Лидеры

ну ты же пишешь зацветает, не говоришь, что лэди показывает свой пол, а утверждаешь, что при 18/6 зацветает..а я утверждаю, что не зацветает а показывает пол..да ты расти, пусть хоть как его ты назови, спорить не буду.

а вот и мои пупсики))) качество фото не очень...., да и не только фото. Не до жиру, так что звыняйте! помнитсся кто-то утверждал здесь, что фемки не зацветают 18/6, что это невозможно в природе.. ну?)) продолжение возможно....

Auto Amnesia Gold - Pyramid Seeds "Курочка - Пеструшка"

Бро да это всё шляпа! Пыль и получится))) Смотри что сделай, высушенное в порох засыпь ровномерено в шелешун он пачки сигарет, сложи конвертиком чтоб плашка получилась (план делал)????) В стеклянную бутылку налей кипятка и катай плашку минут 10ть присуя её, вот тогда и получится липкий и чёрный гаш! Имхо. ✌ Во во во, без бутылки никуда))))

некоторые сативный сорта очень плохо лепятся, у меня амнезия аутло так и лежит кифом

Ну так, провел экстракцию туристическими баллонами. Пиздец вонь на всю кухню. Думаю слегка травонулся, башка чутка ватная была вечером, ну не сильно. Приблуда из горелки работает как надо, очень удобно. Подключил баллон, открыл кран, стой жди. Ни чего, ни куда давить не надо. При смене баллонов, ни чем дырку затыкать не надо. Растворил все спиртом, туда нах**рил активированного угля. Пару таблеток раздавил, засыпал порошком(думаю зря). Вся баночка черно мутной жижи получалась. Сейчас стоит в морозилке. Надеюсь все говно от фильтруется.

Так ты опиши что ты делаешь и как.

нет, я не о поле говорю, я говорил.. и это растянулось на несколько страниц, что усы пускают- это я дословно тебе. что я тогда сказал! Кому-то не понравились усы, кому-то то, что пускают, но в любом случае, меня глушил какой-то гусь.. не помню его ника, а потом ты подключился.. то, что пол показывает- это и пионер.. безусый)) знает!! Как-то все переиначилось, как мо мне.. Ну да ладно, не в первой!! ПС сам посмотри ту скрытую тему.. я же не выдумываю, и на память вроде пока не жалуюсь! Дураком просто хотели меня выставить тогда.)))

подожди еще несколько деньков пока плохо видно но скорее всего да

когда война началась, я был в таком ахуе с непривычки, я оборачиваюсь и мне аж стыдно за свою беспомощность.)) Я был буквально парализован морально, еще и отключили интернет ,и я был в реальной прострации. Помню, проснулся сутра очень рано от бомбежки, рвало крышу. .. типа кукушки)), слава богу не крышу над головой)).. Я открыл комп, там в ФБ2 ридере куча книг, что я по глупости накачал ранее)).. там чехова полное собрание, я начал читать.. Меня как будто в мир иной унесло.. Я забыл обо всем и окунулся в мир Чехова- он глубок и многогранен настолько, что это меня вывело из глубочайшей депрессии. Все эти херни грибные, типа духовные медитации- это все херня, когда жопой накроет.. и богу молиться беспонту, а вот чехов рулит!)))

Скажите, что это золотые слова)))).. это не я- это Чехова совет Антона я всем того же желаю! "Покуривши, подбирайте полы халата и айда к постельке! Этак ложитесь на спинку, животиком вверх, и берите газетку в руки. Когда глаза слипаются и во всем теле дремота стоит, приятно читать про политику: там, глядишь, Австрия сплоховала, там Франция кому-нибудь не потрафила, там папа римский наперекор пошел — читаешь, оно и приятно. Ежели, положим, вы едете с охоты домой и желаете с аппетитом пообедать, то никогда не нужно думать об умном; умное да ученое всегда аппетит отшибает."

Ну а чё, одно другому не мешает, через морозилочку и вперёд ,тут же и раскладываю-развешиваю...Одни плюса ,растихе влажность -шишкам сухость ,как то так...

Fullgas! - это дань уважения нашему покойному любимому брату Франко Лоха. Его любимым сортом был Exodus Cheese. Мы объединили его любимый сорт с нашим сортом Sunset Sherbert x Diagonal Og от Cannarado Genetics, чтобы добавить немного газированности и потенции. В результате получилась идеальная смесь двух миров с великолепным сложным вкусом и сильными эффектами. Эффекты сильные и быстрые, сочетают в себе бодрящий кайф от exodus с сильным эффектом OG от Sherbert OG, что делает его отличным курением для расслабления. Характеристики: Тип: феминизированные Генотип: 60% Сатива / 40% Индика Генетика: Exodus Cheese X Sherbert OG Урожайность в индоре: высокая Урожайность в аутдоре: 800 г/куст Период цветения: 8-9 недель (индор); 3-я неделя сентября (аут) ТГК: 28,05% КБД: 0,23% КБН: 0,35%

Этот сорт - сочетание нашей самой лучшей классики, Super Lemon Haze и Clementine с фермы семьи Крокетт. Два лучших цитрусовых растения, которые в сочетании друг с другом дают удивительный результат - свежий лимон и апельсин с легким земляным фоном. Прекрасное растение и ароматный дым для любителей цитрусовых и сативы. Эффект хорошо сбалансирован: цитрусовые терпены дадут вам эйфорическое чувство, а земляной фон обеспечит сладкое головокружение, которое продлиться некоторое время. Характеристики: Тип: феминизированные Генотип: 70% Сатива / 30% Индика Генетика: Super Lemon Haze x Clementine Урожайность в индоре: высокая Урожайность в аутдоре: 800 г/куст Период цветения: 9 недель (индор); 4-я неделя сентября (аут) ТГК: 29,50% КБД: 0,201% КБН: 0,36%

Velvet Moon - это результат нашей селекции знаменитого американского сорта Dosidos, скрещенного с одним из последних селекционных проектов Франко, Holy Punch. В результате получилось очень энергичное и удивительно эстетичное растение с очень сладким и сильным ароматом. Вытягивается умеренно, идеально подходит для выращивания как в помещении, так и на открытом воздухе. Имеет хорошее количество боковых ветвей которые способны держаться без поддержки до конца цветения. Сорт образует красивые и компактные круглые соцветия с большой круглой чашечкой от Holy Punch и плотностью и производительностью смолы от Dosidos. Аромат - это идеальный баланс обоих родителей, он имеет резкую сладость свежих фруктов с идеальным созреванием от Holy Punch в сочетании с кислотой лимона и землистостью от Dosidos. Сбалансированное сочетание кислотности и сладости со сливочной землистостью на выдохе делает дым великолепно ароматным. Эффект длительный и очень быстро ударяет в голову в течение первых минут. Затем он медленно затухает, даря отличный кайф и ощущение счастья в течение нескольких часов. Характеристики: Тип: феминизированные Генотип: 40% Сатива / 60% Индика Генетика: Dosidos x Holy Punch Урожайность в индоре: средняя-высокая Урожайность в аутдоре: 700 г/куст Период цветения: 8-9 недель (индор); начало октября (аут)

Именно этот кросс представляет собой комбинацию великого классического OG Kush и легендарного сорта Gelato #41 в автоцветущей версии. Легкое в выращивании и обладающее отличными характеристиками, это растение понравится любому гроверу, от начинающего до опытного. Воздействует как на тело, так и на разум, даря ощущение расслабленности и мышечного тонуса, не говоря уже о характерном для OG Kush ментальном кайфе. Вкус цитрусовый, хвойный, земляной, сливочный и газированный. Растение невысокое, компактное, с хорошим количеством ветвей, с длинными междоузлиями, характерными для генетики OG Kush. При правильном уходе может давать до 500 г/м2 в помещении (при высоте 80-110 см). А на открытом воздухе - до 80-100 г с растения. Соцветия компактные, покрытые трихомами темно-зеленого цвета. Наиболее выраженными терпенами являются β-кариофиллен, линалоол и D-лимонен. Характеристики: Тип: феминизированные Генотип: 10% Сатива / 80% Индика / 10% рудералис Генетика: West Coast OG x Gelato 41 Auto Урожайность в индоре: средняя Урожайность в аутдоре: 100 г/куст Период цветения: 8-9 недель (индор); 9 недель (аут) ТГК: 22% КБД: 0,3% КБН: 0,1%

МастрРид!! Омерзительная Америка. Омерзительная Америка. Часть I Записки русского эмигранта. Прожил я в этой Америке полгода, работал и на стройке, и в редакции газеты, и в китайской прачечной, перегонял из Нью-Йорка во Флориду грузовики, и даже пытался обжулить американский банк (от безнадежности, не было денег на дорогу домой)... Омерзительная Америка. Часть II А если Вы соберетесь в Америку, я вам дам главный совет - хочется съездить - поезжайте. Только ни в коем случае не отказывайтесь от российского гражданства и не продавайте свою квартиру... У меня оставались квартира и паспорт, и только поэтому я смог вернуться. И рассказать кое-что про эту Америку. "А вот читать и... писаться от етих яночек" Эти путевые заметки были написаны во время вынужденного, более чем двухлетнего пребывания некого гражданина Украины в Соединенных Штатах Америки. Примитивные магазины и товары. Я сначала про магазины расскажу. Раньше у нас про магазины больше всего мечтали. Естественно, любой дурак думает, что в Америке товары - самые лучшие. На деле все с точностью до наоборот. Невозможно найти самые элементарные вещи. А товары точно такие же, как в Москве. Ассортимент, качество и количество товаров такие же. Цены выше. На радиоаппаратуру и компьютеры цены выше в 1,5-2 раза. Многие работают на допотопных 486 компьютерах, которые стоят столько же, сколько Пентиумы-2 в Москве! Память для компьютеров в два раза дороже. Винчестеры и мониторы приблизительно столько же, как и в Москве (но процентов на 25 дороже из-за налогов). Клавиатуры - смешно сказать - стоят по 30 долларов (в Москве 3-6 доллара). Видеокамеры, которые в Москве стоят 250-300 долларов, в Нью-Йорке не менее 400-450. Видеокамер почти ни у кого нет (вы можете не поверить, но на улицах снимать фактически запрещено. Чтобы люди не знали правды. Сразу же подходит полицейский. Но я, конечно, украдкой все-таки снимал.) Одежда чуть-чуть дешевле. Выбор одежды немного получше, это правда. К сожалению. Но только ненамного. Я часа три искал подходящие ботинки. Продукты точно такие же, как в Москве. Стоят столько же, может, чуть дороже. Ассортимент такой же, может, чуть победнее, чем в Москве. Хлеб резиновый - обманный, хуже в сто раз, чем в Москве. Молоко в Москве вкуснее. Яблоки и апельсины точно такие же. Я про импортные говорю. Некоторые говорят о ста сортах колбасы и прочей чуши. Да, заходишь - и кое-где висят 50 сортов колбасы. Но это же недоступные сорта колбасы. Что они есть, что их нет... Реальной доступной для обычного человека колбасы есть только 1-2 сорта. А остальные 48 - это ОЧЕНЬ дорогие, раз в 10 дороже, их просто не купишь (или купишь маленький кусочек к празднику). Поэтому это не является "свободным выбором 50 сортов колбасы". С обычным доходом можно реально выбрать по цене только 1-2 сорта. Омерзительный транспорт в Америке Метро в Америке грязное, между рельсами бегают крысы, лежит бумага, грязь, кругом лужи. Вид отвратительный, как на помойке. Метро часто идет над землей, и тогда оно стоит на стальных опорах, которые качаются на ветру. Они и на самом деле непрочные. Шпалы на рельсах все разной длины, как будто сделаны кое-как, наспех. Оно так и есть. Метро ходит раз в полчаса - раз в час. Это не Москва, где через каждые 1-2 минуты! Правда, метро в Нью-Йорке работает круглосуточно, но ночью ждать поезда придется час. Почему так редко ходит метро? Очень маленькая плотность населения. Все живут в 1-2 этажных деревенских домиках, народу мало. И так вагоны полупустые. Билет на метро очень дорогой - 1,5 доллара. Поездка туда и обратно обходится в 3 доллара. Часто думаешь, ехать или нет, слишком дорого. В метро нет элементарных схем, и непонятно, куда едешь. По радио негр объявляет станции настолько невнятно, что сами американцы переспрашивают у меня и не понимают. Нет там записанных на магнитофон диктором объявлений остановок. Следить за остановками трудно - названия написаны мелким шрифтом на столбах сбоку, нужно пялиться изо всех сил, чтобы что-то разобрать. Поэтому ориентироваться в метро трудно для всех. Метро идет очень медленно. Остановок много, они расположены слишком близко. Между соседними станциями расстояние - 5 минут пешком. Поэтому поездка в Манхеттен (где небоскребы) занимает 1,5 часа. В Москве такое расстояние метро проходит за 20 минут. Автобус - тоже 1,5 доллара. Тоже редко и медленно ходит. В автобусах есть характерная показуха, как и во всей Америке - в районе задней двери есть подъемное устройство, поднимающее с земли инвалидную коляску. Мол, у нас все удобства даже для инвалидов! На самом деле обычный человек не может просто так прийти к врачу, получить элементарную медицинскую помощь. Обычный человек на может вызвать даже машину скорой помощи! Кстати, в Америке много инвалидов и уродов на колясках с электроприводами. Они кишат везде - на улицах, в магазинах. Я спрашивал, почему так много инвалидов. В общем, никто толком не объяснил, и для меня это осталось загадкой. Говорили, что в России таких инвалидов прячут в специальных домах и их не видно, а у нас, мол, для всех равные права. Но это неправда! Не верю в такое большое количество российских инвалидов. Мне кажется, причина в том, что слишком много стрессов в Америке и слишком многие люди принимают антидепрессанты и другие препараты, из-за чего становятся уродами. Автомобиль в омерзительной Америке Когда-то Америка объявила: "В 60-х годах Америка достигла того, что в каждой семье есть автомобиль!". На самом деле в Москве автомобилей раз в 100 больше. Может, раз в 200. Но не меньше, чем в 100 раз. И еще: мало кто в Америке может позволить себе автомобиль. Это роскошь, недоступная для многих семей. Почему же они врут? Потому что создают "образ" Америки для поднятия ее престижа. На самом деле все, что они говорят о свободах слова и проч., - обман на 100%. Это тоталитарное полицейское государство, в котором люди как рабы, боящиеся каждого шороха. К примеру, в Америку эмигрировал сын Хрущева. А там захотел козу в хозяйстве завести. А ему не разрешили! Вы только подумайте, какой идиот у нас будет про козу спрашивать и какой идиот тому, другому идиоту, в этой козе откажет? А у них так везде - или справка нужна, или полицейский стоит. Насчет автомобилей. Да, есть автомобили за 300 долларов, которые выглядят лучше наших новых. Все это достигнуто рабским трудом американских и желтых рабочих. Но вы не купите автомобиль за 300 долларов. Потому что на такой автомобиль страховка будет стоить 3000 долларов в год (по 250 в месяц, никто не может себе позволить), а за автомобиль стоимостью 3000 долларов страховка стоит 1500 в год (120 в месяц). А заработать 3000 долларов в Америке гораздо труднее, чем в Москве. А что такое у них страховка? Это просто нужно платить государству за право ездить на машине. Причем, если у тебя есть права (это целая история, как их получить) и ты купил машину, но едешь, не заплатив страховку, то тебя сразу могут посадить в тюрьму на много лет. Это страшное преступление. За убийство тебя могут не посадить, если заплатишь, а за страховку - посадят. Хотите на машине поехать на работу? Это невозможно. В Манхеттене, где работают многие с высшим образованием и высоким доходом, машину поставить можно только на стоянке по 8 долларов в час. То есть до 80 в день. Такое могут позволить себе только очень богатые. Поэтому поехать в Манхеттен на машине и полюбоваться небоскребами невозможно - можно только проехать насквозь этот район, нигде не останавливаясь. Если где-нибудь встанешь, тебя ждет буксировка на штрафную стоянку, штраф 200 долларов и по 40-50 за каждый день стоянки. Только такси и машины с грузовыми "лайсенсами" (лицензиями) могут временно останавливаться в Манхеттене. Поэтому там одни такси да автобусы. Но вот вы решили поехать в другой город. Или за город. Это тоже невозможно для простого человека. Это слишком дорогое удовольствие. На каждом мосту с вас будут брать по 4-7 долларов, через каждые 100-200 миль или на границах штатов будут брать столько же. Все дороги платные. Гостиницы по дороге стоят от 50 долларов за ночь. Бензин стоит приблизительно 20 долларов полный бак, которого хватает на 200-300 миль. Еда в закусочных на бензозаправках - от 15 долларов на каждого. По дороге нельзя останавливаться. Вы, скорее всего, будете ехать по скоростной дороге, и, чтобы остановиться, нужно сойти на бензоколонке или съехать в какой-либо городок. Просто встать на дороге и выйти погулять в лес нельзя - подскочит полиция и заставит уехать. Поэтому леса по обочинам практически недоступны. Это просто смешно - после российской свободы. Чувствуешь себя ограниченным и зажатым со всех сторон. А деньги берут ни за что на каждом шагу. Там считается, что полицейские взяток не берут. Зато они могут просто так выписать штраф. Ты можешь оспорить штраф в суде и можешь даже выиграть процесс (если только сможешь нанять адвоката за 500 долларов в час). Но если ты не в силах нанять адвоката, плати все время неправильные штрафы. Моего знакомого оштрафовали за то, что не было номера на машине. Номер был, просто это был временный номер и он висел, как положено, за задним стеклом. Но полицейский написал: "у данной машины с номером ... (указал номер) нет номера". Представляете? Он указал в бланке штрафа номер машины, написав, что у машины нет номера. Штраф 150 долларов. Попробуй его оспорь - найми адвоката. Другой знакомый просто ехал на зеленый свет. Ему в бок врезался наркоман, ехавший на большой скорости на красный. Все видели, что был зеленый свет, все задокументировали и сняли фотографии, но этот наркоман тут же поговорил с полицейским, дал ему взятку и виноватым оказался мой знакомый. Он лишился машины, страховки и получил баллы в правах, с которыми страховка еще больше увеличивается. Теперь у него проблема на всю жизнь - баллы в правах сделали его страховку такой дорогой, что невозможно купить машину. Я думал, американские машины надежные, а они ломаются точно так, как наши, а любой ремонт стоит 400 долларов. Замена масла - 35-40 долларов. Знакомый работал таксистом, и я видел, что его "форд" все время ломается. Омерзительная система здравоохранения в Америке Вы знаете, что в Америке невозможно вызвать скорую помощь? Никто не вызывает, даже если очень плохо. Если совсем плохо - берут кар-сервис (частное такси), едут в больницу. Прием у врача - 170 долларов. Самый элементарный осмотр или анализы - 800 долларов. Операция аппендицита - 8000 долларов. Если нет страховки, то позволить себе это никто не может. А страховку - 300-400 долларов в месяц - тоже никто позволить не может. Так и живут. Пенсионерам, правда, бесплатная медицина - "медикэйд". Правда, издеваются над ними, вызывая каждый месяц для подтверждения того, что не умер и что не живешь слишком хорошо, угрожая отобрать и эту медицину. Поэтому в больницах одни пенсионеры. Так почему же нельзя вызвать хваленую скорую помощь 9-1-1, о которой сняты сериалы? Однажды я увидел возле магазина такую картину: две полицейские машины с мигалками, сиренами, две пожарные машины, перегородившие весь проезд, и три скорые помощи. И толпа любопытных зевак. Я думал, там как минимум бандиты взяли заложников. И тоже стал в толпу. А ничего не происходит. Потом, минут через пять, выводят под руки старичка и сажают в скорую помощь. Увозят. Оказывается, старичку стало плохо в магазине, вызвали скорую помощь. А это делается по телефону 911, также как и вызов пожарной и полиции. Так приехали пожарные, полиция и скорая, чтобы отвезти одного старичка и устроили шум-тарарам. Почему? Потому что потом с этого старичка возьмут деньги за вызов - около 2000 долларов. Он, бедный, скорее всего не имеет таких денег, и ему повесят долг, который нужно будет выплачивать по 200-250 долларов каждый месяц (он и этого не может). И он попадет на всю жизнь в такие долги, что никогда не выплатит. Поэтому не вздумайте вызывать скорую в Америке - приедут две пожарные машины, две скорые помощи, три полиции, а потом вам пришлют счет на 2000 долларов, который, если вы не оплатите, будет удерживаться с вас и возрастать. Вы останетесь должником на всю жизнь. Вот такая система здравоохранения в Америке. Ну как, возьмете туда своего ребенка? Я - нет. Омерзительные взаимоотношения Разговаривать там можно только силой - давить на собеседника и врать. Они другого языка не понимают. Это не только в случае с Югославией, но и в повседневной жизни. Разговаривать можно только силой. Вы можете не поверить. Но нормальным в Америке является то, что нужно прийти, например, на работу, и заливать всем мозги, что я, например, принц, у меня три дома, счета во всех банках, яхта и прочее, и это нормально. Ставить из себя. Причем видно, что человек врет, что это просто бред, и только посмеяться можно или сказать: "Заткнулся бы ты, надоел", но там это нормально. В Америке очень сильная бюрократия. Какие там гаишники в Москве! Это просто дети по сравнению с мерзкой Америкой. Я просто люблю гаишников и с улыбкой даю им взятки после того, что пережил в Нью-Йорке. Там везде требуют много справок и документов. Для этого существует куча организаций и ведомств, по которым нужно ходить. (Потом ждать эту справку по почте неделю). Когда приходишь туда, нужно вести себя определенным образом. Если просто приходишь и вежливо просишь справку, то тебя просто пошлют подальше, сказав, что у тебя не хватает того-то и того-то. Поэтому нужно делать не так. Нужно, когда приходишь, сразу начинать выступать и, как только начинают отказывать, угрожать. Угрожать надо уметь. Угрозы разные в разных случаях. Например, в некоторых нужно сказать, что сейчас вызову менеджера и скажу, что ты не умеешь общаться с клиентом и ты меня оскорбил - поэтому вообще лишишься работы (сразу становятся, как шелковые). Но в русских офисах это не всегда проходит. В русских нужно иногда орать и занимать чужую территорию, пока негр-охранник не вытолкал. Или просто надоедать, не уходить и стоять и требовать своего. Иначе положенной тебе по закону справки не добьешься. Вы знаете, я могу, если надо, угрожать и скандалить. Но мне не нравится так жить! Зарплата в Америке по сравнению с зарплатой в России Нам тут, в России, все уши прожужжали про американский уровень жизни. На самом деле уровень жизни в Америке раз в 10 ниже, чем в Москве. Не верите? Давайте сравним. Зарплата большинства населения 6-7 долларов в час. Есть и 3-4 доллара в час. Но если ты долго мучился, скажем, год, то добьешься зарплаты 6 долларов в час (чистыми это 5) или даже 7 долларов в час (это чистыми 6,25). И в месяц это будет 1000 долларов. Но это редко. В основном зарплата получается около 800 долларов. Дальше все зависит, от того где ты живешь: Если ты живешь с тремя сожителями в комнате (не в квартире!), у тебя нет телефона и тебя возят на работу (на стройку, например), то да, ты тратишь только 150 долларов за место в комнате и 100 за питание. Можешь откладывать 750 в месяц. Все равно идут мелкие расходы и отложишь 500-600. В этом случае, конечно, ты живешь как раб, но что-то заработаешь. Если ты снимаешь комнату (300 долларов в месяц) и имеешь телефон (а без телефона жизнь там практически невозможна), то тратишь на телефон 60-80 долларов плюс на проезд 63 доллара (единый), плюс на питание 100 долларов. Если не звонишь домой, не куришь, то получается 300+80+63+100=543 доллара. Вроде бы остается 450 долларов от тысячи. Но на самом деле каждый месяц идут дополнительные расходы (то за получение справок и документов платишь по 30-40 долларов, да еще куда-нибудь; от этих расходов не уйдешь). Реально в месяц можешь отложить 200-250 долларов от тысячи. Если получаешь 800 (что чаще всего) - ничего невозможно отложить. Кроме того, на поиск работы затратил месяц - прожил 600 долларов, отдал за трудоустройство 300 долларов - попробуй все отработай!). Реально откладывается в месяц 100-200-250 долларов. Что можно на них позволить? В Америке практически ничего. Медицинская страховка - 300-400 долларов в месяц, страховка на автомобиль - 2000 в год (по 150 в месяц), билет в кино - 50 долларов, одежда - любой предмет - 30-40 долларов. Что можно позволить на 200 долларов? Они просто растают. Квартиру уже снять невозможно. Квартира стоит 650 долларов самая плохая. За 650 это "студия", то есть комната, в которой есть кухня, туалет и отдельный вход. А такие квартиры, как обычные двухкомнатные в "хрущевках" в Москве, стоят по 1200-1500 долларов. Кроме того, чтобы жить в таких квартирах, нужны хорошие документы. Такие дома, как "хрущевки", считаются в Америке роскошью, они называются "билдингами", в них живут избранные, только те, кто имеет безупречные документы и зарплату не менее 2000-3000 в месяц. Большинство же живет в деревенских фанерных (даже не фанерных, а из асбестовых плит) домиках, с тараканами, в грязи. Стенки таких домиков продавливаются пальцем, гвоздь можно рукой втолкнуть в стену (и повесить на него один пиджак, а если повесишь два пиджака, то гвоздь выпадет), и сквозь стены идеально слышно, когда соседка приглашает на ночь "бойфренда" (любовника). При этом у всех соседей сыпятся потолки и качаются стены, и по утрам все просят ее отодвигать кровать от стены, иначе дом не выдержит, и потише охать. В таких домах живет 99 процентов американцев. В небоскребах живет очень мало людей. Во-первых, самих небоскребов мало. Небоскребы стоят в "даунтауне" - небольшом районе в центре города, занимая только несколько улиц. А весь остальной город - это такие асбестовые дома. А в небоскребах или просто в высоких домах расположены конторы. Если взять в процентном отношении, то, может быть, 5% площади всего города занимают высокие дома (более 3 этажей), остальные 95% - это деревенские допотопные домики из асбестовых плит, с грязью, тараканами и крысами. Все живут в таких домиках. И так во всей Америке. Очень мало людей живут роскошно, как в России - в пятиэтажных или девятиэтажных домах. Типичный американский город выглядит так - если нарисовать круг диаметром 5 см и представить себе, что это типичный американский город, то небоскребы будут занимать только кружок диаметром 0,5 см в центре. Остальное - это деревенские допотопные дома. Вот такие дела. Есть, наверное, где-нибудь крутые районы для очень-очень богатых. Но я с богатыми не знаком. И вот поэтому, чтобы позволить себе то, что может позволить себе в Москве человек, получающий 50 долларов в месяц, в Америке нужно получать 5000 долларов в месяц. Так зарабатывают только инженеры или высокооплачиваемые специалисты типа программистов, врачей. А что такое 5000 в месяц в Америке? 38% отбирают сразу на налоги (считается, большой доход, поэтому большие налоги). Остается чуть больше 3000. За квартиру отдашь 1000-1200, за отопление, электричество - еще 100, за телефон - еще 80. Остается 1800. За страховку медицинскую отдашь 400 - остается 1400. За питание 100 - остается 1300. За страховку автомобильную отдашь 200 - остается 1200. За штрафы (они обязательно набегают, потому что такая система) отдашь еще 100-150 (все автомобилисты говорят, что меньше никак не получается, если есть автомобиль). А так как ты учился, чтобы получить 5000, то взял заем, за который каждый месяц нужно отдавать еще по 300-400. Остается 800. Вот на эти 800 ты можешь как-то более-менее жить аналогично жизни в России. Например, худо-бедно кормить семью. Но 5000 в месяц очень мало кто получает. В Москве больше людей, получающих по 5000 долларов в месяц, чем в Нью-Йорке. То есть там их вообще почти нет. Проститутки и наркоманки Многие девушки-иммигрантки, поработав бебиситтерами (няньками, следящими за домом), не выдерживают дурацких притязаний американских хозяек и становятся наркоманками, если не уезжают домой. Много американских наркоманок стоят по вечерам и предлагают себя за бесценок. Это страшные женщины. Нормальный человек обходит их метров за пятьдесят. Когда они стоят или идут, или просто чего-то делают, их как будто "ломает", они все время немного гнутся в разные стороны и движения какие-то кривые. Все очень худые - говорят, наркотики вытягивают все силы из организма. Зубов мало. За наркотик они готовы на все - не только на секс, а могут вдруг упасть перед тобой на колени или приняться уродливо танцевать вокруг тебя, хватать за одежду, уговаривать изо всех сил. Это как в аду. Если пытаешься оторваться, начнут громко орать, ругать, кричать, что пытался на них напасть и прочее - я сам не попадал в такую ситуацию, но наблюдал со стороны, и мне хватило. Есть еще очень толстые негритянки-проститутки: с ними рядом тоже страшно проходить - они сразу кричат и пытаются схватить тебя и затащить. Советую обходить их с большим запасом, если вы не очень большого роста и силы. О русских девушках-проститутках. Правительство США ставит большие преграды, не пуская в Америку молодых красивых девушек. Почему? Потому что многие из них едут заниматься проституцией. Фирмы их нанимают и привозят, а там заставляют этим заниматься. Вы думаете, что правительство США такое "положительное", что заботится о чистоте нравов? Ха-ха, не смешите меня. Дело совсем в другом. Просто русские проститутки зарабатывают по 5-10, а то и 15 тысяч в месяц, а потом...УВОЗЯТ ДЕНЬГИ ДОМОЙ!!! Как же! Они увозят деньги из Америки! Поэтому правительство их в Америку и не пускает. Хотя я не советую девушкам ехать зарабатывать проституцией. Подумайте, какая всему этому цена. Придется спать и с неграми, и с испанцами, и с уродами, причем такими, которых не найти в России. Такие девушки сами становятся инвалидами через месяц-полгода. Сами становятся наркоманками - я видел это, когда на глазах симпатичная девушка сначала хвалится своими деньгами и расшвыривает их, покупая новые одежды, а потом через месяц видишь ее, скорчившуюся от боли и ворующую старые тряпки из окон в попытке свести концы с концами. Еще о девушках. Все американки - пузатые, коряги и крокодилы. Самая страшная русская девушка красивее самой красивой американки раз в сто, а может в тысячу. Единственные симпатичные там - это иммигрантки, много еще симпатичных чернокожих девушек. У них очень стройные фигурки. И танцуют они на улицах очень красиво Омерзительное телевидение в Америке Запомните, все в Америке - обман. Все, что говорят должностные лица, президент и прочие - обман. Если говорят, что в Америке 40 телеканалов, то это не просто обман, это обман в квадрате. В эфире можно поймать только 3-4 канала. Да и что это за каналы? Просто дрянь по сравнению с нашими. Идут какие-то разговоры, реклама. Фильмов почти нет. НОВОСТЕЙ НЕТ!!! Как я соскучился по программе "Время"! Когда приехал, я смотрел ее каждый день и наслаждался. А там я мечтал посмотреть хоть какие-нибудь новости про Россию, но негде. Вернее новости есть - в определенное время, не каждый час. Но что это за новости? В программе новостей диктор будет орать и рассказывать 10 минут о том, как какой-нибудь игрок в решающем матче попал клюшкой по мячику - и вся Америка встает на уши! А потом 5 секунд скажет, что в России эпидемия, голод, люди на улицах мрут и прочее, а Ельцин встречался с кем-то... Что происходит в мире? Обо всем говорят невнятно и очень кратко, не сравнить с нашими передачами новостей. Поэтому американцы не знают, что в мире делается. Зато все следят - попал ли какой-то придурок клюшкой по мячу? Или все-таки не попал?. А фильмы? Это просто смешно. Фильм по такому "телевидению" показывают раз в неделю. Его все ждут - как же, бесплатный фильм. Показывают в пятницу старый фильм, который в Москве я уже смотрел лет 10 назад, типа "Полицейский напрокат". Так он идет знаете сколько? 3 часа! То есть фильм должен идти 1,5 часа, но он прерывается рекламами по 10-15 минут! А вы можете представить себе, что такое реклама 10 минут? Опупеешь! Заметьте, реклама в России идет не более 3-4 минут, и то надоедает. И вот все сидят и смотрят с 9 до 12 ночи БЕСПЛАТНЫЙ ФИЛЬМ! А как же 40 каналов? Да, они есть. Но они - платные. Каждый - по 40 долларов. (В том числе и русское телевидение по 40 долларов в месяц плюс установка 150 долларов). Кто может себе его позволить? Примерно одна из 5-10 семей может купить себе 1 канал за 40 долларов. Но даже 2 платных канала никто не может себе позволить, кроме разве миллионеров. Ходят в гости друг к другу, чтобы посмотреть русский канал или взятый напрокат фильм. Как же, сосед взял новый фильм напрокат, событие! Пойдем посмотрим! Смех, да и только. Если бы не было грустно. Выходит, нет в Америке нормального телевидения. Развлечений тоже нет. В кино - билет 50 долларов. Никто не ходит. В основном берут фильмы напрокат. Есть, правда, какие-то кинотеатры по 8 долларов, но я не нашел, хоть и искал специально. И еще пример из области развлечений. Волею судьбы я проезжал мимо города Дейтона-Бич. Там должны были в это время проходить знаменитые автогонки. Я сказал тем, кто меня вез, - вы знаете автогонки в Дейтоне? Это обалдеть! (Я знал их по компьютерной игре). Давайте завернем, сходим! Они посмеялись. Я говорю: "Почему нет, мы же здесь проезжаем? Фиг с ними, 100 долларами на билет, сходим - впечатление на всю жизнь?" А они говорят: "Не смеши. Знаешь, сколько стоит билет? 1000 долларов!...." Я понял, что автогонки тоже недоступны простым людям... Собираются на них миллионеры со всей Америки... Почему люди не возвращаются? Возникает вопрос: почему же все уезжают и не возвращаются? 90 процентов - так называемые "беженцы". Якобы их гнали и они удрали. Они - бедняги. Самые несчастные люди. Продали свои квартиры и отдали русские (украинские, белорусские) паспорта - их не пустят обратно, да и ехать некуда. Деньги от проданных квартир сразу сгорают. Что им остается? Самих себя утешать. С радостью воспринимают, если что-нибудь плохое говорится про Россию - ведь не так обидно здесь сидеть. Например, когда сообщается, что папа с голоду съел своих детей. Кстати, о русском паспорте. С какой гордостью я носил его в Америке, я боялся потерять его, я все время держал его при себе! И это действительно огромная ценность! Вы не представляете, насколько вы счастливы, обладая русским паспортом - паспортом самой свободной и прекрасной страны! После этой американской мерзости начинаешь любить свою родину, свою семью... Больше того скажу - то, что раньше нам говорили про Америку коммунисты, - правда только наполовину. Они всей правды про американский маразм нам не говорили! После беженцев вторая категория - нелегалы. Это те, кто приехал в гости по фиктивным приглашениям, но остался подработать. Главное, что является 100%-ной причиной невозвращения нелегалов: невозможность заработать денег. Они ехали в Америку, думая заработать и вернуться домой с деньгами, чтобы купить машину или квартиру. А теперь не возвращаются, потому что стыдно будет смотреть в глаза соседям (как это ни смешно). Не приезжать же из Америки нищим! (Кстати, меня это тоже мучило, но я плюнул и вернулся нищим). Надеясь заработать, они остаются более срока, указанного в визе. А это значит, обратно их никогда не пустят. Поэтому так и живут в подвешенном состоянии - и заработать не могут, и вернуться без денег не могут... А заработать в Америке невозможно. Еще раз объясню расклад: зарплата не более 6-7 долларов в час. Даже если есть постоянная работа, это 1000-1200 долларов в месяц. После всех вычетов в месяц можно отложить 100-200 долларов. Если ты искал работу целый месяц (а это именно так, даже больше) то время идет, деньги тают, ты прожил 600-800 долларов. Только чтобы их отработать, нужно 4-6 месяцев! А попробуй продержись на одной работе хотя бы месяц! Хорошо, если неделю! А уж что говорить о том, чтобы заработать? Многие ставят себе целью заработать 5-10 тысяч и вернуться. Очень мало кому это удается. У большинства нет постоянной работы и нет этих 1000 долларов в месяц. Почему некоторые говорят, что в Америке хорошо? Это очень интересный момент. Те, кто нашел хорошую работу, не говорят правду, потому что их сразу выгонят. Свободы слова там нет. В России свободы слова раз в 100 больше. Те, кто говорит в личной беседе, что в Америке хорошо, иногда думает, что это так, потому что давно не были в России. Иногда убеждают сами себя. Но в 100% случаев, когда я начинал вызывать их на спор и говорить: "Хорошо, давайте сравним, что здесь и что там..." они через пять минут сдавались и соглашались, что сидят в глубоком дерьме. И выхода нет. И что вся Америка - дерьмо и сплошной обман. Ни разу никто не смог мне доказать обратное. Многие звонят в Россию родственникам, и поют про Америку всякие басни - как будто они в раю. Чаще всего это потому, что им стыдно признаться, что они дураки и попались на американскую удочку. А некоторые зовут к себе родственников, чтобы не одни они оказались дураками и вместе не так тоскливо было жить. А что пишут газеты о России? Что все воруют. Что голодный папа съел своих детей в Самаре. Когда я говорил, что это бред, бывшие русские отвечали: "Но вот же газета, вот же в ней написано, значит, правда. Нет, мы в Россию не поедем. К тому же там антисемитизм". Все уверены, что в России очень сильный антисемитизм. Погромы. Хотя через пять минут, забыв об этой теме, когда речь идет об их прошлой жизни, вспоминают: "Ой, у меня была такая квартира, 5 комнат.... А я работал главным инженером... А мы ездили отдыхать на юг все время... А у меня еще в России была иномарка и гараж, и дача... А какие там были люди, какие подруги, какие соседи, я там себя чувствовала так здорово... А там никто не обманывал..." Врущего о том, что в Америке хорошо, иммигранта очень легко вывести на чистую воду. Просто скажите ему приблизительно так: "Вот вам здесь нравится, а я вот приехал и мучаюсь. Вот у меня в России был автомобиль, квартира, работа, друзья, я ездил отдыхать на юг, не было никаких проблем...." И он тут же начнет хвалиться: "Это что! У меня был свой дом, я вообще был завскладом, я встречался и с генсеком, и с президентом и ходил в ресторан с дипломатами и актерами..." А потом замолкает и молчит... Омерзительная телефонная связь в Америке Надо про Америку и доброе слово сказать. Я как-то зашел в гости к соседям по квартире (8 комнат, 8 семей, одна кухня, один туалет, 300 долларов в месяц). Они беженцы с Украины, старики. Можно сказать, что жизнь у них кончилась. Сидят, плачут. Лампочка тусклая, 25 ватт. Это даже хорошо, не видно, как тараканы ползают. Я сижу, думаю, как их утешить? Надо что-нибудь про Америку доброе сказать. Мол, не все здесь так плохо. Думал, думал и придумал. Вот, говорю, телефонная связь здесь хорошая! Она и правда очень качественная. Номер набирается за пять секунд тональным набором (пиликает), связь с Интернетом хорошая. Но я похвалил своим соседям телефон и тут же вспомнил, как меня надули. Из телефонной компании прислали счет - 20 долларов лишних, какие-то переговоры с Лос-Анжелесом. Я пошел ругаться в компанию - какой, говорю, Лос-Анжелес, блин? У меня там нет никого! Они извинились, говорят, в следующий месяц вам убытки компенсируем. А следующий месяц - бабах - на 30 баксов надули! Мне объяснили потом, что это обычная практика. Телефонная компания - монополист, и у нее дорогие адвокаты. С ними судиться бесполезно, они что хочешь докажут. Возвращение из омерзительной Америки Чтобы уехать из Америки, мне пришлось связаться с жуликами, мы хотели банк продинамить - взять кредит на мое имя и не отдать. Потом бы меня за это обратно в Америку не пустили. Напугали ежа голым задом! Не больно надо. Но банк надуть не удалось, а жулики, чтоб от меня отвязаться, дали денег на обратный билет. И вот в феврале 1999 года я прилетел домой, в Москву. Ехал из аэропорта - кругом поля, березки, господи, так здорово! Омерзительная Америка. Часть II. Записки украинского эмигранта. Время на чужбине тянется медленно, и он развлекал себя описанием смешных и интересных случаев из своей жизни в Америки. Заранее поясняем, что в заметках изложены личные наблюдения автора... Омерзительная Америка. Часть I Жратва и лекарства Буквально за две недели до своего отбытия из страны пребывания (сентябрь 2002г.) я наткнулся на небольшую заметку о том, что Государственный департамент США обеспокоен растущими в мире антиамериканскими настроениями. Для того чтобы понять, почему их так не любят, Госдеп решил созвать научную закрытую конференцию с участием психологов со всего мира. Вот бы меня туда…. ИСТОРИЯ №1.1 ”Обезжиренное яблоко” Пожалуй, для начала, расскажу я вам о самой здоровой нации в мире. Ну, про то, что столько толстых нет ни в одной другой стране, вы, наверное, уже слышали. Теперь попробую проанализировать, почему это происходит. Иногда мне кажется, что американцы переплюнули СССР по части пропаганды. Честное слово! Какой журнал ни откроешь, везде пишут о том, как нация борется за здоровый образ жизни, за оздоровление, оторвешь взгляд от журнала — вокруг сплошное ожирение. Зато лозунгов сколько! Америка борется за здоровый образ жизни! Америка не курит, Америка не пьет, Америка занимается спортом. Скоро, наверное, еще появится лозунг — Америка не трахается! Ей богу! Теперь по порядку. Начнем с борьбы с алкоголизмом. В рамках борьбы с алкоголизмом в США не продают алкоголь ДЕТЯМ до 21 года! Не продают, причем очень строго это дело контролируют. Спрашивают удостоверение личности везде, в ресторанах, кафе, магазинах, барах. Причем не продают даже пиво и маргариту с 2% алкоголя. Товарищи, а вы видели, когда-нибудь Американского ДИТЯ в 21 год? Это же бугай! Это не ребенок. Они же в 15 лет уже бугаины все. И вот, такому ”ребенку”, который больше походит на шкаф, не продают пиво. Детишки не особо расстраиваются — малыши курят марихуану, глотают ЛСД, устраивают групповой секс и заражают друг дружку СПИДом. НО ПИВА НЕ ПЬЮТ! Боже упаси! Они же еще дети! Дети самой здоровой нации в мире! И вот, в 21 год он впервые в жизни пробует пиво! У нас в 21 год уже пить бросают, а он только начинает, причем сразу с места и в карьер. Вернее не в карьер, а с места и в пол. А еще в США не пускают детей до 21 года на дискотеки. Бред! Я в 20 перестал на них ходить, потому что уже вырос, а у них только с 21 года. Вот чего-чего, а этого я вообще понять не могу. Ладно, про их дискотеки я отдельно расскажу. Я когда-то наблюдал потрясающую картину: на День Независимости собралась огромная толпа молодежи перед Белым домом — салют смотреть. Вокруг шныряли полицейские и отбирали у детишек пиво — низзяя! Детишки не расстраивались и доставали папироски с марихуаной и таблеточки с экстази, полицейские это видели и вообще никак не реагировали: закон, что пиво пить нельзя — есть, а закона, что наркотики курить нельзя — нет. Полицейский счастлив, никто закон не нарушает, нация борется за здоровье. Зато когда им исполняется 21 год, они отрываются на полную катушку. Америка не пьет! Враки! Еще как пьет, причем пьет исключительную бурду! Американское пиво пробовали? Нет? Повезло! Текилу пили? Ничего подобного — я все как положено пил — с солью и лимоном — все равно сивуха. Бррр. Все более-менее приличное — европейское. Еще меня поражает, как легко они впадают в состояние алкогольного опьянения. Три бутылки пива и все, аут, приплыли, остановка паркет. Вернее кавролин, паркет у них только в прихожей стелют, а в жилых комнатах в основном кавролин, видимо, чтобы лицом падать мягче было. Плавно перейдем к борьбе с курением. Да, признаю, большинство америкосов не курит! Только не надо говорить, что они такие стали вдруг сознательные. Согласно новым законам курить нельзя нигде! Вообще нигде в помещениях. Ну, нету просто в помещениях мест для курения. Стоит 25 этажное здание, а в нем ни единого места для курения. А ты работаешь на 21 этаже, чтобы покурить надо выйти на улицу, пройдя пешком через все здание. Я бы тоже бросил. Молодцы! Обложили курильщиков, так им и надо! Уря! Думаете у америкосов теперь здоровые легкие? А вот и нет! По статистике (журнал Таймс за январь 2001), легочных заболеваний стало больше! Почему, спросите вы? Все очень просто: все американцы всю свою жизнь проводят под кондиционерами — дома, в машине, на работе, в магазине и опять дома — теперь уже вдыхая вместо табака чистый фреон. В очень многих зданиях окна просто не открываются, они просто не приспособлены открываться, зачем, ведь круглогодично работает кондиционер. Я как-то разговаривал с америкосом, и мы начали спорить о вреде и пользе курения. На мое, в принципе, спорное утверждение, что сигареты снимают стресс и успокаивают нервы, он, со словами: ”Это лучше сигареты”, — достал из внутреннего кармана упаковку таблеток Прозак. Кто не знает, это сильнейший антидепрессант, который, как потом оказалось, америкосы жрут пачками. Честно, я сам не верил, пока в интернете не наткнулся на статью, которая утверждала, что 67% америкосов ежедневно потребляют антидепрессанты. Ей-богу, лучше уж курить. Совсем забыл, здоровый американский народ занимается спортом! Они бегают по улицам! Да, несколько раз видел — бежит днем под палящими лучами солнца, по главной улице, вдыхая полной грудью смог и пыль и огибая на ходу машины и мусорные баки. Молодцы! Однако, мне все-таки кажется, что мы все равно ведем более активный образ жизни. Все время американцы проводят в машинах, здесь не гуляют по улицам или паркам, здесь абсолютно все ездят на машинах. Для америкоса задача пройти пешком километр фантастична по своей сути! И я их понимаю, от меня, например, до ближайшего супермаркета километра 3, причем пешком его не пройти, надо пересекать автомагистраль. Транспорта общественного как такового нет. Поэтому фраза: ”сходи за хлебом, за одно и воздухом подышишь”, в американских условиях не срабатывает. Садишься на машину и едешь. Честное слово, я сам улицу, на которой живу уже год, так ни разу и не прошел пешком от начала до конца. Поэтому, честно говоря, американец, который бегает по субботам, конечно, молодец, но все же, мне кажется, что один мой знакомый из Киева, который каждый день проходит полчаса до станции метро, а потом еще 20 минут от метро до работы все же здоровее будет. Ну и, наконец, самое главное — хваленная американская пища. Я как-то попросил у знакомого америкоса назвать какое-нибудь национальное блюдо американской кухни. Ни на секунду не задумываясь, он сказал: пицца! Я ему обосновано возразил, что пицца, вообще-то, итальянское блюдо. Подумав, тот согласился и сказал, что ”френч фрайс” точно американское блюдо, кто не знает, это картошка фри или, другими словами, мелко нарезанная картошка, приготовленная во фритюрнице. Начав уже сердиться, я указал ему, что даже само название ”ФРЕНЧ фрайз” указывает на то, что это не американское блюдо, а французское. Уже менее уверено мой собеседник назвал яблочный пирог и индюшку, тушенную с яблоками — подумал, и сам же признал, что все это английские блюда. Дальше мы перешли к напиткам: виски, джину, текиле и Маргарите – оказалось, Америка не имеет никакого отношения и к этим продуктам. Мой собеседник был поражен, для него было новостью, что американской кухни не существует в природе. Уже снисходительно я подсказал ему то единственное блюдо, которое действительно принадлежит Америке — БИГ МАК! Почему-то от этого моему собеседнику стало, по его признанию, еще более неудобно. Это так, предисловие, чтобы читатель задумался о культуре питания громадной страны, у которой нет ни одного национального блюда и кухни как таковой. На мой взгляд, все беды американцев заложены в их еде. Не верите? Давайте на выбор купим три продукта для доморощенной экспертизы. На вскидку берем яблоко, ветчину и картошку. Кусаем яблоко. Крупное. Сочное. Красное. Невкусное. Вернее безвкусное. Ставим яблоко на 5 минут под горячую воду. Ясно, все яблоко покрыто слоем воска. Берем ершик и моющий порошок, три минуты трем. Пленка на месте. Да, вы правильно догадались, почти все фрукты в США покрывают специальным консервирующим составом. Переходим к следующему экспонату. Вскрываем упаковку ветчины. Вкусно, но мясо, почему-то, сладковатое. Читаем оборот упаковки. Внизу мелкими буквами: мясо с гормонами. Ясно. Чистим картошку, крупную такую, почти без глазков, заливаем яйцом и присыпаем лучком. Да под пивко. Вкуса нет. Солим, перчим, меняем сорт пива — картошка как мыло. Читаем упаковку. Новый, улучшенный и генетически измененный сорт картошки. Ясно. Зимой не мерзнет, колорадский жук от нее дохнет, а мы ее едим. А чего вы хотели? Те же яблоки везут из Перу, чтобы их довезти их надо консервировать. Я как-то поразился, зайдя в магазин ”экологически чистой пищи” ДеЛюка — там такое же яблоко, такого же сорта, стоит в 3-4 раза дороже. А все потому что уже без этого самого воска. С мясом еще проще — берем теленка и каждый день колим ему гормоны для роста, через полгода он вымахивает в три раза больше, чем его остальные собратья. Выгодно! А то, что такое мясо не усваивается человеком, а напрямую откладывается в жир, уже никого не волнует. Ладно, это все еще ерунда. Курицы — вот истинная отрава. вы, наверное, уже слышали, что Украина ввела запрет на ввоз ”ножек Буша” из США. Какой шум стоит, какой гвалт. Хохлы отомстили янки! А вы читали заключение украинских и европейских экспертов? Полностью приводить не буду. Расскажу основное. Всех цыплят, с первого и до самого последнего дня их недолгой курячьей жизни обкалывают антибиотиками, чтобы не сдохли раньше времени. Что же тут плохого, скажите вы? Дело в том, что, потребляя курятину каждый день, вы так же потребляете антибиотики, которые содержатся в тканях. Через некоторое время у вас вырабатывается стойкий иммунитет к любым антибиотикам. Потом, тьфу-тьфу-тьфу, вы заболеваете, вам начинают давать лекарства, а они вам, почему-то, не помогают. Мрачно? А ведь это признают и американские медики. Американцы — нация потребления. Зайдите в крупный магазин — идет маленькая толстушка и еле-еле толкает перед собой здоровенную тележку с продуктами, которых, лично мне, хватило бы на месяц. Где-то я их понимаю. Все такое красивое, в таких ярких упаковках. По телеку реклама каждые 15 минут. Понимаю и жалею. А главное, меня раздражают надписи на всех продуктах: ”БЕЗ ЖИРА”. Эти надписи на всем: на сметане (что же это за сметана без жира), хлебе, маргарине — везде. Господи, ну если у вас все без жира, почему же вы такие толстые-то? Я сам, не заметив, за полгода набрал 8 кг. Тут поговорка даже есть: приехав в США, полнеешь от воздуха. Но самый большой шок я испытал, когда увидел надпись Low Fat (низкое содержание жира) на кульке с яблоками. Ну не могут быть фрукты с жиром, ну просто физически не могут. Я некоторое время фотографировал на улицах представителей самой здоровой нации в мире, тех, которые от 200 кг и выше, чтобы потом мне просто поверили, что я такое видел собственными глазами. Пока мне чуть не дали по очкам, когда заметили. Теперь не фотографирую, боюсь, таки дадут. Просто знаю правду про весь их здоровый образ жизни, тихо так себе знаю и молчу. Ну, вот разве что вам рассказал. История №1.2 ”Как мне на халяву вырвали зуб” Что самое удивительное, как раз перед отъездом я основательно подлечил зубы в нашей платной и достаточно известной киевской стоматологической поликлинике. Не помогло. На третий месяц моего пребывания в США я почувствовал, что, столь искусно поставленная украинскими врачами пломба приказала долго жить. Вначале у меня еще теплилась надежда на то, что я смогу дотянуть до Киева, и там-то мне все сделают. Не дотянул. К тому времени у меня уже была дешевенькая зубная страховка (тут у них отдельные страховки на медицинское обслуживание и отдельные на зубы), и я решил ее использовать. Записался на прием и стал ждать, потом бегать по стенам, а обратно по потолку.. больновато было. Наконец, я дождался. Прихожу в клинику, врач, естественно, афро-американка, кто же еще с моим-то счастьем. Посмотрела она на мой зуб с дыркой, заставила сделать рентген (я так понял, что они без рентгена тут даже от насморка не лечат) и вынесла вердикт — одна пломба 95 баксов. Такая сумма покрывалась страховкой, и я согласился. Тут я, конечно, должен склонить голову перед их аппаратурой, все у них продуманно идеально, все стерильно и одноразово. Единственное, что мне не понравилось, это склонность американских врачей делать очень сильные обезболивающие уколы. Я потом свои наблюдения сравнивал с тем, что рассказывали коллеги, так они обезболивающее дают даже при лечебном массаже. Короче, первый раз в жизни мне ставили пломбу под местным наркозом. Все сделали, и я довольный ушел домой. Кстати о наркозе, он еще на следующий день держался, в результате все на работе думали, что я с утра где-то поддал: язык все еще находился под анестезией и ворочал я им не очень. Через три дня я уже не бегал по потолку, я там поселился! То ли она мне пломбу неправильно поставила, то ли высверлила неправильно, не знаю, но жить из-за еще худшей зубной боли просто не хотелось. Так как были, как раз суббота и воскресенье, я мужественно терпел, а в понедельник, ровно в 8 утра я уже заходил в клинику. Захожу, говорю (вежливо, блин, так говорю): Вы, госпожа хорошая, че-то не то сделали — болит, однако. Она меня в кресло усадила, посмотрела. Покачала головой, дала мне в руки рентген и направление к другому врачу, он, мол, вам поможет. Делать нечего, я через весь город к нему. Захожу, там сразу предлагают заплатить 50 баков аванса, с криком (про себя): ”Подавитесь!”, — плачу. Садят меня в кресло, и на этот раз уже мужик осматривает зуб. Он меня обнадеживает, что все будет хорошо. Я от боли уже тупею и начинаю говорить с ним на русском. И тут до меня доходит, что слишком подозрительные предметы мужик на стол выкладывает. Из последних сил интересуюсь, что это он задумал. Как что? Удивляется он, рвать будем. Нормально, думаю, а ведь хотел просто пломбу поставить…. Но честно, мне уже все равно было. Вкололи мне кубика три анестезии и вырвали. Отдам им должное, идеально вырвали, за две минуты, ломать — не строить. Вот сижу я сейчас, смотрю на счет, который уже пришел за вырванный зуб и думаю. То ли хорошая у них медицина, что так быстро зуб вырвали, то ли плохая, потому как я, вообще-то, только пломбу хотел поставить. Не знаю. Эпилог. А потом мне позвонила врач, та, которая пломбу ставила и сказала, что зуб мне вырывали бесплатно и сумму с чека мне вернут, типа, их мне подарок. Нормальный подарочек, да? Вот, так и получилось, что зуб мне вырвали на халяву. Для особо слабонервных отмечу, зуб был зубом мудрости и никто при написании этой заметки, кроме самого автора не пострадал. История 1.3 ”Почему я никогда не буду болеть в Америке.” Не буду рассказывать, как и при каких обстоятельствах это получилось, но факт остается фактом — я вывихнул руку. Причем конкретно вывихнул. Причем в 7 утра. Делать нечего, подумал я, придется обращаться к местным эскулапам. Я позвонил своему другу Олегу, мол, срочно приезжай, надо кореша спасать. И вот мы поехали через весь город в больницу, где у меня принимали страховку. Приезжаем к входу для скорой помощи. Спрашиваем у полицейского на входе: где можно запарковать машину? Он говорит, мол, за углом — без проблем. Паркуем, я бочком ковыляю в приемное отделение больницы. Приемное отделение мне не понравилось сразу. Начиная с того, что мне буквально пришлось переступить через негра, который лежал с закатившимися глазами на полу в зале ожидания. Вокруг него суетились две медсестры, но ему, по-моему, было все в тот момент фиолетово. В общем, подхожу я к стойке регистратуры, помогите, говорю, люди добрые. В ответ, с неизменной улыбкой, которую я ненавижу, мне дали листов 30 различных анкет и мило попросили заполнить. У меня рука правая вывихнутая, висит плетью. Я не то, что писать, сигарету закурить не могу. А они – ничем помочь не можем, как заполните – вылечим. На мое предложение, заполнить им самим под мою диктовку, они твердо ответили, что у них такие правила. Нет, ну слава богу, там Олег был, который все это заполнил, а если бы не было? Мдя. В общем все было заполнено, меня посадили на каталку. Хотя с ногами у меня все было ок, у меня с рукой фигово было. Завезли в маленькую комнатку, ждите, говорят. Жду. А ведь больно, вывихнутая кость пережала вены, и рука потихоньку начинает неметь. Короче, доходить я начинаю потихоньку. Через полчаса заходит медсестра. ”Плохо?” — спрашивает. ”Плохо”, — отвечаю я. ”Будем лечить”, — уверяет она, измеряет мне температуру, записывает это все в бюллетень и уходит. Полчаса опять никого нет. Еще через полчаса заходит медбрат. ”Плохо?”, — спрашивает. ”Плохо”,- отвечаю я. ”Будем лечить”, — уверяет он, измеряет мне давление, записывает это все в бюллетень и уходит. Полчаса опять никого нет. Я начинаю дуреть и достаточно громко стонать. Через полчаса заходит еще одна медсестра. ”Плохо?”, — спрашивает. ”ХРЕНОВО!”, — отвечаю я. ”Да Вы не волнуйтесь, вылечим!”, — успокаивает она, и заставляет меня заполнить дурацкую анкету на отсутствие аллергенов на обезболивающее. Полчаса опять никого нет. Короче, к тому моменту, когда ко мне все-таки пришел врач, прошло без малого два часа. Первое, что он мне сказал, это, мол, ты парень – счастливчик — с утра вывихнул, если бы в обед – часа четыре бы ждал. Знаете, если бы я не вывихнул правую руку, я бы ему выбил челюсть. Так что еще неизвестно кто из нас счастливчик. Дальше, он мне проникновенно рассказал какие у них продвинутые технологии наркоза, но при этом вскользь заметил, что в крайне редких случаях люди из этого наркоза не выходят по причине остановки сердца. И тут же дал подписать бумагу, что, если что, я к ним претензий иметь не буду. Я перекрестился и подписал, а что делать. Дальше меня повезли на рентген. Там здоровенный негр попытался меня заставить встать у рентген аппарата и поднять руки на уровень плеч. Мол, это утвержденная позиция для снятия рентгена. Я ему, мол, ты идиот или кто? У меня рука вывихнута, не могу я ее поднять. Он уперся: правила, говорит, такие. Позвали врача. Он, правда, тот же вопрос насчет идиота негру задал. В общем, сделали мне рентген, вкололи какую-то гадость и вправили руку. Потом положили на каталку и вывезли в коридор, где и оставили. А наркоз у них прикольный. Явно дурь какая-то. Лежу я в коридоре и наблюдаю за посетителями. А в носу трубки торчат с кислородом, прямо как в кино. За этим увлекательным занятием меня Олег и застал. ”Бери шинель, пошли домой”,- говорит. А я ему: ”Куда ж я пойду? Мне же еще гипс не наложили”. Зову врача, спрашиваю: когда же меня в гипс закатывать будут? Врач так удивился: а зачем? Дали мне какую-то повязку марлевую на липучках, чтобы не приставал. Я в шоке. Когда я в Одессе руку вывихнул, меня по самое не хочу в гипс закатали, насколько я помню. В общем, вышли мы из больницы. Олежка злой, потому что у него машину оштрафовали, а я довольный, потому как еще под наркозом. Кстати, насчет машины, сделаю маленькое отступление. Машину Олега оштрафовали за неправильную парковку, хотя нам на это место указал сам полицейский, который дежурил у больницы. У меня, кстати, такое подозрение, что он же и оштрафовал. Причем на 100 баксов оштрафовали. Мы обиделись. И пошли в суд. Записали, как зовут того полицейского. Сняли копии всех бумаг из больницы, что в то утро Олег вез меня в больницу, и это, буквально, было делом жизни и смерти. Нам казалось, что с такими весомыми аргументами восстановление доброго имени Олега – вопрос практически решенный. И вот суд. Перед Олегом в суде выступала какая-то панковатая девчонка. Ее спрашивают: почему штраф не платите? Вы же были оштрафованы там-то и там-то, тогда-то. А она в наглую: а никаких таких квитанций я не видела, и вот свидетель есть — тыкая пальцем в здоровенного мексикоса уголовной наружности. Судья мекса спрашивает: она точно не видела? А мекс головой кивает, потому как явно вопроса не понял. Ну, судья молотком по столу – оправдана. Олежка духом воспрянул. Если эту прохвостку оправдали, то за такое правое дело как спасение товарища, наверняка, еще и медаль дадут. Нифига! Сказали, что пусть он хоть беременную жену вез бы на роды. Но ПДД святы и незыблемы. Заплатили мы эти 100 баксов на двоих и зареклись на правоблудие их уповать в дальнейшем. Но это еще не конец. Когда Олег заполнял формы, он, видимо, где-то ошибся или америкосы в силу своего тупоумия не все поняли, но страховку мою, почему-то, не засчитали и прислали мне счет на полную сумму. Угадайте на какую. Нет, ну вы представьте просто. Мне измерили температуру, давление, вкололи обезболивающее и дернули за руку. Представили? Нет, не угадали. Еще больше. 1800 долларов. Тысячу восемьсот. В любом нашем травмпункте это делают бесплатно. И уже, так сказать, в дополнение расскажу вам про их аптеки. В их аптеках в свободной продаже лекарств нет. Вернее нормальных лекарств. Там есть все, кроме нормальных лекарств. Там есть 20 видов аспирина и 15 видов колдрекса, 10 видов тампаксов и 5 видов капель в глаза от пыли. Антибиотиков там нет и никогда не было. Да что там антибиотиков, там супрастина даже нет (кларитин по-ихнему). Да черт с ним с супрастином, там даже аналог нашего бисептола и тот только по рецепту продается. То есть схема такова: если вы даже знаете чем лечиться, вы все равно должны идти к врачу за рецептом. Визит к врачу, естественно, платный. Врач вам выписывает рецепт на 5-6 таблеток. Кончатся, говорит, придете еще. У меня так и было. Я за три дня 6 таблеток выпью и опять к врачу, мол, выпишите еще. Тот с удовольствием выписывает еще на три дня. Каждый визит платный. И врачам хорошо и аптекам. А вы еще попробуйте доказать врачу, что вам эти таблетки нужны! У меня гайморит был страшенный. А мне в течение двух визитов врач говорила, что это у меня аллергия. На третий раз я ей возразил, что, мол, не может быть аллергии, когда гной идет. Я ее буквально попросил диплом показать о врачебном образовании или выписать мне, наконец-то, антибиотики. Выписала. Дура. Я из-за нее месяц мучался с ее аллергией. Антибиотики на третий день все симптомы сняли. Нет, в Америке болеть — это страшно: залечат, причем до смерти. История 2.1 ”Почему негры не любят, когда их называют неграми.” По приезду в Штаты меня сразу строго-настрого предупредили, что негров нельзя называть неграми. Я был в шоке. Это же за кого они себя принимают, если считают слово негр — ругательством??? Это все равно, если бы я считал слово ”славянин” матюком… или я что- то не так понял? Кстати, давно расспрашиваю по этому поводу американцев, они говорят, мол, неграми негров называли рабовладельцы. Хм, нас, к примеру, татаро-монголы русскими называли, и попробуй меня по-другому назвать. А негры обижаются, хотя между собой друг дружку исключительно нигерами и называют. Парадокс. Так вот звать их надо афро-американцы. А я, соответственно, тогда получаюсь славяно-американец. То есть должны быть еще и чукче-американцы и эвенко-американцы. Американцы вообще обожают называть вещи не своими именами. Придурков и олигофренов они называют ”не обладающие основными знаниями”. Толстяков они называют ”людьми развитого телосложения”, инвалидов – ”ограниченными в движении”, голубых и лесбиянок — ”нетрадиционной ориентации” и так далее. Ну, это типа, чтоб придурку не было обидно, что он дебил, а голубому, что он педик. В общем, все в лучших традициях советского союза. Еще что очень бросается в глаза, так это комплекс неполноценности американцев по поводу прошлого, я имею ввиду эпоху рабства. Причем комплекс неполноценности именно у белых, а не у негров. Неграм-то как раз неплохо, чуть что, они сразу в крик: ”Вы меня ущемляете, потому что я черный!”. И белые сразу тушуются. Серьезно, сам видел по телевизору, как один негр выиграл суд, потому что объявил, что судьи расисты. Обвиняли его в изнасиловании с отягощающими обстоятельствами. У нас бы его лет на пятнадцать, да еще и в камеру к уголовникам, а тут сменили состав судей и оправдали. Или, к примеру, прием на работу. Тут мне мой приятель интересную историю рассказал. Приходит как-то негр в крупную компьютерную фирму наниматься. На собеседовании выявляется полным идиотом, который файл не отличает от директории, а TCP/IP от HTML. Его, естественно, культурно посылают поискать работу в другом месте. А он подает в суд, что его не взяли на работу по расовому признаку. А в США нет хуже обвинения, чем расовая дискриминация и сексуальное домогательство. Приходит на фирму моего приятеля специальная комиссия и спрашивает: а чего это вы афро-американцев не любите???. Им отвечают: мы их любим в целом, но вот этот конкретный – дебил, и никак не может у нас работать. А им в ответ: хорошо этот дебил, а почему тогда у вас на фирме нету ни одного негра, что все дебилы?. Им возражают: так у нас же всего семь человек на фирме. Но, довод, увы, не помог — суд решил, что они обязаны этого негра на работу взять. Взяли. Вот так вот! Я, кстати, вначале очень переживал, что негров не понимаю. В смысле, когда они на английском разговаривают. Потом меня сами же американцы и успокоили, мол, не переживай, мы их сами не понимаем! Зато теперь знаю их коронную фразу: ”Wos’up maaaaan?” Боже мой! Какие они наглые и в то же самое время трусливые. Но наглые до омерзения. Первое время меня просто убивала их наглость, потом привык, потом придумал поговорку, что обезьяны произошли от негров. Сейчас я негров не боюсь — трусливее их я вообще никого не видел. Надо только быть чуть-чуть наглее их самих. На дискотеке к моей девушке пристали два негра, нагло, по-хамски, у меня на глазах. Но стоило мне ткнуть, абсолютно беззлобно, смею заметить, одному из них в коленную чашечку, как они тут же отбежали на два метра. О да, на безопасной дистанции они смелые. Очень много говорят и быстро-быстро. По всей видимости, они говорили насчет моей родословной. Я не все понял. Но в этом случае очень помогает русский мат. На этих детей природы он оказывает просто магическое действие. Они понимают, что их посылают, но не понимают куда именно. Проверенно неоднократно. Не привыкли они, что им сопротивляется белый человек. Они же нас снежками обзывают. Мы для них неженки и слабаки. Обидно. Хотя, конечно, приятно видеть безграничное удивление в глазах черномазого, когда ты идешь на него грудью. Хотя, честно говоря, я бы предостерег идти на них грудью в темном переулке — воткнут с дуру что-нибудь острое и не совсем стерильное между ребер, а потом доказывай, что ты не хотел задеть его расовых чувств. А еще у меня были соседи негры. Не знаю, как это объяснить, но мусор они выкидывали исключительно на пороге подъезда. В 20 метрах стоит мусоропровод, но нет, это для белых парней, наши дети природы себя этим не утруждали, они оставляли мешки с мусором прямо на пороге дома. Когда я им сделал замечание, они ответили, что это свободная страна. О как! Свободные негры в свободной стране. Странный запах у их свободы. Я расист? Да! Я расист! Махровый! Закоренелый! Причем я им стал именно тут, в США. До этого я очень поддерживал Нельсона Манделу и любил перечитывать Хижину дяди Тома. История 2.2 ”Когда свистки отпугивают не акул, а бедных туристов из восточной Европы”. Лето было в разгаре, и мы с коллегами решили выбраться на океан. Просмотрев карту и измерив циркулем все известные нам выходы к океану, мы пришли к выводу, что ехать надо в небольшой курортный городок под названием Виржиния Бич. Ехать было не очень далеко, всего три часа, что по меркам Америки практически за углом. Путь наш, кстати, пролегал через знаменитую военно-морскую базу США — Норфолк, проезжая по мосту через залив, я собственными глазами видел грозные авианосцы и крейсера ВМС США. Там же мы остановились заправиться. Услышав не английскую речь, заправщик, старенький дедуля, поинтересовался откуда мы. Я честно ответил, что мы украинцы. Он уточнил — Советский союз? Я утвердительно кивнул головой. Деда чуть кондратий не хватил на месте, он все беспомощно глядел то на авианосцы, которые располагались в прямой видимости, в километрах в 3 — 4, то на меня. Казалось, что он хочет своим тщедушным телом заслонить от меня, представителя империи зла, самые сокровенные секреты ВМС США. Я снисходительно улыбался. Наконец, дед, сплюнул на асфальт и, бормоча под нос что-то типа, ”о времена, о нравы”, удалился прочь. В принципе, этот маленький эпизод не имеет отношения к главному повествованию, я просто хотел сказать, что и у них есть старорежимные старички. Если будет время, я расскажу вам как, будучи в командировке в Англии, я вел трехчасовую дискуссию с поляком-эмигрантом по поводу судеб Европы и красной угрозы — вот то действительно спор был, впрочем, речь сейчас пойдет не об этом. Приехали мы к океану. С горем пополам запарковали машину. Пляж как пляж. Народу тьма. У меня сразу пошли недобрые ассоциации с центральным одесским пляжем Аркадия. Честное слово! Народу тьма, все лежат друг на дружке. Такие же бабушки и дедушки, кормящие яблоками внучков, и строгие мамы, выгоняющие детишек из моря. Ну конечно, все более цивилизованно, компот в трехлитровую банку никто не заливает. У них для этого специальные сумки-холодильники есть — такой здоровый ящик с ручками, который прохладу сохраняет. Но принцип тот же. Расстелили мы свои подстилки, достали кто плавки, кто купальники и тут нам открылась пренеприятная истина. В отличие от наших пляжей, тут раздевалки просто не предусмотрены. Серьезно. На мой вопрос: где тут раздевалка, на меня посмотрели как на идиота и предложили идти четыре квартала до ближайшего магазина одежды. Замотавшись полотенцем, я все же переоделся. Женщинам было сложнее, но и они выпутались из ситуации, спрятавшись между местным растением и припаркованым джипом Черроки. Как в последствии оказалось, на пляже так же не предусматривалось ни душа, ни туалета. Не знаю, может на других пляжах по-другому, а на том, где был я — именно так. Кстати, совсем забыл описать идиотскую ситуацию с мужскими плавками. Когда вы читаете ”плавки”, вы что представляете? Правильно, наши нормальные советские плавки, или, еще более нормальные, европейские плавки. А вот у американцев плавки — это нейлоновые шорты до колена, одетые поверх трусов. Честное благородное слово! Это я еще понял, когда в бассейне у себя дома купался. Плавки, в нашем понимании слова, тут только гомосексуалисты носят. Не вру! После того как я, ничего не подозревая, явился в бассейн в нормальных, в моем понимании, плавках, на меня еще месяц все соседи подозрительно косились. Потом уж мне объяснили, что такие плавки носят или педики, или спортсмены на тренировках по плаванию, все остальные довольствуются шортами до колена со здоровенным карманом на заднем месте. Вот и мне пришлось купить такие же шорты, правда, я купил их не до колена, а специально нашел детские, короткие. Чего вы смеетесь, дети у них такие, что объем талии и мне подошел. Переоделись мы, и естественно, сразу в океан. Проплыв метров десять мы услышали пронзительный свисток. Обернувшись, мы с товарищем долго искали источник свиста, мне даже пришла в голову шальная мысль, что где-то появилась акула, и ее отгоняют свистком. Свистели нам с вышки — спасатель в ярко оранжевых трусах до колена, при этом он отчаянно жестикулировал оранжевым же флажком. Приглядевшись, мы заметили, что эти самые вышки стоят каждые 100 метров по все территории пляжа, наша вышка была последней. После недолгих размышлений мы догадались, что спасатель просит нас сместиться на другую сторону пляжа, потому как это была последняя вышка, и мы как бы выходили за те 100 метров, за которые он отвечал. Удивившись, мы вылезли на берег, прошли 100 метров к центру и опять залезли в воду. На этот раз мы проплыли метров 30, как вновь раздался свисток. Теперь нам махали с другой вышки, причем недвусмысленно пред

31 день веги на земле 0 удобрений лампа ts-1000 где то 550ппфд пока даю им не разорвет ли бокс на цвете?

как там закон,приняли чи ни? Давайте до зимы решайте, чтоб месная либерда успела рвануть не знаю,мож боровичок зайдёт - оценит степень своей осведомлённости

да не заморачивайся, гровь и пусть наростает как можно больше, а если трихомы в янтарь погружать, то после харва через морозилку пропусти и суши, будет янтарь..если хочешь или до осень держи)))ну или попробуй своим методом, потом отпишешься)))) когда пришло)))

температурным градиентом, жизнь начинает затихать с одной стороны и расцветать всевозможными красками с другой.

клещ на листьях живёт. это просто какое-то микроскопическое насекомое из земли вышло... он просто ползает или чё..нену навсякий случай пролей от живности, но эт не клещ

Бро, это жи надо как то шевелиться, телодвижения лишние совершать, причем прибыли то за это не прибудет... Тем более всех все устраивает. подумаешь пара недовольных, да и выбор всегда есть. Брось... ( Ну я бы брал, ты бы брал, да и без нас хватает маржи ))) Кто мы .. ? черви .. Из земли вышли, в землю пойдем ))) Мир )) PS. там что то про авиа доставку было - это х** знает владивосток наверное какой нито или сыктывкар ))) , в пределах Руси (центр, юг, север) все доставляется жд и авто. А так если в ебеня (за урал) отправлять, так надо фасовать нормально чтобы не булькало... Но про то ваще ниче не буду говорить, не в теме. мало интересует. вообще те земли не наши, и нам дела до них нет.

Был в Нячанге, в Амвьене.... Классный пляж, не далеко канатка в Винперл.... А больше всего было по кайфу что у них можно спуститься на ресепшен и за небольшую плату взять байк напрокат на сутки...... С ним в последний день отдыха казус приключился, потеряли ключ, обнаружили на выходе с рынка..... Давай суетиться искать, местные заинтересовались, мы объяснили и уже в 8 оук давай искать, все обсмотрели, нету..... А до отеля км 15 ...... Подумал, что когда уходили на рынок, ключ мог упасть в бардачек под силушкой...... Чел притащил железный савок, мы давай сидушку взламывать...... Жена такая, а че там в ананасе блестит..... Глядь, а это ключь в макухи ананаса застрял, а увидеть его можно было только под особым углом, не сбоков, ни сверха не видно...... Как мы обрадовались, на радостях прыг на мопед, а один из тех кто помогал курочить мокик: Мариунна надо? Я такой : че? Он: ну или Коко? .... Я любезно отказался и погнали в отель.....

а вот и обзор, кстати https://dzagi.club/index.php?/articles/allnews/news/sem-chudes-goda-ot-green-house-seeds-r8623/

я бы пару недель на чистой воде подержал он у тебя походу сильно дознутый

Нашёл в корзине-"топал"авто мазар х на 2 и шоколадный куш ОО на 3 этажа(в сортах скинул больше фото)

Авто Шоколадный Куш-85 дней, эксперимент топпинг автоматов

так я и не спорю (распироживают когда хотять получить выхлоп по боле) а мне столько не нужно я с этим то не знаю что делать

я просто посоветовал..зря люди не распироживают))))) смысл должен быть понятен, чтобы боковухи отскочили)))

ABC site#3

Gorilla Glue Auto

Судя по выбеливанию стигм и шишек это "..... Световое выбеливание – это наиболее распространенная ситуация, связанная с мощным LED или ДНАТ светом, который находился слишком близко к растениям. В основном, это происходит из-за того, что растение получает слишком много света. Примерно то же самое происходит с волосами у вас на макушке, когда вы проводите слишком много времени на солнце! Кроме того, «выгоревшие» шишки не такие уж и мощные..." Если судить по температуре , то у тебя скорее всего LED освещение , и светильник весит низко . LED не жгёт температурой он выжигает излучением ! Источник

скорее всего контрабанда а не вес имели ключевое значение

DarkDevil auto sweet seeds Недокорм железа, но зато 😻

Killer kush auto от sweet seeds. Нежданная весна

"Леденец" Automaria II от (Paradise Seeds)

Ребята, всем привет! 🔥Большое пополнение! Привезли для вас много крутейших автоцветов на любой вкус! Уже на витрине: 🔸Seed Stockers 🔹FastBuds 🔸Barney Farm’s 🔹Doctor’sу Choice 🔸SweetSeeds 🔹Paradiseв Seeds Переживаешь за свои данные и хочешь спать спокойно? Мы об этом позаботились! 🥷Безопасная покупка • анонимная доставка в постамат. • анонимная оплата через терминал Тинькофф. • оформление заказа в @euroseeds_bot без посещения сайта. Всех будем рады видеть!

боковой досвет, вертикально расположенный

Мля , заметил закономерность : кому я лайки не ставлю на этих батлах , тот побеждает .....Кто хочет стать следующим победителем очередного батла , обращайтесь ....не лайкну....

У них корпуса ламп из платины и золота?Диоды не могут стоить 50000 кусков,за среднию лампу.А малая за 15000 норм.

Nanolux - почему не изготавливаете такие светильники на 120, 240, 480 Вт? 60, 80, 100 палатки - это-же самый массовый сектор. Или вы на промышленные теплицы ориентированы? Не понятно.

IMG_1699.MOV

привет. хочу оставить отзыв о бордах от kingbrite, провел два полных цикла на этих бордах. Было сравнение с бордом от производителя Sun2. хочу сказать, что мне хватило одного борда от кингбрайт на 240вт для поднятия двух фотопериодных растения и с полученным результатом в 380г. сухого очищенного продукта, что делает эффективность 1,58г/вт. результат на борде от sun2 версия ультимейт 260вт - 420г. сухого очищенного продукта, т.е. 1,61г/вт По сути разницы по кол-ву нет, однако борды от кингбрайт явно выигрывают по цене. Борд 240вт от кингбрайт в полной комплектации обойдется сейчас вместе с доставкой в районе 24 тыс., когда как борд от sun2 версии ультимейт обойдется вам примерно в 38 тыс. По качеству шишек хочу обратить внимание, что один и тот же сорт дал под разными лампами разные результаты. Причем куст под бордом от кингбрайт дал более насышенный вкус и запах. Это могло получиться из-за не совсем правильного расположения бордов Борд от кингбрайт по своим габаритам меньше, и был более точечно направлен на куст, когда как борд от sun2 из-за своего вытянутого размера (108х27) дал меньше света кусту на мой взгляд. Чистота эксперимента оставляет желать лучшего, но в целом не увидел очевидных преимуществ у борда от sun2, и при выборе следующего борда всё таки склоняюсь к бордам от kingbrite из-за цены. Также хочу обратить внимание, что у бордов от кингбрайт есть отдельный включатель УФ и ИК, что делает удобный более тонкую настройку и включение УФ и ИК только после перевода кустов на цвет. У sun2 такого функционала нет. Поделитесь своими отзывами, было бы очень интересно послушать других гроверов.

фитоверм+битоксибациллин , вроде помогает . Месяц обрабатывал, пару раз в неделю . За 8 лет хобби первый раз столкнулся . Очень неприятные твари . Лучше делать профилактику этими препаратами, даже если эти твари к вам еще не поселились .

Жёлтые эт ,после сброса каски,три дня проростание,эт в порядке.дальше нужет свет,солнце,без солнца.лишь бы дневной свет.,а если будешь держать в инкубаторе ошибёшся с расчётами,да и шкурки у тебя от семян какие то второсортные

Давай аккуратнее впредь, вп**ду этого туроператора