Попуск, длиною 8 месяцев: полное обнуление| Dzagi-история

Привет, товарищи!  С вами Грибыня, авторка многих публикаций из рубрик «шруминг» и «гровинг для начинающих». Сейчас вы узнаете немного обо мне и прочитаете о том, как я воздержалась от каннабиса на рекордные 8 месяцев. Как уже можно понять, живу от попуска до попуска последние 2 года.

Буду рада «взорвать задники» тех, кто говорит, что трава — не наркотик, что с ней всё весело, радужно и легко. В моих глазах каннабис — натуральная наркота, ломающая личную жизнь, и я её не люблю. Хотя, честно признаюсь, люблю культуру 420 и гровинг. Да и шабить в моменте тоже люблю, просто потом не вывожу.

Уверена, что в нашем сообществе есть независимые люди, для которых с травой или без неё жизнь не меняется. Однако тут точно больше тех, кто попросту утонул в потреблении и оправданиях. Или тех, кто слез с её помощью с чего-то пожёстче и теперь боготворит её. Или… по другим причинам, которые я не уверена, стоит ли озвучивать. В любом случае мой опыт будет интересен тем, кто испытывает трудности с отказом.

Обстоятельство, которое привело меня к столь категоричному вердикту

Буду откровенна: рецидив клинической депрессии. Так исторически сложилось, что эта дрянь может напасть, если разжать булки.

Не вдаваясь в подробности: дважды перенесённый ПТСР и все его последствия — постоянная фоновая тревожность и высокий риск депрессии. Плюс бруксизм и тремор рук, так, до кучи.

Алкоголизм тоже был. Собственно, именно от него трава меня и спасла. Я счастливая долбила водники, думая о том, как классно вообще не бухать. Урон от алкоголя был гораздо значительнее, чем от каннабиса. Но не меньший урон принёс…

…Бэкграунд сомнительного характера

Многие слышали, что каннабис — «трамплин» к потреблению чего-то пострашнее. И опровержения от центра Бенджамина вы тоже читали: «трава не наркотик». Верим.

Но мне досталась своя траектория полёта, и я улетела в годовой кураж с насыщенной «культурной программой» сразу с началом употребления каннабиса. Честно, не хочу даже писать названия этих «блюд» с площадки. Ну, вы поняли. Хочу лишь признаться: никакого куража там не было, в итоге нифига не весело всё закончилось.

По истечении года, когда стало откровенно хреново по всем фронтам, я решила отказаться от всего, кроме травы и грибов. (Осмелюсь сказать, что на такой шаг меня толкнул первый грибной трип, о котором можно написать отдельный пост.)

Отказалась легко. Без срывов. Но восстанавливалась очень долго.

Каннабис казался единственным спасением, но на деле это оказался лишь анальгетик для души и тела. Если я оставалась без травы больше 6 часов — превращалась в паническую истеричку. А ТГК делало из меня апатичную амёбу, зато без нервоза.

Так и прожила 5 лет в потреблении — не от счастья, а от горя.

Накурка помогала не то чтобы набирать вес, но хотя бы поддерживать истощённое тело. И давала возможность уснуть.

Да, мне казалось, что я не смогу без ТГК, я откровенно боялась трезвой жизни. Но оказалось, что я просто забыла, каково это — быть чистой и счастливой.

А потом произошёл переломный момент, и я ушла из компании, в которой началось моё употребление. Почти все, кто меня знал в городе, общались со мной только на эту «тему». Делать в прежнем «доме» было нечего, кроме как торчать.

Вкратце о прошлых попытках отказа

Номер 1

Удалось продержаться чистой 3 месяца, уехав в далёкий незнакомый населённый пункт курортного типа.

Поначалу в новом окружении было непривычно. Вокруг все такие счастливые, у всех свои любимые занятия, спортик и гармония. А я — выходец пролетариатно-маргинального слоя общества. Были мысли вроде: «почему они так классно общаются со мной, я же конченая наркоманка», но потом стало понятно, что это вижу только я.

А затем и вовсе всплыл весь мой свэг, и я вспомнила, что вообще-то крута, просто ввязалась в грязь и забыла об этом под гнётом неблагополучной жизни. И начала верить в себя.

Ну и, как говорится, свинья везде грязь найдёт. В руки попались печеньки: знакомый чел сам предложил. Не хотелось отказываться, согласилась без задней мысли.

Чувство было неоднозначным. То ли облегчение, то ли жёсткая грусть и страх.

Полагаю, ощущение хая у меня ассоциировалось с «прошлой» жизнью, откуда я сбежала. Я так же сидела на диване с бутылкой пива, по телеку шёл «Спанч Боб СквэаПэнс». А рядом — чел, который иногда выдавал те же фразы и шутки, что и люди из прошлого окружения. Вайб был похожий, что пипец. Хотя сам он был вовсе не из нашей культуры, и печеньки у него просто без дела валялись в морозилке. 

В общем, разовое потребление, но через месяц я приехала обратно домой и начала дуть каждый день. Продержавшись 2 месяца в злополучном городе, я снова уехала — уже в другое место.

Номер 2

Прошло еще 30 дней. Стаж долбёжки — уже четвёртый месяц.
Завязалась, и удалось продержаться 6 месяцев. Были даже заметны положительные изменения.

Затем сорвалась на природе в располагающей компании. Точно так же — сразу, без задней мысли. Привет, старый водный друг.

Эффект был удивителен. Мне было так весело, будто я вернула себя. Казалось, настоящей я являюсь только под травой.

Но на следующий же день мне уже было неприятно быть накуренной, потому что я вечно находилась в овощном состоянии. Было тяжело ходить и думать. Но остановиться я уже не могла.

Прокурила так 6 месяцев — и дошло до психиатра. Депрессивный эпизод был не впервые, эту дрянь я ни с чем не спутаю.

О психиатре и честности

Одна из главных побед в моей истории — я наконец решилась рассказать врачу правду. И это был верный шаг.

Многие боятся: «а вдруг меня сдадут? а вдруг поставят на учёт? а вдруг будут проблемы с законом?» Этот страх часто удерживает от обращения за помощью, и люди годами варятся в своих проблемах.

Но правда в том, что психиатр — не полицейский. Его задача — лечить, а не судить. Именно честный разговор с ним даёт шанс получить помощь, которая реально работает. Если скрывать употребление, он назначит препараты вслепую, и это часто только усугубляет состояние.

Как выбрать врача, чтобы не подставить себя:

• не идти в государственный диспансер, только к частникам;
• желательно найти через знакомых со схожим «нюансом»;
• смотреть в первую очередь на специализацию.

Психиатр лечит таблетками, психотерапевт — разговором. Общий психиатр или нарколог? А ещё лучше выбрать по спектру: кто-то работает с тревожными, кто-то — с обсессивно-компульсивными, кто-то больше разбирается в психозах.

Истинные намерения?

Думаю, что прошлые попытки были скорее бегством от прошлого, чем осознанным отказом. В этот раз я отнеслась серьёзнее, так как в ходе беседы с врачом поняла, что есть взаимосвязь между депрессией и ТГК.

Получив опыт трезвой интересной жизни, я уже не хотела депрессовать в постели и тратить время впустую.

Кайф того не стоил — мне важно было демонизировать каннабис, чтобы укрепиться в трезвости. Так и прошла любовь, завяли сенсимильи.

Первые недели

Сложности: прекратив дуть, в этот же день я села на антидепрессанты (АД) и транквилизаторы. Конкретно АД вообще действуют далеко не сразу — месяца через 4–6, а могут и не помочь, тогда подбирают другой. Транки не помогали, а подбирать замену им не хотели.

АД часто вызывают жёсткие побочки, а мне ещё и дозировку повышали каждый месяц, и побочки всплывали при каждом повышении.

«Полное отсутствие либидо? На!
Понос до обезвоживания? Держи, кошечка!
Головокружение и тошнота? Приятно проблеваться около падика! И не забудь в обморок упасть от голода».

Спасибо хоть, что в этот раз выписали препарат, от которого я не сбросила 12 кг. Было бы полное бинго. Раздражительность, бессонница, повышенный бруксизм, тремор и тотальное отсутствие аппетита. Даже не знаю, что хуже: депрессия вперемешку с синдромом отмены или побочки препаратов. Но благо — плавали, знаем. Терпим и ждём.

Транквилизаторы уснуть не помогали от слова совсем. Через несколько месяцев мучения я пересела на нейролептики: от них улетала в сон без проблем, но слишком — овощное состояние держалось полдня после пробуждения. Зато по утрам зубы не болели — челюсть была в покое.

Способы справляться:

• во-первых, возвращение «домой» — подальше от мегаполиса, съёмных хат и необходимости работать на износ, чтобы себя прокормить;
• во-вторых, отказ от работы по найму, переход на лёгкий удалённый заработок;
• в-третьих, спорт, да потяжелее: организм должен вспомнить, как вырабатывать нужные гормоны без сторонних веществ.

Рисовала, вязала и просто старалась почувствовать себя.

В целом последние два года жизни были насыщенными и разнообразными. Приходило понимание, что жизнь меняется, готова я к этому или нет. Многое нужно отпустить, а что-то принять.

Баланс помогали поддерживать кофе, никотин и ненависть к наркоманам. Алкоголь был исключён тоже, к слову.

Два месяца спустя

Периодически я попадала в курящие компании. Проверку проходила: не срывалась, не чувствовала никакой тяги. Я понимала, что кайф того не стоит. Не хотелось терять стаж чистоты. Азарт играл как в ДуоЛинго.

Но всё ещё было тяжеловато просто жить.

Четыре месяца спустя

Я — машина. Никаких других слов в голову не приходит. Ощущение, будто я на жёстких спидах без отходняков и последствий. Я уже просто живу свою лучшую жизнь. Силы прибавляются, как и уверенность в своих действиях. Всё, что встречается на пути, воспринимается как вызов, перед которым я не даю заднюю.

Восьмой месяц

Стабильный режим «машины»: нормально засыпаю, нормально просыпаюсь, ем как надо, эмоциональный фон стабилен. Грусть пережёвываю и выплёвываю, трудности решаю.

А, и сны! Чуть не забыла о самом важном.

Сон состоит из фаз. Есть медленный сон (когда тело реально отдыхает: мышцы расслабляются, восстанавливаются гормоны) и REM-фаза — та самая стадия, когда мы видим сны. Именно REM связана с обработкой эмоций, закреплением памяти и «перевариванием» всего, что случилось.

Когда я курила — REM не было. Это подтверждают исследования: каннабис подавляет фазу быстрого сна. Человек вроде бы спит долго, но не получает настоящего восстановления. Так и было. Спать я могла сколько угодно — и всё равно с мучениями просыпалась.

А теперь я снова проходила все стадии сна, как положено. Сны стали яркие и сюжетные. Это значит, что мозг наконец работает в нормальном режиме: отдыхает, сортирует эмоции и заряжает энергией.

Правда, стабильного режима сна у меня нет. То сплю больше 8 часов, то дробно понемногу, и точно не в положенное ночное время. Могу и бодрствовать дольше нормы.

Но это не важно: когда чувствую, что всё, тогда и ложусь. Нет у меня режима. Над этим, конечно, нужно работать. Но как оставить работу и досуг, когда они так интересны? Порой я вообще жалею время на сон, готовку или уборку.

Это лишь показатель того, насколько выросло моё желание чем-то заниматься. И я очень ценю свою продуктивность. Теперь я понимаю: вот она — настоящая Грибыня, неугомонный суетолог 3000.

Обнуление

Предстояла поездка на природу — опять в то окружение, где можно было раскуриться. Глупо, да? А я скажу, что люблю дергать судьбу за кончик х**. Я решила, что если это произойдёт, так тому и быть. Считала себя достаточно сильной, чтобы пережить это и не впасть в яму.

Обнулилась на четвёртый день нахождения там. Уже неплохо: походила, подумала, надо ли мне. Это было пару плюх гашиша.

Эффект был мощный! Визуалило почти как грибной трип. Но мыслей просто не было. Тупое, бессильное тело, офигевшее от анестезии. Посидела, потупила — и спать. Даже расстроилась.

Но впереди были дни психоделиков, потому я продолжила дуть. Под психоделиками ТГК меня не расстраивает: я совсем не чувствую накуренности в таких случаях. Что кури, что не кури.

По итогу: 5 дней употребления. Ну и всё, чё. «Завязалаааась» в очередной раз. Через 2 недели, сидя в одиночестве, я схватилась курить лопухи. Тогда как раз говорили: может, мне попробовать курить не так много. Отличная возможность!

Мысли были такие:
«Какая Грибыня умная, хорошо придумала, план — отличный выход из ситуации! Не сильно накуривает, но достаточно, чтобы вкусно поесть и расслабиться!»

И вот проходит 5 дней марафона. Разница в КПД заметна сильно: работа не работается, ничего не хочется, апатия и мерзкий тупняк. Надо бы остановиться.

Хватило на 2 недели. Потом снова 3 дня лайтовой покурки уже в компании. И на этом моя история срывов окончена. Но не окончена банка сушёных лопухов, ха-ха!

Плюсы и бонусы спустя время

• Бесстрашие перед законом, в первую очередь. И отсутствие паранойи.

• Чувство превосходства — зависит от эго, но хорошо тренирует способность менять привычки.
• Память и внимательность: стало ясно, что рассеянность в основном была из-за каннабиса. Я начала больше запоминать и меньше забывать.
• А ещё стало понятно, что я многого не помню из тех 5 лет непрерывного употребления. Могу вспомнить название фильма, но не сюжет. Имена, лица, события и хронология канули в небытие. А сейчас могу многое вспомнить. Уснуть, прокручивая мысли о дальнейших действиях, проснуться — и продолжить мысль ровно с того момента, не забыв ничего.
• Не искусственно вызванный аппетит и сон, активность, ясность мыслей… Да блин, от и до! Совсем другая жизнь.

Что я вынесла из этого опыта

• Я поняла, что трава — это даже не костыль, а настоящая гиря на ноге, как в тех флаерах антинаркотических организаций.
• Нельзя дуть от горя. Употреблять только если в твоей жизни уже всё хорошо. Иначе — беда. И никакой «системы»: один раз — не пиорас, но каждый следующий раз будет затягивать всё глубже и глубже.
• Произошла смена сценария: использование ТГК изменило функцию. Раньше — непрерывное обезболивание, сейчас — эксперименты. Во мне появился внутренний исследователь, который хочет понять, как я устроена, как могу по-другому, надо ли мне это вообще.
• Мне ещё предстоит выстроить более устойчивую внутреннюю опору. Но классно, что я теперь знаю больше о том, как на меня это влияет.
• Если вы чувствуете малейшую апатию и лень — начните думать и посмотрите с подозрением на траву. 
• Не надо начинать дуть больше, чтобы выработать толерантность: апатичность не пропадёт. Я пыталась — это так не работает. 
• И не нужно равняться на «братков». Если им хорошо — просто порадуйтесь и найдите другой способ прикольнуться.

Заключение

Вот такая картина: траву бросить оказалось труднее, чем тяжёлые наркотики.

Не клеймите себя «наркоманом» — анализируйте, что происходило, почему это случилось и в каких целях. Не ругайте себя за срывы. Важно найти источники радости и вернуть телу навык вырабатывать гормоны самостоятельно. Спорт, спорт, спорт. Отказаться от курящего окружения — золотое правило.

И я всё ещё настроена на полное исключение ТГК. Так что: летс гоу мув ю бади пуча хендс ап! Не забиваем на цели, не забиваем косяки.

Автор: Грибыня

Еще почитать:

• Каннабис и открытие внутреннего баланса | Dzagi-история
• Dzagi-истории: «Попускайтесь сами, попускайтесь с нами!»