михаил 1 Опубликовано 20 мая, 2005 Соль кончилась. Всегда была, а тут "на тебе". - Я без соли жрать не могу - сказала собака.- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съе**ла к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х**ню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни х** не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выбл**ками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.Выбл**ки к стати вели себя достойно, тут она нап***ела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, х** его знает+ Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается х**, она сье**лась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное бл**ство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х** на неё. Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. - Доброе утро!- Здравствуйте.- Как настроение?- Как обычно.- Вы до скольки сегодня работаете?- До восьми.- Я могу за вами заехать?- Зачем?- С целью пригласить на приятный вечер.- У меня дела.- В смысле месячные?- Мужчина, вам пошутить не скем?- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?- Да всё коньяк мешал.- С чем мешали? - подъёбывает, это хорошо.- С любовью к вам.- Что-то долго собирались.- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она. Ворвался в квартиру, кричу:- Генеральная уборка!Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. - Ну что, сегодня ебаться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте п***еть, и слова не вставить будет.Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, х*ли.- Цветы купи, долбаёб - кошка как всегда дело говорит.Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!- Вам них** не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.- Купил бы по необычней чего-нибудь.- Чего?- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже зае**ли.Делать нех**, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом. Звоню к соседке в дверь.- Кто там?- Марина, это я, сосед из двенадцатой.Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!- Ух ты! Спасибо! Проходи.- Да ну, муж ревновать начнёт.- Какой муж, я ж два года в разводе!- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.- Да мы разошлись. - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит.- Другого нашла.- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?Ну х*ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы. Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. - Лук тогда порежь - собаке говорю.- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов. Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.- А я думала, что вы на машине заедете+ - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.- А я думала, что мы в ресторан поедем+- опять разочарование.Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - засераю ей мозги как могу, она ни с места.- Ну не знаю, надо подумать+ - п***ец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.- А чего думать, пошли - я под руку её "цап" и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. - А что за ужин? - мысли похоже догнали.- Так, креветки, ну+ салатик, шампанское, селёдочка под водочку+- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.- Беременные? - галантно подшучиваю.- Почему сразу беременные, просто не пью!- Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне п**дятинки у такой. Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:- Собака+второе, когда выходит кошка:- Кошка+Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь п**дануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в "карету" загрузим. Показал где ванная, вернулся к "своим". Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою мысль я.- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака прихохатывая убралась в комнату.- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.- Сам с собой, привычка от армии осталась.- А где служил?- РВСН.- Что это такое?- Ракетчики+- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?- Где? Там? - как меня зае**ли эти вопросы про радиацию.- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.- Как это нет, а если война?- С кем?- С Американцами.- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.- А что это такое?- Это? Говно!Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.- Фу, как грубо - сказала она наконец.Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, *ля, дурень на автомате как спрошу:- Кто играет?- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!Тётя х**к и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо *ля, пое**лся от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:- Где эта вонючая бутылочка?В дверь звонок. е**ть, это ещё кто припёрся?- Кто там? - Я - жена ушедьшая.- Тебе какого х** надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х** (вниз по лестнице).Тётя глаза приоткрывает, ни х** не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:- выпейте, поможет, *ля буду+Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:- Она ёбнутая, орёт как телевизор.- нех** языком молоть потому-что! - я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.- Что, уже бл**ей навёл? - жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х** его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:- Телефон, где телефон, скорую срочно+ - визжит.В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт "ГООЛ!!!". Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.- Уёбывайте, сталевары.Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.- Этот что-ли?- Что "этот"?- Новый избранник.- Ааа, ага, он, п**арас.- Живой хоть?- Собака сказала, что ни чего страшного.- Кто?!- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.- Ну тогда пойду успокою твою+Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.- Ни х** себе+, прямо ледовое побоище! А это то кто?- Так, знакомая, зашла в гости+- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? "Твоя" её вырубила?- Да.- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Филипп Траум 10 Опубликовано 20 мая, 2005 а мне понравилось. :) каков источник? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
михаил 1 Опубликовано 20 мая, 2005 Не знаю,прислала знакомая Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты