Джарелль

Канешна прарвемся;)))

У меня рядом с домом, на остановке автобуса висит плакат соц. агитации. На нем человек со шприцами, и написано: Устал? Хочешь дозу? Позвони! И телефон ниже. Ну, дальше понятно маленькими буковками поясняют, что это тел. реабилитационного центра. Но общее впечатление потрясное ;) 2 Джарелль Чтож ты мне его не показала, блин!

:rolleyes: :rolleyes: Я верю шта наступят временааааа..... :smoke: Я тоже верю ;) Но как человек, еще не до конца оторванный от реальности, не верю что эти времена наступят скоро... Увы и ах... ((( Хрюшка у тебя АБАЛДЕННАЯ ;)) (эт я про аватаку, если чтО ;) :kpoxa:

"У одной моей знакомой,которая на балконе всякие там петунии выращивала и прочии душистые горошки,муж кинул в землю щепотку того,что непосредственно в косяк забивают.Вырос огромный-преогромный куст!Вот ведь лёгкая рука!Тут сеешь,сеешь,корячешься и нифига.А у людей кусты!Я хотела взять черенок,но конопля черенками не размножается.Листья у неё очень красивые и цвет тоже,такой прямо изумрудный" Я валяюсь..... :thum: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

"Бог заплакал и ушел." (с) анек )))))))

"Кто я: бабочка , которой снится , что она мудрец , или мудрец , которому снилось , что он — бабочка ?"

Ага... полтыргейст - это ты :P Брасай работу, еть где типло... бири пример с миня - на робу забил, типерь клёво, новые вещи начинаютца... :) :( а я вот не успел, 10 лет фигурнава катания сыграли мне на руку... тачнее на нагу... ну ничё как-нить прарвёмся :) ААААА!!!! Коллега!!!! У меня разряд по фигурке!!!!;))))))))))) :har: :thum: :har:

Чем хороши женщины постарше Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь. Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает... Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о... Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает. Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте. Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются. :thum: :smoke: :thum:

Как бы им под снегом вылезать не пришлось *задумчиво глядя в окно* :angel: :sm: :haha: :sm:

Судя по всему - женская часть форума с тобой полностью согласна ;)

Я завязала с этим делом раньше, чем мне пришлось бы на пенсию уйти ;) Так что оно меня не покалечило ;))))) П.С. Спасибо ;) А что там про камасутру? :blush:

Я занималась балетом, хореографией, бальными и спортивными танцами и художественной гимнастикой ;) В них во всех используются одни и те же позиции ;))) В камасутре их больше и они выполняются не только ногами ;)))

Если с точки зрения балета - то да. Равно как и остальные начиная с первой. Но чую я в твоем вопросе какой-то подвох.... :angel:

Ну это на вкус и цвет ;)))

"голая" правда Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Но никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: Anna? privet. Ti otkuda? Анна: Iz Moskvi, a ti? Вика: Ya tozhe. U tebja russkij shrift est'? Анна: Da. Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ? Анна: Eto chto? Вика: А вот так можешь прочитать? Анна: Mogu. Вика: Тогда переключайся на русский, так проще. Анна: Вот так? Вика: Умница. Тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: Скоро 18. Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: Нет, конечно. Анна: Потому что компьютера не было? Вика: Очень смешно. Ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Не знаю, что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: Как откуда? Мужики приносят. Жаль только она у них не отстегивается. Приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: Конечно, люблю разнообразие. Fнна: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: Меня посадят за растление малолетних. Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: Уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги, слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: Извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: Что значит чем? Ртом конечно. Ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# Да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: А я буду целовать твои ноги. Сначала ступни, потом голени, потом коленки и стану подниматься выше, выше, выше... Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: Да просто таг хэдинга ставлю и все. Анна: Это как? Вика: Ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а. Вика: Пишешь свой текст и все. Будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. И так до H6. Других не бывает. Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: Умница! Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так. Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: Анечка, тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь? Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура. Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: Кому это вам? Школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: Анечка, сколько тебе лет? Анна: Ну, не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: Только не все перебарщивают с омоложением. Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: Ну, это от объема зависит, от сложности. Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: Без скриптов и анимации можно и за 500. Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: В 4 могу. Анна: Пиши адрес: ................... Вика: Это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: Пятнадцатилетняя Анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: Обязательно. До завтра, Анечка. Целую. Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович. :har:

Вот, и ruka поднялась тут же ;)

Даже ruka не поднимается вас в оффтопе обвинить ;)))

Ага) Про хомяка и лошадь я уже писала кажется? ;))

Живой Журнал, aka LiveJournal. Бааальшая памойка;)

Shaman's place классная вещь, прям как иллюстрация к рассказу. Было у кого-то про цветной и черно-белый мир и наркотик Радуга.

Рисунок надо думать у человека перед глазами ;) Из чего он делает вывод, что его всем видно ;)))) Когда покуришь, еще и не такое бывает ;)))

Как говорят в ЖЖ - упала под стол ;))) 10 баллов, давай зачотку ;)) Точно, Херб - ну хер с ней, с машиной, а? ;))))))))))))))

Да я ж не против ;) Шути на здоровье ;)))) У тибя палучаицца инагда ;))))