Новая услуга "Мегалон"

[Бер 136]

Идём тут в выходные с другом домой. Идём с улыбками на лицах (теплый весенний вечер, чё не улыбаться то? :angel: ). И тут другу приходит смс.

"Мы подлючаем новую услугу определения места нахождения. Если вы хотите узнать где вы находитесь - наберите такой-то номер." Этого оператора слушают. Это сто пудов. Так они ещё и следить хотят! Причём с соблюдением формальностей если вы согласитесь будем, не согласитесь -нет. Так и поверили!

 

Ещё пара весёлых историй за выходные, что б тема по интересней была.

 

Нас два раза повергала в слёзы фраза друга о том что он хочет стать кентавром. Мы ему сказали, что у кентавра две пары ног, соответственно два признака. Он сказал, что ему нужен только один. Вот тут и началось. Были предложенны два варианта расположения признаков. Первый вариант для девушек, второй для крупнорогатого скота. Бенифисом стал кентавр гермафродит. Если себе это представить в варианте самоудволитворения, то очень весело становится.

 

Лежал себе лежал прибор для измерения проводимости. Решили прикрепить его к хешу. Припор показал "GOOD" после чего я опять прослезился. Вот он позитив.

[Гость Visual Paradox]

Спасибо тебе за море радости .

Про Кентавра ништяк Вы замутили. :haha:

 

У нас тоже парень один по накурке:smoke: ( химку подсунули гады ) зарядил, что у него зубы чешуться, а другой в ответ паром пахнет, мы в угар. :haha:

[Бер 136]

Угу. С зубами пожизни какие-то проблемы. Один знакомый впал в истерику со словами "у меня зубы - круглые шарики". Он говорил это часа два. Ничего не помогало!

 

За позитив незачто! Появилось СОЛНЦЕ. Оно теперь меня им подпитывает. Ура.. А то начинало казаться что зима навсегда, а от этого очень не хорошие мысли в бошку лезут.

[Гость Visual Paradox]

Да весна на дворе, это классно !!!

 

Вот у меня по накуре очень пересыхает рот, а от этого у меня губы прилипают к зубам и без помощи рук или воды они не отлипают.

И когда я разговариваю и они прилипают, то я начинаю не отчетливо говорить, и это так смешно. :haha:

[Бер 136]

У меня такого не было! Ваще не сушит... Зато однажды, мама достала мне из холодильника (внимание!) селёдку в чём-то, я зацепил кусочек и... начал на него дуть! Мама не врубилась, зачем я дую на селёдку из холодильника. Я тоже не врубился. :haha:

[Бер 136]

Детективная история.

 

Вчера собирались с друзьями. Ну стояли стояли. Долго стояли... Потом мне друг говорит -" У тебя нос зелёный!" Смотрю на себя в зеркало - ничё зеленого нет... Спрашиваю - "Какой зелёный? Как это выглядит?" Он мне говорит - "Не знаю. Помеха." И это всё что можно было из него вытянуть... Так прошло минут 30. Меня грузануло то, что надо мной прикалываются, друга то что его глючит и он сошёл с ума.

В результате, оказалось то, что когда я высмаркивался в какую-то рекламку в подьезде (она была зелёная) я испачкался. А помеха - это то, что сам друг не мог понять какой зелёный, поскольку его мозг не находил ответа, так как краска легла поверху кожи и кожа была видна сквозь неё.

[Гость Visual Paradox]

:thum: :thum: :thum: :clap: :smoke:

[archaic 0]

Про зубы и я вставлю пять копеек...

Давно дело было. Гуляли мы с корешем с моей собакой Джеффом.. Курнули конечно.. Идем себе неспеша, как вдруг этот чел резко останавливаецца и говорит "Че-то у меня челюсть не в поряде!" (дословно) Я начинаю его пытать "Че не в поряде? Свело? выскочила? болит?"

- Нет - овечает - просто не в поряде.. я домой пойду..

- Ну, иди.

Догулял я полчасика, еще курнул, прихожу домой. А жил тогда этот чел прямо подо мной, мы с ним через окно общались. Я кричу ему в форточку

-ПАНКРАТ!

Высовывается его сестра и говорит

- панкрата нету..

- А где он?

- На скорой увезли...

Я в ахуе

- А че случилось?

- Да че-то у него челюсть не в поряде...

Я чуть в форточку не вывалился!

На след день еду в больницу к нему, предваритрельно естественно затарившись дудами. Смотрю - а там весь боьничный двор шалой зарос.. мы с нее потом долго молоко варили..

Короче выпустили чела на след день с диагнозом "здоров как бык"

С тех пор прошло уже лет пятнадцать, а он так и не колецца, че у него с челюстью было... :)

 

 

 

А вот еще история про Панкрата. Типа такая же ситуацыйя - собака, прогулка, косяк.. Вдруг он останавливается и так серьезно говорит

- Домой надо. Поспать надо. - и БЕГОМ ломицца в сторону дома....

:lol:

[Бер 136]

:haha: :haha: :haha: :haha: Этот парень - герой!!!

[Бер 136]

Вот моё самое любимое сочинение. Очень жизнеутверждающие!

 

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко п**дил ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и п**дили. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не п**дили. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно п**дили. Потому,что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не п**дили. Его вообще п**дили редко, чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И п**дили Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо крот не испугался. Потому,что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно отп**дили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не п**дили. Hо иногда ей не везло. И ее п**дили. п**дили всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее отп**дили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его п**дили только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно п**дили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись п**дить. И он своим козловством всех достал. И тогда его отп**дили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его п**дили только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали п**дить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его п**дили только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно отп**дили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно отп**дили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не п**дили так сильно. Hо он был очень жадным. За это его п**дили, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей п**дить не положено. Это Закон. Hо звери давно забыли тот закон. Звери п**дили и Льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось...

[KAPUHA 27]

Ай да молодца! :thum: :thum: Огромный позитив на целый день! :lol: :sm: :lol: В лес точно больше не пойду,а то зверье ныньче пошло. :thum: :thum:

[Бер 136]

Да не за что! Я его последний раз чита год назад, еле нашёл...

Сегодня прочёл заново, и тоже оч обрадовался!

[MagicBubble 0]

Ребза! Не кидать в меня камнями за такой пост, Лора смилуйся так же .

 

В своё время выпив молока мы втыкали в этот текст и утром болели животы щёки и новый приступ смеха был мучителен. Мот кто уже и читал, но по-моему ето суперски:

 

СВИТЕР

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса.

Человеком он был них** неадекватным, но вроде как не по своей вине.

Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди

засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём.

То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего

стопарился и пускал слюну.

Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте,

ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему

подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево

называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно,

поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту

записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево

поведала.

Оказалось был целый список вещей – типа "цыклично движущихся

Бл**ь объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые

писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в

канкретна долговременный ступор или х**вознаит чего ещё. Остаток того

учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он

ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а

через равные промежутки времени вертел у того перед е**лом цветными

карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально

смотрел в глаза.

х** там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими

несрастухами Миша сурово, как Бл**ь берия, натягивал на себя свой

любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из

каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я

понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по

совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами

был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены,

што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под

палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету

паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня

возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нах** проч с

криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!".

Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали

шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети

принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У

меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы

тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в

пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне

мишин свитер них**во выделялся. Да х*ли там, скажу больше - не

существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий

аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы Бл**ь нароете где-нить

летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ!

– то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи

идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в

сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было

такое е**ло, как будто он всю сука ночь ловил Чорную рыбу с зелёными

всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с

подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз

он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь

свитер нах**.

 

ДУСЯ

Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно п**данутое

животное - втыкалась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с

молоком харей в пол, корчила непонятные лица. Дусей, хстати, она была

чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и

на "пошла на х**".

В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении,

и по законам природы она должна была скопытицца ещё в раннем децтве,

когда вместо титьки тыкалась рожей маме в сраку - но тут в планы

естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную

Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето

паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую

бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в

трёхцветную лопоухо-косоглазую жуть, она начала двигацца и х** ты её

поймаешь.

Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала

на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд,

значит либо спала, либо отъехала нах**. Ну или задумалась -

периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она

ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном

направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот

раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала

отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась

жбаном в стену, отскочив сломя голову х**рила в противоположную

сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий

начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком

вдруг опять замирала с таким е**лом типа "во, *ля: где ето я?..",

снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в

багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по

жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате Бл**ь. Мне думаецца, што

именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны

сука Агузаровой.

Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн,

она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн -

проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы

марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто

один раз, них** неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра

(связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный

зах**рил), миша наступил на ейный е**льник, а поскольку Дуся пачимуто

мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то

кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых

инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука

страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха

припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей

жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой

ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в

толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с

мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил

внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один

глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел

уже чё-то по этому поводу п**дануть, как вдруг миша, внук

ворошиловского стрелка, них** не растерявшись, мощным вдохом собрал

все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима

была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже

растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с

такими вы**ами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што

ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда

гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно

сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный

пездец и купила писюну на замену большова такого х**пойми африканского

попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец

какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, х** заткнёшь.

Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение

недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн".

День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не сп**днуть,

": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть

педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная

облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча е**ло и заикаясь

начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы

мы заткнулись нах**. А Розелле хоть бы х** - сидел в углу клетки,

таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу

глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был них** не глухой, а даже

савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался,

тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот п**ар выдал всё - и "писюн",

и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд

окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько

лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно,

не нае**л продавец - действительно х** заткнёшь. В качестве

бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть,

пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко

посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как

писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь

катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков.

К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нах** с ума. То исть она и так была

прип**днута нех**во, но с появлением Розеллы её стали покидать

последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што п**дят

голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и

левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с

Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво,

как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка,

решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока.

Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку

изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём

проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши

своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал

сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости

штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровы**анным

матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду,

окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла

ёпт за добычей на клетку.

Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась

к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда

рулю:

Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед е**лом

такую х**ню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил

апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уе**л

Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, Бл**ь: Досмотрев как Дуся ссыпалась

на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей

голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого

инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на

домочаццев.

[Бер 136]

MagicBubble

 

Улёт Чувак! Ваще!!! ОЧЕНЬ СМЕШНО, РЖАЛИ ВСЕМ ОФИСОМ!!! :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :haha: :haha:

[Бер 136]

Магазин 5орочка.

 

Не знаю как у Вас, а у нас в районе это самый "прикольный" магаз! Там постоянно что-то не так.

 

1. Судный день магазина. Пришли как-то накуренные коку покупать. Я с рюкзачком был (мы в лес гулять шли). Охранник мне говорит, что бы я положил рюкзачок в шкафчик для вещей. А он туда не влезает! Он мне- положи на пол. (!!!) Ну это нас взбесило! Мы поднаткусывали все шоколадки, составили много худ. композиций из фруктов на тему мужских половых органов, попортили много вещей, нарисовали MJ где это было возможно купили коку и ушли!

 

2. Мерчендайзинг. В этом магазине всегда нет того товара который нужен. Но это ещё не самое страшное. Шёл я играть в футбол и по пути мне надо было зайти в магаз за сливочным маслом и хлебом. Зашел, взял стаф, иду на кассу. Стою минут 20, жду... Тут продавщица встаёт и убегает!!! Ну я не долго думая покидал всё напол и ушёл... Через 6 часов вернулся, что бы всё-таки купить что нужно, а сливочное масло всё ещё лежит на полу, только чуть подтаило...

 

3. Самоутверждение. Покупаю сигареты. Даю сотню, а мне в ответ - сдачи нет! Я перед этим своими глазами видел, что в кассе лежали как минимум две десятки и полтинник (сдача составляла 70 р). Говорю - у вас есть сдача. Она мне -нет. Я говорю - откройте кассу. Она мне - ну и что?. Я говорбю откройте кассу- она мне - ну и что? Я повторил третий раз, уже оч. громко. Ей пришлось всё-таки выдать мне здачу.

[hassisin 1,895]

История давняя, только начинал вкуривать, жил в комуналке.

На двери у меня как и положено стояла защелка и накладной замок, реальный такой, большой. Ну что б алкаши соседи вещи не поп**дили.

Пыхали мы в тот раз втроем я, Пашка и некий Заяц. Погоняло у него такое было. По фамилии.

Ну дунули, врубили музыку, сходил я на кухню чайник на газ поставил.

И тут измена. Ночь, музыка соседи ментов позовут, у нас еще коробухи полторы... Короче закрываю я дверь на защелку.

Ну проходит минут 10, вспоминаем про чайник. А надо сказать мы с Пашкой уже в тот момент в чапаева играли. Это такая жутко интеллектуальная игра, состоящая в вышибании щелчками шашек с доски. Короче, говорю я, сходи ка заяц на кухню, принеси нам чайник, заварим мы чайку, разгонит нас еще сильнее...

Подходит Заяц к двери, толкает ее - заперто. Он давай замок крутить (а тот открыт) Закрывает значит замок, толкает что *ля такое, опять заперто.

Тут он замечает задвижку. Вот кто его не пускает к чайнику!!! Открывает задвижку, толкает дверь... *ля вот непонятка заперто опять.

Мы с Пашей на мудака этого смотрим заинтересовано, как же там с чаем то. Я уже собирался помочь Зайцу дельным советом, но события меня опередили, и полностью лишили дара речи. Заяц начинает крутить замок, открывает его, И ПО ЗАПАРЕ ЗАКРЫВАЕТ ОБРАТНО ЗАДВИЖКУ!!! Толкает дверь - х**.Мы с Пашей пытаемся подсказать ему сквозь накуреный смех правильный алгоритм, но дальше слова мудак ничего не можем. Заяц чувствует недоброе и начинает лихорадочно эксперементировать с задвижкой и замком, с редкостной тупизной и настойчивостью открывает одно, не забывая закрывать другое. Мы с Пашей уже лежим на полу, скеазать ничего не можем... Заяц понимая что все не так просто отходит от двери и начинает нас реонимировать.

Ну когда оклимались, сгоняли его таки за чайником... Только двекрь ему уже я открывал.

[MagicBubble 0]

MagicBubble

 

Улёт Чувак! Ваще!!! ОЧЕНЬ СМЕШНО, РЖАЛИ ВСЕМ ОФИСОМ!!! :clap:  :clap:  :clap:  :clap:  :clap:  :haha:  :haha:

Умка - я рада за вас всех, что в плюс пошлО, только плз не называй меня "чуваком" :haha:

[Бер 136]

MagicBubble

 

Прощения прошу!

 

Чувиха? :har:

[puk_2000 0]

Мир, Люди!!!

Я работаю продавцом и ко мне постоянно приходят какие-нибудь человеки с запоздалым интелектуальным развитием:

1. -Дайте мне карточку.

-Какую?

-Как какую!!???

-Их много! вам Билайн, Мегафон, Матрикс, Зебру, Мтс?

-Неее, мне для Алкотеля!!

 

2. Дают 1000р.

-Дайте мне карточку.

-Какую?

-Билайн.

-Какую Билайн? :angry:

-Как какую? их что многго? :o

-Ага милиард!

- :huh: :mellow: :blink: а мне на 5 минут.

-На 5минут нет!

-Но вот же висит. :unsure:

-Это на 5 баксов висит!

 

И такие каждый день ко мне приходят и с каждым такой диолог происходит. Бывает стоит очередь, покупает у меня карточку девчёнка, я ей кое-как её продают. А она меня при куче народу просит: "Молодой человек, а вы мне не введёте?!!"

или например ещё:

-Дайте мне карточку на 5доларов!

-Не дам! тока продам!

-НУ мне на 5 баксов!

-Какую?

-На 5!

-Я понимаю что на 5!!!!! какую???????????????

-А их что много?

-ДА!

-А мне билайн.

-Нету (хотя у меня полсотни лежит, но для таких ни чего нет)!!!!

-Нету?

молчу.

-Нету?

молчу.

-Молодой человек! их что нет?

-Я же сказал что нет!!!!!!! (очень хочется выйти из-за кассы и растолковать ему смысл слов и их значение)

 

3. -У вас есть последний альбом верки сердючки?

Я даю им этот диск.

-А это последний альбом?

-Нет!

- :o а последний альбом есть?

- Это последний альбом.

-Но вы же сказали.....

-Что я сказал!!!!!!! вы просили последний вот я вам и дал последний!!!!!

 

4. -А скока стоит эта кассета?

-150р.

-А на ней же написано, что 95р.!!!!

это без камментарий. на всех единицах товара указана цена и постоянно спрашивают их цену!!!

 

5. -А у вас двд лицензионное?

-Да.

-Скока с меня?

-110р.

 

Моё имя на первом месте в книге жалоб! за хомство такому народу! в отказе в обмене брака таким идиотам, которые получают по 400баков и покупая просматривают кассету, стирают её на середине и утверждают что это брак!

за опоздания на работу, которая в 4 минутах от моего дома! и т.п

Так что продовцов надо уважать, а то они тоже могут обижаться и нервницать, выйдут из-за кассы и подерётесь!!! а ещё я не перевариваю когда меня левые человеки называют: коммандир, брат, братан, пацан; и когда хачики со мной на ты! для них у меня ни чёго нет!!!!

ну всё!!!! пора на роботу идти!!!!

Всем всего отличного:настроения+здоровья! не доводите продавцов!!!!

[calipso-l 12]

Дааа...Надо бы с уважением самому бы относиться к людям.....

Или просто, безразлично, но выполнять свои обязанности....

 

--------------------------------------------------------------------

Я работаю продавцом и ко мне постоянно приходят какие-нибудь человеки с запоздалым интелектуальным развитием

-----------------------------------------------------------------------

 

Продавец дисков и карточек в палатке на рынке с "продвинутым развитием" :sm: и зарплатой, наверное кудааа больше 400 баксов...

 

Даже странно...обычно такое отношение получаеш от умеренно пристарелых неудволетворенных и прибитых тёточек-торгашек, а вот от молодого человека (как мне кажется Пук-2000 :lol: ) - странно.

[Бер 136]

2calipso-l

 

Да ладно, человек просто задолбаный... Его самого не устраивает его работа от сюда и весь негатив.

[calipso-l 12]

да я так близко к сердцу принял потому что постоянно такая фигня происходит

в магазинах- приходиш радостный, довольный, а тебе какая то п...а, очень высокого о себе мнения, все настроение может в 2 счета об..ть. В магазинах реже, а вот во всяких палатках и павильёньчиках чаще гораздо.

 

Я таких обязательно проучиваю потом жестоко...особенно в палатках.

[Бер 136]

2calipso-l

 

Я тоже не даю таким людям спуска! Ещё, если такая хрень происходит в магазине, я постоянно жду, когда же ко мне подойдёт охранник. Если охранник начнёт мне что-то говорить, то я ему буду грубо отвечать, распустит руки - получит в нос! Без вопросов!!!

 

Я на самом деле добрый, просто не навижу нашу сферу обслуживания, т.к. эти люди не умеют работать...

[calipso-l 12]

:haha:

 

добрый...за " в нос" можно и в отделение загреметь запросто....

 

 

 

а я приезжаю на красивой машине - так чтобы продавец желательно видел...

прихожу и начинаю покупать, разного, дорогого, открыв кошель полный денег,

продавец подряжается - бегает суетиться, все носит, объясняет, оформляет, ну в зависимости что за магаз....

пакует....я там поспрашиваю, понпрягаю, попридираюсь....а потом...ну как надоест он...и желательно еще развести чтоб чеки попробивал, до того как лаве получит (это будет самое оно)....посмотрю, потопчусь да и ухожу.....могу еще напомнить его свинство (но это уже детали)...сладкий момент мести.....

а если что-нибудь похожее на руководство рядом будет - можно так сделать будто он и сам во всем виноват.....

 

или еще как...подлеца по разному можно обламать или напрячь

[Бер 136]

Возвращаються нарики с охоты. встречают друзей. Те у них спрашивают - как поохотились?

 

- Да нормально по синим слоникам так постреляли...

- А где дичь?

- Нету. Толи утки слишком высоко летали, толи мы собаку низко подкидывали.

[Бер 136]

2calipso-l

 

Если меня уж совсем продавец напряг, я сразу иду в администрацию... Это самое эффективное средство!

[puk_2000 0]

ХА! я же написал, что когда ко мне приходят ЧЕЛОВЕКИ С ЗАПОЗДАЛЫМ РАЗВИТИЕМ!!!!!! тогда я над ними издиваюсь!!!! а не над всеми подряд!!!

еслиб вы прочитали, то наверно заметили, что люди нереально тупят!!!!!

И работаю я в крупном муз.магазине!!! и за свои действия и слова я могу постоять!!! ведь за спиной 5 лет военки!!! :wink2:

а работа мне это нравиться и получаю я почти 400$. при 11 часов раб.дне, 5 дней в неделю!!!

Пис, люди!!!!

[MagicBubble 0]

ХА! я же написал, что когда ко мне приходят ЧЕЛОВЕКИ С ЗАПОЗДАЛЫМ РАЗВИТИЕМ!!

 

Не совсем понятен последующий наезд на тебя. ИМХО :

 

А скока стоит эта кассета?

-150р.

-А на ней же написано, что 95р.!!!

 

является приговором к 3 годам расстрела резиновыми пулями.

Сама когда-то была продавщицей, сталкивалась с таким моментом: старушенция отстояв очередь и покупая ОДИН батон, подойдя к кассе начинает искать, потом, чуть ли не из трусов доставать свой лепок грязи, именуемый кошельком, и судорожно ревматичными движениями отсчитывать мне без сдачи, якобы ОКАЗЫВАЯ УСЛУГУ, типа шо б я сдачей не парилась отсчитывать и быстрее получилось её обслужить. Проходит "минутка" (Дочка, я счас быстренько) (успела подкрасить ресницы, рассказать анекдот соседней кассирше, сменить прокладку, пикнуть десяток СМС, договориться со следующим симпатичным покупателем о свидании, прочитать распечатку форума за последний год, педикюр - каюсь - не успела закончить), оказывается, что у неё чуть -чуть не хватило. Дабы был ясен порядок - к примеру батон - 100 руб, а она наскребла 38. Ой, девочка, мне НЕ ХВАТИЛО и протягивает 50 тыс. С пенсии видать , би...ть .... После расчёта, невзирая ни на что тут же пересчитывается ею сдача. 3 раза. С различными результатами. Апогей - звучащий над ухом вопрос Администратора торгового зала : "А почему у тебя такая большая очередь?" ....

 

Спасибо, бабушка что зашли. Будете в следующий раз мимо проходить - ПРОХОДИТЕ. :ph34r:

 

:clap: Ответ - не ваша ли мама это была только что с батоном :har:

[calipso-l 12]

--------------------------------------------------------------

является приговором к 3 годам расстрела резиновыми пулями.

-----------------------------------------------------------------

 

 

это просто заговор какойто работников сферы обслуживания против населения... :brows:

[MagicBubble 0]

Нормально-нормально, Если это только не заговор клиентов против сферы обслуживания.

 

Очередной улёт :haha: :

 

- Девушка у Вас трусики есть ?

- Нет.

- А в продаже?