ДНЕВНИК МЕНТА

[marain 22]

Перед вами первая уникальная и еще неотредактированная статья. Она сырая только со станка ! Читаем

 

 

 

И уже тогда была милиция. Это были простые граждане. Ремесленники, садаводы, ученые. Они за короткое время сплочались и брали самое примитивное оружие. И помогали государству.

Но была и другая милиция. Верней такое название она получит далеко позже. Она будет непоходить на милицию, а просто название будет схоже. Они будут бегать в серой одежде сшибая с лохом монету. И размахивать везде корочкой с упоминанием в ней «МИЛИЦИЯ». Но зародилась милиция именно в те времена. Когда во времена отважных воинов. Во времена дорогих и экзотичных доспехов. Когда постели девушки добивались убивая дракона или выполняя какиенить дурацкие но тяжолые задачи. Когда лидером валют было золото. Когда ученые завырялисьв глине, мечтая сотворить чтонибудь великое и магическое.

Первым милицеонером был САЛОВЕЙ-РАЗБОЙНИК. Он уже тогда учился обитать в неприметных многолюдных местах. Снимать дань с людей каторые едут по его дароге. И изьять все то что ем у покажется незаконным.

 

 

ДНЕВНИК ОНОГО ДНЯ.

 

 

Сутулая пузатая фигура перевернулась с левого бока на правый. Яркие лучи солнца впились в сомкнутые веки человека. Человек открыл глаза и поморщилося от неожиданно накатившей головной боли. Из-за явного перебора дешовыми алкогольными напитками. Каторый гражданин мелиционер конфисковал с друзьями после работы у разгулявшегося паренька каторый направлялся по всей видимости на какуюту узконоправлденную вечеринку.

Мент встал. Еле перетаскивая ноги он подошол к хзолодильнику. Достал банку рассола. Посмотрел на плавающие в стремной жидкости налет, напоминающий мох. Сделал пару глотков. После экзотического завтрока он громко пернул и направился в ванную. Где минут пять держал голову под струей холодной воды. Боль неоьтпустила бедного мента.

Он вернулся в комнату и надел на себя мятые брюки. Брючины в низу были настолько грязные что если их смять то появились бы трещинки. Подобрал с полу рубашку с засаленным воротом. Надел на гряжное потное тело. После чего мент наощут вытащил и под кровати носки, понюхал. Сморщился от дикого запаха. Но после с давольным видом надел их на себя.

На кухонном столе взял пачку дорогих сигарет. Каторые купил на деньги какоггото паренька пристрастившегося к марихуанне. Достал последнею, прекурил. Смял пустую пачку и кинул ее через спину.

Мент. Одел черную форменную куртку. С брызгами грязи на спине и вышел из квартиры. Сразу же вступив в кучу фикалий оставленных соседским барбосом по кличке «мухтар». Выругавшись он стал нервно вытирать испачкавшиюся обувь о пол. Вызвал лифт. Зашол в кабину. Долго нерешался нажать на кнопку первого этажа. Ее обплевал какойто падросток. Мент человек умный и решительный и непропадет в биде. Вот и наш неисключение. Достал из кормана ключи нажал на кнопку нужного ему этажа. Двери закрылись. И на подвижной части двери замаячила надпись «менты – козлы. Сосите х*й». Это была последней каплей. Мент сильно ударил кулаком по надписи. Лифт остановился. И в кабине потухло освещение.. В темноте кабины сверкали лиш красные глаза оборотня. А волосатые руки светились словно их покрасили ***.

Через два часа пояный в стельку ввалился в дверь порадной лифтер. Стал поднисматься по лестнице. На последней ступеньку запнулся и грамозская фигура с грохотом упала на грязный пол. Патом фигура лифтера встала. Достала крюк, открыл двери лифта и вызволил мелиционера. Каотрый в благодарность за свое освобождение ударил кулаком в лоб лифтеру. Беднфга настиш упал и невстовал пока мент с давольной улыбкой вышел из подьезда.

Мент посмотрел на цыфирблат командирских часов. Почесал задницу. И препрыжку помчался в офис.

Зайдя в знадие местного отделения милиции. Вскоре он уже сидел в маленькой пыльной комнате на стуле. Жир свисал с боковинок стула. Рабочий предмет «дубинка» игрыво маячила в его руках. Мент закрыл глаза в наджежде подремать. Но резь в животе напомнила ему о потребности не только пить водяру но и востанавливать потерянный жир. Потерянный случайным образом во время почти недельным запоем.

Мент стал и стал смотреть у себя в одежде в надеже на то что вчера пропил не всю скудную зарплату чекстного мелиционера. Но увы, корманы были пусти. Но наш друг нерасстроился. Длаже наобарот заулыбался. И направился с дибильной улыбкой в клетке. В каторой еще с ночи сидели таджики. Он постоял посмотрел на них. Ударил дубинкой по решотке. Не для того чтобы успакоить мирно дремавших гостей страны. А по превычки. Он считал это своей обязанностью, как работника правохоранительных органов.

В течении получасу из отделения в препрыжку выскакивали братья наши меньшие. И разбегались по всем краям бескрайной россиской федерации. С наджеждой на то что следующий поймавши их мент. Взял поменьше денег. В это время толстый мент положив ноги на свой рабочий стол. И стал пересчитывать собранный с ударников труда деньги. Его голова болталась в такт мексиканского танго. Он забыл про похмелье. Про то что его член уже как год неподовал призхнаков жизни. На то что его сына запинали какието пацаны с соседнего района. И на то что его дочка работает в крутом массажном салоне их городка. В последний раз он так улыбался когда закапывал тело тещи за гаражами.

Пересчитав деньги. Мент с нескольких попыток скинул свои ноги на пол. Встал и подошол к двери. Концом дубинки он выключил свет в офисе. И вышел из отделения. По дороге сострив про жену молодого сержанта. Каторый на сей момент слыл девственником.

Мент быстро добрался до местной шаверме. И заказал сосиску в тесте. Патом дождавшись заказа взял свою еду. Но жадность взяла верх. И он настойчиво попросил документы у южанина. Каторый готовил в этой забегаловке. Благодоря этому ему сказали что извиняются. И в знак благодарности бесплатно угощают начальника. Мент с давольной рождей направилься к пивному ларьку. Заглянув в окошко он посмотрел на продавцв. Это была толстая женщина лет 45. Неприкопаешся. Подумал нащ друг и купил бутылку самого дешгового пива. Открыл ее и жадно проглотил пол жидкости из бутылки. Патом надкусил сосиську в тесте. Кутчуп с какийто странной подливкой закапал на строгий мундир хранителя порядка.

После сытного обеда наш герой решил заняться отловом мелких мошенником и наркоторговцев. Чтобы заработать на новые покрышки для машины. Каторые на данный момент были обсалютно лысые. И лиш ментовская корочка спасала на дарогах.

Пройдя по местам пользующимся плохой репутацией он так за весь день и ненашол подходящей жертвы. И решил оторваться на алкоше каторый валялся за ларьком. Подойдя поближе он осмотрел лдежавшего на спине и мирно дремавшего граждонина. И однаружим хорошие часы снял их и паоложил себе в карман. После неудержался и просмотрел все корманы кожанной куртки и поношенных штанах. Ненайдя ничего он встал и пнул носком своего ботинка в грудь алкашу. Тот проснулся от дикой боли и скорчился. Вытянув в перед правую руку. Чтобы смягчить следующий удар. Но мент несобирался его добивать он уставился на попку стройной задаваки. Каторая виляя своими достопримечательностями подкуривала толькочто приобретенную в ларьке пачку длинных сигарет. Девушка подкурила. Зделала несколько неуклюжих затягов. После чего быстро удалилась. Оставив в душе мента какуюто душевную пустату. Каторую тутже излил бедному выпившему после работы сантезнику.

Мент вызвал машину. Подьехавшие люди. Стали задавать вопросы почему пьяный стонет и держится за ребра и печень. А его нос был смят будто в беднягу кинули кирпич. Мент рассказал туже выдуманную историю о том что алкаш сам упао о перила и поцарапался.

Остальной день в жизни мента прошол нормально. А вернее сказать как всегда. Долгое дикое застолье дешовыми напитками. Недолгое вылозкит в туалет поблевать какойто желудочной жидкостью. После невероятного количества выпитого аолкоголя мент с друзьями решили пойти в зоопарк и посмотреть на обезьян. Они выпили на пасашок. Встали и толпой направились в камеру. Где уже как всегда сидело полным полно гостей города. Даже сами менты незнали кто и сколько там сидит. Старались правдол отпускать некоторых раз в пол дня. Но так как паспартов у них с собой никогда нету. А на непосвешенный взгляд они все на одно лицо. Вот и сидят наверное ...

Отпинав какого здоровяка. Мент с товаришем перетащили его в соседнею камеру. Менты ко всем своим достоинствам являются бюрракратами. Поэтому наш герой отвлекся от патехи. Вернулся в офис. И найдя тетрадку стал долго выводить записку. О том что человек в соседней камере решил сбежать и напал на мента. Почерк него был карявый, детский. В школе менту ставили его постоянный бал три. Чтобы необижать маленького угловатого, прышавого подростка. Каторого всегда все били и издевались.

Записка была написана. Тут же подбежал боевой товарищ. И поставил подпись в графу свидетель происшествия. После чего наши джрузья стадли рассходиться.

Мент допил последнею бутылку и походкой летчика стал возврощаться дамой. По дороге он наорал на местого алкоша. Пнул соседского пса «парбоса». А когда выходил из лифта увидел местного хулигана. И тут же вспомнив обидную надпись в лифте. Сразу списал ее на паренька. И стал гоняться за ним по лестничной клетки. Парнишка сначала перепугался но патом увидев в каком состоянии товарищ милиционер осмелел. И решил поглумиться над пьяным. Сначало он толкнул его и тот упал и мирно захропел. Из уголка рта по детски потекла струйка слюны. Каторая тут же засыхала на недельной щетине. Каторую он считал своим единственным достоинством....

 

... Через часов пять милицейская бригада приехала по вызову. Поднялась на пятый этаж и обнаружила мирно спящего на палу местного опера. У каторого были спушены штаны до колен. И что то очень длинное похожее на швабру росло из заднего прохода.

Молодой мент увидев сей картину посачувствовал обиженному товарищу по соплям на плечах захотел помоч бедолаге. Но втарой его остановил. Сказав что это именно тот урод каторый постоянно сте**лся над ним. Из-за того что он на данный момент я бросил девушку..

Через часа четыре мент спящий у мусорного гедранта проснулся. Похзмелье ударило в голову. Он долго удивленно осматривал предмет чудесным образом торчавщий из его заветного интимного места. Каторое на сегодняшный день отсавалось единственным работающим.

После хорошего сна наш герой рассказа направился на место работы. Больше ничего интересного с ним непроизошло. Да и сутки закончились.

[BoRoFF 0]

:hi2: маладца!!! :hi2:

 

ЗЫ: а парнишка это часом не ты был? :haha:

Изменено 14 мая, 2007 пользователем BoRoFF

[Не придумал 0]

Если честно, я сломал глаза пока читал :blink: Проверь в Ворде правописание (F7) :haha:

[marain 22]

Хотьелось бы побольше коментов !

[жирная пятка 2]

кесарю кесарево, слесарю слесарево.

представил себе его...

пацталом

[UNDkinder 21]

Кстати извини за прямоту,marain ы случаем не мент. :) А так написал прям Пушкин!!!

[ARCHER 14]

с утра осилить не смог......извиняй Брат.

Ща кофейком отпаюсь и после обеда осилю

[marain 22]

Спасибо пацаны. Я ожидаюл критики типо недостоенноый рассказ этого форума. ЧТо вон отсюда с такой орфографией.

Просто и прикол рассказ написан в 3 подхода. Первый два. Ну это стандартно писал. Курил и пил. По минут 15. А последний отрезок дописал вчера после того как переругался с ментами когда они проверяли документы. Вернее они ругались а я стоял слушай и огрызался. Вот и получился в конце мент :) :) :) :) :)

 

Кстати извини за прямоту,marain ы случаем не мент. А так написал прям Пушкин!!!

Нет не мент. Такчто извините за напдись про реальные события. Это рекламный трук ;)

А про Пушки спасибо. Польстил ....

[se®otonine 41]

зачотный рассказ, пиши ещё :)

мрачноватый правда,

но как грамотно образ расписан :thum:

[ARCHER 14]

осилил :)

надо бы подредактировать чуток....а так неплохо.

[marain 22]

Ура свершилось! :clap: еше один бахвальный эпос про мента и его верных друзей. Еще оджна неотредактированная версия. По правде сказать мне легче писать чем редактировать.

 

Эпоха писателей, хороших сценаристов, стихоплетов прошла. Сейчас писатели пишут беллетристику и мечтают не о высшем искусстве. Не о том чтобы их творение прошло по рукам не одно поколение. Не о том чтобы люди разных возрастов вчитывались в умно поставленные предложения и правильно сложенные глубокие мысли. Творческие люди забыли свое предназначение. Им наделен этот дар. Дар просветлять народ. Ведь книга это источник знаний в первую очередь. Духовных и научных. А не способ как можно быстрее накопить на новенькую машину. Или поводить глупых ничего непонимающих в искусстве дев но кабакам.

Но и в наше время есть люди каторые творят. Творят в первую очередь для себя и народа. А не для того чтобы на их писульки наклеили вызывающею обложку, обозвали броским именем. Им не чуждо название изгоя. Если их творчество не пойму. Они другие …

 

Одним из таких писателей является наш уже До болин знакомый мент. Он тоже сочиняет. Не для общества, а для себя. Когда корявым почерком выводит слова в протокол. Когда нажирается и поет свои песни. Ему все равно, что о нем подумают. Ему все равно что сослуживцы за такие речитативы плещут водяру ему в лицо. И пытаются его приковать к батареи и засунуть в рот кляп.

И вот сейчас чтобы как-то скрасить свои поход на работу и придумать подходящее опровдание тому что он опаздывает. И вчерашнему поведению. Он дашол до ларька каторый распологался через дорогу от радного место работы. Взял бутылочку самого дешового пива и жадно пригубил из бутылки. Стремного цвето пиво пройдя по изувеченным органам дошла до желудка и рассосалось. Менту стало полегче. Он выбросил пиво в урну у отделения. И та разбилась. Он оглянулся и посмотрел в мусорку. Она была послностью заполнена пустыми бутылками такого же пойла.

Он отряхнул брюки и с важным видом зашел в здание. Поздаровался с участковым. Каторый забежал полдписать какуюто бумажку. Поднялся по лестнице на втарой этаж. По пути он встретил смолодого сержантика каторый при виде его толкнул плечом своего приятеля и они вместе заржали. Почему то сегодня менту незахотелось острить и он прошол мимо. Зайдя в свой кабинет он уселся на свой рабочий стул. Взял в руки дубинку. И направился к клетке. Надеясь на хороший завтрок. Но клетка пустовала. Видимсо ночная смена опередила его. Он выругался. Посмотрел в свои корманы. На пол вывалилась медная монета. Он выругался снова. Долго пытался поднять ее. Не проподать же добру, заработанное непосильным трудом. Но его огромное пузо мешало ему сесть на коленки. А вставать раком менту запало. Да и почему-то задний проход сильно побаливал.

Мент вышел из помещения так и несправившись с задачей. Вернулся в офис. И тут дверь открылась. В дверном проеме показалась огромная ряха местного бугра. Каторый сильно ругался и распростронял свои слюни как из распылителя. После каждого слова. Из его долгой умной речи. Наш герой понял что ему предстоит сегодня заниматься несовсем привычным для образованногно человека в пагонах делу. А именно писать отчет о вчерашнем пьяном приключении. Но как мы уже говарили наш мент был не из робкого десятука и всегда знал как извернуться и подобрать умные ответы. Самым главным его козырем были слова «ЭТО НЕ Я» «ПРЕДЬЯВИТЕ ВАШИ ДОКУМЕНТЫ» «ХОЧУ ПИВА». НО этих слов было явно мало для протакола и он взял в руки синию ручку. Каторая уже подтикала от редкого пользования ею. И открыл чистый бланк стал творить.

С пятой попытки он смог правильно заполнить бланк. И теперь оставалось самое простое а именно описание его вчерашнего оперативного мероприятия. Но что то долго к нему непосещяли гениальные мысли. Он сидел как пионер на контрольной по химии, незная неодного химического элемента. Его руки были по школьному положены на парте. А осанка вытянута. Он был похож на вечного пятиклоассника. Каторому уже сорок лет. На нем подгузники с большой булавкой. И лысая жирная голова.

 

Из отчета :

 

9 – 00.

Встал с утра разобрался с местным хулиганом. Каторый терроризировал людей живущих в маем подьезде. Молодой человек сознался в предьявленных ему обьвинениях и пизвинялся прешлось его отпустить за недостатком улик.

11 – 00 .

Мною была проведена очень точная и кропатливая работа. По заполнению бланков и испровлению ошибок ночной смены. Мною было установлено что за предыдущий день было досталвенно в отделение не с полсотни гасторбайтеров из братской страны ТАДЖИКИСТАН, а большая группа туристов каторая приехала посмотреть местные достопримечательности. Вынужден был извениться и отпустить их.

11 – 10.

Мною было принято решение о мероприятии по отлову наркоманом и крупных наркосбытчиков. В результате чего в перестрелке с местной братвой мне пришлось выпустить почти две обоймы в негодяев. Но патронов было мало и я вынужены был отбиваться в рукопашную. В руках окозался пистолет марки ТТ. Каторый был утерян во время драки. Несмотря на мою правоту в действиях и немереную отвагу банде хорошо вооруженных наркоманов удалось скрыться с места преступления.

(насамом деле он пытался попасть в пустую бутылку из под ЭСТОСКИХ шпрот. Но этого у него так и невышло. Из-за сильно алкогольного опьянения.

А пистолет у него сташил уже поздно ночью паренек в подьезде.)

19 – 00.

Был задержан граждонин малдавии. Каторый по моим скрытым оперативным ниточкам. Был причастен к разбойным нападениям. Избиению граждан. И изнасилованию местного пса «МУХТАРА». Хозяйка, которого каждую неделю таскала в отделение свои подозрения по этому поводу. Еще в его кормане было обнаружен сверток с подозрительным порошком. По моим умозоключениям это был гераин. Каторый он успешно продавал в городе и зарубежом. Во время задержания подозреваемый был сильно пьян и ото всего отказывался. Сейчас он наверное спит в местном заведении под название ТРЕЗВЯК.

23 – 00.

Отмечали рождение сына у президента Грузии.

24 – 00.

Был атакован сицилийской мафии. Которой я многие годы мешал вести бизнес в северной Америке.

P.S. Искренни ваш опер уполномоченный Валерий Пездаболович.

 

Мент положил ручку. И посмотрел на улицу сквозь грязное окно. Которое он не мыл никогда считая что толстый слой пыли спасает от вредных излучений ультрофиалета. Которые в свою очередь пагубно влияет на отмирание клеток головного мозга. Приводит к осложнению геморроя. Все это ему рассказал местный вор в авторитете «Резак». С которым он в этом кабинете мило беседовал трое суток. За окном уже было темно. Он надел свою рабочею куртку и направился дамой. С явным чувством выполненного долга.

Он шол и думал. Какой же он сверх человек. Он не как остальные. Не пытается заработатьь копейку, не пытается прочитьать все стихи Пушкина или мастер и маргориту у гоголя. Он самый умный. Самый преданный. Он отважный, сильный. Идейный наконец. Ведь он обыкновенный Российский милиционер. Каторый положил на одну чашу весов свое время, навыки, свои нечеловеческие способности и смелость. Свое благородства и неподкупность. Свое стремление к травоте и спроведливости.

Он герой нашего времени. Его любит старик каторый сидит на скамейке и смотри т на чаек. Вспоминая тьридкать лет в колонии. Его любит Соседский пес МУХТАР каторый кажое утро гадит у его двери. И пытается укеусить за штанину его брюк во дворе. Его любит местный оболтус. Каторый выращивает травку у себя в комнате и пишет эпосы в лифте. Его любит его бывшая жена. За те все алименты каторые он выплотил. Его любит его сын. Каторый в свои двадцать пять имеет в своем личном деле диагноз «СИЛЬНО ПРОГРЕССИРУЮЩАЯ БОЛЕЗНЬ ДАУНа».

В следубщий раз когда вы будите в церкви поставьте ему свечку за вечный упакой. Напешите ему в лифте или в подьезде пару ласковых слов. Чтобы он с гордостью смотрел на них и шол на службу. Неленитесь кадый вечер обмазывать гуталином его дверную ручку.

Напешите на его машине «ЕДЕТ МЕНТ» чтобы остальные смогли узнать не неприметную скрюченную от алкоголя и жира личность. А полноправного стража порядка.

[VaCuUm 1,458]

хорошо пишеш .........!!!

 

хорошо пишешь .........!!!

[marain 22]

Писать третью часть ? Просто если интеренсо то напешу :)

[marain 22]

Рецензия профессионального ну по этой замутке :

 

 

Рецензия по прочитанному рассказу «один бахвальный эпос про мента и его верных друзей».

Судя по названию, можно понять что речь в рассказе идёт о том как живут представители высших органов милиции в Росси, на примере одного из них, Который является главным героем данного рассказа. Данный текст написан в стиле повествования в нём рассказывается об однодневной жизни мента, но в тоже время можно сказать что судя по одному дню можно понять какова его жизнь в целом.

В этом произведении используются эпитеты, сравнительные обороты, метафоры, которые говорят о красноречивости автора. Также употреблены нецензурные выражения, наверное для того чтобы точнее представить перед собой картину происходящего.

Текст также содержит автодневник гл.героя, помогая тем самым лучше познакомиться с героем.

Подводя итог можно сказать, что вцелом автору удалось показать картину которую он хотел донести до читателя, пусть и с большим количеством орфографических ошибок, но это не столь важно для понимания……однако это говорит о вымирании грамотности на Руси….

[ZisDead 1]

еще пишы. :thum: это точняг про моего мента :) внутри

ёбаный сторож! :angry:

пишы-пишы.... :wink2:

[marain 22]

Собираюсь собираюсь. Вот щас накурюсо пойду в бар. Друзья завут. Напьсь прейду полечусь камнем и выдам новую серию нашегно героя. Если буду не слишком убит :)

[nihil 11]

Первая часть - кг/ам. Вторую даже не начинал. Стилистика отстойная, знание предметной области слабое. Нах такую лит-ру :smoke:

[VIKS 13]

полдня сегодня изучал творчество участников всевозможных форумов и тем

Потрясен как много людей могут выражать свои мысли неординарными методами и стилями

просто впечатлился

думаю надо чуть меньше курить а то дозняк разогнал сильно.

Вобщем творчество это хорошо. :thum:

[san4ez 27,771]

2 zirex

 

полнастью заглазин.

 

2 топикстартер:

 

кг\ам, фтопку.

[marain 22]

ой все началось. кидание поминдорами. ты сначала сам напеши обюдумай напеши ... и т.д.

 

zirex - а насчет того что я незнаю того перса что рисую. так это то что иди ты погуляй (заважусь вмясо!) Ты только и можеш понты гнать гнус. Я знаю Это непонаслышке.

А ты накручиваеш ... а ты прочти подумай и пойми ты в состоянии трезво отйцениватиь чужиые мысли. Чужие шаблоны и чужое наконец творчест во. Как бы это смешно и на данном этапе глупо некозалось. Иди дальше. Ты человек ражденный для того чтобы кричать что все ГОВ...О что бы знать всегда как ответитьь если прежмут люди.

[san4ez 27,771]

marain

камрад, а не бывает так, чтобы всем нравилось. это во первых. и еще- есть специальный раздел, "Творчество"- это во вторых.

если ты хочешь услышать что не понравилось конкретно мне- не понравилось обилие негатива, не понравилось обилие синьки, не понравилось несвязанность и просто дикое количество ошибок, как орфографических, так и стилистических. если ты считаешь, что твоя писанина- верх совершенства- это твое дело, а выражать мнение другим людям ты хер запретишь.

мир всем.

[marain 22]

Санчес а я что писал что это супер расик и всем он обязательно понравится должен ?! ВОт ты отбазарился нормально . Видно прочитал подумал. А эти кексы увидели обилие текста. а ответить чтонить надо. Ведь это их участь. И вот они прочитав пару строк невдумываюсь. Тутже пишуть что типо все расик голимый и т.д.

[stuck 29]

У Ирвина Уэлша книга есть Грязь называется (Fillth). какраз дневник гадкого мента тока английского. там еще дополнительный персонаж - глист живущий в менте и размышляющий о жизни :haha:

[san4ez 27,771]

фублянах...

[marain 22]

А памомему классная мысль. Гениально тот писака задним ходом перегнал меня :)

[ZisDead 1]

мне интиресны похароны внутренего мента - марейен, твоего мента . естли он был у тебя.

своево я тиха придушыл Павами он умерал в агонии

а твой - помир? или еще капашится? (можэт... иво ваще небыло)?

[marain 22]

ZisDead - поменьше кури :) совит ...

[Crazy Doctor 53]

марик, ты б и впрямду кури и пеши поменьши, читай и размышляй пабольши

 

я чесна прочитал 1/3 и захотел чего то неестесственного.

ан нету чем-потому унитазу ничего не досталось.

 

миру мырррррррр

[Ирка 3]

Хотьелось бы побольше коментов !

полный бред.... вот у меня в доме живет ГАЕЦЦ

очень распектабельный, ездиет на джипе судзуки, лейтенант........

а домик то не простой, а ведь хватает ему зарплаты.... ))))

Изменено 19 мая, 2007 пользователем Ирка

[marain 22]

Ирка у меня у подльезда аолкоши труться. Так вот один алкач всегда хорошо одет. незнаю почему но жена делржит наверное ... Я написал в честь умора и т.д.