Приколы от error404

[error404 0]

Роковые яйца

 

 

После «старого-нового года», на работу не вышел сотрудник. Звоню его скво, говорит-что в больнице тело находится… Нагрёб по ящикам стола натыренных с корпоратива апельсинов и подался в больницу. Лежит упакованный в гипсовый саркофаг, спрашиваю – как это его угораздило? Отвечает: пригласил значит один мужик другана, на старый новый год попарится в баньке, семья уехала к родителям, можно расслабится… А дружок ужас как любил после парилки в снегу побарахтаться. Ну значит убегает он голышом принять снежную ванну, а хозяин сидит, греется. Начинает беспокоится: что долго нет другана, и вспомнив, что под снегом разбросаны чугунные шары для ограды (неиспользованные при строительстве ограды) выбегает предупредить. Выбегая из предбанника видит другана, который в виде пингвина сидит на одном из шаров. Друган уже синеет но в баню почему то не идёт… Выясняется почему: при купании в снегу он «хозяйством» приклеился к замороженному чугунному ядру (качельки зимой на вкус помните? Вот-вот!). Хозяин смекает-что помочь может только горячая вода. Забегает в баню, набирает кипятка, но по запарке забывает разбавить кипяток холодной водой. Получив ведро кипятка в пах – друган резво вскакивает (оставив часть шерсти на чугуне) и с криками (не могу выложить его даже самые лёгкие каменты даже сдесь) – начинает кататься по снегу, стараясь охладить своё «хозяйство». Естественно история повторяется (так-как шаров там была ещё много). После второго «отрыва» шерсти уже на «хозяйстве» почти не осталось.

 

Хозяин ведет другана в предбанник, садит чтобы согрелся у печки и обеззараживает ему травмы: душевные - водкой, телесные –

одеколоном. Всё начинает налаживаться как бы, но тут раздаётся треск поленьев в печке и один уголёк влетает в остатки мха на причиндалах пострадавшего. Тут же разгорается костерок весёлого зелёного цвета. Попытки прибить пламя веником, валенками и железным совком – успехом не увенчались и наверное поэтому пострадавший с огоньком убегает в изрядно утоптанный сугроб, где с остервенением тушит свой локальный пожарчик. Снегом сбито пламя, хозяин накрыв другана халатом повёл его в дом, дабы спиртным скрасить моральную травму. А тут как раз во двор ворвались ОМОНОвцы, вызванные бздительными соседями, которые слышали вопли с соседнего участка. Друган в халате был опрокинут на снег точечным ударом кирзача (по какому месту догадаетесь с трёх раз?), где и застыл в позе «бобика». Пока шло выяснение: кто? как? где документы? где заложники? и ОМОН проржался услышав краткий рассказ хозяина – друган стоял в той же позе «бобика». От пережитых потрясений и увечий его так «скрутило», что даже попытки ОМОНа его разогнуть – не увенчались успехом и даже когда чей-то сапог в очередной раз наступал на его причиндалы, друган уже не вопил, а лишь тихонько повизгивал.

В награду за весело проведённое время, ОМОН согласился на своей «газели» доставить пострадавшего в трамопункт, куда его везли в той же позе, только поверх набросили простынку. Принесли тело в приёмный покой, поставили на каталку и как с памятника сдёрнули простынку. Врачиха повидавшая на своём веку всякого, увидав «хозяйство» тут же лишилась дара речи. Но быстро справившись с собой и проговорив:

-А что кардинальное решение! Только немного не прожарено и специй не хватает – быстро собрала весь женский персонал травмопункта,

которые в свою очередь достали сотовые и начали фиксацию повреждений, приговаривая: - Хороший урок для моего кобеля!

 

Да простит меня сотрудник, но тут я уже не выдержал и со стоном повалился на его загипсованное тело. Лишь немного оторжавшись

спрашиваю:

-Слышь, а почему у тебя гипс на рёбрах, а не на яйцах?

На что получаю возмущённый ответ:

- Ты что подумал, что это про меня?? Ну ты даёшь! Эту историю я услышал от соседа «с низу» по купе. Причём рассказывал он так,

что я от смеха «упалподстол»! Да, со второй полки – под столик купе, но не минуя этот самый столик, вот поэтому три ребра

поломаны – грустно закончил дружок, но потом почесал в паху и повеселел почему-то…

[error404 0]

КАК ЧЕЛОВЕК ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ

 

По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:

— Очень кстати вы у нас появились, коллега! – Стивен Кларк широко улыбался. – Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?

— Разумеется.

Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.

– Вот, проблема инверсии… Ведь грамотно сказать: “Я ел уху”. Не так ли? То есть “Я ел рыбный суп”. Почему русские меняют порядок слов и говорят: “Я уху ел”? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?

Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.

– Богатейший язык! Кстати, а что значит х**рыть?

Пришлось, насколько возможно, перевести.

— Боже мой! – обрадовался он. – То же, что трудиться*. Так просто… А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит х**рыть - глагол. От какого слова?

— От общеизвестного.

— Ах да, конечно… Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут х**рыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть – глагол несовершенного вида, не так ли?

— Конечно, но с приставкой “от” будет совершенный.

— Отх**рыть? Потрясающе!. Я - отх**ру, ты - от…

— На конце ю…

— О!

Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.

– Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отх**рую лекцию.

Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.

– Кстати, – он вытащил блокнот, – случайно не слышали такого слова – ебырь?

– Слыхал, – смутился я – не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал.

К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло.

– По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.

Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:

– Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!

Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты.

В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.

— Вопрос вот какой, – поднялся Стивен, – е**ть твою мать?

— В каком смысле? – слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции.

В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа.

– А как же вы объясните наличие параллельного выражения ёб твою мать? Откуда взялась краткая форма ёб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции…

– Возможно, – сказал я, чтобы что-нибудь сказать.

– И еще проблема, – продолжил Стивен, – В чем суть процесса оп***енения?

Тут вмешался председатель:

– Вопросы по лингвистике несомненно важны, – сказал он, – но уводят в сторону от литературного критицизма – объявленной темы нашего заседания.

Кларк поймал меня на выходе:

– Они все оп***еневели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман х**рует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации?

Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.

— Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, – призналась она, – Мой Х**чик ничего не понимает.

— Кто?

— Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни х**… Надеюсь, я правильно употребляю ваш х**?

— А чем ваш муж занимается?

— Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией.

– В каком смысле?

– В прямом. Тема у моей новая книга: “Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон”.

— Был протест?!

— Еще какой! И у меня вопросов до х**.

— Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен.

– Будет вам п***еть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.

Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил:

– Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне:

– Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать!

Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене.

Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.

– Это вам подарок!

Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке – коллаж с портретами русских классиков. “Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио” – красовалось на титуле. Стивен ушел.

Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: “Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением”. Ниже следовала сноска: “Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова”.

Я стал листать с интересом.

“Термин ёбырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека”. В сноске внизу страницы я прочитал: “Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников”.

“Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции е**ть мою мать, е**ть твою мать, е**ть его мать, е**ть ее мать, а также е**ть нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать”, В сноске было написано; “Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы ёб”.

В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: *ля курва, оп***енеть, мандавошка, п**дорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов.

Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил:

— Ну, как мое исследование?

— Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику.

— А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства.

— Не мои, а фольклорные, – уточнил я.

— Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе.

— Честно говоря, в этом был резон…

— “Но ведь это же посягательство на академическую свободу! – сказал я ей. – Цензура!” Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился… Поэтому в тезаурус введен раздел “Первоисточники толкования русских терминов”. Вот тут…

Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам:

Бл**ища – профессор Юрий Дружников (Италия)

бл**ун – см. ёбырь

ёбырь – профессор Дружников (Италия)

ёб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать – профессор Дружников (Италия)

п**дюк – профессор Дружников (Италия) х**ще – см. х**

х** – общеупотребительное в Советском Союзе и Италии

х**рыть, вых**рыть, дох**рыть, зах**рыть, изх**рыть, отх**рыть, перехурыть, прих**рыть, ух**рыть – профессор Дружников (Италия)

И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все – народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу,

А почему источник – Италия? – мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка.

Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший.

— Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебёна мать! То, что это русский лексикон, и мудоёбу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции оп***енели в этой ёбаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, *ля принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником!

— Право же, – смутился я, – это преувеличение…

— Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга х** бы состоялась.

Вот. оказывается, что… Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил…

– Благодарствую! – я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу.

– х*ли тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке х**руют и п**дяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.

[error404 0]

Один человек однажды шел с работы. Просто шел, курил, на девушек глазел, лужи обходил. И вдруг навстречу ему цыганка выскакивает. Ну не то, чтобы выскакивает - всё-таки уже в годах тетенька и весит немало. Короче не выскакивает, а выходит. И берет она человека за руку, и начинает свой речитатив навроде: "Позолоти ручку, дорогой, всё скажу, что было, что будет, на чем сердце успокоится..." и так далее. Человек про все эти подгоны по телевизору слышал в программе "Криминальные новости", поэтому так осторожненько руку у цыганки пытается вытянуть, а другой за карман держится, где у него бумажник. Но цыганка вцепилась крепко, бормотать продолжает и на ладонь смотрит. Вдруг изменилось лицо у цыганки, посерело, побледнело и даже чуть-чуть позеленело. Отпустила она человека и стала потихоньку отступать-пятиться. Тут уже человек сам её за руку хватает и спрашивает, чего, мол ты там увидела. А цыганка тихим голосом ему отвечает: "Будет ждать тебя завтра на работе мертвый человек". Сказала так, вырвалась и ушла.

А человек усмехнулся, бумажник проверил и дальше домой пошел. Дома он поужинал, водки выпил, новости посмотрел и спать лег. Спал он плохо, потому что всю ночь снился ему этот мертвый человек: живот распоротый, пальцы синие, губы белые, глаза без зрачков.

Проснулся наш человек в плохом настроении, увидел, что проспал. Пописал, умылся, оделся. Завтракать не стал, кота покормил и на работу пошел. Спускается по лестнице и вдруг к нему эсэмэска на телефон приходит: "Тебя ждет труп". Выругался человек, эсэмэску стер. К метро уже подходит и вдруг звонок. Берет он трубку, а в трубке странный голос говорит: "Ты где? Тебя мертвяк ждет". Сбросил человек звонок и вообще телефон отключил.

Подходит он к своей работе, заходит он в здание. И тут ему навстречу начальник идет - волосы растрепаны, глаза пустые, одежда мятая. И говорит начальник глухим хриплым голосом: "Тебя там труп уже с утра дожидается". Ничего человек начальнику не ответил. Лишь по быстрому прошмыгнул мимо и в кабинет свой зашел. А там действительно труп на столе лежит. Всё как во сне: живот распорот, пальцы синие, губы белые, глаза без зрачков.

Ничего человек не сказал. Пошел лишь руки мыть и переодеваться. Ну а х**ли. Профессия такая - патологоанатом.

[error404 0]

Много букв, но читать можно(и нужно!) частями:

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Я у тебя первая?

 

Моя любимая фраза. Я не берусь даже предполагать, откуда этот вопрос взялся и почему его до сих пор задают. Поверьте, даже если вам 52 года и у вас репутация страшного бабника, какая-нибудь 40-летняя «девица» не потеряет надежды, что кроме нее вы никого к себе не подпускали, ожидая всю свою жизнь ее великолепную персону.

По-хорошему, не стоит сразу поддаваться соблазну и отвечать «Ты у меня единственная, и это, блин, главная проблема» или «ты у меня 47я, хотя если брать только женщин, то 34я». Поверят же на слово, потом вовек не очиститесь. Поскольку честно на этот вопрос все равно никто не отвечает, я рассмотрю классические варианты «Да» или «Нет» и как они зависят от времени получения вопроса.

Если это задается до вообще какого-нибудь секса с юной прелестницей, не спешите отвечать «да». Девушка, в конце концов тоже должна быть уверена, что вы не будете сказать потом голышом па квартире и кричать: «я торгал сиськи, я трогал их, теперь я мужиииик!». Подобное зрелище способно приоткрыть ей великое таинство секса глазами мужчин и поколебать уверенность в вашей психической уравновешенности.

Вот если вам, как я уже писал раньше 52, то утвердительный ответ выдаст в вас либо вруна, либо… вруна – импотента. Скажите «нет» и обязательно покраснейте. Вам все равно, а ей приятнее, что вы такой честный и совестливый (было бы чего стыдиться, однако). Помните, самое сложное при этом - смотреть в глаза девушке и … не засмеяться.

 

 

Я интересная девушка с богатым внутренним миром, воспитанная на классике русской литературы, с чистыми помыслами и высокими идеалами!

 

Обычно эта фраза говорится в процессе знакомства по интернету, или можно встретить в газете с объявлениями о знакомстве. Эта замечательная фраза призвана морально подготовить вас к личной встрече, скорее всего первой и последней. Как правило, ей 28-30, она хроническая девственница, воспитанная на Толстом и Тургеневе, причем Толстой и Тургенев оставили ей не только хороший словарный запас, но и толстые очки, помогающие читать книги в темноте, туалете и на вашем первом свидании, куда она явится, неся с собой 8 томов Чехова, потому что не успела дочитать их в метро. Если вам очень повезет, она покажет вам до свадьбы один раз свой пупкок, затем месяц будет краснеть при встрече и будет, конечно же, отругана мамой за подобные вольности и аморальное поведение. При слове сиськи падает в обморок.

 

 

Я очень темпераментна.

 

Это уловка, которая стара как мир, но действенна, поскольку парень сразу начинает рисовать в голове образы того, что эта девочка творит в постели, а затем мозг его отключается (от прилива крови к другому органу), не подозревая, что жизнь с темпераментной женщиной – это как подкрасться сзади ко льву, пнуть его под зад и сказать «разлеглась тут, волосатая скотина». Поскольку истинно темпераментная женщина создана для скандалов, господь наградил ее хорошо развитой правой рукой, которой она в совершенстве метает поручные предметы на любые дистанции, превосходным глазомером (зрение +100), которое позволяет ей не промахиваться этими предметами, аналитическим умом для просчета траектории вашего движения и бросков на упреждение и зычным голосом, которым она будет загонять вас в наиболее удобные для броска места. Если у вас нет военного образования, цинизма, жестокости и силы воли, даже не пытайтесь… либо вы сильнее ее, либо покойник.

 

 

Я очень сентиментальная.

 

Скорее всего, это обман и перед вами самая нормальная девушка, которая честно плакала как все остальные девушки, когда тонул Титаник, когда умирала Констанция в фильме «Три мушкетера» и когда терминатор расплавлялся в лаве с поднятым вверх большим пальцем (в последнем случае это вообще идеал, а не девушка). Зато если не обман, то будьте готовы, что во время секса, увидев за окном дождь, она вспомнит грустные глаза Леонардо ДиКаприо и расплачется. Ну еще, конечно будет каждый раз рыдать при виде котенка, щенка, убитой мухи и т.д. Что характерно, при виде того, как сборная Беларуси по хоккею дует россиянам в по буллитам после овертайма не проронит ни слезинки, поэтому однозначно не наш вариант!

 

 

Мне нравятся добрые мужчины. А чем вы в жизни занимаетесь?

 

Поистине, гремучая смесь, если вы слышите оба этих вопроса при первой встрече, пусть даже с небольшим промежутком. В принципе по отдельности эти фразы еще могут быть невинны, но вместе означают буквально следующее: мне очень нужен недалекий муж-подкаблучник, который много зарабатывает и будет регулярно оплачивать мои шейпинги, маникюры/педикюры/шевелюры и дорогущую краску для волос из молока дикой горной козы-извращенки, потому что я типа натуральная блондинка. Если прямо спросит, сколько зарабатываете, то бинго – это точно она. В качестве дополнительной проверки можно сказать, что ваш отец - член совета директоров Газпрома (если одеты на уровне) и взгляд должен стать томным. Если не стал, то тем более, зачем вам девочка, не знающая, что такое Газпром. Скажите ей, что работаете уборщиком в доме престарелых, потому что уважаете старость и горе чужих людей, практически бесплатно, а все вырученные деньги отдаете в фонд защиты детей от тараканов. Проблема улетучится сама собой.

 

 

Конечно, ровно в 5, только я могу немножко опоздать.

 

Запаситесь терпением, отмените все встречи на сегодня. Плотно пообедайте - неизвестно, придется ли вам еще сегодня есть. Не покупайте быстровянущие цветы - желательно, чтобы они могли сохранять презентабельный вид как минимум сутки после покупки. Приезжать можно к 8, а там уже ждите до победного конца…

С другой стороны, как глобально думающий мужчина, подумайте, нужна ли вам девушка, с которой вам не суждено будет добраться до убежища в случае ядерной войны только потому, что орды мутантов не должны видеть ее ненакрашенной и в том самом ужасном бежевом пальто.

 

 

Я тебя в нашем клубе раньше не видела

 

Обычно говорится при знакомстве в клубе с явным акцентом на слове «нашем». С большой долей вероятности можно утверждать, что перед вами типичная клубная девочка, которая ходит в этот клуб по субботам (два раза в неделю уже дороговато), поэтому считает клуб своим, а себя - как минимум его Большой Богемной Богиней. Как правило, еще юна, поскольку ходит покрасоваться, в отличие от более взрослых и умных девушек, которые ходят отдохнуть. Одеты клубные девушки обычно в ультракороткое мини, высокие сапоги, одолженные на ночь у подруги, и полупрозрачную кофточку с вырезом, честно купленную в ТЦ Импульс в 6 часов утра с черного входа со скидкой 2,5%. На танцполе показывают художественную миниатюру (house version) «Березка на ветру», плавно раскачиваясь и вращаясь вокруг своей оси, чтобы все состоятельные мужчины, сидящие в клубе оценили эту неземную красоту, подкрепленную эротичными чулками омса телесного цвета за 3 доллара. В баре ласково щебечут с барменом, показывая свою принадлеж ность к клубу всем, кто еще не верит в нее и втайне надеясь, что хотя бы бармен нальет стакан воды нахаляву. В Минском Овертайме их концентрация по субботам особенно высока. В клубе тусуются до самого утра – всем известно, что до 6 их все равно не пустят обратно в студенческое общежитие.

 

 

Я все детство провела в компании с мальчишками

 

Перед вами совершенно нормальная девушка, которая разбирается, какой футбольный клуб сильнее и обладает достаточно хорошо поставленным ударом, чтобы убедить вас в своей правоте. Умеет громко свистеть, засунув два пальца в рот (что, парни, вы поди такого уже не умеете?) и виртуозно материться при необходимости. В совершенстве владеет игрой в карты, поскольку при игре в детстве на раздевание эта способность вынужденно выработалась вследствие природного свойства быть раздетой раньше. Имеет в своем гардеробе три платья – первое ей подарили парни в детстве чисто по приколу, второе ей подарили парни в своем переходном возрасте, потому что начали подозревать... третье купила сама, чтобы парни в юности не пошли проторенной дорожкой и купили ей наконец вожделенный электрорубанок. После 20 лет, когда друзья уже не гоняют в казаки-разбойники и футбол во дворе, начинает увлекаться компьютерными играми и рубится по сети WoW или Линейку, чтобы не потерять чувство коллективных развлечений. Имеет лесбийские наклонности, зачастую скрытые, ой, что это я пишу... а не, имеет, все правильно.

 

 

Я в этом чате просто живу ))))))))))))))))

 

Из контекста понятно, что речь идет о знакомстве по чату. Обычно с вами разговаривает игривое, прелестное создание 16-17 лет (реже бородатый системный администратор, но я не буду рассматривать этот вариант) с ником вроде «нежнишка», «мурлышка», «малышка» и т.д. Что характерно, созвучные ники «мартышка», «топтыжка», «слонишка» пользуются куда меньшей популярностью, что совершенно неправильно. Девушка с таким ником была бы как минимум оригинальна, к тому же столько тем для разговора появляется. Знает наизусть Эммануэль, Любовника леди Чаттерлей, Лолиту, всю Сидни Шелдон и прочие эротические книги, чтобы треская печеньем в одной руке и крася ногти на ногах другой рукой, успевать печатать развлечения ради в привате языком: «моя рука нежно скользнула в трусики ближе к источнику наслаждения...». Чтение оставляет у нее не только розовые идеалы о любви, но и хороший словарный запас. Разговаривая с вами, девушка может так увлечься, что отлучись вы на 5 часов от компьютера, она этого н е заметит, продолжая говорить, мурлыкать и посылать вам миллионы смайлов, которые установлены у нее из пакета «3000 смайлов для почти всех случаев жизни». Вообще, всегда очень позитивные девушки, а может быть даже и красивые. Вы это все равно врядли узнаете, потому что оторвать это создание от компьютера может только ваш компьютер. Хотя разве бывают некрасивые девушки в 16-17 лет?

 

 

Я девушка нелегкой судьбы

 

Если ей 17 лет или около того, то можете смело пропускать эту фразу мимо ушей, поскольку все девушки в этом возрасте полны загонов по поводу своей нелегкой жизни, судьбы, идеалов и воооооон того черненького парня, который уже целых 12 минут 32 секунды на нее не смотрит. Если же фраза серьезно сказана женщиной и правдива, то будьте уверены, что к своим 25 годам она успела бросить школу, попасть в сексуальное рабство в Ирак, вернуться на родину после вторжения туда американской армии, отсидеть за проституцию и торговлю наркотиками, совратить два олигарха и три монаха шао-линя (только не спрашивайте, как она туда попала), захватить самолет, подняться на эверест, чтобы позаниматься там сексом с любимым и нырнуть на дно марианской впадины только потому, что туда упала сережка, когда она пролетала над океаном на самолете, угнанном международными террористами. Знает о жизни и смерти настолько много, что обладает олимпийским спокойствием и полным пофигизмом в жизни. Давно не падает в обморок при виде новой модной коллекции или ювелирных украшений, потому что хочет просто покоя в жизни.

 

 

А вот когда я ездила в Италию после Парижа...

 

На самом деле безобидная фраза, но сказанная в той или иной форме 5-6 раз за час, вкупе с другими характеристиками выдает нам пафосную девушку из обеспеченной семьи. Отвлекаясь, я знаю достаточно много таких девушек, которые делятся на две категории. Первая категория – это абсолютно замечательные девушки, которые всегда ухожены, всегда превосходно выглядят, приятны в общении и во всех отношениях. Что характерно, одеты они изящно, красиво, но не вычурно. Вторая – это девушки, которые выставляют логотипы своих шмоток на всех видных местах (правдивось этих логотипов вызывает оооочень большое сомнение) и в разговоре через каждые два слова вставляют рассказ о своей поездке в Италию или Францию, о том, как плохо соблюдается в Беларуси процедура китайского чаепития, ведь они уже были в Китае, о том, что на Мальдивах у них был такоооой мачо в соседнем бунгало и блаблабла. Еще чаще этот рассказ прерывается замечаниями о том, какая она взрослая и самостоятельная, хотя в 99% случаев эти девочки нигде не работают, сидя на шее у родителей и жалуюсь периодически на то, как им трудно понимать и вышеупомянутых родителей и сверстников, которые ничего не знают о Гоа. При виде общественного транспорта бледнеют и звонят папе, чтобы он их забрал из этого гадюшника, именуемого просто центральная улица города. Поднимая излюбленную тему ядерной войны... шмоток у них на порядок больше, чем у вечно опаздывающих девушек. Помните это!

 

 

Я еду домой, не хочешь со мной? Я тебе город покажу...

 

Обычно эта фраза переводится буквально как «моя мама очень хочет наконец посмотреть вживую, с кем спит его дочь, а мой папа хочет знать, кто тот несчастный, с которым его дочь живет». Решать, стоит ли ехать на это приключение, по сравнению с которым подвиги Индианы Джонс не более чем увеселительная прогулка по аллеям парка, воля ваша, но главное помнить, что в случае поездки, для вас не должно быть менее интересных тем в жизни, чем мамины пирожки и папина рыбалка (ну или что там будет). Даже если у вас аллергия на корицу, вызывающая мгновенное удушье, поверьте, лучше умереть от удушья, чем не попробовать Мамин™ пирожок с корицей. Помните также, что ответы «я не пью», «я не курю» и «я зарабатываю достаточно, чтобы содержать и вас и вашу дочь» добавляют вам +3 к обаянию в маминых глазах и +1 в папиных (а с кем ему тогда пить и курить прикажете?). Однако сильно лучше не завираться, потому что мама все равно будет знать о вас все еще до вашего приезда. А возможно даже больше чем все... ну если вы понимаете, о чем я.

 

 

Ты представляешь, а Светка/Жанка/Ирка сегодня...

 

Обычно эта фраза в конце рабочего дня дома означает начало увлекательнейшего рассказа о приключениях подруги, точнее коллеги (ибо откуда у девушки на работе могут быть подруги). Неопытные мужчины, уставшие после собственного рабочего дня делаю общую ошибку, пытаясь дипломатично оборвать разговор наивными фразами типа «очень интересно, может пойдем поедим или отдохнем». Это в корне неправильно, поскольку оборвав двадцатиминутный рассказ вы получите взамен двухчасовой разговор на тему «ты меня совсем не слушаешь / тебе все равно, что у меня в жизни происходит / ты почему не вынес мусор» (сам в шоке, по какой цепочке они к этому приходят) и т.д., нужное подчеркнуть. Хотя на самом деле достаточно просто отключить мозг и в конце рассказа сказать: «Ну твоя Светка/Жанка/Ирка и дуууура». Поверьте, в 90% случаев весь этот рассказ выдается с расчетом именно на эту фразу. Еще в 9% она все равно будет уместна. Ну и 1% неуместности фразы - это, если кто еще не понял и предыдущего пункта, рассказ про Маму.

 

 

Мне идет это платье?

 

Еще один каверзный вопрос. На самом деле, профессионально подвешенный ответ «да», данный настоящим мужчиной через 0,3секунды после вопроса (само собой, не поворачиваясь, чтобы взглянуть на платье), не всегда является правильным решением. Если платье уже куплено, то это приведет к уже описанному выше двухчасовому разговору про «совсем не слушаешь», а у настоящей женщины – еще и к скандалу, в результате которого вас как минимум заставят купить еще одно платье. Поэтому скажите «Да» после долгого оценивающего взгляда. Само собой, ответ «Нет» здесь неуместен, иначе разговор будет четырехчасовой. В конце концов, вы только что оскорбили ее вкус, стиль, образ жизни, не вынесли мусор и понеслась...

Совсем другая ситуация, когда платье еще не куплено. Если вы все время будете отвечать «Да», то сперва платья вытеснят из шкафа вашу одежду, а потом и вас самого. Ответ «Нет» тоже не панацея, потому что тогда платье купят вам назло. Включите фантазию и ответьте что-то вроде «совершенно замечательное платье, правда у нас в таком две девушки было на последнем совещании. Они так забавно и сердито друг на друга смотрели...», ну или «прекрасное платье, но этот кармашек тебя полнит». Отвечать все время как следовало бы «Нет и это мое последнее слово», конечно, хочется, но разве не радостно видеть глаза своей девушки после покупки хотя бы на 5 минут... точнее пока она не увидит следующий объект для примерки.

 

 

Я купила себе кремово-персиковые брючки

 

Сосредоточьтесь, откройте фотошоп и гугл. Найдите объект кремового цвета через google images, возьмите его цветовое значение и залейте им квадрат в фотошопе. Затем создайте слой поверх и залейте его персиковым цветом (цветовым значением, найденным таким же образом). Обычно найти квадрат цвета и его общечеловеческое название в интернете не проблема. Некоторые цвета с фотоснимками присутствуют в википедии. Поставьте у второго слоя прозрачность 50%. Вы получили квадрат кремово-персикового цвета. Так вот, купленные брючки не такие!

 

 

Когда ты уже вынесешь елку?

 

Игнорируйте. Помните, не мы придумали песню «маленькой елочке холодно зимой», но зато теперь в наших силах спасти елочку от мороза, не делая никаких телодвижений в ее сторону до марта месяца! К тому же, что может быть прекраснее и романтичнее подарка любимой к 8 марта, положенному под украшенной елочкой. И после этого нас обвиняют в отсутствии душевности и романтики... Тем, у кого елка живая, конечно, придется сложнее.

 

 

Вот я дуреха / по-моему, я пополнела / может увеличить себе грудь

 

Редкие фразы из женских уст, но чем черт не шутит – и такое порой вырывается. Помните, что разговор идет не о платье, поэтому ответ «Да», данный профессиональным мужчиной за 0,3секунды будет с большой долей вероятности последним ответом в его жизни. Данные фразы на самом деле переводятся как «да, сглупила, но ведь ничего же страшного, правда? / я худая, я худая, я худая / меня моя грудь устраивает, так что подтверди-ка по-быстрому, что тебе она тоже нравится, а то сковорода еще не опробованная стоит». В общем, будьте благосклонны и не поддерживайте эти провокационные вопросы – девушки все равно не понимают, что нравятся нам такими, какие они есть, вот и уточняют постоянно.

 

 

Я не ем после шести

 

Не менее любимая мною фраза. Я уже даже как-то писал о ней, но просто не могу не вспомнить еще раз. Буквально эта фраза означает следующее: «как только ты отвернешься на 10 секунд во время ужина, с твоего бутерброда в неизвестном направлении исчезнет ветчина/красная рыба/колбаса (нужное подчеркнуть)». Причем наивность глаз, глядящих на тебя при этом прямо пропорциональна интенсивности жевания слямженного продукта. Как правило, после этой разы следует следующая: «ну вот теперь точно не ем». Если вы думаете, что вторая фраза хоть на йоту правдивее первой, вы оооочень сильно заблуждаетесь.

 

 

Ой, прыщик. Не двигайся...

 

Поскольку с длинными и красивыми ногтями, разукрашенными в узор, странно напоминающий контуры марихуаны, девушки не способны на такие действия, как игра на гитаре или пользование iPhone’ом, они на время стремительно спускаются вниз по ступени эволюции, чтобы с радостным визгом что-нибудь у вас выдавить, даже если у вас ничего нет. Что характерно, подобное просветление в 90% случаев приходит к ним когда вы сосредоточены на создании сложного алгоритмического решения, или решаете задачу по квантовой физике, в конце концов, выполняете миссию по бесшумному проникновению в логово врага в компьютерной игрушке. В последнем случае первый победный возглас девушки совпадает с надписью на мониторе «вас убили, проходите заново». Сопротивление, понятное дело, бесполезно.

 

 

Я купила себе коричневые туфельки

 

Мысленно вспомните гардероб вашей девушки. Я понимаю, что он в 16 раз больше вашего, но постарайтесь вспомнить всю одежду коричневого цвета, соответствующую сезону ношения туфелек. Если таких вещей меньше десятка, то туфельки – это только начало череды покупок «под туфельки», «для туфелек», «вместе с туфельками» и, наконец, «что-то маловато у меня в этом сезоне коричневых туфелек». А ведь под коричневые туфельки подходит одежда и других цветов... мама, роди меня обратно...

 

 

Как тебе цвет моего лака?

 

Количество цветов, которые я знаю в принципе обычно на порядок меньше количества лаков, которые лежат в моем доме. Причем все мои знакомые девушки утверждают абсолютно уверенно, что лаков в доме много быть не может. Вообще каждый мужчина, который в детстве склеивал модели самолетиков вонючим прозрачным клеем из колбочки в комплекте, сможет проронить ностальгическую слезу о счастливых и беззаботных временах в процессе использования химического оружия типа Лак его девушкой. Только поэтому их и не выбрасывают из дома (не радуйтесь, я о лаках, а не о девушках). Хотя, думаю, если бы я выбросил штук 10-15, этого бы никто не заметил. И помните, девушка в природе беззащитна всего в двух случаях – сразу после секса и когда у нее накрашены ногти!

 

 

Нам нужно зайти на рынок и купить пекинки

 

На самом деле эта фраза означает: «нам нужно зайти на рынок и купить пекинки, фруктов, овощей, яиц в доме нет, чай скоро тоже закончится, рыбка продается там, мне нужна еще упаковка йогуртов, вооон тот творожок с ароматом вишни, сыр 5 видов для чая/бутербродов/просто есть/чтобы валялся в холодильнике, 10 типов соуса, из которых ты все равно ешь только чесночный кетчуп и мюсли.... и еще йогурт... и сыр... и еще творожок... и мороженного, которое я точно не ем после шести».

И лак.

 

 

Да, я согласна - я не права

 

Шутка. Я тоже ни разу не слышал эту фразу

 

 

Оно само!

 

Согласно этой фразе, как правило, рисуются следующие картины: Ваза коварно подползла к краю стола и с душераздирающим воплем «я больше не хочу жить» ринулась вниз, даже не успев составить предсмертную записку. Антивирус оказался настолько глупым, что будучи отключенным из-за какой-то совершенно нездоровой реакции на файл «котятки.exe», присланный непонятно откуда, допустил заражение компа. Вода, материализовавшись на время в высшее существо включила кран, заткнула умывальник ни о чем не подозревающей тряпкой и вероломно вышла на тропу войны с соседями снизу. Спорить в данном случае бесполезно. Уважающая себя девушка изобразит конечно комплекс вины, но на всякий случай еще обидится на автомате что вы ей не верите и вообще что было бы, если бы она порезала палец разбитой вазой, сухарь!

 

 

Ну подумаешь, мелочи какие

 

Это уже фраза о приоритетах. Просто есть глобальные проблемы, вроде сломанного ногтя, заканчивающейся туалетной воды, точно такого же платья, купленного подругой, несоответствия цвета нового лака любому из существующих в мире цветовых пространств и, что самое страшное, цвету последних купленных туфелек. А есть локальные проблемы, к которым как правило относится поломка компьютера (ноутбук то ее целехонький при этом остался), отключение электричества, всемирный голод в странах третьего мира и угроза строительства АЭС в Беларуси. С другой стороны, сломанный ноготь – это вполне реальная катастрофа, по сравнению с которой 86-й год просто цветочки.

 

 

Я сделала / Мы сделали

 

Говорится подруге/коллеге/маме. Наверняка внимательный читатель заметит, что по логике вещей, если речь идет о фразах, сказанных в совместной жизни, то должна быть еще фраза «он сделал». Но правда жизни сурова и я не забыл про эту фразу. Стандартная расшифровка первых двух такова: если девушка сделала что-то сама, то «я сделала». Если что-то сделал ее парень, то «мы сделали». На какие-то негативные поступки это утверждение действует с точностью до наоборот: парень затопил квартиру/разбил машину/сломал кран – «он сделал», девушка сломала плеер, разбила вазу – ... «он сделал» или «мы сделали» в зависимости от того, насколько очевидно попасться на обмане.

 

 

Давай только на минутку заскочим в этот центр за колготками

 

О, это коварная фраза, призванная отвлечь ваше внимание в процессе трехчасового поиска нужных колготок среди бутиков с платьями и обувью. Особо коварные девушки после двадцатиминутного хождения и примерок в каждом бутике горестно вздыхают и произносят с искренним сожалением «и здесь колготок нет». Но это уже высший пилотаж, поскольку он требует от девушки оставаться в сознании, а не спускаться в торговом центре вниз по ступеням эволюции. У нас не так актуально, но рискните зайти с девушкой в какой-нибудь европейский магазин с распродажами... Да, помните, что колготок как и лаков много не бывает, к тому же они, негодные, рвутся, ну или их рвут, так что периодичность подобных поисков может быть вполне приличной.

 

 

Смотри, одета как шлюха

 

Обязательно посмотрите, не пожалеете Если уж дело дошло до таких фраз, то вы как минимум насладитесь зрелищем симпатичной девушки, да еще и в ультракороткой юбке, ну или с декольте, открывающим грудь. Главное не переставайте поддерживать разговор про шлюху, потому что это самое естественное оправдание того, почему вы так долго на нее пялитесь, которое вам же в руки любезно и предоставили. Как истинному джентльмену, вам полагается конечно стать на сторону девушки и сказать, что она вполне нормально одета, сейчас лето и вообще, какая разница какого размера ее вываливающаяся грудь, главное, чтобы человек был хороший, но будьте осторожны, поскольку девушки подобное запоминают очень хорошо и уже завтра на работу ваша девушка оденет еще более короткий наряд, если вы предусмотрительно не выбросили его заранее.

 

 

Ты только не сердись...

 

Начинать бояться рано, поскольку сперва будет вводная часть разговора минут на 40 о том как прошел день, что в магазине не было хлеба, что погода совсем испортилась. О том, что вся бытовая техника в доме сгорела после поливки воооон того замечательного цветочка, вам сообщат значительно позже. Вот тогда начинайте!

 

 

Да, да, уже выхожу.

 

Ситуация, предшествующая этой фразе, как правильно банальна и знакома многим молодым людям. Вы встречаете с работы/учебы вашу девушку, торчите уже 20 минут под дождем, арктических холодом или пристальным взглядом сторожевой овчарки, глядящей куда-то в область самого ценного... Ну или стоите на машине под знаком «стоянка запрещена», наблюдая как к вам неторопливо движется гаишник с жадным огоньком в глазах. А она на пятый звонок отвечает «да да, уже выхожу». Что характерно, эти 20-30 минут вы бы вполне могли провести и дома, ну или на худой конец в кафе поблизости, но увы, эскорт должен прибыть заранее. Не нужно психовать, ругаться, срываться в истерики и тем более изображать голодный обморок. Даже блондинки знают, что человек способен продержаться без еды и воды как минимум трое суток, так что косить под клинического идиота пожалуй не стоит. Любуйтесь проходящими мимо девушками, заводите знакомства, пойдите и выпейте свой законный кофе, а лучше в приятной компании и увидите сами – в следующий раз пунктуальность улучшится на несколько пунктов, а может и вообще станет близка к идеальной. Но это если вы, конечно, этот раз переживете...

 

 

 

Нет подожди, ты обиделся?

 

Я уже не пытаюсь понять, откуда взялась эта фраза, но если женщину, сказавшую ее первый раз, считать ведьмой, то я запишусь в клуб «веселая и святая инквизиция». Эта фраза рождается из воздуха, стоит вам задуматься во время любого разговора, ну или отвернуться к компьютеру чтобы посмотреть на входящую почту. Если вы чувствуете в себе силушку богатырскую, язык ваш подвешен лучше чем у римских ораторов и вы обременены массой свободного времени, отвечайте «да»! вас ждет увлекательный разговор часа на три, из которого вы узнаете, не вляетесь ли вы чисто гипотетически законченным негодяем, не испортили ли кому-то слуйно лучшие годы жизни, с какой это вообще стати вы можете обижаться, когда в доме мусор не вынесен и еще множество увлекательных вещей о себе, людях и даже некоторых нюансах эволюции, если повезет. Лучше все-таки не начинать подобных бесед, тем более что в 99% повода для них нет.

 

 

 

Смотри, какой карапуз

 

Не секрет, что детей любят все. Маленьких и красивых детей – особенно. Про них даже пел главный караокщик в КВН, а это несомненно признание. Даже я, с присущим мне хладнокровием, не могу не умилиться, глядя на какое-нибудь совершенно прелестное создание, дергающее папу за уши (привет семейству Нильсонов)). Что уж говорить про девушек, которые толкают вас в бок с восторженными возгласами, всеми фибрами души желая заиметь немедленно такое же сокровище. Неопытные мужчины, опасаясь последствий для себя, и видя уже перед глазами детскую вместо рабочего кабинета, меняются в лице и с бормотанием «ну и что, пойдем лучше в зоопарк ленивцев посмотрим – они теперь мои кумиры», спешно уводят девушку дальше. Опытные мужчины восторгаются вместе - ребенком, отдельно – мамой ребенка, а затем, якобы случайно, заходят с девушкой в гости в какую-нибудь семью, где пока глава семейства отдирает краску от компьютера, мать пытается уложить это семейство спать. Тогда девушке и самой проще сделать выводы – не рановато ли... в 16 лет.

 

 

 

Секундочку, макияж поправлю.

 

Про макияж я конечно приврал, но речь идет в принципе о любой временной остановке для того чтобы посмотреться в зеркальце, оправить юбку, подтянуть шнурок, набрать СМС и т.д. Ничего необычного на первый вгляд, но что характерно, наиболее часто подобное неожиданное желание привести дела в пордок приходит ни разу не дома, не в гостях, не в кафе или на работе, а в центре оживленной улицы, при перебегании дороги на красный свет, на узком выходе из магазина и т.д. В общем, в любом месте, где остановка на долю секунды создает толпу. Вначале я подозревал, что девушкам это нужно для привлечения внимания к собственной персоне, но потом стало очевидно, что это простое сосредотачивание на одном деле, когда девушка мгновенно забывает, где она, кто вокруг и т.д. Я даже как-то был свидетелем того, как девушка после парковки, выйдя из машины, остановилась на дороге и стала активно набирать смс на телефоне, игнорируя останавливающиеся автомобили. В общем, нормальное явление – не удивляйтесь.

 

 

 

Это платье я уже как-то одевала

 

Я вот не понимаю, почему производители вечерних платьев нагло обманывают народ и не вешают на них бирку «продукция одноразовая». Даже если ваша девушка одевала это платье в другом городе, а то и в другой стране, в кромешной темноте, на полчаса, занимаясь сексом и не факт что с вами вообще... ее подозрение что свидетели сего действа объявятся на завтрашнем вечере, посвященном встрече с родителями, начисто исключат вторую такую возможность. Что характерно, заставить девушку выбросить платье еще сложнее чем уговорить ее одеть его снова. Где логика? А нет ее и не будет, как и вокруг всего, что касается женской одежды. В общем, елси у вашей девушки нет младшей сестры, периодиски экспроприирующей шмотки из семейного шкафа, лучше запаситесь шкафом побольше – в идеале резиновым.

[KXAH 2,283]

Хотите услышать что-то новое? Пошлите подруге СМС, с текстом:

"Я всё знаю, как ты могла?" :)

[error404 0]

СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.

РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной.

 

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.

РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

 

СССР: Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.

РОССИЯ: Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

 

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания ставит кляксы.

РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.

 

СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.

РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.

 

СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!

РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

 

СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.

РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.

 

СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».

РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»

 

СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.

РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.

 

СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».

РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент».

 

СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.

РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам.

 

СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»

РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»

 

СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»

РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».

 

СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет.

РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.

 

СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль».

РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль».

 

СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.

РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.

 

СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.

РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»

 

СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.

РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.

 

СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель».

РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.

 

СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.

РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.

 

СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.

РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.

 

СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно.

РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.

 

СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.

РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами.

[error404 0]

Землю надо защищать!

Пацаны, хорош лениться! У кого энергетика в порядке - срочно надо защищать Землю на втором, третьем и даже четвертом энергетических уровнях! Воскобойников вам все объяснит - ВНЕМЛИТЕ!

 

CСЫЛКА.....

 

Говорят, он известный травник. Я в это верю безоговорочно - без некоторых видов травы тут точно не обошлось. А Архангел Михаил - тут уже явно что-то синтетическое.

[JohnMcClane 3]

Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846.

Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946.

 

Авраам Линкольн стал президентом в 1860.

Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960.

 

Оба в своем правлении делали упор на гражданские права.

Оба президента были убиты в пятницу.

Обоих убили выстрелом в голову.

 

Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди.

Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн.

 

Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839.

Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939.

 

Линкольна убили в театре "Форд".

Кеннеди убили в машине "Линкольн", собранной на "Форде".

 

Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний.

 

А вот теперь, самое главное!

 

За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд.

За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро.

 

 

вот это оказалось оч интересно, обажаю такие совпадения

[ученик 2,708]

Про совпадения, последнее время смотрю на часы, а там: 11:11 ; 20:02 ; 22:33, может раньше не обращал внимания...

[error404 0]

Сегодня утром. Возле остановки есть небольшой стихийный рыночек, на который еще не наложила свою волосатую лапу налоговая.

 

Идет мадама лет 55-ти с собачкой. У мадамы характер, видно, собачий, а собачка неопределенной породы, но довольно большая и добродушно-глупая. Мадама идет, гордо неся буфера и раздвигая ими народ. Помните Раневскую в "Подкидыше"? Вот примерно такая. СОбак плетется рядом, не особенно радуясь прогулке при температуре воздуха под 30 уже в 9 утра, грозящих превратиться в 35 через пару часов. Вдруг он замечает кота в нескольких метрах от себя.

 

Описание кота требует особого абзаца. Кот бродячий грязно-белого цвета, не худой, а скорее поджарый. С квадратной мордой в старых заживших шрамах, с порванными ушами и наглым взглядом, знающего себе цену кошака. Ему лет 5-6. Самый мущинский возраст для подобных тварей. И, если он пережил несколько тридцатиградусноморозных зим и сорокаградуснопекучих лет, не был загрызен собаками и порван сородичами у мусорных контейнеров, смог избежать детских анатомических экспериментом типа "асколькосможеткошакпровисетьеслиегоподвеситьзашею", то он явно заслуживает уважения.

 

И вот сидит он возле торговки свежей рыбой. Кстати, кроме этого кота других я там никогда не видел, хотя место "рыбное". Гордо так сидит, не канючит. Знает, что все равно ему достанется, учитывая температуру воздуха и скоропортящийся товар. И, действительно: время от времени торговка выбрасывает коту самую некондиционную рыбу. Конкурентов у него нет. Место добыто в нелегких боях на выживание по кубковой системе: проигравший выбывает навсегда.

 

И вот псина, то ли из-за природной тупости, то ли из-за жары делает несколько шагов в сторону кота. Как поступают обычные коты в подобной ситуации вы знаете. Но не ЭТОТ! Не теряя достоинства, и, я бы сказал, беззлобно и не очень сильно бьет сОбака по морде. Ну, типа, ты что, не видишь, это моя территория, здесь давно все схвачено. Псина с визгом отскакивает в сторону, а мадама решает наказать обидчика. Ну, наверное, привыкла так же поступать со своим мужем-подкаблучником, если тот еще жив.

 

Она пнула кота ногой. У котов хорошая реакция, но у ЭТОГО!!! Когда нога была в 5-ти сантиметрах от бойцовского тела, кошак подпрыгнул на месте и опустился как раз, когда нога была под ним. Когтями передних лап и клыками вцепился в ногу, а задними начал быстро-быстро рвать тело. Через две-три секунды, не разжимая клыков, проделал ту же самую операцию передними лапами и отскочил на пару метров. Мадама визжит на земле. Нога исполосована на американский флаг. Собак носится кругами и скулит, а кот спокойно сидит в 2-х метрах и вылизывает, пардон, яйца. Как будто он здесь не причем.

 

Результат. Если у мадамы не порваны вены, то уж кошачья инфекция минимум на полгода обеспечена.

 

Женщины предлагают вызвать скорую, но никто не спешит звонить и сочувственно возмущаются типа "развелось тут всяких бродячих котов, убивать их надо", но подойти уже боятся.

 

А мужики, видимо представив себя на месте мужа мадамы, в один голос: "А нехрен было животИну трогать!"

[error404 0]

Откуда берутся дети. Взрослые комментируют детскую книжку (32 картинки)

Детская книжка глазами взрослых это нечто.

Я тихо рыдаю под столом!!! (32 картинки)

 

Народ долго радуется, почти у всех была такая же книжка.

 

И мне тоже её в 3 года дали почитать, с тех пор я вопросом:"Откуда берутся дети?" не задаюсь, сейчас повис другой:"Куда девать детей?"

 

Я думаю щас эта книга уже не актуальна. По телевизору разве что в спокойной ночи малыши этого не показывают , а если в доме есть компьютер с интернетом то к годам 6 точно нечего нового в книге не будет. Ну это само собой....щас уже только ленивый не знает как заниматься "секасом"))))

я говорил про 80-90-ые годы...

 

А я после того как прочитал ее лет в 5, рассказывал содержание бабушкам во дворе.. Какие у них лица были наверное....

 

 

едрен батон - у мамы пузо уже в дверь не пролазит а они только заметили что с мамой что то не то произошло.

и на картинке мама не вяжет носочки, она их распускает!

 

 

кот жесть!

у пацана, который живот мамин щупает так палец вытаращен, будто он молоток держит)) держись, малыш!

 

ИМХО, кот такой же глюк, как и разноцветные звездочки... Семейка под lsd определенно )

 

кот на двух сторонах по диагонали нарисован как на картах игральных - тут к гадалке не ходи явно все укуренные и аффтар и дети и мама. мдя... в натуре краски были не только яркие но и токсичные.

а там где кричат - ура у нас будет малыш кот явно думает "малыш? а как же я. ведь я лучше малыша"

 

Я не понял, а че кот на потолке висит, башкой вниз...?

 

кошак в шоке от прибавления в семействе )

 

Естественно кот в шоке ,он представил себе как над ним будет изголятся ещё один ребенок. ЖАЛКО КИСКУ.

 

 

А почему кот повесился?=)))

 

Он понял, что спокойная жизнь закончилась

Кот понял что он уже лишний будет)))

Лучшие умирают первыми! Кота жалко!.. :'-(

 

Кот понял, что он уже лишний в этом доме... Бедняга... А остальным хоть бы хны, по фигу, даже не заметили...((((

 

А мама в руках держит гаечный ключ. наверно, малыша по другому из мамы не извлечь...

 

))))))) с котом вообще тема!!!!!!

просто эта фотка - это только половина страницы, вторая половина была на предыдущей фотке biggrin.gif

я ещё на той ржал над его высунувшейся мордой ))))))))

 

 

да, вообще интересный вопрос - Как вы его называете?=)) Наверное, существует по крайней мере около 5 названий

 

...а вот героиня "4х комнат" полсотни не моргая за минуту назовёт!

 

Краник)))писюнчик))

 

Ржу нимагу)))) Нах котяре знать, как его называем мы???

 

Малыш-завоеватель XD

 

а кот видимо усиленно вспоминает мышиную анатомию...

 

А как его называете вы? Напишите нам, или нарисуйте!)))))))))))))))

Хотите узнать, как вы его называете? Отправьте Kranik на короткий номер 1234

Кот проводит соцопрос-хочет знать,его хозяева самые больные или есть хуже.

 

бранцбойт

 

Кот жив! Ура-а-а!!!

А папа-то волосатенький! значит, на прошлой картинке не он был!

а у нас в семье ваще редко про краники рассуждают....)))

 

А солнышко на картинке в самую тему)))))

 

Солнышко потому, что Папа в ознакомительных целях привёл Малыша (кстати на рис.ххх видно, что он гермафродит) на нудистский пляж...

Вообще похоже, они всей семьёй ждут Сантехника...

 

ааа..ржу) в разных семьях называют по-разному))..тада получается в мире никто не сможет договориться как же правильно называть краник)

 

а можно я назову его Иннокентием?

Васик-деревясик.. полуночный роботяга..волосатый мотоцикл..пожарник...хе-хе

Мы называем его краник а по бокам это винтик и шпунтик ёпт)))))))

 

плакат "А ТЫ ЗНАЕШЬ, КАК НАЗЫВАЕТСЯ ТВОЙ УЙ?!" а сзади родина мать

 

Жесть. Помню, эта страница меня в недоумение привела. Я долга не могла врубиться, что за идиотизм - краник.

Писька и писька... Ну или член.

 

ФАЛЛОС!!!!!!!

 

Пипец......сначала отказал мозг......затем лопнул мочевой пузырь от смеха.......ааа эта книга сделала меня инвалидом)))))))) наэрна кот повесился по этим же причинам.....

 

через 15 лет его начали называть "краниГом"))))))))))))

 

а нам в 3-м классе такой диафильм показывали )))

кота, действительно жалко, может его того....кастрировали, вот ему теперь и интересно.

 

судя по картинке мысли кота, он называет его "мышь"!!))))))))))))))))Хорошо что в детстве я всего этого не видел,теперь хоть поржать вволю можно!))))))))))))))))))))))))))

Кстати, вроде в египте называли "нефритовым стержнем"

 

Не зря в своё время была загадка ( в журнале Мурзилка) У какого молодца звонко капает с конца. Ответ- водопроводный кран, но представляется обычно другое.

 

краник)))))))))))) теперь это так называццо. а мошонка что - вентили чтоли??? чуйствую от картинки и комментов тут у доброй половины вентили с красной метко у всех сорвало - ибо кипитком все ссут.

и почему девочка так нежно прижалась к папе на картинке где он говорит "мы называем его краником" многозначная реплика. то ли инцест, то ли она реально трансвестит. мдяяя непоняяяяяяятно

 

В РАЗНЫХ СЕМЬЯХ ЕГО НАЗЫВАЮТ ПО РАЗНОМУ!!!!! представляю деточки в детском саду...а у меня краник...а у меня винтик..а у меня гвоздик...а вовочка...а у меня Х*Й

 

 

У них мальчик чтото не в их породу пошел - у все хлица вытянутые а у этого тарельник - будка на пол картинки. девочка трансвестит, мальчик подкидыш - ептель. А что то правда мертвой кошатиной запахло.

 

звиздец...а один еще спрашивают почему в совке не было секса...я бы тоже зарекся по прочтении...но принеси ручку и карандаш...такое ощущение что он ща снимет штаны и начнет учить их вещам

 

 

Хорошо кот вовремя повесился! слушайте, валялась от смеха....

блин! у меня бы был культорологический шок, если б я услышала про краник! с ним, конеш, у папы и впрямь не блестяще! зато живчики трудятся на славу!

 

- А чё это батя себе лобок побрил?

- А для того чтобы не повредить детский мозг

 

что то какой то лысый папа. или муди побрил или с мальчика рисовал. я фигею ваще. краник, живчики. я ж теперь сексом не смогу заниматься у меня истерика будет приключацца каждый раз как про краники вспомню. меня мой не поймет - придецца показать все это безобразие - потом и он не сможет занимаццо сексом после такого. и умрем мы в один день пацталом от смеха над этими картинками и комментами. детей у нас так и не родицца и не придецца им объяснять откуда же они взялись.

 

Достоинство батяни похоже на одно из щупалец доктора Зойдберга...

 

 

))))папаня рульный...."бывают случаи, когда она выбрасывается"))))))ппц)))не иначе как из окна.... какое-то семейство свингеров

 

))))) Чувак смотрит к себе в штаны с надеждой найти то чего там раньше не было))) Бугага зачтоная книга полюбасу))

 

У мальчика лицо, будто это для него мега отвращение! "ФУУУУ! семя!" вырвать и сжечь!)))

 

Вопрос он конечно хороший задал... Представил тут, что оргазм случается каждый раз, когда нужду справлять ходишь... Интересно...))))

Папа что-такое нарисовал, что у девочки на лице сплошное ВАУ и нет сил оторваться, чтобы посмотреть на братика....

 

В 17плесневелом году Левенгук был первым кто увидел в микроскоп сперматозоид. мальчик решил повторить его подвиг. но ни х** - ростом не вышел, молод еще такое смотреть. детям до 14.

но насчет "бывают случаи когда она выбрасываются" - жесть - просто сказки и мифы древнего мира - помню было ... выбросилось семя... набросилось на маму и родился ты, недоносок.

 

Мальчик смотрит в штаны и видит, что у него больше чем у папы...XD

 

-Когда я писаю?

-Нет, когда ты передергиваешь затвор, ну вообще это действие в разных семьях по-разному называется, мы называем это "задушить одноглазого"=)))))))))))))

 

Пацан полез КРАНИК открыть, вдруг ВЫБРОСИТСЯ !

 

 

Почти сообщающиеся сосуды.

 

Так в башню это накрепко засело....воще....либо моча течет либо семя...

Они б там еще насос какой нарисовали

Так вот вы какие...мужчины))))

Помоему судя по цвету в обоих сосудах моча...

Вот это был реальный промах создателей книжки! Я потом лет до тринадцати думал, что сперма по цвету не отличается от мочи.

 

Исчивоже исчивоже исчиво же сдежаны наши мальчишки))) Из сообщающихся сосудов, краников и живчиков))

Это как - в одном яйце, простите, сперма, а в другом - моча? Судя по картинке, именно так)))))))))))))

 

Книжка для юных сантехников.=) Краники, клапаны...

 

ДА-ДА я в детстве так и думал что в одном яйце моча а в другом сперма.

Еще блин удивлялся как столько мочи можетв нем поместиться ))))))

ПИПЕЦ

 

С газом и без газа

Вы, главное, заметьте, бак со спермой находится не в мошонке

Это терминатор-осеменитель какой-то!

А ничего, что мочевой пузырь находится "вверх ногами" относительно нарисованного сосуда внутри несчастного мужчины?

А из сосудов жидкости вакуумом высасывает? инженерная неточность, создателей под расстрел

 

Самогонный аппарат

 

А по-моему это и не клапан вовсе.... так, гвоздиком забито....

Это забота о детях! Сейчас культ большого "краника", а тут нарисовали 2 см длиной, и ни у кого комплексов не возникает. Здорово) Вот как в СССР заботились о гражданах!))

"...после использования закрутите краник пжалста..." ))))))

 

Пипец, я теперь на схемы на физике смотреть спокойно не смогу )))) "ключ замкнут на положение 1" )))

 

в сперме плавают какие-то сперматазоиды, а че в моче-то? мочоиды? ))) они вялые какие-то...

Тазоиды похожи на спагетти ))) запутались все в клубок...

И эти баки с жидкостями..........в условленное время, приезжает небритый вонючий мужик на авто-цистерне и заправляет папу необходимыми реактивами.......

 

Насколько я знаю, поллитра мочи - это не предел) А вот поллитра спермы - боюсь даже представить)))

И еще из недр подсознания - "Дорогая!! у меня клапан заклинило!!"))

Это не мусчина а секс машина какаято. прямой и квадратный как холодильник и чувство что из какогото плексиглаза или алебастра вылеплен. такой если всеит- родится терминатор или робокоп.

Киборги захватили планету.

Боже, храни королеву и меня!

 

Охринительно! больше на автомат разливки, или раздачи чего-то похоже, хотя раздача- сзади...

 

*ля, схему двигателя внутреннего сгорания напоминает, какие-то баки, клапан, краник... А если не заводится нужно "подсосать"...

 

 

Абалдеть)))))хорошо хоть кот не задал вопрос..."а как вы называете груди в своей семье?!")))))

Кот застеснялся спрашивать такое )))

Коту девочки не интересны. ему интересны мальчики!!!!!!!! Пративный!

А у матушки-то интимная стрижка, между прочим! А вы говорите Советский Союз....

Так это хэнд-мэйд,а не салон)))

Хорошо,хоть мама не пдняла платье....бедный кот,он живет в клевой семейке

 

"У твоей сестренки, Срежа, грудные железы еще не выросли, ведь она МАЛЬЧИК!!!"

 

Папа походу педофил, гляньте на его улыбку

 

А почему братик отвернулся? Почему нам не видно его лица? И вообще, чем он занимается на этой картинке?

 

Угу а ещё братик лицом как-то уж очень тесно прижался к отцу. И рук братика не видно.

Просто братик решил получше изучить краник(чем он и занимается на картинке), прежде чем перпеходить к новой теме...и вообще, подумаешь там железы... вот краник!!

 

Все с таким умилением пялятся на девочкины грудные железы ©

"Груди украшают женщину" - знает мама, чему детей учить)))

А что-то у маменьки грудь как будто не настоящая..........слишком круглая...неестественно!!!

Не иначе как с капиталистической гадиной-врачем спуталась!!! Чтобы он ей грудь сделал как у этих падших женщин прогнившего Запада!!! В КГБ ее!!!

 

Семья эксгибционистов! девочка показывает братику свою отсутствующую грудь. Скоро брат покажет краник, хорошо, если не папа))

 

Не удивлюсь, если книга закончится групповухой, причём уставший кот, вылезая из под хозяев-извращенцеф, спросит, А У ВАС КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ????

 

 

=))))))

Девочка-трансвестит еще и инвалид оказывается.

 

УЖАС!!! КАКОЙ ТО Одноногий мутант с заводным ключем в голове и нарезаной резьбой вместо второй ноги..

 

Или еще так "Вставте краник №4 в отверстие номер №2, следите, чтобы ГОСТ отверстия и краника были не больше чем в 7 лет разницы, иначе краник может незакрепится в отверстии. Краник на резьбу можно надевать с шайбой Во избежании утечки краника

 

Или вот еще.. Нашел в википедии:

 

по ГОСТ 12414-94 Концы ....;

конический конец;

плоский конец;

цилиндрический конец;

засверлённый конец;

ступенчатый конец;

ступенчатый конец со сферой;

ступенчатый конец с конусом;

по другим стандартам;

рифлёный конец;

шариковый конец

 

Ну зачем же так... в познавательных целях ногу отпилисвать...(

 

Ох*еть...три отверстия, одна нога, тело желтого цвета, отсутсвие черт лица и косичка больше похожая самолет )))

 

 

Вот теперь то и стало ясно зачем на каждой странице появлялся кот, он втихоря подглядывал запоминал..ну и вот пожалуйста.. главное резюме книжки - есть 3 отверстия - юзайте по назначению...)))

 

а что делают с отверстием №3 в ВАШЕЙ семье?

 

через отверстие №3 девочки КАКАЮТ...ДА ДЕВОЧКИ ТОЖЕ КАКАТЬ УМЕЮТ ))))) ТОЛЬКО ИЗ ОТВЕРСТИЯ"3,А ВОТ МАЛЬЧИКИ ИЗ ОТВЕРСТИЯ №2 КАКАЮТ...

боже кшмаррр какой )))

 

Кот рассеял мрак невежества! почему его в учебниках по биологии не печатают!!!! = а что, равзе девочки тоже какають ?! *SHOCK*

 

Шикарная книга... надо срочно преиздавать, пока у нас рождаемость совсем не остановилась. А то, видать, все от незнания краник в 3е отверстие пхают...

 

Тайна третьего отверстия...

 

№ 3 - это волшебное место, о котором должны знать дети, в котором иногда гуляет краник и конечно же иные орудия из арсенала сантехника!!!

 

Кошак так пялится на предидущую картинку, по ходу тоже ВСЕЯТЬ хочет, он ведь теперь знает, какой № для чего...

 

 

Дорогая, давай приступим к севу!

 

Это жестоко)))реальная жесть, неужели по такому действительно обучали людей)))?

Это просто детская книжка...помню мне её родители в детстве подложили к прочим книгам...

По-моему это одно из неплохих пособий для детского сада - это же лучше чем басни о капусте))

Я оч долго всё-таки считала, что дети происходят от поцелую...а лет в пять когда по телеку показывали богатые тоже плачут, я была в то время на украине и герой обвинял героиню в том, что она "вагитна"(беременная), я думала, что это что-то типа воровка и преступница...

Да, жесть. "Всеять звучит как сегодняшнее "вдуть"" С той лишь разницей, что в советское время этот глагол "всеять" работал на укрепление семьи (явно предполагает тяжелую работу), а новый глагол "вдуть" - на ее разрушение (гедонизм forever). всеять - скорее всего, используется в связи с тем, что большинство было из бывших крестьян. Хотя может и чисто по ассоциативным связям =)))

 

А я когда узнал в 8 лет, что моя тётя беременна второй раз, а спросил: "Как это получилось, они ведь только целовались с моим дядей?" Мне тогда было не догнать, что я бы этого действия никогда и не увидел бы!

 

Вот вам и получается, что девочки в 13 лет рожают...именно потому, что думали, что дети только от поцелуя бывают)

а книжка очень добрая...нам нравилась!))

 

Пацан уже подумывает о ВСЕИВАНИИ

 

Кто хочет заняться пахотными работами с последующим севом?))))

 

Парень походу так ничего и не догнал, еще бы. надо ж было назвать член краником а образования в матке подушечкой с кровью, Менструация тогда что? Лопнувшая подушечка?

Итак, товарищи, приступаем к традиционному весеннему посеву! Пятилетку в три года! Ура, товарищи!))

 

А потом что, делегация комбайнеров на сбор урожая что ли???

ппц...

 

Кот понимает, что значит прелюдия!)))))) Это когда перед непосредственном севом надо сначала поговорить о том как, куда и кому всеивать.)))))

бляяяя, люди-я на работе...я не могу ржать в полный голос..

приступить к СЕВУ..ааааааа...плачу

п.с. но если честно,ведь все оч грамотно расписано!!!!

Если следовать логике, мама не участвует в посевных работах..."папа должен приступить к севу"...

 

Как-то они с сантехники на колхоз перешли...Что будет дальше?

 

Во первых у мамы еще после предыдущего "посева" все раздраконенное!! Если так дальше пойдет = то папе со своим "краником", а точнее "разводным ключом" придется пойти "сеять" "налево"..

Я кстати понял почему кота так жоско кроет - он понимает что папа на нем еще "всеет"...))))

 

это просто иллюстрации к нацпроектам. аграрная реформа и материнский капитал в одном флаконе.тут и стимуляция сельского хозяйства и повышение демографической ситуации - современные пиарполиттехнологи нервно курят. книгу надо переиздать и название поменять - допустим , нацпроекты в картинках. будущее россии в твоих штанах. (те кто подумал что я жопе тоже недалеки от истины)

 

Теперь понятно, почему в советское время были на пике популярности профессия комбайнера и сантехника.

 

Если папа хочет приступить к севу ( да, кстати незабудьте краник!), то мама должна подготовить пашню.

 

 

КАКОЙ КОШМАР!!!!!! неудивительно, откуда у нас демографический кризис... нельзя читать такие гадкие книжки... особенно детям... у них слабая психика...

 

а я читала....и ничего такого....совсем нормально воспринимается...это сейчас все такие умные и продвинутые....а тогда даже не возникало чувство стыда, пока с родителями эту книжку читали...

 

я вот тоже читала и нормально) зато сейчас очень картинка веселит))))))))

 

мужык хоть бы в туалет сходил....а то у него левый резервуар полон мочи))))кто ж так сексом занимается!!!

смотрите какие у них лица довольные))))почему автор не написал, что кранику это очень нравится?!))))

 

еще бы ГОСТ отверстия и краника написали=))))))))))))))))))))

 

мля, вы на мамашу-то посмотрите. кайфует. а про оргазм ни слова нет

 

Девушка, какой оргазм, вы что себе позволяете? В СССР СЕКСА НЕТ!!!))))

 

мда...а мне все глючилось что этот тоннель(судя по картинке) находится где-то на заднице....))))))))))))))))))))))))

 

Както на анал смахивает... явная пропаганда!

 

У меня книжка была другая, там сперматозоид был в шляпе-цилиндре и с букетом цветов)))) так что это ещё куда ни шло))))

 

Я сначала подумал, что на средней картинке муравейник

 

хаха! сперматазоид не решился "плыть по эластичной влажной трубе"...все-таки труба есть труба...тем более №2...а почему не нарисовали трубу №1?! и №3? а еще есть оральный секс))))))))))))))

 

а еще, посмотрите, сперматазоид сливается с яйцеклеткой на мягкой красной подушке...как романтично, ппц!

 

а мужик - извращенец...или он овладел теткой, пока она спит?! он ТАК смотрит на нее...что-то явно там не то!)))

 

А как все хорошо начиналось: "Мама, кому ты вяжешь эти носочки?" .... Такой невинный вопрос.

А что это они так светятся?))) всеить всеить мозги пудрят - надраил мамашу до блеску.

Отверстия это ваще жесть. толко на картинке какой то пузатый папа который наверно краник из пуза не видит и втыкает куда то в пупок.

А поза хоть и миссонерская но коленца мамаша оч эротично вскинула.. прям дух захватывает.

А кстати 1989 был годом демографического взрыва))) видать ее не тоько детишки читали.

 

Я никуя не понял, просто я не технарь по образованию. Тут тока слесарь поймёт в этих тоннелях и краниках.

Интересно, а почему краник-это краник? Влагалище, значит это типа детки сразу поймут? А, краник это типа сложно очень? Ну, да , сантехника! И ни че тут не добавить.

 

Конечно, это же Половые Органы Типовые, мейд ин СССР !

 

"чтобы достать матку, краник удлинняется"

ыыыыыыы, точно роботы! краник сначала делает замер грубины, потом удлиняеца и прицеливается ))))))))))))))))))

 

 

Что- то по девочке не похоже,что она из семени девочки... похожа на какого-то злостного трансвестита с косичками!...

 

А вы удивляетесь, почему в такой семье кот вешается???!!!

 

Судя по словам детей : есть семя мальчика, а есть семя девочки. ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО - откуда у девочки - СЕМЯ?! Здесь про это ничего не написано. )))))))))))))

 

Прально семенеи у папы нет - он всеивает всем подряд - покончалось семя))

 

 

всегда удивлялась этой картинке...думала, что в процессе разговора, она решила посмотреть свои трусы...сняла и разглядывает))

 

кошку тоже заинтересовало

неее...кошаку видно не оч нравятся труселя (по другому и не назовешь)))))а посему мама не сказала про прокладки!?))

 

Это папа в фартуке?)))

блин семейка олигофренов!

А маме видимо какой-то грузин "всеял",девочка-то не русская)))

 

Да, родители определённо славянской внешности...

Я тож думаю что девочка - грузинка. Кстати, может приёмная?

 

И ЭТО вы называете НЕМНОГО!?!?!?!?!!?

 

Папаша явно не зря встал рядом с настоящим краником. Видать помериться решил)))

Кот так смотрит, как будто это у него трусы отняли.

кот смотрит так потому что знает кому их стирать придется ....

млин! у меня этой страницы не было! видимо бабуля решила, что мне не надо знать про месики в аккуратненько вырезала ее!!!!! вот я лет до 14 и не понимал че там за фигня с "менструацией"....

 

а по-моему, ей ее мама свои дала, с менструацией уже, а девка смотрит и говорит - нее, нах,нах, не хочу я так же. Стоп, а откуда у матери менструация?Она же беременная!И вообще, на какой им третий ребенок? Пополнить семейку сеятелей???Дааа, книжка явно наводит на раздумья о смысле жизни....

 

Грозно так на труселя глядит: "Я бы не хотела..." А придется! Если, конечно не поймут эти сеятели, что это ваще-то ребенок стороннего сеятеля и ни разу ваще не женского полу))

 

кстати носы у всей семейки одинаковые.. но вот почему у этого ребенка БАкинбаРДы???

..и говорят прокладки тогда были редкостью..

 

а почему в умывальнике пельмени лежат?

 

-Я бы не хотела, чтобы мне всеивали ...

-так в природе задумано. хочешь ты или нет, все равно тебе ВСЕЮТ

 

"Она видна, заметна" - Девочка изъясняется-то через электронный переводчик!!! Какой прокол! Это однозначно нашествие инопланетян!

 

Девочка,не то что не русская...кажется это вообще мальчик - Миша Галустян!

Бхахаха! такое впечатление что подушки ражать каждый месяц надо!!)

А папа кииборг!!

 

красный краник - секс игрушка

 

ААААААААА!!!!!!

АХТУНГ ! Пацана ЗАМУРОВАЛИ - тока КРАНИК из стены торчит.

Пиздец! Мама моет посуду( кстати под краником). а дочка ей трусы суёт.

А где же обещанная мошонка за краником?

 

 

Всеял? Классно!

Теперь буду говорить: "Сейчас я тебе всею!"

 

всеять)))))))как патриотично))))

 

Аффтар похоже рисовал свою семейку.

Дети полные дауны,не могут сопоставить элементарное:если их самих "всеяли" родители,то кто же "всеял папу и маму"?

Наверное мыши-рокеры с Марса.

 

А нас с Мамой всеял, Сынок, товарищ Сталин!

Секс с девственицей - кровавая жатва ))

 

всеял дед в бабку...

 

ИПА, давно так не угарал.

У них что там за посевная ? Колхоз племенной, чтоль, селекция ?

дети вероятно из поздних посевных культур были. Или просто озимые.

*ля, ВСЕЯЛ ! Бугага, ржунимагу.

 

Пока детки спрашивают кто кому всеял, их папаша крутит свой краник.

 

 

Кот явно офигевает от происходящего... видимо у него тоже на что-то открылись глаза.

Кот понимает что такие разговоры не к добру детям же надо над кем то эксперементировать)))))))))))))

Такая семейная идилия.Чаек с тортиком,фотоальбом.

Одному коту невесело,терзаемый смутными сомнениями залез он повыше.На всякий случай.

 

По-моему котику кто-то всеял уже!)))

 

И не раз! Наверняка дети-экспериментаторы. Это они лопухами прикидываются для родителей, а на самом деле они все уже давно на коте испытали!

Но кота, блин, опять жалко. :'-( Таких ужасов про него нарассказывали!.. От полученных необратимых психологических травм он, в прямом смысле слова, лезет на стену. А у него даже повеситься не получилось!!!

 

З.Ы. А девочка на него уже снова поглядывает искоса... Бедняга, надеюсь он хоть получает удовольствие от экспериментов, а то гуманнее его было бы усыпить.

 

видно маму и папу бабушка с дедушкой рожали уже под 70...судя по видимой раницей в возрасте...тогда не удивительно, что семейка такая=)))

 

Блин, у нас кот орет каждое утро под дверью. Это ОН ФАРША СВЕЖЕГО ХОЧЕТ, СВОЛОЧЬ. Завтра утром ВСЕЮ ему по полной, даже смотреть не буду в каком положении у меня вентиль на кранике. Будет, СУКА также на занавеске висеть. Вот с таким же жалом, как у этого кота. ДА.

 

 

ахаха))))))девчонка уже собирается коту всеять))))))

 

Девочка от таких рассказов перевозбулилась, и , неожиданно для самой себя, оказалась зоофилкой! Жесть! Извращение!

 

Это никакая не девочка, а трансвистит-зоофил! Мы узнаем о эээ... краниках семьи всё больше и больше!

 

По глазам кота кажется, что он ждал посева от кого угоднго, только не от нее)

Ну, надо сказать, что кот очень смиренно лежит у нее на руках и с тихой грустью смотрит ей в глаза... Наверное, уже не первый раз дочка-трансвестит коту всеивает...

Почему мамаша вибрирует?Это ей дядя доктор досеивает,что папа не успел всеять.

Чото не пойму,эта семейка что-не работает,не учится?Только всеивает да картиночки похабные рисует?

 

 

а где папаша?!)))

папашка пошёл осеивать соседку))

 

Мальчик с каждой картинкой все меньше и меньше... А кот просто печально смотрит в свое нерадостное будущее, полное издевательств и всеивания... Мне сложно представить, в какие позы ставило это семейство своего кота, чтобы у того случилась такая фигня с лапками...(((

 

кот танцует совдеповское буги-буги )) брейкданс вива ля семидесятые

 

Судя по мускулатуре девочки, она сидит на аноболиках, Я б такой не всеял ....

У грузина Дяди Пети уникальная шляпа-рука! Видать это семья знатных селекционеров.

 

Кстати да.Девочка похожа на дядю Петю...с чего бы это?))

 

Селекционеры... ржуууууууу

вот так кроет меня!!!!! =)))

мальчик - марио, а девочка вообще на братьев Кличко похожа, бицепсы, лицо, стероиды...

 

 

Мальчик что тоже мечтает что он беременный?

Они всеяли друг другу!!!))

Где траву брали?

 

по ходу это девка парню всеяла))))))

ппц....убийственно

 

нда...групповуха с участием секс-игрущек (подушки), животных (кота), несовершеннолетних (Сережи) и транса ("девочка")...отпааад!))))))))))))))))))))))))))))

 

с левой рукой "девочки" и правым плечом "мальчика" творится что-то странное...так всегда после всеивания?

 

.......Всееее, пацана уже не остановить! Язык вытащил, слюни,.....взгляд маньяка....Кот то понял к чему дело идет, а вот девчонка пока стебется........))))))))))))))))))

 

Вот так всё и начинается, мальчики имеют подушку, а девочки котам подставляют ))))))))))))))))))))))))))))))

 

Кот охренел от такого обращения!!! А мальчик, кажется, изображает не женщину в "интересном" положении, а мужика, любящего пивасик))))

 

 

 

попросите кота помочь)))))))))))))))

 

Мальчик малыша выдавливает,семейство уже заждалось)))

 

папа очень грустный... жалко его...

 

он уже жалеет о том что всеял своей женушке...

 

Папаша сидит с таким видом: "Где бы ща пивка попить?"

Судя по физиономии, котяра бы тоже от пивка сейчас не отказался...

 

Мать так руки вздымает как будто сейчас одного из детей принесут в жертву, а мальчик умоляет этого не делать..

Коту видать не в первой такое мероприятие.

 

тут вообще вариантов много ... но больше всего удручает сложивщаяся негативная атмосфера в семье... папа дипует вместе с котом !!!.. они видимо не знали исчо про презервативы!?)))

 

 

кота забыли

а папа лодырь....всё с газетой сидит!!!!

детей на кота оставили)))

 

Какие-то у нее схватки странные, какое-то лицо довольное

Наконец-то, наконец-то за мамой с папой приехали санитары из психушки. Жалко, детей забыли, им там всем вместе было бы веселее краники разглядывать.

 

А мама с портфелем!Школу еще не закончила,бедная.

Учиться надо,а тут всё всеивают и всеивают(((

 

главное все деткам рассказали про посевы и уехали, а они чем заниматься теперь будут???

 

Отец семейства уже поседел... (картинка справа)

МОя первая мысль была что папаша фашист..Как в малоизвестной песне группы Телевизор:"Твой папа фашист,я видел его глаза их трудно забыть"Он наверное таких картинок понасмотрелся))))

 

Реально писец какой-то. Папа - поседевший фошист и мама со школьным портфелем вылезли в окно.

 

Санетары: "Опять мля у этих сеятелей вздутие животов..."

 

 

Да уж бабуля в этой семейке самая вменяемая! Всё по человечески разъяснила!

 

погодите,щас им бабуля такого понарассказывает...какие краники были в их времена и как они всеявыли

 

А вот при товарище Сталине краник называли х**)))

Что с котом сделали? Всеяли и выбросили в окно? это из его шерсти бабуля вяжет чего-то, что ли? Ахахахаха! Ржунимагу!!!! Верните кота!

 

бабуля вяжет презерватив...ребятам на будущее...

мне кажется или у парня после этих рассказов выросла грудь?! Теперь то мы поняли кто есть кто!

 

Бабушка видимо во время своей беременности работала на вредном производстве, вот поэтому такое потомство получилось, мутация однако

 

 

мамаше по-моему вообще пох** на происходящее))))

мать вообще заснула со скуки.

 

Врач помойму к ПОСЕВУ уже приступил

 

))))а мама такая...как в гостинничном номере....просто лежала на кровате....а тут врачи подошли....помочь родить....изверги...хоть бы показали, что она в палате рожает!!!!

 

ха...врач пристроился сзади к медсестре))

 

Малыш!Давай руку!Я тебя вытащу!)))

По- моему, он ему просто голову откручивает... по частям же легче вытаскивать...

Да а врач-то молодец, не обломался. Присунул...пардон, присеял без палева. А мать я уже догадываюсь где работает

 

медсестра ему шею кажись свернула! =))))

медсестра ребенку руку жмет!!

 

*пожимая руку ребёнку*

-"добро пожаловать в СССР,товарищ"

 

))))хехе))))только щас заметила....что мамаша сбрила свои "райские сады"!!!!

 

ооо....я более внимательно прочитала аннотацию...."отверстие влагалища расширилось настолько, что ребенок может ВЫЙТИ ЧЕРЕЗ НЕГО наружу"!!!!!!

 

Можно подумать, что медсестра его обратно засовывает!!

 

а ребенок думает "и на кой хрен я вылез, мало того что в СССР, так исчо и у семейки извращенцев жить придется.."

у врача борода явно не настоящая. это кгбэшник - проверяет нет ли антисоветских настроений.

 

Действительно, такое впечатление, что медсестра его обратно заталкивает, типа, нет, гуманоид, не пройдешь!)))

А врач молоток, конечно, тихо так, подленько присеивает с задка и лицо еще такое невинное сделал...))))

Нифига!Ребёнок просто "ПРЕВЕД" орал и рукой махал,как медвед!)))Вот и пришлось держать)))

 

Ага, типа, "Превед, йа - малышко!" =)))))

 

да вы посмотрите, это же и не врачи вовсе! у врачей красные кресты - а эти...поп и выпускница церковно-приходской школы на практике...заранее, чтобы тут же и маму оприходовать...она уже все..видно ей то про роды особо не говорили ничего...и оба ребенка приемные=)))

 

Мама - гуманоид. У неё нет пупка! У неё вообще ничего нет! Только одно отверстие, через которое ребёнок вылазиет. И то - искусственно созданное.

Мамаша почему-то отвернулась.. Чтобы не смотреть, как доктор "всеивает сестре"? Еще у них на шапочках "плюс-минус"...

И ребенка обратно запихивают... Это как.. Когда мужики "на рыбалку ходят", бухают, а рыбу жене потом в магазине покупают, так и мамаша: "Запихните мне его, чтобы было понатуральнее" =))

 

НА самом деле мама спит, а врачи ей своего тайного агента впихивают...чтобы он таким образом смог пересечь гранцу США и всё разведать....он им на прощанье ручкой машет....

 

 

а я думала,на хрен мне пупок!Вы открыли мне глаза!

 

А ЕСЛИ ОСТАВИТЬ САНТИМЕТРОВ НА 20 ........

 

Счас врач Усама отрежет "нужный" орган))

 

У вас девочка...но почему то с пенисом... щас поправим...

 

девочке явно не чужд эксгибиционизм))))))))))))))))))

 

Это они преведа решили всётаки не запихивать..а он животом за кишку зацепился, которая была пределана изнутри к лицу мамаши, потянули её и щека вдавилась!

но вопросы ещё есть..когда успели стены покрасить и почаму врачи порыжели?

а девочки типа из другого угла голая на это смотрела?

чёт я уже епнулся кажись...

 

Картинка слева: Сначала был пацан (Доктор отрезает кранег)

Картинка справа: Получилась девочка.

 

 

И ОТПРАВЛЯЮТ В ОТДЕЛ ТРАНСПЛАНТОЛОГИИ

 

у врача такое лицо жесткого садиста...

 

Крест у доктора на шапке подозрительно похож на свастику

У врача такое лицо,как будто он опыты сверхсекретные проводит.

Он присматривается какой орган лучше отрезать.

Докторишка-то из Гестапо походу.

Всегда было интересно, где же работает папа дяди Федора...

 

Врач- Папа из Простоквашино на левой нижней картинке с особо жестким лицом. На шапке у него не свастика, а фашистский орёл, присмотритесь!

 

ну так семья то еврейская ведь! Вот и вызвали врача из Освенцима опыты проводить... бедное дите! (((

 

ПОЧЕМУ У ВРАЧА 6 ПАЛЬЦЕВ НА КАРТИНКЕ, ГДЕ ОН ИЗМЕРЯЕТ МАЛЫША??? Почему его моют в ПУСТОЙ ванне, без H2O???))))

 

Может, гуманоидов моют не в воде, а в газе?

Врач выглядит как токарь у станка... Ему сигареты не хватает)))

Не скорее врачу трубка нужна, да и не врач это, а боцман какой-то.

 

 

Блин, ну имхо 53 - это рост, а не длина.. Или он решил нам загадку предложить - сколько рост, если длина 53?

 

Это они наверно его краник для всеивания измарили...ничего себе паренек)))))))))))))))))))))))))))))

 

Бабулю и кота жалко.

Ну, котяра уже закаленный! Два гуманоида уже выросли, всеивать научились (на нем же), так что и третьего переживет))

 

а кот, стоя на задних лапах, уже по плечо мальчику... примерно метр двадцать вымахал... всеивание что ли помогло... вырасти и встать на задние лапы... всеивание сделает из кота человека...

 

 

это сюжет голливудского фильма - инопланетянин, девачка -транс, кот - телепат, и обычный американский мальчик в модном поло.

 

Ага.У малыша даже носа нет,определенно инопланетянин.

Наверное мама практиковала основы сексуального воспитания внеземным цивилизациям.

 

вот блин дефицит одежды! столько времени, а все в одном и том же..

им некогда одежду менять, они дни и ночи напролет всеивают друг другу!

 

 

точно, надо перейти на такую диету! =)

 

Кот пялится на грудь!

да тут все пяляться на титьки!

 

девочка на Пушкина похожа)))

 

а мать постыдница...хоть бы вторую грудь прикрыла...есть ведь специальные бюстгалтеры для кормления!!!!

 

опять....а где отец?!обмывает ножки малышу?!)))

в ссср и спец бюсгалтеры для кормления????

 

Кот отжигает!!!Типа вторая кормушка свободна!

а сиськи ниче такие!))тетка даж не стесняется)

 

Они все в очередь встали! Все хотят сосать сисю

Художник умеет неплохо рисовать котов и отлично рисовать сиськи. на этом его творческие умения заканчиваюцца

 

Мама ребенку фак показывает =(

Со словами: "фиг тебе, сначала кот"

 

 

а где кот?!(((

 

кота пришлось выгнать....у них и так очень большая семья...мама-папа-бабуля и 3 детей))))

 

малыш какой-то агрессивный)))))разве детей в такой возрасте кормят марковкой...еще и ненарезанной?!грудь давайте!!!!

 

Зубки у Максимки еще прорезаются,а пока пусть деснами грызет.

Кстати Макс за косу тянет наверное потому что думает что парик.

"Гиви,сними парик!"

 

Щас они ему на примере морковки все популярно про всеивание объяснят.

А по-моему дочурка для маленького упыря осиновых кольев настрогала!

 

"максимке дадим большую, ему надо расти..." а брательник и так недоросток, нах его кормить

"Максимка, будешь себя плохо вести, кота на ночь не дадим!"

 

Тьфу ты дети совсем не шарят в детском питании...Какого краника они младенцу суют морковку? Ему кашу детскую давать надо, фрутоняню там какую-то..

 

 

Дети поняли, что толку от родителей нет и ни фига они не шарят в вопросах секса. Поэтому вопросы пошли попроще. Уж это-то они должны знать...

 

надо же!! а у гуманоидов все как у людей! и зубы то у него появятся, и ходить начнет в годовалом возрасте... Абалдеть!

 

- Когда у него появятся зубы?!

- Когда появятся, то мамка узнает первой!..

 

 

HAPPY END

 

А НАСТОЯЩИЙ ОТЕЦ ЭТОГО РЕБЕНКА ФОТОГРАФ - ЛЮБОВНИК КОТА.

 

офигеть! =) почему у меня не было такой книги? а то все только рассказывали про капусты да аисты =)... долго я не знал всего этого...

 

Ура!! гениальная книга! Пропаганда работает!

ПС: Все, пошёл делать детей)))

 

Мне радостно, что хоть кота не обломали: валерьянки налили по ходу - рожа-то довольная. Спасибо автару что нарисовал такую брутально-эмоционально-циничную книгу и АГРОМНЫЙ риспект.

Блин, ну и как после этого сексом нормально заниматься? Я же смеяться буду как ненормальный, когда вспомню все эти краники и живчики!

а зачем заниматься...что за капиталистические умашки?!....надо всеивать!!!)))будете всеивать!!!

 

Кот: "Слышь, дедок, может еще по стопарику валерьяночки, а? Ну пяточки там обмыть, все такое."

Дед *сквозь зубы и старательно улыбаясь в камеру* : "Подожди. Щас этот дебил с фотоаппаратом уйдет, и можно хоть обмывать, хоть всеевать..."

 

всем пасиб, я пошел разводить знакомую девушку насчет "всеять" )))

 

ну почему, почему у меня не было этой книжки в детстве??? ))

 

[error404 0]

Сказка про Шанхайский триппер

 

Жил-был боцман. Коренастый такой, усы торчком, грудь волосатая, весь в наколках, ноги кривые, передних зубов нет.

Служил он на большом пароходе. Ходил по семи морям в дальние страны. Служба у боцмана была хорошая: днем дул в дудку,

матросов по палубе гонял, ночью юнгу в гальюне п**орасил. Капитана не боялся, в бермудском треугольнике с бака в океан

ссал. Чайки ему на грудь срали, портовые бл**и за полцены давали.

Долго ли, коротко ли, пошел однажды боцман на своем пароходе в южные моря. Шел, шел, вдруг смотрит — по правому борту

остров. Посреди острова пальма растет, а под пальмой голая баба сидит. Боцман бегом к капитану: «Останавливай, —

кричит, — машину на х**! По правому борту голая баба!» Капитан машину останавливает, якорь бросает, и велит шлюпку

спускать. Сели боцман с капитаном в шлюпку, на весла шестерых матросов посадили. Подплыли к острову, подошли к пальме,

смотрят на бабу.

А баба оказалась страшная, хуже капитановой жены: жопа вислая, ноги мохнатые, сиськи — как у спаниеля

 

уши, глаза косые, на макушке плешь, изо рта гавном воняет, по манде тараканы бегают, из носа длинные волосы растут —

все в соплях.

 

Подошла к ним эта баба и говорит: «Здравствуйте, морячки. Три года я на этом острове сижу не ебавшись, мочи нет, как

по х** соскучилась. Вы, морячки, меня вы**ите, а я уж вас щедро награжу, мало вам не покажется».

 

От таких слов шесть матросов побледнели и на месте проблевались. Даже капитан, уж на что бывалый был, и тот стошнил

себе прямо на белый китель.

 

Один боцман, как ни в чём ни бывало, бабу задом к себе повернул, раком поставил, тараканов на манде разогнал, и вдул

ей так, что она зубами пальму перегрызла.

Кончил боцман, ширинку застегнул, беломорину закурил. А баба разогнулась, щепки пальмовые из зубов повыковыряла и

говорит ему на ухо: «Спасибо тебе, морячок, славно ты меня вые**л. А ведь я не простая баба. Я — бакланьего царя дочь.

Подарю я тебе морячок, волшебный шанхайский триппер. Будет он жить у тебя в штанах, никак тебя беспокоить не будет и

никому при ебле не передастся. Не лечи его марганцовкой, не лечи его бициллином, никому про него не говори. А как

придет беда, скажи волшебные слова: «Ёб я мать твою в гроб, бога твоего в душу, х** те в рот через уши — выходи на

подмогу, мой шанхайский триппер». Тут-то он тебя и выручит».

 

Обернулась она бакланом, взлетела в небо, серанула боцману на фуражку, да и исчезла куда-то.

 

Опечалился боцман. «Вот, — думает, — трудился, штаны расстегивал, конец вынимал, тараканов разгонял, е**л ее, дуру

мохноногую. А она мне за все дела — триппер шанхайский. Что я триппера не видал, что ли?» Однако решил он триппер не

лечить, на память оставил. Так и жил шанхайский триппер у боцмана в штанах. Ссать не мешал, гноем с конца не капал,

никак боцмана не беспокоил. Сколько боцман юнгу в гальюне ни п**орасил — тот триппером не заразился. Короче, боцман и

забыл про подарок бакланьей царевны.

 

Много ли, мало ли времени прошло, стоял однажды вечером боцман у левого борта, беломорину курил, да за борт плевал.

Закипело вдруг море. Вынырнул из воды морской змей, лезет на палубу. Глаза, как спасательный круг, хвост в кабельтов

длиной, изо рта пена течет, из жопы пузыри идут.

 

«Пиздец тебе, боцман, — говорит морской змей, — сожру я тебя на х**, жопа усатая, вместе с дудкой». Испугался боцман,

едва не обосрался. Но вспомнил он тут про подарок бакланьей царевны. Крикнул: «Ёб я мать твою в гроб, бога твоего в

душу, х** те в рот через уши — выходи на подмогу, мой шанхайский триппер».

 

Вылетел из боцмановых штанов шанхайский триппер, схватил змея и завязал на три морских узла.

 

Взмолился тут змей: «Развяжи меня боцман, не губи моих малых змеёнышей. А я тебе за это Бесконечную Пачку Беломора

подарю. Будешь всю жизнь беломор курить, и никогда он не кончится».

 

«Ладно, — отвечает боцман, — будь по-твоему». Развязал шанхайский триппер морского змея и обратно к боцману в штаны

забрался. А морской змей дал боцману Бесконечную Пачку Беломора, нырнул в воду, пустил жопой большой пузырь и исчез.

 

Ходит боцман по палубе курит беломор. День курит, два курит, сам курит, капитана угощает, штурмана угощает, стармеха

угощает — пачка все не кончается. Не обманул боцмана морской змей.

 

А был на том пароходе судовой врач — редкая падла. Старый такой, сухонький, непьющий, некурящий, жадный и

завистливый. Смотрит на боцмана, и думает «Какого х** боцман каждый день беломор курит, всех им угощает и никогда у

него этот беломор не кончается? Надо бы выяснить». И так и так расспрашивал он боцмана, но тот молчит, помнит, что ему

бакланья царевна говорила. Затаил судовой врач на боцмана злобу, но поделать ничего не может.

 

Много ли, мало ли времени прошло, стоял однажды вечером боцман на юте, беломорину курил, да за борт плевал. Закипело

вдруг море. Вынырнул из воды огромный кальмар, лезет на палубу. Глаза, как рулевое колесо, щупальца в два кабельтова

длиной, изо рта огонь вырывается, из жопы дым валит.

 

«Пиздец тебе, боцман, — говорит огромный кальмар, — порву я тебя на х**, сука кривоногая, как старую грелку».

Побледнел боцман от неожиданности. Но вспомнил про подарок бакланьей царевны. Крикнул: «Ёб я мать твою в гроб, бога

твоего в душу, х** те в рот через уши — выходи на подмогу, мой шанхайский триппер».

 

Вылетел из боцмановых штанов шанхайский триппер, схватил кальмара и завязал ему щупальца на пять морских узлов.

 

Взмолился тут кальмар: «Развяжи меня боцман, не губи моих малых кальмарчиков. А я тебе за это Бесконечную Бутылку

Водки подарю. Будешь всю жизнь водку бухать, и никогда она не кончится».

 

«Ладно, — отвечает боцман, — будь по-твоему». Развязал шанхайский триппер кальмару щупальца и обратно к боцману в

штаны забрался. А огромный кальмар дал боцману Бесконечную Бутылку Водки, нырнул в воду, пустил жопой клуб дыма и

исчез.

Сидит боцман на камбузе, бухает водку. День бухает, два бухает, сам бухает, капитану наливает, штурману наливает,

стармеху наливает — водка все не кончается. Не обманул боцмана огромный кальмар.

 

А судовой врач смотрит на боцмана и думает «Какого х** боцман каждый день водку бухает, всех ею угощает и никогда у

него эта водка не кончается? Надо бы разобраться». И так и так подкатывал он к боцману, но тот молчит, не говорит ему

ничего. Еще больше злится судовой врач на боцмана, но поделать ничего не может.

 

Много ли, мало ли времени прошло, стоял однажды вечером боцман у баке, беломорину курил, водку прихлёбывал да за борт

плевал. Закипело вдруг море. Вынырнул из воды Ихтиандр, лезет на палубу. Глаза злобные, елдак с пароходную трубу, во

рту зубы золотые, из жопы рыбий хвост торчит.

 

«Пиздец тебе, боцман, — говорит Ихтиандр, — вы**у я тебя в жопу, падла беззубая, и всем матросам про это расскажу».

Усмехнулся боцман ему в харю и крикнул: «Ёб я мать твою в гроб, бога твоего в душу, х** те в рот через уши — выходи на

подмогу, мой шанхайский триппер». Вылетел из боцмановых штанов шанхайский триппер, схватил Ихтиандра и завязал ему

елдак на семь морских узлов. Взмолился тут Ихтиандр: «Развяжи меня боцман, не губи мой мочевой пузырь. А я тебе за это

Бесконечный Лопатник Башлей подарю. Будешь всю жизнь бл**ей снимать, и никогда у тебя башли не кончатся».

«Ладно, — отвечает боцман, — будь по-твоему». Развязал шанхайский триппер Ихтиандру елдак и обратно к боцману в штаны

забрался. А Ихтиандр дал боцману Бесконечный Лопатник Башлей, нырнул в воду, вильнул рыбьим хвостом и исчез.

 

А на следующий день прибыл пароход в порт находку. Ходит боцман по городу, бл**ей за башли снимет. День снимает, два

снимает, себе снимает, капитану снимает, штурману снимает, стармеху снимает — а башли все не кончаются. Не обманул

боцмана Ихтиандр.

Ну, тут уж судовой врач не утерпел. «Какого х** боцман каждый день бл**ей снимает, всем, кроме меня, их приводит и

никак у него башли не кончаются?» Решил он боцмана погубить.

 

Пришел судовой врач к Ирке-минетчице, которая у моряков тридцатью тремя разными способами конец сосала. Дал ей двести

рублей и говорит: «Как придет к тебе боцман, ты у него тридцатью тремя способами отсоси, а потом расспроси его, отчего

это у него беломор, водка и башли никогда не кончаются». А сам забрался в шкаф, и затаился.

Вечером пришел к Ирке-минетчице боцман. Налил ей стакан водки, угостил беломориной, дал башлей. Стала она ему

тридцатью тремя способами конец сосать. Долго ли, коротко ли сосала, кончил боцман, сел за стол, выпил три стакана

водки, закурил папиросу. Тут его Ирка-минетчица и спрашивает: «Почему у тебя, боцман, водка, беломор и башли никогда

не кончаются?» А боцман в жопу пьяный — вот и расхвастался. Все ей рассказал про подарок бакланьей царевны. А потом

выпил еще три стакана водки, упал в койку и захрапел богатырским храпом.

 

Выбрался тут из шкафа судовой врач. Бутылку, пачку и лопатник трогать не стал: побоялся, что боцман с утра проснется,

найдет его, и уп**дит насмерть. А достал он из своего саквояжа огромный шприц, и вкатил боцману в задницу сразу

двадцать пять кубов бициллина. Заворочался боцман, но не проснулся. А шанхайский триппер от этого бициллина исчез.

 

Проснулся боцман поутру, почесал уколотую задницу, и говорит Ирке-минетчице: «Что-то у тебя, шалава, клопы больно

кусачие. Ну да х** с тобой, дура, мне сегодня в рейс уходить». Выпил стакан водки и пошел к порту.

 

Идет себе боцман по панели, из волшебной бутылки водку прихлебывает. И вдруг смотрит — стоит перед ним Главный Мент:

морда красная, пузо здоровенное, сапоги блестят, звезды на погонах золотом сияют. «Что это ты, боцман, с утра в жопу

пьяный? — говорит Главный Мент, — Привлеку-ка я тебя на пятнадцать суток за нарушение общественного порядка».

Рассмеялся боцман, плюнул Главному Менту в красную морду, и крикнул: «Ёб я мать твою в гроб, бога твоего в душу, х**

те в рот через уши — выходи на подмогу, мой шанхайский триппер». Не знал он, что нет у него больше бакланьей царевны

подарка, что погубил его падла судовой врач.

 

Рассвирепел Главный Мент, зенки свои поросячьи вытаращил, заорал на боцмана: «Пиздец тебе, гнида поганая! Уебу на

х**! В лагерях сгною!» Налетели тут со всех сторон менты с дубинками, бросились на боцмана всей кодлой. Долго бился

боцман с ментами, но все же одолели они его: повалили на землю, стали сапогами топтать. Отбили боцману

печень-селезнку, отобрали и волшебную бутылку, и папиросы, и лопатник. Упекли менты боцмана на десять лет на самую

страшную зону, в самый беспредельный барак. Там его зеки отмороженные опустили. Спал боцман у параши, жрал дырявой

ложкой, а потом вообще заболел туберкулезом и умер.

 

Но и судовому врачу за его злодейство отмщение было. Смыло его волной за борт, и утонул он в студеных атлантических

водах, как последняя крыса. Так ему, п**ору, и надо.

А Ирка-минетчица до сих пор в находке промышляет. Встретите ее, суку драную, — наваляйте п**дюлей.

[error404 0]

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, -говорю я, - все замечательно. Нигде больше вы не найдете такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлиненную сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить).

Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и

единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте

каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трех стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега.

Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и

стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем

стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой

оказалось одним из самых теплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трех его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали "Липтон".

Часа через три после приезда, надувшись с дороги "Липтона" с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот "Липтон" выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: "Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей". Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. "Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать".

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю

ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования:

сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего

укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в

снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. "Липтон", между тем, с каждой минутой делал мою жизнь все более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала ее чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания "Липтона" затмил мне в тот момент все. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чем ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени "хорей". Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде "Ты теперь в Армии". Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на "Три кусочека колбаски" (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих,

когда я перестану страдать херней и наделаю им наконец желтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места.

"Пошли вон отсюда!!! " - крикнула я и затопала ногами, мгновенно

провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне. "Пошел вон, козел", - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот

- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге,

хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это

Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как

"хорошую русскую, правда, немного того".

Да никак, - сказала я.

- Олени? – спросила Алла.

- Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.

- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.

- Я орала, - сказал я.

- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она

захватила в чуме у "буржуйки".

- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной "свиньей".

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы

ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и

встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на

полтундры:

- А НУ НА Х#Й БЫСТРО!!!

Олени все еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда

встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. "А ну на х#й быстро!!!" - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью,

достаточно и усеченного варианта. "А ну на х#й!!! " - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошел в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.

[error404 0]

Парик

 

Эта грустная история началась в тот незабываемый день, когда моя подруга Сёма, с помощью гидропирита и нашатырного спирта попыталась сделать меня блондинкой, и одновременно лишить волос, что ей в общем-то удалось. В те далёкие девяностые дешевле было стать после облысения панком, чем купить парик. Парики, конечно, в продаже имелись. Полный Черкизовский рынок париков. Сделанных из чьей-то сивой мотни, и уложенных в причёску «Немытая овца». Наощупь эти парики напоминали мёртвого ежа, да и выглядели примерно так же. Только непонятно почему стоили нормальных денег.

 

Нормальных денег у меня в шестнадцать лет не было. У меня и ненормальных-то не было. Родители меня обували-кормили, а на карман бабла не давали, справедливо полагая, что я на эти деньги начну покупать дешёвое пиво и папиросы. Вернее, мама об этом только догадывалась. А папа знал это точно. Так что пришлось мне пару лет ходить в рваных джинсах и в майке с Егором Летовым, и ждать пока отрастут волосы. Волосы – не х**, отросли, конечно. Тут бы мне возрадоваться, и начать любить и беречь свои волосы, ан нет.

 

Волосы, может, и отросли, но на мозг это не повлияло. Поэтому как только волосы начали собираться в тощий крысиный хвост – я вновь решила стать блондинкой. И на это раз без Сёминой помощи. Сёма в доме – это плохая примета. А я суеверная.

 

Блондинкой я стала. В салоне красоты, под руками хорошего мастера, который сделал из меня мечту азербайджанца, и напомнил, чтобы через три недели я вновь пришла к нему на покраску отросших корней.

 

- Обязательно приду! – Заверила я мастера.

«А вот х** я приду» - Подумала я через пять минут, расплачиваясь с администратором.

И не пришла. Потому что краситься я твёрдо решила бюджетно, дома, краской «Импрессия Плюс», в цвет «нордический блондин».

 

До того момента я не знала как выглядят нордические блондины, но после окраски своих волос я узнала каким цветом срут квакши. Нордическим блондином они срут. Серо-зелёно-поносным блондином. Результат меня не то, чтобы не удовлетворил… Совсем даже наоборот. Он меня вверг в пучину депрессии и суицида. И я, горестно и страшно завывая на весь дом, пугая маму-папу и старого волнистого попугая Сникерса, поползла звонить Сёме. Наплевав на суеверия.

 

Сёма прониклась моей проблемой, и уже через десять минут она раскладывала на моём столе мисочки, кисточки и тюбики. Мне было всё равно, что она со мной сделает. Цвет лягушачьего поноса, которым теперь отливал мой златокудрый волос, подавил мою волю и желание жить.

 

- Такое говно ничем не смоешь. – Успокаивала меня Сёма, взбивая в миске что-то очень похожее на нордического блондина. – Такое или налысо брить, или закрашивать в чёрный цвет. Ты что выбираешь.

 

- Мне пох**. – Тихо ответила я, и всхлипнула. – Только не налысо.

 

- Тогда не смотри. – Сёма отвернула меня от зеркала.

 

Через час я стала цвета воронова крыла, если у ворон, конечно, бывают синие крылья с зелёным отливом. А ещё через два, при попытке расчесать волосы, они отвалились.

 

Вот и не верь после этого в приметы.

 

Порыдав ещё сутки, чем окончательно свела с ума старого Сникерса, я поехала на Черкизовский рынок за париком. За два года ассортимент париков не уменьшился, и даже цены на них стали на порядок ниже. Вот только выбор по-прежнему ограничивался моделями «Немытая овца» и «ган*он Эдита Пьеха». Я терзалась выбором часа два, пока ко мне подошло что-то маленькое и китайское, и не подёргало меня на куртку:

- Валёсики исесь? – Спросило маленькое и китайское, застенчиво поглаживая мой карман.

- Волосики ищу. – Подтвердила я, накрывая свой карман двумя руками. – Красивые волосики ищу. Не такие. – Я показала руками на свою голову. – И не такие. - Я обвела широким жестом половину Черкизовского рынка.

- Идём. – маленькое и китайское погладило мой второй карман, и потянуло меня за куртку. – Идём-идём.

И я пошла-пошла. Мимо развешанных на верёвке трусов-парашютов, мимо огромных сатиновых лифчиков непонятного цвета, способных сделать импотентом даже кролика, и мимо цветастых халатов, украденных, судя по всему, из дома престарелых. Зачем я шла – не знаю. Маленькое и китайское внушало гипнотическое доверие.

 

Мы долго пробирались между трусами, пока не очутились в каком-то туалете. Унитаза, правда, я не заметила, но воняло там изрядно. И не Шанелью.

«Тут меня и вы**ут щас» - промелькнула неоформившаяся мысль, и я сжала сфинктер.

- Валёсики! – Маленькое и китайское сунуло мне в руки рваный пакет, и потребовало: - Пицот тысь.

 

Пятьсот тыщ по тем временам равнялись половине зарплаты продавца бананов, коим я и являлась, и их было нестерпимо жалко. Но ещё жальче было маму, папу и Сникерса, которые уже поседели от моих горестных стонов, а Сникерс вообще перестал жрать и шевелиться. Ну и себя, конечно, тоже было жалко.

 

Я раскрыла пакет – и ахнула: парик стоил этих денег. Был он, конечно, искусственный, зато блондинистый, и длиной до талии.

- Зеркало есть? – Я завращала глазами и на губах моих выступила пена, а маленькое и китайское определённо догадалось, что продешевило.

- Ня. – Мне протянули зеркало, и я, напялив парик, нервно осмотрела себя со всех сторон.

Русалка. Богиня. Афродита нах**. И всего-то за пятьсот тысяч!

- Беру! – Я вручила грустному маленькому и китайскому требуемую сумму, и на какой-то подозрительной реактивной тяге рванула домой.

- Вот точно такую х**ню мы в семнадцать лет с корешем пропили… - Сказал мой папа, открыв дверь, и мгновенно оценив мою обновку. – Пили неделю. Дорогая вещь.

- Не обольщайся. – Я тряхнула искуственной гривой, и вошла в квартиру. – Пятьсот тыщ на Черкизоне.

- Два дня пить можно. – Папа закрыл за мной дверь. – И это под хорошую закуску.

 

Тем же вечером я забила стрелку с мальчиком Серёжей с Северного бульвара, и заставила его пригласить меня к себе в гости. Серёжа долго мялся, врал мне что-то про родителей, которые не уехали на дачу, но что-то подсказывало мне, что Серёжа врал, спасая своё тело от поругания. Поругала я Серёжу месяц назад, один-единственный раз, и толком ничего не помнила. Надо было освежить память, и заодно показать ему как эффектно я буду смотреться с голой жопой, в обрамлении златых кудрей.

 

Но Серёжа, в отличии от меня, видимо, хорошо запомнил тот один-единственный раз, и приглашать меня на свидание наотрез отказывался. Пришлось его пошантажировать и пригрозить предать публичной огласке размеры его половых органов.

 

Про размеры я не помнила ровным счётом ничего, но этот шантаж всегда срабатывал. Сработал он и сейчас.

- Приезжай… - Зло выкрикнул в трубку Серёжа, и отсоединился.

- А вот и приеду. – Сказала я Сникерсу, и постучала пальцем по клетке, отчего попугай вдруг заорал, и выронил перо из жопы.

Ехать никуда было не нужно. Я вышла из дома, перешла дорогу, и через пять минут уже звонила в дверь, номер которой был у меня записан на бумажке. Ибо на память я адреса тоже не помнила.

- А вот и я. – Улыбнулась я в приоткрывшуюся дверь. – Ты ничего такого не замечаешь?

Я начала трясти головой, и в шее что-то хрустноло.

- Замечаю. – Ответил из-за двери Серёжин голос. – Ты трезвая, вроде. Погоди, щас открою.

Судя по облегчению, сиявшему на Серёжином лице, он только что был в туалете. Либо… Либо я даже не знаю что и думать.

- Чай будешь? – Серёжа стоял возле меня с тапками в руках, и определённо силился понять что со мной не так.

 

- Чаю я и дома попью. – Я пренебрегла тапками, и грубо привлекла к себе юношу. – Люби меня, зверюга! Покажи мне страсть! Отпендрюкай меня в прессовальне!

 

Серёжа задушенно пискнул, и я ногой выключила свет. В детстве я занималась спортивной гимнастикой.

Романтичные стоны «Да, Серёжа, да! Не останавливайся!» чередовались с неромантичным «Бл**ь! Ой! Только не туда! Ай! Больно же!», и в них вплетался какой-то посторонний блюющий звук. Я не обращала на него внимания, пока этот звук не перерос в дикий нечеловеческий вопль.

- Сломала что ли? – Участливо нащупала я в темноте Серёжину гениталию, и сама же ответила: - Не, вроде, целое… А кто орёт?

- Митя… - Тихо ответил в темноте Серёжа. – Кот мой.

- Митя… - Я почмокала губами. – Хорошее имя. Митя. А чё он орёт?

- Ебаться хочет. – Грустно сказал Серёжа. – Март же…

- Это он всегда так орёт?

- Нет. Только когда кончает.

 

Ответ пошёл в зачот. Я почему-то подпрыгнула на кровати, и в ту секунду, когда приземлилась обратно – почувствовала что мне чего-то сильно не хватает. Катастрофически не достаёт. Что-то меня очень беспокоит и делает несчастной.

 

Ещё через секунду я заорала:

- Где мой парик?!

Мои руки хаотично ощупывали всё подряд: мой сизый ёжик на голове, Серёжин х**, простыню подо мной… Парика не было.

- Твой – что?! – Переспросил Серёжа.

- Мой парик! Мой златокурдый парик! Ты вообще, мудила, заметил что у меня был парик?! И не просто парик, а китайский нейлоновый парик за поллимона!!!

Включи свет!!!

 

Я уже поняла, что по-тихому я свои кудри всё равно не найду, и Серёжа в любом случае пропалит мою нордическую поебень. Так что смысл был корчить из себя Златовласку?

 

В комнате зажёгся свет, и мне потребовалось ровно три секунды, чтобы набрать в лёгкие побольше воздуха, и заорать:

- БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!

 

Я сразу обнаружила свой парик. Свой красивый китайский парик из нейлона. Свои кудри до пояса. Я обнаружила их на полу. И всё бы ничего, но кудри там были не одни. И кудрям, судя по всему, было сейчас хорошо.

 

Потому что их е**л кот Митя. Он е**л их с таким азартом и задором, какие не снились мне и, тем более, Митиному хозяину. Он е**л мой парик, и утробно выл.

- Бл**ь? – Я трясущейся рукой ткнула пальцем в то, что недавно было моим париком, и посмотрела на Серёжу. – Бл**ь? Бл**ь?!

 

Других слов почему-то не было.

- Бляяяяяяя… - Ответил Серёжа, оценив по достоинству моего нордического блондина цвета зелёной вороны. – Бляяяя… - Повторил он уже откуда-то из прихожей.

- Пидор. – Ко мне вернулся дар речи, и я обратила этот дар против Мити. – Пидор! Старый ты кошачий ган*он! Я ж тебе, мурло помойное, щас зубами твой х** отгрызу. Отгрызу, и засуну тебе же в жопу! Ты понимаешь, Митя, ебучий ты опоссум?

 

Митя смотрел на меня ненавидящим взглядом, и продолжал орошать мой кудри волнами кошачьего оргазма.

- Отдай парик, крыса ебливая! – Взвизгнула я, и отважно схватила трясущееся Митино тело двумя руками. – Отпусти его, извращенец!

 

Оторванный от предмета свой страсти, кот повёл себя как настоящий мужчина, и с размаху уе**л мне четырьями лапами по морде. Заорав так, что, случись это у меня дома, Сникерс обратился бы в прах, а мои родители бросились бы выносить из дома ценности, я выронила кота, который тут же снова загрёб себе под брюхо мой парик, и принялся совершать ебливые фрикции.

 

Размазав по щекам кровь и слёзы, я оделась, и ушла домой, решив не дожидаться пока из ванной выйдет Серёжа и в очередной раз испытает шок. Он и так слаб телом.

 

Не найдя в своей сумки ключи от квартиры, я позвонила в дверь.

- Пропила уже? – Папа, вероятно, предварительно посмотрел в глазок.

- Да. – Односложно ответила я, входя в квартиру.

- Под закуску? – Папа закрыл дверь, и посмотрел на моё лицо внимательнее. – А п**ды за что получила?

- Па-а-а-апа-а-а-а… - Я упала к папе на грудь, и заревела. – Куда я теперь такая страшная пойду?! Где я ещё такой парик куплю?!

 

Папа на секунду задумался, а потом сказал:

- А у меня есть шапка. Пыжиковая. Почти новая. За полтора лимона брал. Хочешь?

- Издеваешься?! – На моих губах, кажется, опять выступила пена.

- Ниразу. – Успокоил меня папа. – Мы на неё неделю пить сможем. И под хорошую, кстати, закуску.

Серёжу я с тех пор больше не видела. Его вообще больше никто никогда не видел.

 

Котов я с тех пор не люблю. Парики – тоже. Но вот почему-то всегда, когда я вижу на ком-то пыжиковую шапку – моё сознание подсовывает мне четыре слова

«Ящик пива с чебуреками». Почему – не расскажу. Я папе обещала.