Советы на все случаи жизни. Научу всему!

[Mr.Nice 31]

"Как принять роды"

Каждый из нас может попасть в положение, когда нужно принять правильное решение и сохранить при этом спокойствие, даже если это роды. Такой ситуации можно избежать, если интересоваться состоянием беременной. Но как поступить, если рожающая застала вас врасплох, что хуже, кроме вас помочь ей некому. Самое главное- вы не должны паниковать, а вести себя как взрослый, имеющий в этом деле не малый опыт. Осмотрите беременную с ног до головы и найдите родильное отверстие. Не пугайтесь, если не нашли с первого раза, оно должно быть, просто, возможно, невнимательно смотрели. Приложите ухо к животу и послушайте, что делает ребенок. Поговорите с ним, обещайте что все будет нормально. Теперь, когда все успокоились, а гнездо аиста найдено, женщине нужно подготовить для родов место. Посмотрите по сторонам, мы ищем коробку, желательно от холодильника. Место должно быть уютным и теплым, лучше всего подойдет рядом с батареей.

Часто в фильмах мы видим,как люди кричат, что им нужны мокрые полотенца... ну и нам они тогда тоже нужны. Честно, не знаю, для чего их просят, поэтому мы будем просто кричать. Попросите женщину согнуть колени и тужиться, говорите ей как правильно нужно дышать-делайте серьезный начитанный вид, будто вы на литературе. Теперь, когда все у вас под контролем, пора бы браться за дело. Дышите и тужьтесь, пока этот щегол не выберется из матери.

Вот уже показалась головка и пора бы дать младенцу имя. Вы должны убедить родителя в том, что ваше имя является лучшим и подойдет любому ребенку. Настаивайте на своем, по необходимости закатите истерику. Роды уже закончились: девочка Вова выбралась наружу и увидела свет. Такие моменты случается лицезреть крайне редко-это потрясающе, это ни с чем нельзя сравнить, это сама природа, это женские гениталии! Друзья не поверят!!!

Изменено 30 сентября, 2013 пользователем Mr.Nice

[Jerryman 4,187]

Всему это не про это:)

[CaHbka 442]

боже упоси, даже читать и настраиваться на подобное не стану)

[Mr.Nice 31]

Как избить старшеклассника

 

Все мы хотим добиться уважения как Саша Белый или Дон Карлеоне- они тоже не родились крутыми, а поднимались с самых низов своими силами. Но нам нужно быть воплощением добра, поэтому в качестве примера будем рассматривать таких героев,как Джеки Чан, Чак Норрис и Гайвер. Как нам всем известно, они никогда не начинают драку первыми, так что придется подыскать повод. Для начала нужно выбрать самого хиленького старшеклассника. Возьмите классный журнал в учительской и посмотрите на оценки по физкультуре. Теперь, когда троечник найден, пришло время его выцепить. Подойдите к противнику в людном месте и скажите на ухо какую нибудь гадость. Если он не отреагировал-не расстраивайтесь и попробуйте еще раз, отобрав при этом ингалятор. Вот конфликт спровоцирован и толпа ребятишек собралась вокруг вас с мобильными телефонами- долгожданная драка началась. В такие моменты надо вспоминать все, что говорили умирающие шаолииньские монахи своим ученикам, а это: недооценивай соперника, будь всегда начеку и кинь в глаза песок. Воспользуемся, пожалуй последним наставлением великого сэнсэя и швырнем в его очки кулачок речного с мелкими, режущими глаза, камушками. Теперь, когда противник ослеп, пришло время коронного удара, за который вас и полюбят. У каждого свой стиль, поэтому концовочка может выглядеть по-разному. Сделать нужно следующее: назад-назад-присели-вперед и удар ногой. Неожиданно для себя вы обнаружите что соперник лежит без сознания в луже крови, а вы при этом выглядите круто, как Сабзиро. Желаю удачи

[Mr.Nice 31]

Всему это не про это:)

Скоро новые статьи на подходе , там будет много познавательного , почти как на канале дискавери .. может даже больше!

 

боже упоси, даже читать и настраиваться на подобное не стану)

Лучше записать в блокнот и положить в патайной карман , никогда не знаешь как жизнь повернет в этот раз.. еще вспомнишь меня , будешь мне благодарен :sm:

[Mr.Nice 31]

Как стать супергероем

 

Все мы любим смотреть фильмы про людей с суперспособностями, защищающих людей без суперспособностей от людей с суперспособностями. Казалось бы, что суперсилу получить не так просто, это могут только избранные, ан нет, в наше время получить радиоактивное облучение может каждый подросток. Для этого можно использовать обычные бытовые подручные средства, например микроволновку. Выберите животное, с которым хотели бы себя скрестить. Чаще всего это рыба, курица или яйца, в общем все , что было в морозилке. Но мы не хотим повторять судьбу человека-амфибии и бегать с жабрами за девчонками, нам нужна реальная сила. Для этого мы ловим шмеля, а лучше всего гусеницу или землеройку, садимся напротив открытой микроволновки, обматываем голову фольгой, берем в руки зверюшку и ставим таймер на 12-15 минут в режиме разморозки. Ждем. Вуаля и вы мутант! Не пытайтесь сразу геройствовать, вы должны окрепнуть и привыкнуть к новым способностям. Если вы сделали это всем двором разделитесь на группы добрых и злых и сражайтесь. Желаем удачи!

[Mr.Nice 31]

Как защитить себя от акул

 

Все мы любим плескаться в море, но не каждый знает сколько опасности оно в себе таит. Самые страшные и непредсказуемые его представители-это акулы. Посмотрев кучу фильмов про нападение акул, можно сделать вывод:единственное, чего боятся эти ужасные монстры- дельфины. Именно поэтому сегодня я научу вас как противостоять этим опасным тварям, имитируя крик разъяренного вожака стаи дельфинов. Для начала вы должны сходить в дельфинарий и спровоцировать животное на конфликт, швырнув в него бутылкой. Теперь, когда их поведение для вас стало понятным, а речь изученной, пришло время дать акулам отпор. Вы должны залезть в самое пекло, чтоб доказать кто в море главный. Собрать "зубастых" вокруг себя будет не сложно, для этого нужно порезать ракушкой или осколком бутылки пятку. Вот акулы уже собрались в солидную стаю и начинают плавать вокруг вас. Но бояться их не стоит, вы уже заранее изучили поведение этих рыб и знаете кто в море главный. Спокойно и непринужденно издавайте дельфиний писк, ударяя ладошками по поверхности воды. Найдите самого здорового самца и постарайтесь его перевернуть. Не пытайтесь понять для чего это нужно, демонстрация силы не требует объяснений. Делайте это с душой и тогда море будет к вам благосклонным.

[Mr.Nice 31]

Советы для начинающих насильников. "Как избавиться от трупа"

 

Все мы любим насиловать женщин. Кто-то по пьяне, кто-то по трезвяне, кто-то с холодным расчетом. Сделать это не такая уж и проблема, самое сложное- избавиться потом от тела. Для того, чтоб завуалировать преступление и заработать себе алиби, нужно следовать следующим правилам:

1. Позвонить родителям потерпевшей за сутки до преступления и сказать что их дочери в день убийства с Вами не будет. Если же ее родители не в курсе кто Вы такой, представьтесь, расскажите как их дочь дорога для Вас, и только потом скажите что в день убийства ее с Вами не будет .

2. Приготовить место для убийства. Чтоб кровяка не брызгала и не текла по полу, помещение стоит заранее подготовить. Найдите в гараже лист крагиса или кусок линолеума и постелите на пол, непосредственно на то место, где вы собрались насиловать юную участницу процесса. Если же такового у вас не присутствует, не расстраивайтесь, всегда можно найти выход. Все это можно занять у соседа, сказав, что Вам нужен этот материал чтоб разделать тушу недавно сбитого оленя. В конце концов, соседа можно будет подставить, а потом, когда его посадят в тюрьму, изнасиловать его жену.

3. Заранее припаркуйте свой бьюик возле подъезда

4. Шумоизоляция. Если Вы обеспеченный мужчина и занимаетесь насилием с завидным постоянством, то наверняка уже ваши стены и пол обшиты специальным звукопоглощающим материалом. Если же Вы новичок в этом деле, не падайте духом. Звуки кричащей жертвы можно завуалировать, включив на всю громкость порно

5.Ну вот уже девушка пьяна и подошло время к самому интересному. Используйте фантазию с максимальным оборотом, не стесняйтесь своих желаний, ведь помещение уже подготовлено, родители предупреждены, сосед подставлен, а у подъезда вас ждет шикарный бьюик с огромным багажником.

[Доктор Ливси 23,811]

МрНайс, это ни кто иной как Дёти Монк!!! :clap: :lol:

[Mr.Nice 31]

Как вести себя, если пришли домой пьяным

 

Каждый из вас попадал в ситуацию, когда вынужден прийти домой в нетрезвом состоянии. Такое случается довольно часто и все получают от родителей люлей, но не я, потому что знаю как вести себя в подобных ситуациях, чему и попытаюсь научить вас. Первое, что нужно сделать - это попытаться пройти незаметно. Для этого нам нужно будет заранее раздеться. Никто не тронет вас спящим в комнате- это наша крепость, наш пункт спасения. Разденьтесь в подъезде заранее. Снимите обувь, верхнюю одежду, возьмите все в руки и жмите на звонок. Как только дверь откроется, бросайте все на пол и бегите в комнату спать- должно получиться. Если все же не вышло- не паникуйте, все под контролем, вариант 2 должен помочь. Естественно, обнаружив что вы пьяны, родители начнут на вас кричать, поэтому, чтоб не выглядеть глупо, начните кричать первым. Случается такое, что вы кричите, а оказывается никого дома нет. Ну и что тут такого? А могли бы и быть! Доругайтесь до конца и идите спать. С утра можно будет спокойно в трезвом состоянии объяснить родителям почему вы кричали на собаку в одних трусах и уснули на полу в ванной, когда выпили столько же ,сколько отец. Вариант три. Уж этот-то должен помочь в любом случае. Не заходите домой вообще! Отоспитесь где -нибудь в подъезде, а утром в адекватном трезвом состоянии сообщите что вас похитили инопланетяне и не отпускали, пока не закончили свои опыты. Желаю удачи

[Mr.Nice 31]

"Как создать секту"

 

Все мы с раннего детства мечтаем о собственной религиозной секте, настолько мощной и влиятельной, что сам Папа Римский будет в нее проситься. Но, к сожалению, эти мечты умирают в зародыше из-за отсутствия родственных связей с Богом, да и вообще каких либо с ним связей. Я сам имел связь только с одной богиней, и стоило мне это 200 $. Но все же шансы создать небольшое фанатское движение существует, и я попробую вас этому научить. Первое, что вы должны сделать, это определить цели вашей сектантской группировки. Возможно, ваша цель озеленение садового участка, обмен семенами и рассадами. Подобных придурков много и особо напрягаться по поводу поиска участников не стоит, вас в первую же неделю провозгласят королем-сельдереем и будут носить на руках. Таким я помогать не стану. В первую очередь, я постараюсь помочь ребятам, желающим создать реальные секты, способные спасти народ от неминуемой гибели в период апокалипсиса, грозы и порывистого ветра, такие сообщества нужны людям, особенно тем, у которых много денег.

Для открытия секты нам понадобится электронный кошелек или счет в банке. Постарайтесь придумать пароли посложнее, чтоб вас не смог обокрасть какой-нибудь жулик, которых сейчас пруд пруди. Используйте латинские буквы и цифры, например, неплохим можно считать пароль sekta2014. Теперь нужно где-то набрать последователей вашей религии. Искать мы их не будем, мы - серьезная, уважающая себя секта, нас должны искать сами. Для этого поместим объявление о наборе персонала на авито и фриланс. Ждем. Спустя каких- то 19 суток нас уже двое. Не так уж и плохо, но этого не достаточно. Для эффективной работы секты и привлечения новых участников нужно креативное название, способное привлечь “кошельки” любого возраста. Проанализировав рынок, мы сделали вывод, что людям больше всего нравятся милые пушистые котята, поющие собачки, хомячки, поэтому назвать секту "дело котенка" или "все псы попадают в рай" будет правильным решением. Кстати, пересмотрите этот мультфильм, там много мудрых фраз, которые можно использовать в проповедях. Выработайте свой уникальный стиль, людей должно к вам тянуть, как стариков в туалет. Речь должна быть четкой и внятной, не мямлите как на уроках, тут троечкой не обойдетесь. Неординарность во внешнем виде должна присутствовать не в меньшей степени, для этого можно использовать бабушкину трость и папино пальто, возможны чередование и/или какие-либо другие варианты, все зависит от вашей фантазии. Вот, пожалуй, и все. Знаний, полученных в этой статье, должно быть достаточно, чтоб стать начинающим пророком. Как сказала когда-то одна из лидеров известной секты - "И мы счастливы!"

[Доктор Ливси 23,811]

Расскажи как украсть миллион?

Только без статуэток и бумерангов :sm:

 

И как правильно осуществлять рейдерский захват

[DoctorG 170]

Советы для начинающих насильников. "Как избавиться от трупа"

 

Все мы любим насиловать женщин. Кто-то по пьяне, кто-то по трезвяне, кто-то с холодным расчетом. Сделать это не такая уж и проблема, самое сложное- избавиться потом от тела. Для того, чтоб завуалировать преступление и заработать себе алиби, нужно следовать следующим правилам:

1. Позвонить родителям потерпевшей за сутки до преступления и сказать что их дочери в день убийства с Вами не будет. Если же ее родители не в курсе кто Вы такой, представьтесь, расскажите как их дочь дорога для Вас, и только потом скажите что в день убийства ее с Вами не будет .

2. Приготовить место для убийства. Чтоб кровяка не брызгала и не текла по полу, помещение стоит заранее подготовить. Найдите в гараже лист крагиса или кусок линолеума и постелите на пол, непосредственно на то место, где вы собрались насиловать юную участницу процесса. Если же такового у вас не присутствует, не расстраивайтесь, всегда можно найти выход. Все это можно занять у соседа, сказав, что Вам нужен этот материал чтоб разделать тушу недавно сбитого оленя. В конце концов, соседа можно будет подставить, а потом, когда его посадят в тюрьму, изнасиловать его жену.

3. Заранее припаркуйте свой бьюик возле подъезда

4. Шумоизоляция. Если Вы обеспеченный мужчина и занимаетесь насилием с завидным постоянством, то наверняка уже ваши стены и пол обшиты специальным звукопоглощающим материалом. Если же Вы новичок в этом деле, не падайте духом. Звуки кричащей жертвы можно завуалировать, включив на всю громкость порно

5.Ну вот уже девушка пьяна и подошло время к самому интересному. Используйте фантазию с максимальным оборотом, не стесняйтесь своих желаний, ведь помещение уже подготовлено, родители предупреждены, сосед подставлен, а у подъезда вас ждет шикарный бьюик с огромным багажником.

 

 

МистерНайс ты маньяк-насильник???? или просто маниакально-бредовый синдром???