Сыктывкарские школьники хотели отобрать наркотики у... белочки!!!

 

 

Об этом Майк Тайсон написал в своих мемуарах, которые вышли в свет 12 ноября. Издание The Daily Mirror привело слова спортсмена о том, что ему приходилось обманывать на допинг-тестах из-за постоянного употребления кокаина и марихуаны.

 

Майк написал, что впервые идея с искусственным пенисом пришла ему перед боем с Лу Саварезе в 2000 году. После того, как обман сошел ему с рук, Тайсон прибегал к использованию этого изобретения после каждого матча. К слову, спортсмен остался откровенным до конца и рассказал в своей книге, что нюхал кокаин и курил марихуану перед каждым матчем, а потом, чтобы пройти допинг-контроль, использовал искусственный пенис.

 

За свою карьеру Майк Тайсон  провел 58 боев. Из них 50 закончились для него победой (44 нокдауном), 6 – поражением, а еще 2 были признаны несостоявшимися.

 

На основе материала The Daily Mirror

 

Дело было позавчерашним вечером. Шарло Грин в прямом эфире как на духу призналась, что владеет Alaska Cannabis Club. Эта организация связывает людей, имеющих легальный доступ к лечебной конопле.

 

«Что до этой работы… Не то чтобы у меня был выбор, но к черту ее. Я увольняюсь», - заявила Шарло Грин.

 

Также ведущая сообщила, что планирует приложить все силы к «борьбе за свободу и справедливость, которая начнётся с легализацией марихуаны на Аляске». 

После выступления Грин диктор дважды извинился перед зрителями и продолжила вести выпуск новостей. Позже и канал KTVA выпустил свои официальные извинения.

 

Перед выступлением бывшей тележурналистки сторонники Alaska Cannabis Club в Твиттере и на Facebook рекомендовали смотреть выпуск с её участием, однако Грин заявила, что никто не знал, что именно она собирается сделать. По её словам, причиной скандального ухода было исключительно желание привлечь внимание к острому вопросу. 

«Если я обидела кого-то, я прошу прощения, но я не сожалею о выборе, который сделала», - сказала Шарло Грин.

 

 

Если видео не отображается, проверьте, не блокирует ли ваш браузер небезопасные скрипты.

 

Материал подготовлен при помощи TJournal

 

Обсудить на форуме

 

Итак, вы определенно перекурили «травки», если:

Поджигаете сигарету не с того конца. Понимаете, что песня, которую вы слушаете, закончилась 10 минут назад. Решаете основать собственную религию, основанную на поедании доритос. Устали говорить на середине фразы. Обнаруживаете, что пакетик с марихуаной пуст, но не понимаете, как это произошло. Приходите в себя на кассе в Макдональдсе, где обнаруживаете, что денег на бургеры у вас нет (ибо все они ушли на траву). Рассказываете смешной анекдот тому, кто только что рассказал его вам. Разговариваете с котом и злитесь, когда эта пушистая тварь не отвечает. Разговариваете с котом и понимаете, что он вам отвечает. Проходите один уровень компьютерной игры, затем смотрите на время и видите, что прошло пять часов. У вас кашель с привкусом воды из бонга. Пялитесь в выключенный телевизор, потому что вам лень его включать (да и зачем?). Строите фразы как Джордж Буш. Друг просит скрутить еще один косячок, а через полчаса вы удивляетесь, почему никто не курит. Идете в фаст-фуд и выходите с картошкой-фри на лице. Считаете, что дразнить полицейского, повторяя его слова – отличная идея. Находите все вокруг просто о-очень смешным. Собираетесь в поход на кухню, как в эпическое путешествие. Намереваетесь что-то сделать, потом отвлекаетесь и вообще не можете вспомнить, что собирались делать сначала. Просыпаетесь по-прежнему «накуренным» и спешите на работу только для того, чтобы понять – у вас сегодня выходной. Засыпаете через 5 минут после начала фильма. За рулем останавливаетесь перед красным знаком «стоп» и ждете, когда он станет зеленым. Час ищете что-то и потом понимаете, что эта вещь все время была у вас в руке. Заливаете свои хлопья чем угодно, кроме молока. Здороваетесь с человеком через 45 минут после того, как поздоровались с вами, потому что до вас только что дошло. Мчитесь по автомагистрали со скоростью 40 км/ч. Едете по улице со скоростью 10 км/ч. Несказанно радуетесь, когда побеждаете своего пса в «гляделки». Ждете заказанную пиццу 2 часа, а потом понимаете, что вы только хотели ее заказать. 10 минут разбираетесь, как пристегнуть ремень безопасности. Идете в магазин за продуктами, и в итоге покупаете только печеньки, крекеры и все шоколадные батончики, которые попадутся на глаза. Кашляете и не можете остановиться. Забываете налить воду в бонг. Полчаса сворачиваете косяк. Сотрудники ближайшего ресторана быстрого питания знают вас по имени. Едите что-то на ходу по дороге домой, и при этом мечтаете, как поедите дома. Пытаетесь куда-то пойти, но шесть раз возвращаетесь назад: за кошельком, телефоном, зажигалкой, ключами, напитком, сумкой – и за каждой забытой вещью отдельно. Не можете найти метровый бонг, через который только что курили траву. Думаете, что все видят, как вы страшно накурились. Случайно целуете подругу вашей девушки, искренне полагая, что это она и есть. В течение часа роетесь в DVD-дисках, пытаясь найти диск, который уже вставили в плейер. Не можете пошевелиться (но вам это нравится!). Снова теряете зажигалку (и снова, и снова…). Замолкаете на полуслове, потому что забыли, что хотели сказать. Не можете вспомнить, куда дели остатки каннабиса. Заблудились в собственном доме. Вам нравится любая песня, которую вы слышите. Меняете заказ в кафе три раза и в итоге берете все, что называли. Не можете сказать «Скажи НЕТ наркотикам!» и не заржать. Четыре часа гуляете по городу в поисках хорошего места, где можно было бы курнуть еще. Забываете, что смотрели по ящику, пока идет реклама. Смотрите телевизор без звука и одновременно слушаете музыку на iPod. Просыпаетесь в 6 часов… вечера. Скручиваете косяк, забываете о нем, а через пару дней находите и не можете понять, откуда он здесь. Поджигаете не косячок, а брови. Близко знаете кого-то, кто сделал 20 вещей из этого списка, или делали их сами.

Добавь свое???

 

Источник: MJ Novosti

Обсудить на форуме

 

Экстремизм -

(от лат. extremus — крайний) —

приверженность к крайним взглядам,

мерам (обычно в политике).

 

В общем и целом, в конкурсе участвовало более 300 работ. В шорт-лист, однако, попало всего 11 роликов. 

 

Плод стараний владимирских полицейских был оценен жюри и организаторами как одна из самых креативных работ среди представленных на конкурсе.

 

 

Победителем конкурса был назван ролик сотрудника Министерства по делам молодежи Дагестана. Серебро и бронзу завоевали видеоработы сотрудников МВД по Пензенской и Новгродоской областям.

 

Материал подготовлен при помощи RBC

Обсудить на форуме

 

*Ри́чард Э́нтони «Чич» Мари́н

 (англ. Richard Anthony "Cheech" Marin) —

американский комедийный актёр

мексиканского происхождения,

получивший известность и популярность,

участвуя в комическом дуэте «Чич и Чонг».

 

1. Собери в кучу Лучшего Друга и взорви толстенный джойнт.

 

 

Это даже не обсуждается! Любое грандиозное стоунерское празднование должно начинаться с уймы травы. А уж если ты - празднующий Чич, то у тебя под боком обязательно должен быть твой персональный Чонг. Так что, закручивай, пыхай, пыхай, передавай.

 

2. Займи свою очередь на Netflix*!

 

Netflix - американская компания, поставщик фильмов и сериалов на основе потокового мультимедиа.

 

Сейчас ты уже достаточно удолбан (или на финишной прямой к этому состоянию) для порции стоунерских залипов на Netflix. Этот стриминговый сервис имеет внууууушительную коллекцию любимых укурками киношедевров, среди которых  "Укуренные" или "Следующий фильм Чича и Чонга". 

 

3. Переройте старые выпуски High Times и вновь переживите славные деньки.

 

 

 

А если у вас нет печатных изданий, милости просим на электронную площадку High Times, ройтесь в электронных архивах!  Кстати, Чич появлялся на обложке не один раз. Найди их все!

 

4. Заморочься на ништяки и добавь чичарронес.

 

 

Чичарронес - это тщательно прожаренная свиная кожа. Отличное средство борьбы с неуёмным жором! Кстати, благодаря снэкам Чич и получил свое прозвище.

 

"Я только родился и полёживал себе в своей люльке. Мой дядя подошел и взглянул на меня. А я лежал, свернувшись в рогалик. И дядя говорит: "О! Да этот перец выглядит как маленькая чичарронина!", рассказывал Марин в интервью Comedy Couch. "Так это и стало моим семейным прозвищем - Чичаррон. А потом сократилось до Чича".

 

5. Выйди на улицу, чиллай на солнце и замути джем из своих любимых звуков и мелодий.

 

 

Нет ничего плохого в задымленных чиллаутах и темных комнатах, но, камон! На улице июль! Светит солнце! Бери своего Лучшего Друга, вапорайзер, переносные колонки и шуруй вялиться на солнце! И не забывайте петь во все горло "Happy Birthday, Cheech!" 

 

Материал подготовлен при помощи High Times

Обсудить на форуме

 

Сайт Big Picture сделал подборочку "отечественных" фото-фактов с корпоративных празднований Нового Года. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

А как проходят Ваши корпоративы?

 

Историями делиться здесь!

 

 

 

Легенда №1: Ломтик свежего фрукта сохранит «заначку» с травкой свежей.

МИФ: Единственное, что будет свежим во всей этой истории – плесень.

НО!: Поддержать на нужном уровне влажность и сохранить аромат шишек можно, если использовать свежий лист конопли.

 

 

Легенда №2: Если растения поливать мочой, качество урожая улучшится.

МИФ: Фу! Вы что, собираетесь еще ее курить после этого? Моча действительно содержит азот, но растения от такого «полива» погибнут. 

НО!: Традиционный метод полива растений в сочетании с минеральными удобрениями могут дать хороший результат.

 

 

Легенда №3: Если поместить рыбью тушу на дно горшка – она надолго обеспечит коноплю питательными веществами.

ФАКТ: Из гниющей рыбы высвобождается азот и другие элементы, необходимые для развития корневой системы растения. Об этом еще пилигримы знали.

НО!: Рыба должна полностью разложиться в почве минимум за месяц до высаживания семян, иначе положительного эффекта не будет.

 

 

Легенда №4: Если поливать коноплю некрепкими алкогольными напитками, вкус конечного продукта улучшится.

Миф или факт? МИФ: Вы что, серьезно? Эта штука убивает вас! Представьте, что она способна сделать с хрупкими растениями!

НО!: Используя патоку и определенные формулы, в основе которых натуральный сахар, можно в определенной степени скорректировать вкус будущего урожая. Но никакое французское вино не способно превратить сорную коноплю в элитный Purple Kush!

 

 

Легенда №5: Если задержать дыхание, травка «вставит» больше.

МИФ: Почти весь ТГК, содержащийся в дыме, всасывается через легкие в течение первых трех секунд затяжки. После этого в дыме остаются только другие каннабиноиды (не оказывающие психоактивного действия) и смолы.

НО!: От недостатка кислорода можно запросто упасть в обморок. Тогда действительно «даст в голову», только не травка, а пол.

 

 

Легенда №6: Музыка способствует росту конопли.

ФАКТ: Многочисленные научные эксперименты доказали, что растения хорошо реагируют на музыку.

НО!: Это касается только классических композиций. Волынка или рок-концерт могут стать смертельными для каннабиса!

 

 

Легенда №7: Если курить через бонг, эффект будет сильнее.

МИФ: В 2000 году организация «NORML» (активно выступающая за легализацию марихуаны в США) провела исследование, по результатам которого стало известно, что «водные приспособления для курения отфильтровывают больше психоактивного ТГК, чем смол, тем самым заставляя потребителя курить больше [марихуаны] для достижения желаемого эффекта».

НО!: Собственные эксперименты сотрудников «High Times» полностью опровергают эту теорию.

 

 

Легенда №8: Поместив в бонг лед, можно охладить дым и тем самым сделать курение безопаснее для здоровья.

МИФ: Дым есть дым – неважно, какова его температура.

НО!: Лед безвреден. Так же, как и ароматные жидкости вместо воды. Если вам так нравится – ну и на здоровье! Но вот от смузи или коктейлей лучше держаться подальше.

 

 

Легенда №9: Налет, оставшийся в трубке с прошлого раза, можно использовать, чтобы накуриться.

ФАКТ (частично): Смола сама по себе действительно может дать легкий эффект, но только если это концентрированная смола с ТГК. То, что скопилось на стенках трубки – не концентрированная смола, а налет.

НО!: Когда наступают трудные времена, подобные «радикальные» меры только приветствуются.

 

 

Легенда №10: Американские «отцы-основатели» любили пыхнуть.

МИФ: Это никак не проверить. Что известно точно – они поощряли выращивание конопли, и, как выдающиеся агрономы, не могли не знать о ее психоактивных свойствах.

НО!: Три последних президента США таки покуривали травку, о чем признались во всеуслышание.

 

Обсудить на форуме

 

 

Заместитель председателя правления по науке Ерик Токмурзин был удивлен дошедшей до него информации: "Надо определить, конопля ли это. Может быть, это крапива. Вообще первый раз слышу о таком случае за всю практику".

 

Позже Токмурзин добавил, что эта конопля не дает того наркотического эффекта, как растение, выращенное на юге. Зампредседателя по науке пообещал отправить главного агронома "Зеленстроя" исследовать клумбу.

 

В результате исследования догадки жителей Астаны подтвердились: на клумбе росла самая настоящая конопля, используемая в изготовлении марихуаны. Ерик Токмурзин считает, что семена конопли были завезены вместе с грунтом при озеленении клумбы. Проверка главного агронома показала, что это не единственная клумба с коноплёй в городе. В "Зеленстрое" пообещали разобраться с несанкционированной коноплей в ближайшее время.

 

Обсудить на форуме