Новая услуга "Мегалон"

[Бер 136]

Вот чё нарыл...

 

© "Зеленый народ". Перепечатка материалов приветствуется при ссылке на www.hempua.narod.ru

 

Глава I, в которой маленький растаман появляется на свет.

 

 

Эта история произошла очень давно. В небольшом донбасском городке жил простой мужик-работяга – Папа Карло. Он был убежденным коммунистом, свято верил в победу партии, в то, что в колбасе есть мясо, а на Марсе – жизнь. Словом, полный маразматик. Кроме того, он просто ненавидел влиятельного и преуспевающего в городе бизнесмена, а теперь и мэра - Карабаса – Ганжубаса. Раз в год, в самый разгар сезона, папа Карло одевал потрепанный костюм Бэтмена и по ночам рубил траву на обширных плантарях бизнесмена, чем приводил в гнев безобидного Карабаса. Так было и в этот год.

 

Привычно натянув костюм, взяв фонарик и вырезку любимой статьи из журнала "Здоровье" за сентябрь 1978 год под названием "Влияние шмали на творчество Э. Успенского в процессе написания им книги о приключениях Чебурашки" он смело шагнул за порог своей маленькой коморки с холстом на стене. На холсте был нарисован бульбулятор, но старик этого не знал - он думал, что это произведение раннего Сальвадора Дали и очень гордился им.

 

Прибыв на плантарь Карло начал привычными движениями рубить заросли конопли. Вдруг его внимание привлек необычный куст. Этот куст не отличался от других кустов высотой - он отличался толщиной стебля. Карло сразу же начал рубить этот куст, получая и моральное и физическое удовольствие от этого процесса. Через 15 минут толстый стебель сдался. Карло ухмыльнулся и вдруг услышал голос приближающегося охранника. Мысль о том, что сейчас его поймают и, вероятно, дадут п**ды не особо устраивала злобного маразматика, и он поспешил домой, прихватив с собой срубленный куст. Куст он прихватил заметая следы, и даже не предполагал, как он повлияет на его дальнейшую судьбу.

 

Дома он первым делом решил избавиться от вещественного доказательства. - Спалить этот куст было бы легче, если бы он был разделен на несколько частей: - подумал старик и удивился своей сообразительности. Но едва топор навис над беззащитным растением, как вдруг старик отчетливо услышал – Хи-хи. Звук несомненно исходил от ненавистного растения. В этот момент что-то шевельнулось в душе у старика – ему стало жалко это безобидное растение с высоким содержанием ТГК. Посмотрев на толстый, как полено, стебель Карло задумал выстрогать из него деревянного человечка – недаром Карло в детстве был награжден шоколадной медалью «За успехи на уроках трудового обучения». Быстро воплотив свою задумку в жизнь он стал любоваться результатом.

 

Человечек получился зеленоватого цвета с характерным запахом ганжубаса. Бойкие красные глазки бегали по расплывшемуся в улыбке е**лу. Было видно, что он до сих пор думает, что это какой-то атипичный приход – и все это – Карло, коморка, бульбулятор на стене – все это глюки.

 

Карло быстро привел его в чувство, пошлепав по зеленой жопе, чем окончательно наломал тягу зеленому человечку. Убедившись что обкурыша попустило, Карло начал входить в контакт.

 

- Ну и как тебя звать будем? – спросил старик.

 

- Боб Марля! Гы-гы.– неуверенно начал обкурыш, не особо радуясь быстрому попуску.

 

- Не, это я не запомню, это как-то по буржуазному – вздохнул старик, - будешь…… Буратиной!

 

- Бура-чем? Бура-тиной! Да меня засмеют, *ля в приличном обществе.

 

Карло удивился богатому словарному запасу и непоколебимости маленького растамана и радостно сказал: «Да ты настоящий коммунист. Весь в папку!» Неожиданно он замолчал. Только сейчас Карло понял, что он стал папой. Скупая мужская слеза покатилась по небритой щеке и он побежал отмечать это дело к соседу, так как посинячить он любил и без повода.

 

Этим временем Буратино начал осматривать коморку. Больше всего его заинтересовал холст на стене и маленький телевизор неизвестной японской фирмы «Суньх**вчай». В это время по местному кабельному телевидению шел фильм «Укуренные». Буратино с удовольствием поорал с убитых в сопли мексиканцев и таких же убитых ментов с пониженным уровнем IQ. Когда на экране появились титры его внимание переключилось на бульбулятор на стене. Буратино был еще маленьким, не мог отличить добра от зла, нормального ганжа от бутора и реальности от иллюзии. Короче, он захотел выхватить мокрый с нарисованного бульбулятора. Удобно примостившись возле стены он наклонил голову к струйке дыма и… проколол длинным носом холст.

 

Поняв, что это не бульбулятор, а голографический эффект, Буратино разочаровался. Его неокрепший детский организм еще не привык к таким моральным потрясениям, и поэтому у него на глазах появились слезы. Вот в таком жалком состоянии его и застал его пьяный Карло, вернувшись домой.

 

- Не плачь, носатый, - сказал Папа Карло, - все у нас получится. Ты знаешь, что самое главное в наше время – образование. Без образования ты ничего не добьешься. Ты меня понимаешь?

 

Но носатый обкурыш ничего не понимал. Ему было насрать на длинное слово «образование», ему хотелось накурится.

 

-Но у меня есть подарок! – неожиданно сказал маразматик, - это «Азбука». И ты завтра пойдешь в школу.

 

На этой ноте Карло… уснул.

 

Глава II, в которой Буратино идет в школу и знакомится с Серегой.

 

На следующий день Буратино проснулся очень рано. По телевизору шел повтор фильма «Укуренные». Буратино с интересом пересмотрел его, надеясь, что будут новые приколы. Но новых приколов не было, что окончательно добило зеленого человечка. В это время проснувшийся Папа Карло искал в шкафу «Азбуку». Но зрение подвело старика и в этот раз. Вместо «Азбуки» он протянул Буратино книгу Пауэлла «Поваренная книга анархиста», и торжественно сказал – Ступая, *ля!

 

Буратино грязно выругался. К школе №3 надо было идти через опасный район города – Нахаловку, где за пол косяка могли оторвать яйца и даже поцарапать лицо. Поэтому человечек, состоящий на 100% из ганжубаса, неуютно чувствовал себя в этих краях. Он быстрым шагом шел по узким улочкам, забавно шарахаясь от подозрительных типов, варящих молоко прямо в центре города. Лишь выйдя на людное место Буратино облегченно вздохнул

 

Школа №3 выглядела безопасно. Возле входа на осине качался повешенный директор, стены были аккуратно исписаны нехорошими словами типа: «Писюн», «Попа» и «Карабас-Ганжубас - лох». Одним словом, идиллия и полный простор для ганжубасокурения. Неуверенно войдя в кабинет, Буратино опешил. На задней парте отличницы в очках выпаривали кетамин, на передней парте хорошисты закидывались колесами, и лишь троишники и двоишники затравленно смотрели на это безобразие, деля между собой дозы винта.

 

- Наркоманы, - с презрением прошептал Буратино, мечтая о косяке.

 

Опытным взглядом Буратино сразу отметил безопасного человека. Он сидел на дальней парте в состоянии глубокой нирваны, укутавшись в ямайский флаг, в плеере звучал голос легендарного Боба Марли. – Свой – облегченно вздохнул Буратино и деловито спросил – "А еще есть?"

 

Человек вздрогнул и вернулся в наше измерение. Увидев возле себя зеленого человечка, от которого шел характерный запах ганжубаса, он успокоился и спросил: Новенький?

 

-Да – ответил зеленый человечек.

 

-Наконец то хоть один нормальный появился! Как зовут?

 

- Буратино!

 

- А меня Серегой! Будем знакомы!

 

И друзья пожали друг другу руки.

 

Буратино опять повторил вопрос: "А еще есть?"

 

- Не, я на голяках. Все что было на перемене с учителем биологии добил.

 

- Жалко, - вздохнул Буратино, - а то у меня книга есть прикольная, можно было бы хапануть и почитать!

 

- А что за книга? – спросил Серега.

 

- Пауэл «Поваренная книга анархиста» - прочитал обложку Буратино.

 

Серега полистал книгу и сказал: *ля да это бесценное издание! Его можно толкнуть за два стакана!

 

- Правда – обрадовался Буратино!

 

-Да, только надо быть осторожным!

 

- А в чем дело?- спросил Буратино.

 

- Ты что не слышал, весь город на ушах! Наш мэр Карабас – Ганжубас заказал в Интернете голландские семечки. Взошла лишь одна. На это чудо ходил смотреть весь народ – невысокий куст, но толщина… как ты в обхвате. И самое гланое – содержание ТГК – 99,9% даже в стебле. Прикинь! Так два дня назад неизвестный хипарь в костюме Бэтмена срубил этот куст и злобно сп**дил. Карабас поднял на ноги всех ментов, на улице всех шмонают. Беспредел!

 

- Да, это плохо. Но прикинь как этот хипарь раскумарился – ему ж хана. Это же передоз с одного мокрого. Гы-гы.

 

Серега поддержал эту шутку и друзья совместно проорали до конца урока. Поняв, что делать в школе нечего, они пошли толкать книгу.

 

Глава III, в которой слепой Базилио накурился так, что прозрел.

 

Серега отвел Буратино к барыге – слепому диллеру - коту Базилио, который уже два года проживал в гражданском браке с валютной проституткой – лисой Алисой.

 

Эта знойная пара полистала книгу и предложила один стакан шмали и 5 семечек якобы с Чуйской долины.

 

У Буратино не было выбора и он согласился. Поделившись ганжем с Серегой он спросил у Базилио, где можно высадить семечки.

 

- Высаживают на измену – ответил старой растаманской шуткой Базилио, - а посадить можно в стране Голяков. Там все на голяках, но почва хорошая.

 

- А вы мне покажете, где это?

 

- Конечно, - сказали аферисты. Они запарились во время обмена и дали Буратино действительно чуйские семена вместо буторовых чукотских. Теперь они хотели отобрать их обратно.

 

Через час они были на месте.

 

- Вот здесь и сади. Не забудь сказать волшебные слова «Крекс, Фекс, хуекс» - посоветовала Алиса.

 

- Мы пока отойдем, так как мы не хотим смотреть, куда ты садишь семена, чтобы потом их откопать и перепродать, - вошел в доверие Базилио.

 

Сказав это, парочка пошла за угол, злобно хихикая по пути. Но они не учли одного – Буратино состоял на 100% из ганжубаса и в его руках даже буторовые семена превращались в бомбу, а это была чуйка.

 

Буратино нежно положил пять семечек в выкопанную ямку и сказал магические слова. И произошло чудо. Услышав своего, семечки ожили. Моментально на поверхности земли появились ростки. За минуту 5 мощных стеблей покрылись листвой.

 

- Ни х** акселерация!!! – сказал Буратино.

 

А за углом аферисты давились слюною Они даже не хотели думать про то, каким образом так быстро созрела конопля. Они думали про то, как бы поскорей завладеть этим ганжубасом. Алиса моментально придумала план отбора: "Мы его накурим, он и вырубится! У него же растущий организм – ему хватит и половины дозы : -) Мы сделаем по 2 мокрых, а он 1. Мы все рано прикуренные, а ему – передоз. Ну как план?"

 

- Давай рискнем! – сказал Базилио и пошел к Буратино.

 

В это время Буратино собирал урожай с 5 кустов.

 

- Буратино, давай накуримся! – «издалека» начал Базилио.

 

- Да ведь она же сырая, - возразил Буратино. Он был добрым малым и верил этой странной паре.

 

- А у меня есть фен на пальчиковых батарейках. Я высушу пару шишек, - сказала Алиса и достала из сумочки фен знакомой нам японской фирмы «Суньх**вчай».

 

Тем временем Базилио начал сооружать мокрый бульбулятор, деловито отрезал дно бутылки и начал пробивать отверстия в фольге.

 

Буратино молча наблюдал за этим процессом, запоминая все движения.

 

- Буратино, если ты боишься, что мы хотим тебя накурить и отобрать ганж, то мы сделаем в 2 раза больше мокрых, чем ты. Согласен? – спросил Базилио.

 

- Согласен, - сказал Буратино, вовсе не думая о плохом.

 

Первой к мокрому подошла Алиса. Заряжающим был Базилио. Алиса выхватила привычным движением мокрый, кашлянула и села, отвернувшись, на пенек.

 

Вторым подошел Базилио. Он пожадничал и насыпал себе до краев, не думая о последствия.

 

А последствия приближались. Аферисты не знали о происхождении Буратино и даже не подозревали, какие могут быть приходы от ганжубаса, посаженного … ганжубасом.

 

Третим подошел Буратино.

 

- Заряжай, - смело сказал он Базилио.

 

Но Базилио даже не шевельнулся.

 

- Заряжай, - повторил Буратино.

 

Базилио опять не подал признаков жизни.

 

- Алиса, что с ним? – спросил Буратино у лисы.

 

Но лиса тоже не шелохнулась. Она все это время сидела на пеньке и смотрела на землю, глядя на футбольный матч между черными и зелеными муравьями. Она болела за зеленых. Все, что было вокруг, ее не интересовало. Ей был п***ец…

 

Буратино подошел к ней, толкнул в плечо и спросил: - "Тебе плохо?"

 

Лиса подняла голову, 10 минут вспоминала, что она здесь делает и наконец сказала: "Два – Ноль. Наши ведут!!!" – Сказав эту странную фразу, она опять опустила глаза на футбольное поле.

 

Теперь думать настала очередь Буратино. Он 10 минут пытался уловить связь между своим вопросом и полученным ответом, но не найдя логики забросил это гиблое дело.

 

Он подошел к Базилио и сказал: "Прикинь, лисе хана. Убило в сопли. Гы-гы."

 

Базилио вздрогнул и снял очки, обнажив свои красные глаза…

 

Давайте окунемся в ощущения Базилио.

 

Мы помним, что он выхватил 1 мокрый. Когда он наклонялся к манящему дымку, он думал о том, как отобрать ганжубас у Буратино. Но когда он выпускал дым, он думал уже о другом. Он чувствовал, как приятная дрожь разливается по его телу. Последняя трезвая мысль поднялась от хвоста, пробежала по позвоночнику и ударила в головной мозг с громким криком : - ТЕБЕ п**да!!!!!!! И наступила, как Вы уже наверное догадались, п**да. В глупой кошачьей голове начали путаться мысли, он начал смеяться с простых вещей, через 2 секунды забывая, с чего он смеется. Словом, полное счастье и гармония с природой! Казалось, он уже стоит здесь целую вечность посреди белой комнаты со стенами, вымощенными из глюков. Постепенно стены сдвигались, комната становилась все меньше и меньше. И Базилио вдруг услышал обрывки слов: Лиса… Хана… Сопли…гы-гы….

 

И Базилио ПРОЗРЕЛ. Он снял очки и ничего не понимая начал щуриться солнцу. Но не солнце его поразило больше всего – его больше всего поразило зеленое существо, которое пыталось ему что-то объяснить, показывая пальцем на сидящее на пеньке другое существо рыжего цвета. Все это было настолько ново для Базилио, что он зажмурил глаза от счастья и сказал: "Гы-гы!"

 

Существо с носом подозрительно посмотрело на него и спросило: "Тоже в сопли?"

 

- Гы-гы! – ответил Базилио.

 

- Все ясно – передоз, передоз! Так это их прет с одного мокрого. Значит, гашик хороший.

 

Буратино радостно потер руки. В его голове уже выросла схема «много ганжа – много денег – много власти – много ганжа».

 

Он собрал сорванную траву в мешок и собрался уже уйти, как в его голову стукнула одна идея.

 

Он подошел к Базилио и спросил:

 

- Слышь, Базилио! Ты пообещал, что выхватишь в 2 раза больше, чем я. Я один выхватил. – не моргнув, сп***ело зеленое существо.

 

- Ну и что? – выдавил из себя убитый кот.

 

- А то, что тебе нужно еще раз выхватить!!!

 

- А плохо мне не будет? – спросил кот, опасаясь разрушить состояние прозрения.

 

- Не, тебя даже попустит! – на этот раз моргнув, сп***ело сущуство.

 

- Ну ладно! – обречено вздохнул Базилио.

 

Буратино ловко засыпал в наперсток ганжа и сказал голосом Гагарина «Поехали!» .

 

Базилио выхватил. Он отчетливо почувствовал, что от хвоста через позвоночник опять поднялась мысль, уже не трезвая, и опять ударила в мозг с криком: "Это даже не п**да – это…"

 

Но Базилио не услышал окончания фразы. Он уже вообще ничего не слышал. Да что там слышать, он опять ослеп.

 

Буратино неспеша пошел домой, неся за спиной мешок с травой.

 

Дойдя до поворота он оглянулся, и увидел такую картину: Базилио инстинктивно одевал и снимал очки, надеясь, что это повлияет на ход событий и он опять сможет видеть и слышать. Лиса сидела в прежней позе, изредка кричала «ГОЛ» и пела матерные футбольные кричалки. Это было жалкое зрелище, поэтому у нас всплывает сразу 2 правила ганжекурения.

 

1) Не жадничай, когда насыпаешь себе в первый раз, ибо ты не знаешь ЧТО ты засыпаешь!

 

2) Если ты прозрел от одного мокрого, то нет гарантий, что ты ослепнешь от второго.

[hassisin 1,895]

Умка, ништяк, продолжай :thum:

[Ak-47 1]

СВИТЕР

:haha: ne nu za4emze tak zestoka wutit, ja pol 4esa po palu katalsja , prietom ja bql na kursax .... namenja vse smatreli kak ne ebnutova .. :haha:

[Str@nger 0]

...у нас всплывает сразу 2 правила ганжекурения.

 

1) Не жадничай, когда насыпаешь себе в первый раз, ибо ты не знаешь ЧТО ты засыпаешь!

 

2) Если ты прозрел от одного мокрого, то нет гарантий, что ты ослепнешь от второго.

Небольшая ошибка...

Нет гарантий, что ты НЕ ослепнеш от второго. :rolleyes:

 

Мир всем. История просто супер... Столь изощрённой фантазией можно упиваться, как нектаром... :haha: :haha: :haha:

[Lampa 84]

Улет, супер, спасибо. Есть предложение переложить эти расказы на спокойную музыку, аля раста сказки или истории про Ежи и Петручо, и слушать по укуру, этож пипец какой будет, короче с позволения и сохранением всех копирайтов начинаю этот проект, результату положу сюда. :clap:

[KeKeshKa 2]

Дерзай ) Думаю забавно будет ))

[Lampa 84]

Дерзнул :s3: , креатив лежит здесь.

Прошу оценить и выдать критику, оценять прошу в одекватном состоянии :re16: , есть мнение что читать нужно в более медленном темпе, чтобы мысли не гнались за текстом. Может еще чего подскажете?

[Филипп Траум 10]

ладно, качнем - заценим. )) :) :smoke:

[Marginal 7]

Дерзнул :s3: , креатив лежит здесь.

Прошу оценить и выдать критику, оценять прошу в одекватном состоянии :re16: , есть мнение что читать нужно в более медленном темпе, чтобы мысли не гнались за текстом. Может еще чего подскажете?

И где?! :brows:

[SaGo 0]

Ништяк... Я автор этого рассказа. Никаких претензий насчет копирайта не имею, но плиз, скиньте ссылку на mp3 файл с телегой. Этот линк дохлый...

 

Плизззззз

 

мыло hempua[nospam]narod.ru

[StaDivision 0]

А про свитер - это шедевр моего любимого писателя подонка Енота.. На удаве постоянно его новинки читаю - каждая - шедевр...

 

А у моего друга Атрибута такая история вышла:

Он выпил молока и понял, что поравило так сильно, что безопаснее дома будет пересидеть, там хоть всяких неожиданностей не будет. едет домой весь в шоке, приезжает и падает на диван. Лежать тяжело, даже дышать сложно - так поправило... Чувствует: есть хочет. Но встать не может. полчаса уходит на попытки с дивана сползти, кое-как добирается до кухни.. там вроде уже разошелся, стал что-то готовить. Но процесс вновь затянулся и он нещадно устал. есть не было сил. Пополз он снова к себе в комнату.. Лежит и думает: Вот жрать то я готовил.. Плиту включал.. А выключил ли? И на него навалилась жутая паника, что выйдет папа на кухню покурить, чиркнет спичкой и все взорвется. И так отчетливо увидел он эту картину, что от страха полез на балкон (время - поздняя осень), закрылся и сидел - ждал взрыва... Только под утро его мама оттуда достала...

[Хмурый 28]

Вопщим курсе где-та на третьем миня и маих таварисчей эдика, мишу унд вадима абязали участвовать в студенчиской осени. К этому маменту времени мы уже ниделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как рас падашол к лагическаму завершению. В тот памятный вечир, апдалбавшись пуще обычнаго, мы устроили пездец истерику и ниибаца вижжалово у вадьки на дому. В гастях у кащенко нах. Помню бегали чёта, валялись, арали помню многа, играли ф какую-та сукаблянах перидачу типа диалоги у жывотных, интервью друк у друга брали, чё-та какие-та опросы проводили в защиту муравьёв ну и прочая паибистика. Карочи, суровые такие наркаманские будни беспезды. Под канец истесна пришол свинья и мы апять сожрали весь халадильник нах**.

. Утро карочи. Па квартире в праизвольнам парядке кроми миня разбросано ещё три тёплых трупа сраками кверху. Паскоку накануне вечером мы яросно наёбывали салёные агурцы са сгущонкой а такжы них**овый такой шмат кристьянскаво масла с шакалаткой россия (без неё наша радасть была бы неполной беспезды) - пердёж в комнате стоял хоть и фпалне музыкальный, но сцука лютый што пездетс. День гаварящей жопы нах. Общую ванючесть палажения усугубляло исчо и то, што бздение не прикращалось ваще ни на минуту и если каждый атдельна взятый пук абазначить, скажем, значком "*", то наш первый утренний диалок выглядел примерна так:

Миша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***…

Эдик: Ку*да?**

Вадик: К*акова * х**?**

Я: ******?

Двигацца надо было срочна на репитицыю в универ.

. Сноска для танкистов - после таких плановых забегоф абычна настаёт састаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает просранные каллории и пастаянна хочицца жрать, пирдеть и спать, и фсё это, панятно, сопровождаецца них**вым таким торможением нервных працессоф - е**ло вопросом, глаза усталые полуприкрытые, них** нипанятно чё к чему и ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой вазможности билять. Карочи, тупить мы начали сразу, жостко и памногу - протупили полчаса на кухне, так них** не поев протупили ещо минут дцать в каридоре, патом тупили у вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали *ля тупить кто в нево первый зайдёт - пака тупили, лифт раз дваццать беспезды от нас съёбывался в разных направлениях - минут чериз питнаццать мы фсё-таки аказались на первом ытаже. Двери лифта аткрылись и перид нами нарисовался перикрывая дорогу лохматый такой дет со страшным пуделем. Как преодолеть это припяцтвие мы них** не знали и паэтаму фсе дружно начали тупить хором, фключая пуделя. Посли таво как двери лифта раза два успели закрыцца, деда фсё это заибало и он развеял тупое молчание фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" - ето нас нескалька разбударажило и мы чота так резво вывалились наружу. Уежжающий вверх лифт исчо долго отзывался в моей голове доносящимся из шахты эхом: "шо ж так напярдели-то, сынки?…".

. В универе репитицыя шла во фсю - разноцветные радосные люди, жолтые дикарацыи, обвинченный худрук и прочая жызниутверждающая паибень. Мы со своими грусными ничосаными ёблами и медленными движениями были лишними нах** на этом празнике жызни. Неспиша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-та уже Бл**ь и не помнил какова х** мы ваще сюда прип**дили. Мою память асвежыл ебучий худрук, далбайоп и наркоман - начал арать типа ааа Бл**ь гандоны, апаздали Бл**ь, полчиса до выступления, х**-маё, а ну-ка быро за кастюмами и прочее. Слова, грит, помните? Мы пока вдуплились чё он ат нас ваще хочит, минут семь прашло беспезды - очнувшись, мы ответили дружным сопением нах. Сообразив че к чиму, худручок принялся нас лечить на придмет кому што п***еть.

. Вся карочи там х**ня была про цыган. В априделённам месте хто-та там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане! Бл**ь - и в етот мамент из-за кулис па сцынарию паивляецца дружный табор с балаганными песнями, плясками и мидведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и съёбываецца нах** са сцены. Вот сопствинна и весь епизод. Миша и эдик па сцынарию аказались висёлыми цыганами, а паскоку вадик па жызни альбинос и если и пахож на цыгана, то на какова-нить финскаво или там швецкаво, - ему было решено стать висёлым мидведем. Мише аткравенна павизло - весь ево текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а эдик ваще должен был весело нах молчать и вести за собой на цепи вадика в образе весёлаво мидведя. Вопщим как услышите пра цыган, п**друйте на сцену - падытожил худрук... Паскоку мой актёрский талант оказался нах** никаму ненужным, я упал в зале вмести с публикой.

. А типерь, фраера, цырковые номера. Прицтавление началось - што праисходило на сцене я улавливал ваще с трудом паскоку тупняк ниибаца прогрессировал и я пастаянно залипал в перерывах между ахтёрскими репликами. Што творилось в етот момент с пацанами за кулисами можна тока дагадывацца. Вот наканец кто-та на сцене кричит цыгане! Бл**ь - и из-за правой кулисы с шумом паявляицца висёлый табор. Фпереди шли какие-та разукрашенные бл**и ф париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов пра михалкова, выкрикивая фсякую Бл**ь банальщину типа э!давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее… По мере появления фсей етой процессии из-за кулисы веселый табор груснел проста сука на глазах - сразу за бабами шол миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настраение он как-та натянуто и них** не весело улыбался, патом он вдрук вдуплился што типа нада чо-та делать, плясать там или х**вознаит… - карочи дойдя уже до середины сцены миша вдрук бодро задрал свои грабли вверх - паходу тожы хател показать какое-нить ахуенно цыганское па из фильмоф пра михалкова, но тут он видима понял што эта хуета сафсем из какова-то другова фильма, про вайну там или ещо пра чё-нить, осёкся на середине движенья да так и остался в позе пленнаво оккупанта.. хенде-хох Бл**ь… Улыпка на мгновение пропала с ево летса, но тут миша фспомнил про сваю реплику и, потупив ещо пару сек, без ынтузиазма п**данул: ..ээ… ромалы… Позади фсей х**ни без вы**ов, со стеклянным летсом плёлся убитый горем эдик с вадиком-мидведем на повадке. При виде этаво висёлаво жывотнаго у многих я думаю навернулись Бл**ь слёзы на глазах: вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вакруг сваей оси, в папытках сплясать фприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвижачью маску.

. Ну вроди бы фсё - прошли чериз сцену и скрылись нах** за кулисой. Фсе учасники этава короткава действа, панятно, разбежались хто куда… кроме, естессно, двух цыган и мидведя. Эти далбайобы па неясным науке причинам залипли и окуклились нах пряма за кулисой.

. Вапще-та, ф пьесе пра цыган сопствинно слово "цыгане", как вы панимаити, должно упатрибляцца как минимум сцука сто питьдисят восимь тыщ раз. Так и случилось - чериз пару минут уже другой ахтёр уже в другом там каком-та Бл**ь кантексте п**данул на сцене чо-та там про цыган - услышаф такую х**ню наша троица, па славам очевиццев, неожыданно ожыла, срочна приняла товарный вид и хором нах дёрнула на сцену. Канкретна поредевшый табор в составе двух самнительных цыган и аднаво нипанятнаво суканах мидведя неажыданно появился типерь уже из-за левой кулисы. Ахтёры на сцене, панятно, прихуели от такова поворота нах но виду не подали. Тем временем миша, натянута улыбаясь, ни нашол ничево лучче чем апять задрать ручонки и пробубнить ..ээ… ромалы… Убитый эдик снова потащил черис всю сцену вадика-мидведя. Вадик танцывал как умел (хлопал в ладоши и вертелся).

. Ето было не по сцынарию них**. Я чотко видел как худрука накрыл нах** невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы штобы надавать п**дюлей маим дарагим таварисчам. Но х** там - за кулисами уже Бл**ь давным давно толпились кучи ахтёров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, паэтаму пака он пробирался сквось всю х**ню, со сцены исчо рас успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская п**дабратия апять вышла к публике нах. Ахтёрам них** не аставалась делать как терпеть всю эту паибень, сделать паузу и падаждать пака миша изображая развисёлаво цыгана п**данёт э-ромалы, а эдик протащит на цепи черис всю сцену танцуюсчего вадика. Худрук жопа в мыле выбежал из-за кулисы в зал и пригинаясь штобы не мешать зрителям пах**рил на читвёртой к пративоположному канцу сцены в папытках атлавить безумный табор. Но х** он успел истесна - по тексту встретилось ещо адно слово "цыгане" и висёлая бригада как паслушные сабачки павлова снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водицца: хенде-хох, э-ромалы…, грусный эдик, вадик пляшет и хлопает в ладоши.

. Карочи эта туда-цюда павтарялась исчо раза наверна четыре штоб не сп**днуть. Причом у пацанов пад канетс были уже канкретна недавольные йобла типа чо ж за х**ня-то Бл**ь, скока ж можна Бл**ь, работаем панимаешь и работаем как пчолки Бл**ь… а ва время финальнава диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "мидведь" пачиму-та, но чуткий эдик ево во время астанавил сказав мол ты чо иблан? спихтакль испортить хочишь?

 

Уташил с удав кома автор пункт помоем пишет очень позитивно. Это тот который про писюна писал.