error404

Наркотики знакомы людям уже несколько тысяч лет. Их потребляли люди разных культур, в разных целях: во время религиозных обрядов, для восстановления сил, для изменения сознания, для снятия боли и неприятных ощущений... Уже в до письменный период мы имеем свидетельства того, что, люди знали и использовали психоактивные химические вещества: алкоголь и растения, потребление которых влияет на сознание. До начала 20 века практически не существовало ограничений на производство и потребление наркотиков. Иногда делались попытки сократить или вообще запретить использование определенных веществ, но они были непродолжительными и, как правило, неудачными. Например, табак, кофе и чай были поначалу встречены Европой в штыки. Первый европеец, закуривший табак - спутник Колумба Родриго де Херес - по прибытии в Испанию был заключен в тюрьму, так как власти решили, что в него вселился дьявол. В этой энциклопедии подробно и не предвзято рассказывается о наркотиках и наркомании. Категория: Электронный справочник Название: Наркотики и общество Автор: BornToKill Издательство: BornToKill Год: 2009 Формат: образ ISO Язык: Русский Размер: 75,23 Мб Содержание справочника: Глава 1. Наркотики и общество Глава 2. Употребление и злоупотребление Глава 3. Наркотики и нервная система Глава 4. Основы фармакологии Глава 5. Основы психофармакологии Глава 6. Кокаин и амфетамины Глава 7. Депрессанты Глава 8. Психиатрические наркотики Глава 9. Ранняя история использования опиатов Глава 10. Марихуана Глава 11. Галлюциногены Глава 12. Профилактика злоупотребления наркотиками P.S эту книгу запретили продавать в книжных магазинах Скачать

Электрическая....

СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами. РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной. СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы. РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала. СССР: Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте. РОССИЯ: Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське". СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания ставит кляксы. РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики. СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком. РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей. СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина! РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее. СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком. РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня. СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз». РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…» СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка. РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды. СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф». РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент». СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим. РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам. СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь» РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь» СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!» РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D». СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет. РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия. СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль». РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль». СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку. РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей. СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок. РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру» СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии. РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске. СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель». РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников. СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло. РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей. СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать. РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить. СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно. РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4. СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи. РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами.

Индийские военные врачи приступили к изучению организма 82-летнего йога, который утверждает, что обходится без пищи и воды. Прахладу Джани уже 82 года Об этом в пятницу, 30 апреля, сообщает РИА Новости со ссылкой на представителя команды медиков Анила Гупта. По его словам, полученные данные могут быть использованы для подготовки универсальных солдат. Житель Индии по имени Прахлад Джани рассказывает, что не принимает пищу и воду уже более 65 лет, но врачи проверить его заявление не могут. "Мы не занимаемся проверкой его утверждений. Нас интересуют способности человеческого организма переносить экстремальные условия", - сказал Гупта. Садху. Святые наркоманы Он уточнил, старик был помещен в частную больницу города Ахмедабада 22 апреля и с тех пор находится под круглосуточным наблюдением сотрудников Оборонного института физиологии и смежных наук. Медики подтверждают, что за последние восемь дней он ничего не ел, не пил и не справлял другие естественные потребности. Индийский йог утверждает, что не ел и не пил более 60 лет "Самое удивительное, что его почки выделяют мочу в небольших количествах, но нужду он не справляет, она просто куда-то рассасывается. Обычный человек в таких условиях погибнет от интоксикации через несколько дней", - сказал Гупта. Он добавил, что Джани за восемь дней эксперимента не потерял вес, чувствует себя хорошо, встает, ходит по палате, общается с людьми. "Результаты исследования могут лечь в основу программы подготовки солдат к выживанию в условиях засухи, на высокогорье или во время наводнения, когда нет доступа к чистой питьевой воде", - сказал представитель военной лаборатории. Эксперимент будет продолжаться еще около недели, после чего ученым потребуется несколько месяцев для подготовки итогового доклада. В рамках исследования они проведут ряд анализов, в том числе изучат особенности строения митохондриальной ДНК Джани. Это уже второе исследование организма йога. В 2003 году Джани находился под наблюдением врачей в течение десяти дней.

Много букв, но читать можно(и нужно!) частями: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Я у тебя первая? Моя любимая фраза. Я не берусь даже предполагать, откуда этот вопрос взялся и почему его до сих пор задают. Поверьте, даже если вам 52 года и у вас репутация страшного бабника, какая-нибудь 40-летняя «девица» не потеряет надежды, что кроме нее вы никого к себе не подпускали, ожидая всю свою жизнь ее великолепную персону. По-хорошему, не стоит сразу поддаваться соблазну и отвечать «Ты у меня единственная, и это, блин, главная проблема» или «ты у меня 47я, хотя если брать только женщин, то 34я». Поверят же на слово, потом вовек не очиститесь. Поскольку честно на этот вопрос все равно никто не отвечает, я рассмотрю классические варианты «Да» или «Нет» и как они зависят от времени получения вопроса. Если это задается до вообще какого-нибудь секса с юной прелестницей, не спешите отвечать «да». Девушка, в конце концов тоже должна быть уверена, что вы не будете сказать потом голышом па квартире и кричать: «я торгал сиськи, я трогал их, теперь я мужиииик!». Подобное зрелище способно приоткрыть ей великое таинство секса глазами мужчин и поколебать уверенность в вашей психической уравновешенности. Вот если вам, как я уже писал раньше 52, то утвердительный ответ выдаст в вас либо вруна, либо… вруна – импотента. Скажите «нет» и обязательно покраснейте. Вам все равно, а ей приятнее, что вы такой честный и совестливый (было бы чего стыдиться, однако). Помните, самое сложное при этом - смотреть в глаза девушке и … не засмеяться. Я интересная девушка с богатым внутренним миром, воспитанная на классике русской литературы, с чистыми помыслами и высокими идеалами! Обычно эта фраза говорится в процессе знакомства по интернету, или можно встретить в газете с объявлениями о знакомстве. Эта замечательная фраза призвана морально подготовить вас к личной встрече, скорее всего первой и последней. Как правило, ей 28-30, она хроническая девственница, воспитанная на Толстом и Тургеневе, причем Толстой и Тургенев оставили ей не только хороший словарный запас, но и толстые очки, помогающие читать книги в темноте, туалете и на вашем первом свидании, куда она явится, неся с собой 8 томов Чехова, потому что не успела дочитать их в метро. Если вам очень повезет, она покажет вам до свадьбы один раз свой пупкок, затем месяц будет краснеть при встрече и будет, конечно же, отругана мамой за подобные вольности и аморальное поведение. При слове сиськи падает в обморок. Я очень темпераментна. Это уловка, которая стара как мир, но действенна, поскольку парень сразу начинает рисовать в голове образы того, что эта девочка творит в постели, а затем мозг его отключается (от прилива крови к другому органу), не подозревая, что жизнь с темпераментной женщиной – это как подкрасться сзади ко льву, пнуть его под зад и сказать «разлеглась тут, волосатая скотина». Поскольку истинно темпераментная женщина создана для скандалов, господь наградил ее хорошо развитой правой рукой, которой она в совершенстве метает поручные предметы на любые дистанции, превосходным глазомером (зрение +100), которое позволяет ей не промахиваться этими предметами, аналитическим умом для просчета траектории вашего движения и бросков на упреждение и зычным голосом, которым она будет загонять вас в наиболее удобные для броска места. Если у вас нет военного образования, цинизма, жестокости и силы воли, даже не пытайтесь… либо вы сильнее ее, либо покойник. Я очень сентиментальная. Скорее всего, это обман и перед вами самая нормальная девушка, которая честно плакала как все остальные девушки, когда тонул Титаник, когда умирала Констанция в фильме «Три мушкетера» и когда терминатор расплавлялся в лаве с поднятым вверх большим пальцем (в последнем случае это вообще идеал, а не девушка). Зато если не обман, то будьте готовы, что во время секса, увидев за окном дождь, она вспомнит грустные глаза Леонардо ДиКаприо и расплачется. Ну еще, конечно будет каждый раз рыдать при виде котенка, щенка, убитой мухи и т.д. Что характерно, при виде того, как сборная Беларуси по хоккею дует россиянам в по буллитам после овертайма не проронит ни слезинки, поэтому однозначно не наш вариант! Мне нравятся добрые мужчины. А чем вы в жизни занимаетесь? Поистине, гремучая смесь, если вы слышите оба этих вопроса при первой встрече, пусть даже с небольшим промежутком. В принципе по отдельности эти фразы еще могут быть невинны, но вместе означают буквально следующее: мне очень нужен недалекий муж-подкаблучник, который много зарабатывает и будет регулярно оплачивать мои шейпинги, маникюры/педикюры/шевелюры и дорогущую краску для волос из молока дикой горной козы-извращенки, потому что я типа натуральная блондинка. Если прямо спросит, сколько зарабатываете, то бинго – это точно она. В качестве дополнительной проверки можно сказать, что ваш отец - член совета директоров Газпрома (если одеты на уровне) и взгляд должен стать томным. Если не стал, то тем более, зачем вам девочка, не знающая, что такое Газпром. Скажите ей, что работаете уборщиком в доме престарелых, потому что уважаете старость и горе чужих людей, практически бесплатно, а все вырученные деньги отдаете в фонд защиты детей от тараканов. Проблема улетучится сама собой. Конечно, ровно в 5, только я могу немножко опоздать. Запаситесь терпением, отмените все встречи на сегодня. Плотно пообедайте - неизвестно, придется ли вам еще сегодня есть. Не покупайте быстровянущие цветы - желательно, чтобы они могли сохранять презентабельный вид как минимум сутки после покупки. Приезжать можно к 8, а там уже ждите до победного конца… С другой стороны, как глобально думающий мужчина, подумайте, нужна ли вам девушка, с которой вам не суждено будет добраться до убежища в случае ядерной войны только потому, что орды мутантов не должны видеть ее ненакрашенной и в том самом ужасном бежевом пальто. Я тебя в нашем клубе раньше не видела Обычно говорится при знакомстве в клубе с явным акцентом на слове «нашем». С большой долей вероятности можно утверждать, что перед вами типичная клубная девочка, которая ходит в этот клуб по субботам (два раза в неделю уже дороговато), поэтому считает клуб своим, а себя - как минимум его Большой Богемной Богиней. Как правило, еще юна, поскольку ходит покрасоваться, в отличие от более взрослых и умных девушек, которые ходят отдохнуть. Одеты клубные девушки обычно в ультракороткое мини, высокие сапоги, одолженные на ночь у подруги, и полупрозрачную кофточку с вырезом, честно купленную в ТЦ Импульс в 6 часов утра с черного входа со скидкой 2,5%. На танцполе показывают художественную миниатюру (house version) «Березка на ветру», плавно раскачиваясь и вращаясь вокруг своей оси, чтобы все состоятельные мужчины, сидящие в клубе оценили эту неземную красоту, подкрепленную эротичными чулками омса телесного цвета за 3 доллара. В баре ласково щебечут с барменом, показывая свою принадлеж ность к клубу всем, кто еще не верит в нее и втайне надеясь, что хотя бы бармен нальет стакан воды нахаляву. В Минском Овертайме их концентрация по субботам особенно высока. В клубе тусуются до самого утра – всем известно, что до 6 их все равно не пустят обратно в студенческое общежитие. Я все детство провела в компании с мальчишками Перед вами совершенно нормальная девушка, которая разбирается, какой футбольный клуб сильнее и обладает достаточно хорошо поставленным ударом, чтобы убедить вас в своей правоте. Умеет громко свистеть, засунув два пальца в рот (что, парни, вы поди такого уже не умеете?) и виртуозно материться при необходимости. В совершенстве владеет игрой в карты, поскольку при игре в детстве на раздевание эта способность вынужденно выработалась вследствие природного свойства быть раздетой раньше. Имеет в своем гардеробе три платья – первое ей подарили парни в детстве чисто по приколу, второе ей подарили парни в своем переходном возрасте, потому что начали подозревать... третье купила сама, чтобы парни в юности не пошли проторенной дорожкой и купили ей наконец вожделенный электрорубанок. После 20 лет, когда друзья уже не гоняют в казаки-разбойники и футбол во дворе, начинает увлекаться компьютерными играми и рубится по сети WoW или Линейку, чтобы не потерять чувство коллективных развлечений. Имеет лесбийские наклонности, зачастую скрытые, ой, что это я пишу... а не, имеет, все правильно. Я в этом чате просто живу )))))))))))))))) Из контекста понятно, что речь идет о знакомстве по чату. Обычно с вами разговаривает игривое, прелестное создание 16-17 лет (реже бородатый системный администратор, но я не буду рассматривать этот вариант) с ником вроде «нежнишка», «мурлышка», «малышка» и т.д. Что характерно, созвучные ники «мартышка», «топтыжка», «слонишка» пользуются куда меньшей популярностью, что совершенно неправильно. Девушка с таким ником была бы как минимум оригинальна, к тому же столько тем для разговора появляется. Знает наизусть Эммануэль, Любовника леди Чаттерлей, Лолиту, всю Сидни Шелдон и прочие эротические книги, чтобы треская печеньем в одной руке и крася ногти на ногах другой рукой, успевать печатать развлечения ради в привате языком: «моя рука нежно скользнула в трусики ближе к источнику наслаждения...». Чтение оставляет у нее не только розовые идеалы о любви, но и хороший словарный запас. Разговаривая с вами, девушка может так увлечься, что отлучись вы на 5 часов от компьютера, она этого н е заметит, продолжая говорить, мурлыкать и посылать вам миллионы смайлов, которые установлены у нее из пакета «3000 смайлов для почти всех случаев жизни». Вообще, всегда очень позитивные девушки, а может быть даже и красивые. Вы это все равно врядли узнаете, потому что оторвать это создание от компьютера может только ваш компьютер. Хотя разве бывают некрасивые девушки в 16-17 лет? Я девушка нелегкой судьбы Если ей 17 лет или около того, то можете смело пропускать эту фразу мимо ушей, поскольку все девушки в этом возрасте полны загонов по поводу своей нелегкой жизни, судьбы, идеалов и воооооон того черненького парня, который уже целых 12 минут 32 секунды на нее не смотрит. Если же фраза серьезно сказана женщиной и правдива, то будьте уверены, что к своим 25 годам она успела бросить школу, попасть в сексуальное рабство в Ирак, вернуться на родину после вторжения туда американской армии, отсидеть за проституцию и торговлю наркотиками, совратить два олигарха и три монаха шао-линя (только не спрашивайте, как она туда попала), захватить самолет, подняться на эверест, чтобы позаниматься там сексом с любимым и нырнуть на дно марианской впадины только потому, что туда упала сережка, когда она пролетала над океаном на самолете, угнанном международными террористами. Знает о жизни и смерти настолько много, что обладает олимпийским спокойствием и полным пофигизмом в жизни. Давно не падает в обморок при виде новой модной коллекции или ювелирных украшений, потому что хочет просто покоя в жизни. А вот когда я ездила в Италию после Парижа... На самом деле безобидная фраза, но сказанная в той или иной форме 5-6 раз за час, вкупе с другими характеристиками выдает нам пафосную девушку из обеспеченной семьи. Отвлекаясь, я знаю достаточно много таких девушек, которые делятся на две категории. Первая категория – это абсолютно замечательные девушки, которые всегда ухожены, всегда превосходно выглядят, приятны в общении и во всех отношениях. Что характерно, одеты они изящно, красиво, но не вычурно. Вторая – это девушки, которые выставляют логотипы своих шмоток на всех видных местах (правдивось этих логотипов вызывает оооочень большое сомнение) и в разговоре через каждые два слова вставляют рассказ о своей поездке в Италию или Францию, о том, как плохо соблюдается в Беларуси процедура китайского чаепития, ведь они уже были в Китае, о том, что на Мальдивах у них был такоооой мачо в соседнем бунгало и блаблабла. Еще чаще этот рассказ прерывается замечаниями о том, какая она взрослая и самостоятельная, хотя в 99% случаев эти девочки нигде не работают, сидя на шее у родителей и жалуюсь периодически на то, как им трудно понимать и вышеупомянутых родителей и сверстников, которые ничего не знают о Гоа. При виде общественного транспорта бледнеют и звонят папе, чтобы он их забрал из этого гадюшника, именуемого просто центральная улица города. Поднимая излюбленную тему ядерной войны... шмоток у них на порядок больше, чем у вечно опаздывающих девушек. Помните это! Я еду домой, не хочешь со мной? Я тебе город покажу... Обычно эта фраза переводится буквально как «моя мама очень хочет наконец посмотреть вживую, с кем спит его дочь, а мой папа хочет знать, кто тот несчастный, с которым его дочь живет». Решать, стоит ли ехать на это приключение, по сравнению с которым подвиги Индианы Джонс не более чем увеселительная прогулка по аллеям парка, воля ваша, но главное помнить, что в случае поездки, для вас не должно быть менее интересных тем в жизни, чем мамины пирожки и папина рыбалка (ну или что там будет). Даже если у вас аллергия на корицу, вызывающая мгновенное удушье, поверьте, лучше умереть от удушья, чем не попробовать Мамин™ пирожок с корицей. Помните также, что ответы «я не пью», «я не курю» и «я зарабатываю достаточно, чтобы содержать и вас и вашу дочь» добавляют вам +3 к обаянию в маминых глазах и +1 в папиных (а с кем ему тогда пить и курить прикажете?). Однако сильно лучше не завираться, потому что мама все равно будет знать о вас все еще до вашего приезда. А возможно даже больше чем все... ну если вы понимаете, о чем я. Ты представляешь, а Светка/Жанка/Ирка сегодня... Обычно эта фраза в конце рабочего дня дома означает начало увлекательнейшего рассказа о приключениях подруги, точнее коллеги (ибо откуда у девушки на работе могут быть подруги). Неопытные мужчины, уставшие после собственного рабочего дня делаю общую ошибку, пытаясь дипломатично оборвать разговор наивными фразами типа «очень интересно, может пойдем поедим или отдохнем». Это в корне неправильно, поскольку оборвав двадцатиминутный рассказ вы получите взамен двухчасовой разговор на тему «ты меня совсем не слушаешь / тебе все равно, что у меня в жизни происходит / ты почему не вынес мусор» (сам в шоке, по какой цепочке они к этому приходят) и т.д., нужное подчеркнуть. Хотя на самом деле достаточно просто отключить мозг и в конце рассказа сказать: «Ну твоя Светка/Жанка/Ирка и дуууура». Поверьте, в 90% случаев весь этот рассказ выдается с расчетом именно на эту фразу. Еще в 9% она все равно будет уместна. Ну и 1% неуместности фразы - это, если кто еще не понял и предыдущего пункта, рассказ про Маму. Мне идет это платье? Еще один каверзный вопрос. На самом деле, профессионально подвешенный ответ «да», данный настоящим мужчиной через 0,3секунды после вопроса (само собой, не поворачиваясь, чтобы взглянуть на платье), не всегда является правильным решением. Если платье уже куплено, то это приведет к уже описанному выше двухчасовому разговору про «совсем не слушаешь», а у настоящей женщины – еще и к скандалу, в результате которого вас как минимум заставят купить еще одно платье. Поэтому скажите «Да» после долгого оценивающего взгляда. Само собой, ответ «Нет» здесь неуместен, иначе разговор будет четырехчасовой. В конце концов, вы только что оскорбили ее вкус, стиль, образ жизни, не вынесли мусор и понеслась... Совсем другая ситуация, когда платье еще не куплено. Если вы все время будете отвечать «Да», то сперва платья вытеснят из шкафа вашу одежду, а потом и вас самого. Ответ «Нет» тоже не панацея, потому что тогда платье купят вам назло. Включите фантазию и ответьте что-то вроде «совершенно замечательное платье, правда у нас в таком две девушки было на последнем совещании. Они так забавно и сердито друг на друга смотрели...», ну или «прекрасное платье, но этот кармашек тебя полнит». Отвечать все время как следовало бы «Нет и это мое последнее слово», конечно, хочется, но разве не радостно видеть глаза своей девушки после покупки хотя бы на 5 минут... точнее пока она не увидит следующий объект для примерки. Я купила себе кремово-персиковые брючки Сосредоточьтесь, откройте фотошоп и гугл. Найдите объект кремового цвета через google images, возьмите его цветовое значение и залейте им квадрат в фотошопе. Затем создайте слой поверх и залейте его персиковым цветом (цветовым значением, найденным таким же образом). Обычно найти квадрат цвета и его общечеловеческое название в интернете не проблема. Некоторые цвета с фотоснимками присутствуют в википедии. Поставьте у второго слоя прозрачность 50%. Вы получили квадрат кремово-персикового цвета. Так вот, купленные брючки не такие! Когда ты уже вынесешь елку? Игнорируйте. Помните, не мы придумали песню «маленькой елочке холодно зимой», но зато теперь в наших силах спасти елочку от мороза, не делая никаких телодвижений в ее сторону до марта месяца! К тому же, что может быть прекраснее и романтичнее подарка любимой к 8 марта, положенному под украшенной елочкой. И после этого нас обвиняют в отсутствии душевности и романтики... Тем, у кого елка живая, конечно, придется сложнее. Вот я дуреха / по-моему, я пополнела / может увеличить себе грудь Редкие фразы из женских уст, но чем черт не шутит – и такое порой вырывается. Помните, что разговор идет не о платье, поэтому ответ «Да», данный профессиональным мужчиной за 0,3секунды будет с большой долей вероятности последним ответом в его жизни. Данные фразы на самом деле переводятся как «да, сглупила, но ведь ничего же страшного, правда? / я худая, я худая, я худая / меня моя грудь устраивает, так что подтверди-ка по-быстрому, что тебе она тоже нравится, а то сковорода еще не опробованная стоит». В общем, будьте благосклонны и не поддерживайте эти провокационные вопросы – девушки все равно не понимают, что нравятся нам такими, какие они есть, вот и уточняют постоянно. Я не ем после шести Не менее любимая мною фраза. Я уже даже как-то писал о ней, но просто не могу не вспомнить еще раз. Буквально эта фраза означает следующее: «как только ты отвернешься на 10 секунд во время ужина, с твоего бутерброда в неизвестном направлении исчезнет ветчина/красная рыба/колбаса (нужное подчеркнуть)». Причем наивность глаз, глядящих на тебя при этом прямо пропорциональна интенсивности жевания слямженного продукта. Как правило, после этой разы следует следующая: «ну вот теперь точно не ем». Если вы думаете, что вторая фраза хоть на йоту правдивее первой, вы оооочень сильно заблуждаетесь. Ой, прыщик. Не двигайся... Поскольку с длинными и красивыми ногтями, разукрашенными в узор, странно напоминающий контуры марихуаны, девушки не способны на такие действия, как игра на гитаре или пользование iPhone’ом, они на время стремительно спускаются вниз по ступени эволюции, чтобы с радостным визгом что-нибудь у вас выдавить, даже если у вас ничего нет. Что характерно, подобное просветление в 90% случаев приходит к ним когда вы сосредоточены на создании сложного алгоритмического решения, или решаете задачу по квантовой физике, в конце концов, выполняете миссию по бесшумному проникновению в логово врага в компьютерной игрушке. В последнем случае первый победный возглас девушки совпадает с надписью на мониторе «вас убили, проходите заново». Сопротивление, понятное дело, бесполезно. Я купила себе коричневые туфельки Мысленно вспомните гардероб вашей девушки. Я понимаю, что он в 16 раз больше вашего, но постарайтесь вспомнить всю одежду коричневого цвета, соответствующую сезону ношения туфелек. Если таких вещей меньше десятка, то туфельки – это только начало череды покупок «под туфельки», «для туфелек», «вместе с туфельками» и, наконец, «что-то маловато у меня в этом сезоне коричневых туфелек». А ведь под коричневые туфельки подходит одежда и других цветов... мама, роди меня обратно... Как тебе цвет моего лака? Количество цветов, которые я знаю в принципе обычно на порядок меньше количества лаков, которые лежат в моем доме. Причем все мои знакомые девушки утверждают абсолютно уверенно, что лаков в доме много быть не может. Вообще каждый мужчина, который в детстве склеивал модели самолетиков вонючим прозрачным клеем из колбочки в комплекте, сможет проронить ностальгическую слезу о счастливых и беззаботных временах в процессе использования химического оружия типа Лак его девушкой. Только поэтому их и не выбрасывают из дома (не радуйтесь, я о лаках, а не о девушках). Хотя, думаю, если бы я выбросил штук 10-15, этого бы никто не заметил. И помните, девушка в природе беззащитна всего в двух случаях – сразу после секса и когда у нее накрашены ногти! Нам нужно зайти на рынок и купить пекинки На самом деле эта фраза означает: «нам нужно зайти на рынок и купить пекинки, фруктов, овощей, яиц в доме нет, чай скоро тоже закончится, рыбка продается там, мне нужна еще упаковка йогуртов, вооон тот творожок с ароматом вишни, сыр 5 видов для чая/бутербродов/просто есть/чтобы валялся в холодильнике, 10 типов соуса, из которых ты все равно ешь только чесночный кетчуп и мюсли.... и еще йогурт... и сыр... и еще творожок... и мороженного, которое я точно не ем после шести». И лак. Да, я согласна - я не права Шутка. Я тоже ни разу не слышал эту фразу Оно само! Согласно этой фразе, как правило, рисуются следующие картины: Ваза коварно подползла к краю стола и с душераздирающим воплем «я больше не хочу жить» ринулась вниз, даже не успев составить предсмертную записку. Антивирус оказался настолько глупым, что будучи отключенным из-за какой-то совершенно нездоровой реакции на файл «котятки.exe», присланный непонятно откуда, допустил заражение компа. Вода, материализовавшись на время в высшее существо включила кран, заткнула умывальник ни о чем не подозревающей тряпкой и вероломно вышла на тропу войны с соседями снизу. Спорить в данном случае бесполезно. Уважающая себя девушка изобразит конечно комплекс вины, но на всякий случай еще обидится на автомате что вы ей не верите и вообще что было бы, если бы она порезала палец разбитой вазой, сухарь! Ну подумаешь, мелочи какие Это уже фраза о приоритетах. Просто есть глобальные проблемы, вроде сломанного ногтя, заканчивающейся туалетной воды, точно такого же платья, купленного подругой, несоответствия цвета нового лака любому из существующих в мире цветовых пространств и, что самое страшное, цвету последних купленных туфелек. А есть локальные проблемы, к которым как правило относится поломка компьютера (ноутбук то ее целехонький при этом остался), отключение электричества, всемирный голод в странах третьего мира и угроза строительства АЭС в Беларуси. С другой стороны, сломанный ноготь – это вполне реальная катастрофа, по сравнению с которой 86-й год просто цветочки. Я сделала / Мы сделали Говорится подруге/коллеге/маме. Наверняка внимательный читатель заметит, что по логике вещей, если речь идет о фразах, сказанных в совместной жизни, то должна быть еще фраза «он сделал». Но правда жизни сурова и я не забыл про эту фразу. Стандартная расшифровка первых двух такова: если девушка сделала что-то сама, то «я сделала». Если что-то сделал ее парень, то «мы сделали». На какие-то негативные поступки это утверждение действует с точностью до наоборот: парень затопил квартиру/разбил машину/сломал кран – «он сделал», девушка сломала плеер, разбила вазу – ... «он сделал» или «мы сделали» в зависимости от того, насколько очевидно попасться на обмане. Давай только на минутку заскочим в этот центр за колготками О, это коварная фраза, призванная отвлечь ваше внимание в процессе трехчасового поиска нужных колготок среди бутиков с платьями и обувью. Особо коварные девушки после двадцатиминутного хождения и примерок в каждом бутике горестно вздыхают и произносят с искренним сожалением «и здесь колготок нет». Но это уже высший пилотаж, поскольку он требует от девушки оставаться в сознании, а не спускаться в торговом центре вниз по ступеням эволюции. У нас не так актуально, но рискните зайти с девушкой в какой-нибудь европейский магазин с распродажами... Да, помните, что колготок как и лаков много не бывает, к тому же они, негодные, рвутся, ну или их рвут, так что периодичность подобных поисков может быть вполне приличной. Смотри, одета как шлюха Обязательно посмотрите, не пожалеете Если уж дело дошло до таких фраз, то вы как минимум насладитесь зрелищем симпатичной девушки, да еще и в ультракороткой юбке, ну или с декольте, открывающим грудь. Главное не переставайте поддерживать разговор про шлюху, потому что это самое естественное оправдание того, почему вы так долго на нее пялитесь, которое вам же в руки любезно и предоставили. Как истинному джентльмену, вам полагается конечно стать на сторону девушки и сказать, что она вполне нормально одета, сейчас лето и вообще, какая разница какого размера ее вываливающаяся грудь, главное, чтобы человек был хороший, но будьте осторожны, поскольку девушки подобное запоминают очень хорошо и уже завтра на работу ваша девушка оденет еще более короткий наряд, если вы предусмотрительно не выбросили его заранее. Ты только не сердись... Начинать бояться рано, поскольку сперва будет вводная часть разговора минут на 40 о том как прошел день, что в магазине не было хлеба, что погода совсем испортилась. О том, что вся бытовая техника в доме сгорела после поливки воооон того замечательного цветочка, вам сообщат значительно позже. Вот тогда начинайте! Да, да, уже выхожу. Ситуация, предшествующая этой фразе, как правильно банальна и знакома многим молодым людям. Вы встречаете с работы/учебы вашу девушку, торчите уже 20 минут под дождем, арктических холодом или пристальным взглядом сторожевой овчарки, глядящей куда-то в область самого ценного... Ну или стоите на машине под знаком «стоянка запрещена», наблюдая как к вам неторопливо движется гаишник с жадным огоньком в глазах. А она на пятый звонок отвечает «да да, уже выхожу». Что характерно, эти 20-30 минут вы бы вполне могли провести и дома, ну или на худой конец в кафе поблизости, но увы, эскорт должен прибыть заранее. Не нужно психовать, ругаться, срываться в истерики и тем более изображать голодный обморок. Даже блондинки знают, что человек способен продержаться без еды и воды как минимум трое суток, так что косить под клинического идиота пожалуй не стоит. Любуйтесь проходящими мимо девушками, заводите знакомства, пойдите и выпейте свой законный кофе, а лучше в приятной компании и увидите сами – в следующий раз пунктуальность улучшится на несколько пунктов, а может и вообще станет близка к идеальной. Но это если вы, конечно, этот раз переживете... Нет подожди, ты обиделся? Я уже не пытаюсь понять, откуда взялась эта фраза, но если женщину, сказавшую ее первый раз, считать ведьмой, то я запишусь в клуб «веселая и святая инквизиция». Эта фраза рождается из воздуха, стоит вам задуматься во время любого разговора, ну или отвернуться к компьютеру чтобы посмотреть на входящую почту. Если вы чувствуете в себе силушку богатырскую, язык ваш подвешен лучше чем у римских ораторов и вы обременены массой свободного времени, отвечайте «да»! вас ждет увлекательный разговор часа на три, из которого вы узнаете, не вляетесь ли вы чисто гипотетически законченным негодяем, не испортили ли кому-то слуйно лучшие годы жизни, с какой это вообще стати вы можете обижаться, когда в доме мусор не вынесен и еще множество увлекательных вещей о себе, людях и даже некоторых нюансах эволюции, если повезет. Лучше все-таки не начинать подобных бесед, тем более что в 99% повода для них нет. Смотри, какой карапуз Не секрет, что детей любят все. Маленьких и красивых детей – особенно. Про них даже пел главный караокщик в КВН, а это несомненно признание. Даже я, с присущим мне хладнокровием, не могу не умилиться, глядя на какое-нибудь совершенно прелестное создание, дергающее папу за уши (привет семейству Нильсонов)). Что уж говорить про девушек, которые толкают вас в бок с восторженными возгласами, всеми фибрами души желая заиметь немедленно такое же сокровище. Неопытные мужчины, опасаясь последствий для себя, и видя уже перед глазами детскую вместо рабочего кабинета, меняются в лице и с бормотанием «ну и что, пойдем лучше в зоопарк ленивцев посмотрим – они теперь мои кумиры», спешно уводят девушку дальше. Опытные мужчины восторгаются вместе - ребенком, отдельно – мамой ребенка, а затем, якобы случайно, заходят с девушкой в гости в какую-нибудь семью, где пока глава семейства отдирает краску от компьютера, мать пытается уложить это семейство спать. Тогда девушке и самой проще сделать выводы – не рановато ли... в 16 лет. Секундочку, макияж поправлю. Про макияж я конечно приврал, но речь идет в принципе о любой временной остановке для того чтобы посмотреться в зеркальце, оправить юбку, подтянуть шнурок, набрать СМС и т.д. Ничего необычного на первый вгляд, но что характерно, наиболее часто подобное неожиданное желание привести дела в пордок приходит ни разу не дома, не в гостях, не в кафе или на работе, а в центре оживленной улицы, при перебегании дороги на красный свет, на узком выходе из магазина и т.д. В общем, в любом месте, где остановка на долю секунды создает толпу. Вначале я подозревал, что девушкам это нужно для привлечения внимания к собственной персоне, но потом стало очевидно, что это простое сосредотачивание на одном деле, когда девушка мгновенно забывает, где она, кто вокруг и т.д. Я даже как-то был свидетелем того, как девушка после парковки, выйдя из машины, остановилась на дороге и стала активно набирать смс на телефоне, игнорируя останавливающиеся автомобили. В общем, нормальное явление – не удивляйтесь. Это платье я уже как-то одевала Я вот не понимаю, почему производители вечерних платьев нагло обманывают народ и не вешают на них бирку «продукция одноразовая». Даже если ваша девушка одевала это платье в другом городе, а то и в другой стране, в кромешной темноте, на полчаса, занимаясь сексом и не факт что с вами вообще... ее подозрение что свидетели сего действа объявятся на завтрашнем вечере, посвященном встрече с родителями, начисто исключат вторую такую возможность. Что характерно, заставить девушку выбросить платье еще сложнее чем уговорить ее одеть его снова. Где логика? А нет ее и не будет, как и вокруг всего, что касается женской одежды. В общем, елси у вашей девушки нет младшей сестры, периодиски экспроприирующей шмотки из семейного шкафа, лучше запаситесь шкафом побольше – в идеале резиновым.

Один человек однажды шел с работы. Просто шел, курил, на девушек глазел, лужи обходил. И вдруг навстречу ему цыганка выскакивает. Ну не то, чтобы выскакивает - всё-таки уже в годах тетенька и весит немало. Короче не выскакивает, а выходит. И берет она человека за руку, и начинает свой речитатив навроде: "Позолоти ручку, дорогой, всё скажу, что было, что будет, на чем сердце успокоится..." и так далее. Человек про все эти подгоны по телевизору слышал в программе "Криминальные новости", поэтому так осторожненько руку у цыганки пытается вытянуть, а другой за карман держится, где у него бумажник. Но цыганка вцепилась крепко, бормотать продолжает и на ладонь смотрит. Вдруг изменилось лицо у цыганки, посерело, побледнело и даже чуть-чуть позеленело. Отпустила она человека и стала потихоньку отступать-пятиться. Тут уже человек сам её за руку хватает и спрашивает, чего, мол ты там увидела. А цыганка тихим голосом ему отвечает: "Будет ждать тебя завтра на работе мертвый человек". Сказала так, вырвалась и ушла. А человек усмехнулся, бумажник проверил и дальше домой пошел. Дома он поужинал, водки выпил, новости посмотрел и спать лег. Спал он плохо, потому что всю ночь снился ему этот мертвый человек: живот распоротый, пальцы синие, губы белые, глаза без зрачков. Проснулся наш человек в плохом настроении, увидел, что проспал. Пописал, умылся, оделся. Завтракать не стал, кота покормил и на работу пошел. Спускается по лестнице и вдруг к нему эсэмэска на телефон приходит: "Тебя ждет труп". Выругался человек, эсэмэску стер. К метро уже подходит и вдруг звонок. Берет он трубку, а в трубке странный голос говорит: "Ты где? Тебя мертвяк ждет". Сбросил человек звонок и вообще телефон отключил. Подходит он к своей работе, заходит он в здание. И тут ему навстречу начальник идет - волосы растрепаны, глаза пустые, одежда мятая. И говорит начальник глухим хриплым голосом: "Тебя там труп уже с утра дожидается". Ничего человек начальнику не ответил. Лишь по быстрому прошмыгнул мимо и в кабинет свой зашел. А там действительно труп на столе лежит. Всё как во сне: живот распорот, пальцы синие, губы белые, глаза без зрачков. Ничего человек не сказал. Пошел лишь руки мыть и переодеваться. Ну а х**ли. Профессия такая - патологоанатом.

Добавлю от себя,думаю WWR не будет против B) ... обмани торент-трекер, быстро грабить караваны награбленного можно по самолийски или по индонезийски вооружившись Мега (не Гига) рейтингом ...

Можно,но нужно будет подкармливать удоброй... Я всегда делаю два цикла,на одной и той же земле.

Протести со светом, температуру и без света...если что тогда обогреватель....удачи

В 1959 году Леонид Рогозов окончил институт и сразу же был зачислен в клиническую ординатуру по хирургии. Однако обучение в ординатуре было на время прервано в связи с тем, что в сентябре 1960 года Леонид отбыл в Антарктиду в качестве врача 6-й Советской антарктической экспедиции на станцию Новолазаревская. Во время этой экспедиции произошло событие, сделавшее 27-летнего хирурга известным на весь мир. На четвёртом месяце зимовки, 29 апреля 1961 года, Леонид обнаружил у себя тревожные симптомы: слабость, тошноту, повышенную температуру тела и боли в правой подвздошной области. На следующий день температура поднялась ещё выше. Будучи единственным врачом в экспедиции, состоявшей из 13 человек, Леонид сам поставил себе диагноз: острый аппендицит. Ни на одной из ближайших антарктических станций не было самолёта, да и плохие погодные условия всё равно не позволили бы выполнить полёт на Новолазаревскую, находящуюся в 80 км от берега. Для того, чтобы спасти жизнь заболевшего полярника, необходима была срочная операция на месте. И единственным выходом в сложившейся ситуации было делать операцию самому себе. Выполнять операцию ночью 30 апреля 1961 года хирургу помогали инженер-механик и метеоролог, подававшие инструменты и державшие у живота небольшое круглое зеркало. В лежачем положении, с полунаклоном на левый бок, врач произвёл местную анестезию раствором новокаина, после чего сделал при помощи скальпеля 12-сантиметровый разрез в правой подвздошной области. Временами смотря в зеркало, временами на ощупь, он удалил воспалённый аппендикс и ввёл антибиотик в брюшную полость. Спустя 30—40 минут от начала операции развилась выраженная общая слабость, появилось головокружение, из-за чего приходилось делать короткие паузы для отдыха. Тем не менее, к полуночи операция, длившаяся 1 час 45 минут, была завершена. Через пять дней температура нормализовалась, ещё через два дня были сняты швы. В 1961 году награждён Орденом Трудового Красного Знамени. Был отмечен знаками «Отличнику здравоохранения», «Почётному полярнику», а также Почётной грамотой ЦК ВЛКСМ. Вернувшись в октябре 1962 года из антарктической экспедиции в Ленинград, Л. И. Рогозов завершил своё обучение в клинической ординатуре по хирургии (1963). В марте 1963 года стал членом КПСС. В том же году поступил в аспирантуру при ЛПМИ. Результатом трёхлетней подготовки стала защита в сентябре 1966 года кандидатской диссертации «О резекции нижней трети пищевода по поводу рака». В 1963 году Владимир Высоцкий посвятил этому событию песню: Пока вы здесь в ванночке с кафелем Моетесь, нежитесь, греетесь, — В холоде сам себе скальпелем Он вырезает аппендикс. Он слышит движение каждое И видит, как прыгает сердце, — Ох жаль, не придётся вам, граждане, В зеркало так посмотреться! До цели всё ближе и ближе, — Хоть боль бы утихла для виду!.. Ой, легче отрезать по грыже Всем, кто покорял Антарктиду! Вы водочку здесь буздыряете Большими-большими глотками, А он себя шьёт — понимаете? — Большими-большими стежками. Герой он! Теперь же смекайте-ка: Нигде не умеют так больше, — Чего нам Антарктика с Арктикой, Чего нам Албания с Польшей!

КАК ЧЕЛОВЕК ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист: — Очень кстати вы у нас появились, коллега! – Стивен Кларк широко улыбался. – Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка? — Разумеется. Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец. – Вот, проблема инверсии… Ведь грамотно сказать: “Я ел уху”. Не так ли? То есть “Я ел рыбный суп”. Почему русские меняют порядок слов и говорят: “Я уху ел”? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно? Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения. – Богатейший язык! Кстати, а что значит х**рыть? Пришлось, насколько возможно, перевести. — Боже мой! – обрадовался он. – То же, что трудиться*. Так просто… А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит х**рыть - глагол. От какого слова? — От общеизвестного. — Ах да, конечно… Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут х**рыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть – глагол несовершенного вида, не так ли? — Конечно, но с приставкой “от” будет совершенный. — Отх**рыть? Потрясающе!. Я - отх**ру, ты - от… — На конце ю… — О! Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку. – Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отх**рую лекцию. Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья. – Кстати, – он вытащил блокнот, – случайно не слышали такого слова – ебырь? – Слыхал, – смутился я – не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал. К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло. – По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией. Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал: – Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами! Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты. В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы. — Вопрос вот какой, – поднялся Стивен, – е**ть твою мать? — В каком смысле? – слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции. В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа. – А как же вы объясните наличие параллельного выражения ёб твою мать? Откуда взялась краткая форма ёб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции… – Возможно, – сказал я, чтобы что-нибудь сказать. – И еще проблема, – продолжил Стивен, – В чем суть процесса оп***енения? Тут вмешался председатель: – Вопросы по лингвистике несомненно важны, – сказал он, – но уводят в сторону от литературного критицизма – объявленной темы нашего заседания. Кларк поймал меня на выходе: – Они все оп***еневели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман х**рует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации? Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски. — Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, – призналась она, – Мой Х**чик ничего не понимает. — Кто? — Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни х**… Надеюсь, я правильно употребляю ваш х**? — А чем ваш муж занимается? — Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией. – В каком смысле? – В прямом. Тема у моей новая книга: “Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон”. — Был протест?! — Еще какой! И у меня вопросов до х**. — Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен. – Будет вам п***еть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает. Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил: – Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне: – Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать! Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене. Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет. – Это вам подарок! Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке – коллаж с портретами русских классиков. “Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио” – красовалось на титуле. Стивен ушел. Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: “Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением”. Ниже следовала сноска: “Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова”. Я стал листать с интересом. “Термин ёбырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека”. В сноске внизу страницы я прочитал: “Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников”. “Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции е**ть мою мать, е**ть твою мать, е**ть его мать, е**ть ее мать, а также е**ть нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать”, В сноске было написано; “Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы ёб”. В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: *ля курва, оп***енеть, мандавошка, п**дорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов. Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил: — Ну, как мое исследование? — Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику. — А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства. — Не мои, а фольклорные, – уточнил я. — Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе. — Честно говоря, в этом был резон… — “Но ведь это же посягательство на академическую свободу! – сказал я ей. – Цензура!” Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился… Поэтому в тезаурус введен раздел “Первоисточники толкования русских терминов”. Вот тут… Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам: Бл**ища – профессор Юрий Дружников (Италия) бл**ун – см. ёбырь ёбырь – профессор Дружников (Италия) ёб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать – профессор Дружников (Италия) п**дюк – профессор Дружников (Италия) х**ще – см. х** х** – общеупотребительное в Советском Союзе и Италии х**рыть, вых**рыть, дох**рыть, зах**рыть, изх**рыть, отх**рыть, перехурыть, прих**рыть, ух**рыть – профессор Дружников (Италия) И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все – народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу, А почему источник – Италия? – мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка. Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший. — Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебёна мать! То, что это русский лексикон, и мудоёбу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции оп***енели в этой ёбаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, *ля принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником! — Право же, – смутился я, – это преувеличение… — Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга х** бы состоялась. Вот. оказывается, что… Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил… – Благодарствую! – я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу. – х*ли тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке х**руют и п**дяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.

Роковые яйца После «старого-нового года», на работу не вышел сотрудник. Звоню его скво, говорит-что в больнице тело находится… Нагрёб по ящикам стола натыренных с корпоратива апельсинов и подался в больницу. Лежит упакованный в гипсовый саркофаг, спрашиваю – как это его угораздило? Отвечает: пригласил значит один мужик другана, на старый новый год попарится в баньке, семья уехала к родителям, можно расслабится… А дружок ужас как любил после парилки в снегу побарахтаться. Ну значит убегает он голышом принять снежную ванну, а хозяин сидит, греется. Начинает беспокоится: что долго нет другана, и вспомнив, что под снегом разбросаны чугунные шары для ограды (неиспользованные при строительстве ограды) выбегает предупредить. Выбегая из предбанника видит другана, который в виде пингвина сидит на одном из шаров. Друган уже синеет но в баню почему то не идёт… Выясняется почему: при купании в снегу он «хозяйством» приклеился к замороженному чугунному ядру (качельки зимой на вкус помните? Вот-вот!). Хозяин смекает-что помочь может только горячая вода. Забегает в баню, набирает кипятка, но по запарке забывает разбавить кипяток холодной водой. Получив ведро кипятка в пах – друган резво вскакивает (оставив часть шерсти на чугуне) и с криками (не могу выложить его даже самые лёгкие каменты даже сдесь) – начинает кататься по снегу, стараясь охладить своё «хозяйство». Естественно история повторяется (так-как шаров там была ещё много). После второго «отрыва» шерсти уже на «хозяйстве» почти не осталось. Хозяин ведет другана в предбанник, садит чтобы согрелся у печки и обеззараживает ему травмы: душевные - водкой, телесные – одеколоном. Всё начинает налаживаться как бы, но тут раздаётся треск поленьев в печке и один уголёк влетает в остатки мха на причиндалах пострадавшего. Тут же разгорается костерок весёлого зелёного цвета. Попытки прибить пламя веником, валенками и железным совком – успехом не увенчались и наверное поэтому пострадавший с огоньком убегает в изрядно утоптанный сугроб, где с остервенением тушит свой локальный пожарчик. Снегом сбито пламя, хозяин накрыв другана халатом повёл его в дом, дабы спиртным скрасить моральную травму. А тут как раз во двор ворвались ОМОНОвцы, вызванные бздительными соседями, которые слышали вопли с соседнего участка. Друган в халате был опрокинут на снег точечным ударом кирзача (по какому месту догадаетесь с трёх раз?), где и застыл в позе «бобика». Пока шло выяснение: кто? как? где документы? где заложники? и ОМОН проржался услышав краткий рассказ хозяина – друган стоял в той же позе «бобика». От пережитых потрясений и увечий его так «скрутило», что даже попытки ОМОНа его разогнуть – не увенчались успехом и даже когда чей-то сапог в очередной раз наступал на его причиндалы, друган уже не вопил, а лишь тихонько повизгивал. В награду за весело проведённое время, ОМОН согласился на своей «газели» доставить пострадавшего в трамопункт, куда его везли в той же позе, только поверх набросили простынку. Принесли тело в приёмный покой, поставили на каталку и как с памятника сдёрнули простынку. Врачиха повидавшая на своём веку всякого, увидав «хозяйство» тут же лишилась дара речи. Но быстро справившись с собой и проговорив: -А что кардинальное решение! Только немного не прожарено и специй не хватает – быстро собрала весь женский персонал травмопункта, которые в свою очередь достали сотовые и начали фиксацию повреждений, приговаривая: - Хороший урок для моего кобеля! Да простит меня сотрудник, но тут я уже не выдержал и со стоном повалился на его загипсованное тело. Лишь немного оторжавшись спрашиваю: -Слышь, а почему у тебя гипс на рёбрах, а не на яйцах? На что получаю возмущённый ответ: - Ты что подумал, что это про меня?? Ну ты даёшь! Эту историю я услышал от соседа «с низу» по купе. Причём рассказывал он так, что я от смеха «упалподстол»! Да, со второй полки – под столик купе, но не минуя этот самый столик, вот поэтому три ребра поломаны – грустно закончил дружок, но потом почесал в паху и повеселел почему-то…

Когда мужчина может позволить себе обосраться Решил у нас на работе один мужик, по кличке Вайсэра, сделать газовую горелку, которой свинью смалят, но не простую. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, разработал он конструкцию уникальную и до сих пор не виданную. А именно: шесть сопел, соединяющихся в одну трубку, специальная ручка для удобства удержания при работе, игольчатый регулятор силы горения и хитрый механизм регулировки направления сопел. В общем начертил он все на листике как положено, с размерами, и принес это дело к сварщику. Договорившись за «пузырь», Вайсэра стал с нетерпением ждать выполнения заказа, по несколько раз на дню прибегая к сварному и консультируя. Слухи о создании «чудо-смалилки» не могли не облететь весь завод, и вот, спустя неделю кропотливых работ, на суд людской предстал чудо агрегат. Место на сварном участке у нас тихое, у сварного есть баллон с газом, для газовой резки. Решили проводить испытания на обеде, когда начальство обедает. Все желающие поглазеть быстренько похавали и привалили на сварной участок. Зевак собралось человек 10-15. Вытащили чудо агрегат на свет божий, все ахнули (с матом), и стали отпускать язвительные шуточки в адрес Вайсэры, сварного и самого аппарата. Подсоединив баллон к смалилке, два добровольца вызвались подержать ее, чтобы мало чего не поджечь. Вайсера же с важным видом достал коробок спичек подошел к горелке, зажег одну и скомандовал сварному: «Пускай газ». Как только в ответ послышалось «Внимание, даю газ» и Вайсэра поднес спичку к горелке... А надо заметить, что Вайсеру с утра еще ужасно прихватил понос, и сейчас он как мог крепился, чтобы не подавать виду и еле сдерживался, так как на толчок уже весьма сильно поджимало. И вот, ничего плохого не ожидая, он подносит спичку к самой мощной в мире газовой горелке для осмаливания поросенков крупных размеров и в эту же секунду раздается ужасающий... БАБАХ!!!!!! Все зеваки попадали на змелю. Вайсера обосрался... Мощный понос выскочил снизу из штанины, попал на ботинки и на пол. Один из тех двоих, что держали горелку, обоссался. Второй упал без сознания, потом у него отнялась речь и он еще несколько часов заикался. Что же было причиной такого «бабаха», спросите вы? А все просто. Один долбоёб с громадным гаечным ключом притаился сзади толпы зевак, прямо рядом около пустого железного бака огромных размеров, и как только бедняга Вайсэра поднес спичку, уе**л со всей дури по баку. Я сам чуть не сдох от такого поворота событий, но потом ржал чуть не сдох глядя на попадавших от неожиданности зевак, на обосравшихся и обоссавшихся кулибиных. Так что обосраться может любой мужик, была бы подходящая ситуация.

В Мехико есть музей, в котором раньше проходили занятия военных, дипломатов и кадетов по подготовке к нарковойне. Теперь музей открыт для мексиканских властей, иностранных дипломатов, кадетов-выпускников и некоторых журналистов, однако простым людям доступ в музей закрыт. Образцы различных наркотиков, включая марихуану во всех ее формах, кокаин и метамфетамин находятся в стеклянных колбах с соответствующими надписями. (Sarah L. Voisin-Washington Post) Подсвечиваемая 3-D карта показывает направления наркотраффика в США с юга. (Sarah L. Voisin-Washington Post) Дисплей в музее демонстрирует, как наркоторговцы умудрялись втиснуть марихуану в лодку. (Sarah L. Voisin-Washington Post) Здесь показано, как наркотики закладывают в банки с едой и напитками. (Sarah L. Voisin-Washington Post) Пистолет одного из членов наркокартеля. На этом 9-милимметровом пистолете с бронзовой рукояткой, бриллиантами выложены инициалы LMJ. (Sarah L. Voisin-Washington Post) Наркотики спрятаны в рамке картины Девы Марии Гваделупской. Девять из этих икон были найдены во время осмотра пассажирского автобуса в Соноре, Мексика. В итоге было конфисковано 49 кг марихуаны. (Sarah L. Voisin-Washington Post) В этой секции музея рассказывается о связи некоторых религий и торговли наркотиками. На одном из стендов стоит бюст Иисуса Мальверде. По легенде, Мальверде – грабитель с большой дороги – был убит властями в 1909 году. Он является святым покровителем наркоторговцев и Робин Гудом для бедных. (Sarah L. Voisin-Washington Post) Диорама в натуральную величину, изображающая фермера, охраняющего свой урожай. Диораму сопровождает магнитофонная запись нарко-корриды – популярных баллад о наркоторговцах. (Sarah L. Voisin-Washington Post) Прибор для сушки марихуаны в домашних условиях был найден во время полицейской облавы и теперь выставлен в музее. (Sarah L. Voisin-Washington Post) На этом стенде показаны различные приспособления, например, замысловатые трубки, используемые в изготовлении и употреблении наркотиков. «Идея состоит в том, чтобы показать историю наркотиков, различные методы их приготовления, наши операции и попытки противостоять распространению губительных веществ, а также образ жизни наркодельцов, социальный феномен нарко-культуры», - говорит куратор музея. (Sarah L. Voisin-Washington Post) Различные пистолеты, изъятые у членов картеля. Пистолет в центре протравлен марихуаной и опием. (Sarah L. Voisin-Washington Post) Манекен с карманами, полными денег стоит в секции музея, цель которой ознакомление с нарко-культурой. (Sarah L. Voisin-Washington Post)

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок *ля возьми,дура!!!)))) - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные... Он: я тебя люблю.. Она: и я) Он: хочу в попу... Она: иди Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!" он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о - Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? -- Он припер Гематоген!!! -Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы? Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" ))) Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить.. Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем? Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь! Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето... Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест! Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!! Скажите вслух ЖПЧШЦ - Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!))) Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. *ля, Я - ПАНДА! Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда! всех с 69 августября... У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название.. - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом... -До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт! Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп)) - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD Он:Чего молчишь? Она:Хочу и молчу. Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?! у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа" Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!! Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник! Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся" Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...хд)

Женсикие привычки (с форумов) -люблю засыпать подергивая ногой -Перед тем как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: "Педро умер". Я не выключу телевизор пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: "прекрасная погода" -вспарываю использованный пакетик от чая и ем этот разбухший мусор -у меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит -Люблю читать газету для себя вслух - как будто я ведущая новостей -где-то услышала в детстве - мол, четное - на покойника - и все, не переубедить меня ни за что. И потом мне объясняли, что есть такая примета, но касается она исключительно рюмок водки - дескать нужно их четное пить количество - до у меня это все до абсурда дошло, я даже семечки бессознательно считаю, и глотки воды, и щепотки соли -у мужа моего бывшего привычка была выдергивать по волоску из головы и в рот запихивать. Страшно меня она раздражала - слов нет, все время по рукам его била, но дело главное в том, что он настолько часто это делал что реальная характерная плешь появлялась с обеих сторон -привычка с детства, когда с последней лестницы в бабушкином подъезде спускаюсь, надо последние три ступеньки перепрыгнуть...Блин, мне почти 35 лет, я солидная женщина. В последний раз, когда перепрыгивала, юбку узкую пришлось задирать и в таком полете меня сосед застал -Обожаю так же фантазировать. Сидя в дачном туалете, например, перевоплощалась в связанного человека, который внезапно очнулся в незнакомом месте. Через щелки вглядывалась в окружающее и пыталась "угадать", где это я. Потом взгляд натыкался на крышу соседнего дома и я шугалась. А когда однажды во время игры увидела соседку через щель, чуть не заороала от ужаса. И была я тогда совсем не ребенком, а вполне уже взрослой мадамой с собственным уже дитем -За рулем иногда играю в суперагента - вычисляю, какие машины за мной следят и пытаюсь незаметно уйти от слежки - могу резко завернуть куда-нибудь, однажды, когда второй раз за день увидела синюю субару, на шоссе через травку на противоположную сторону вырулила -представляю, что земля захваченна инопланетянами, а я человек, и должна вычислить, кто из окружающих меня людей чужой. Хожу и прислушиваюсь, смотрю внимательно, но так, чтоб себя не выдать. Могу вопросы странные задать, прикоснуться, проверить температуру тела (даже если это партнер по бизнесу). -в туалете, сидя на унитазе, я тоже часто представляю себя взаперти и думаю, как выбраться ощупывая кафель руками ))) или (также сидя на толчке)представляю себя женой олигарха в поездке на какой-нибудь банкет, при этом листаю журналы и дуюсь на мужа, сидящего рядом )) а везет нас, бесусловно, шофер -когда еду в автобусе представлять как какой нибудь пассажир очень хочет в туалет или как ему очень чешется спина и прослеживать все действия жертвы... забавляет.... -а я разговариваю с телеком, когда одна дома. Могу орать на какого-нибудь человека, который там что-то говорит, что мне не нравится, обзывать его тва рью и наподобие, особенно когда политические передачи смотрю -если происходит что-то, чего я давно хотела, то обязательно моргаю 3 раза, при этом глотаю 3 раза и представляю себя в прошлом в определенный момент, когда мне этого хотелось, и типа показываю себе как фильм, что это случилось -раньше у меня был загон, после того, как руки помою, нюхать их, чем они пахнут. И проговаривать про себя: "Руки пахнут гов ном?" нюхать и говорить "Нет, мылом" -Я выдкргиваю на носу у мужа волоски.растут несколько темных, ну как появится, так я сразу ее дергать. Муж позволяет, но чтоб он в тот же момент меня за попу ушипнул, а так просто не даст! -если что-то надо выучить, мне обязательно текст надо прочитать лёжа, задрав ноги кверху. Так я готовилась к сдаче экзаменов на права. Сейчас хожу на курсы английского и тоже вынуждена учиться вверх ногами - а я дама после**льзаковского возраста. -Иногда кажется, что если вот сейчас не прыгну, или не сделаю большой шаг, меня по спине чем-то прибъет, ну и прыгну иногда -В детстве щурила глаза, представляла , что я оператор с камерой...типа фильм это все.. -насчет чтения в туалете - Мечтаю ещё и о том, чтобы в туалете можно было чайку с удобством попить.. Одно время у нас в туалете лежала книга "Британия глазами русского" - так у нас целые семейные обсуждения этой книги были.. -с детства любила петь в туалете, раньше на последних страницах журнала "работница" печатали песни текст, вырывала в 5-летнем возрасте, складывала в стопку, иду и туалет и пою. -А я ко всем словам рифму придумываю. Например, гуля-п**дyля. Или слова делю-п**дoю шевелю -замучалась, но почему-то не могу уснуть, если руки не вытянуты наверх вдоль кровати. причем это не психическое что-то, а просто не могу уснуть и все. хотя по факту мне так неудобно. -когда мой кот зевает я очень люблю смотреть ему в рот и еще и понюхать - чем же от него фачит -Я люблю материться на предметы мебели, если ударюсь или если посуда падает. Или матерю актеров в фильмах, тупые песни. Муж иностранец, не понимает что я говорю плохи слова, зато мне как прияяяятно. -А я с детства ненавижу делать уборку дома, и , чтобы хоть как-то скрасить время, которое я трачу на ненавистное занятие, я мысленно веду на 1-ом канале телепередачу о чистоте и уюте.прежде чем взяться за пылесос, я сначала приветствую телезрителей первого канала, зачитываю их письма с вопросами ко мне о том, как правильно произвести уборку, и начинаю наглядно демонстрировать им, как же все это делается. Рекламные ролики, которые регулярно прерывают передачу, тоже с моим участием - я рекламирую всевозможные моющие средства. -Когда иду по улице (тороплюсь, быстрым шагом иду), воображаю, что во весь опор на лошади скачу, а если на улице ветер - то на паруснике в шторм лечу по волнам. -ела мел, побелку на стенах, отковыривала кусочки стен. В прошлом браке съела на кухне кусок стены -когда заседаю в туалете, снимаю с себя всю одежду, так лучше процесс идет

[sexualinaya] : Приветииикиии. [CC-mne]: Привет! Я так рад тебе!!! Как же долго я тебя ждал. И наконец-то ты тут. И снизошла до разговора со мной. [sexualinaya] : ??????? Мы разве знакомы? [CC-mne]: Нет, но все равно я ждал тебя всю жизнь! Я прозябал без тебя. [sexualinaya] : Да? А как тя завут? [CC-mne]: Да!! Уверяю тебя. [sexualinaya] : Так кактя завут? [CC-mne]: Меня давно уже никто никак не зовет. С тех пор как я ушел из мирской жизни в свой уютный бетонный подвал. Я живу здесь отшельником, и лишь звякание тяжелых вериг нарушает тишину ... [sexualinaya] : Далана те прикалывацца. Как тя завут? [CC-mne]: Иосиф. [sexualinaya] : Серьозна? Или прикалываешься? [CC-mne]: Да. В 2-летнем возрасте я вдруг осознал что меня зовут Иосиф. Представляешь какой шок для маленького ребенка. Не Вася!!! Не САША!!!! Не Афанасий на худой конец!!! И-О-С-И-Ф!! Каждая буква жжет мой мозг обидой и ненавистью!!! Я живу лишь для того, чтобы отомстить моему крестному!!! [sexualinaya] : Че ты? Нормальное имя - Ёся. Мне нравицца. [CC-mne]: Ты такая же как они!!! Ты тоже пришла издеваться надо мной и травить меня!!! [sexualinaya] : Нет!!!!!!!!! Я же грю - НРАВИТСЯ МНЕ!!!! Чмоки.. [CC-mne]: Честно нравится? Давай договоримся? [sexualinaya] : О чем? [CC-mne]: Не называй меня моим именем - а то все мои комплексы опять всплывут. [sexualinaya] : А как мне тя называть? [CC-mne]: Называй меня Серапионом. Я всегда мечтал быть Серапионом. [sexualinaya] : Че за имя такое? [CC-mne]: Не издевайся надо мной. Не может быть , чтоб после восьмого века в мире существовал человек, не знающий Серапиона Владимирского... [sexualinaya] : Чесна не знаю. А он кто? [CC-mne]: Певец. Величайший. Компакты на Ура продаются по всему западу. [sexualinaya] : Не слышала. Че поет? [CC-mne]: Баллады. Тягучие, как время. Красивые, как ниссан-патрол. [sexualinaya] : Не слышала. А Тимати тебе нравитса? [CC-mne]: Я фанатею от него. ОН такой классный!!!!! [sexualinaya] : Мне тоже нравитса. [CC-mne]: Нравится. Его теория психоделики - это чудо!!! [sexualinaya] : Новая песня? Не слухала еще. У тя есть? Мне нравитса еще «Плачут небеса» [CC-mne]: Да. Это теория психоделики - это песня. Выступление о ограничении ЛСД - это революция. [sexualinaya] : Да!!Он такой классный!! Мне так бы хотелось встретится с ним. [CC-mne]: Ты встретишься с ним. Он умер же. Ты встретишься с ним на небесах . [sexualinaya] : ТИМОТИ УМЕР???? КОГДА????? [CC-mne]: Тимоти Лири , величайший психолог, основатель теории разума и отец психоделики, ушел от нас 31 августа 1996 года. Предлагаю почтить его память тремя часами молчания. [sexualinaya] : Ты пантуешься? Типо самый умный? [CC-mne]: Неа. Я такой же как все. У тя фотка есть? [sexualinaya] : Моя? [CC-mne]: Неа. Нафик мне твоя? Тимоти Лири. [sexualinaya] : Ты придурок!!! [CC-mne]: Да. Поэтому меня и держат в бетонном подвале. [sexualinaya] : Пашол ты... И не пиши мне больше!! [CC-mne]: Поздно. Я уже знаю где ты живешь. Готовься!!! Я приду к тебе!!! Я буду издеваться над тобой!!! [sexualinaya] : Изнасилуешь? -))))) [CC-mne]: Я буду читать тебе труды Тимоти Лири вслух!!!! Мы начнем с «Технологии изменения сознания в деструктивных культах»... [sexualinaya] : Ты в игноре !!!! Понял!!!! [CC-mne]: Нет!! Я в подвале!!! [sexualinaya] : Убейся, псих!!! [CC-mne]: Как думаешь - двух косяков хватит? [sexualinaya] : Наркаман!!! [CC-mne]: Извини мне надо работать. [sexualinaya] : Где ты работаешь, даун?!! [CC-mne]: В подвале!!! [sexualinaya] : Пошел ты. Все!!! [CC-mne]: Пока. Я буду ждать тебя всю жизнь, если понадобится!!! [sexualinaya] : Научись разгаваривать сначало!!!!!!! [CC-mne]: Я немой. .... [CC-mne]: Вот я и в игноре. ******************************************* Мужик поздним октябрьским вечером сошел с остановки и напрямки через кусты решил срезать путь, чтобы поскорее значит.В кустах была темнотища- глаз коли Вдруг у него в ногах образовался неопознанный объект, явно внеземного происхождения - с неразличимыми очертаниями, переливающимися разноцветными огнями, издающий непонятные звуки, к тому же передвигающийся непонятными хаотичными прыжками. Мужик остолбенел, врос в землю - объект же поелозив вокруг него так же хаотично переместился в сторону и попилил к ближайшему фонарю. Где и оказался лохматой шавкой - в комбинезоне с фонариками, в сапогах, на поводке и, о мамадорогая! - в довершении всего с приделанной к комбинезону на спине ручкой, наподобие портфельной! Собака не ходила, а практически прыгала как воробей. Подошедший хозяин объяснил - фонарики, чтобы в темноте не потерялась, хоть и на поводке. Встроены в комбинезон. Ручка от портфеля на спине, чтобы переносить - бо очень грязно и мокро на улице. А прыгает, потому что сапоги только недавно надели и она к ним еще не привыкла.

- Ты чего до сих пор не женился? - Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти? Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз. © Оззи Озборн Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране. Принцы приходят к принцессам, а не к бл*дским истеричкам. Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба". Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила... Сколько девок не имей, одной-единственной всегда не хватает. Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно. 11-ого января самые крупные скопления людей, как правило, встречаются у банкоматов. Мужчины, будьте гуманны с женщинами! Вечером поймали - утром отпустите на волю. Знаете ли вы, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии?... Женщины более привередливы, чем мужчины. Например женщине перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же достаточно и стакана! ithan: Тележке в супермаркете явно не хватает бибикалки :) Милиционер останавливает машину. Из нее выходит подвыпившая девушка. Милиционер: - Та-ак, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: - Сааам ты езда! Фейерверки были запрещены, поэтому на Новый Год мы запускали огнетушитель... Мат – это защитная реакция на поимевшие нас вдруг обстоятельства. Девушки, если кого-то из вас обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером. Я выбирал себе жену по принципу"хочешь узнать какая она станет встарости, посмотри на ее мать". Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем... Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей. Совет гостям: мало сказать "до свидания", нужно еще пойти домой. Понять мужчину можно, но лучше похвалить. Понять женщину можно, но лучше не понять. Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бл*". - Девушка, вы свободны сегодня вечером? - Нет. А что? Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже страшно... Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: - Ты пила? Дочь, мрачно: - Я топор. Схема продажи автомобиля по доверенности: Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Хамская привычка забывать про чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму. Непонимающий вашего молчания скорее всего не поймёт и ваших слов. Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался... - Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами? - А вдрукк расс... и веччер?!

Это список инцидентов, фактически имевших место с одним из опытнейших менеджеров отдела кадров, который за время своей работы участвовал в отборе более 100 менеджеров высшего звена. Претендент сказал, что он настолько высоко-компетентен, что, если его не примут на работу, это докажет некомпетентность управления компании. Претендент растянулся на полу, для того чтобы заполнить заявление о приёме на работу. Кандидат привёл с собой на интервью огромную собаку. Претендент постоянно жевал жвачку, надувая время от времени из неё пузыри. Кандидат всё время хихикал, несмотря на серьёзную беседу. Она принесла с собой плеер и сказала, что не может слушать меня и музыку одновременно. Лысеющий кандидат неожиданно извинился и вышел. Затем вернулся несколько минут спустя, уже в парике. Претендент попытался вызвать интервьюера на поединок по армлестингу. Попросил взглянуть на резюме интервьюера, чтобы убедиться, достаточно ли тот квалифицирован, чтобы заниматься подбором персонала. Объявила, что она не успела пообедать и продолжила есть гамбургер и картофель-фри прямо в офисе интервьюера. Не говоря ни слова, кандидат встал и вышел прямо посередине интервью. Мужчина пришёл в спортивном костюме, претендуя на позицию финансового директора. Сказал, что если он будет нанят, он продемонстрирует свою лояльность, сделав татуировку корпоративной эмблемы на своём предплечье. Прервал разговор, чтобы позвонить своему врачу для получения совета, как лучше ответить на определённый вопрос. Отказался покидать кабинет, пока я не соглашусь принять его на работу. Я вынужден был вызвать охрану. Когда я спросил о его хобби, он встал и начал танцевать степ прямо в моём офисе. Принёс с собой небольшую электронную игру в пинбол и предложил посоревноваться с ним. Попрыгал на моём ковре и сказал, что должно быть компания обо мне высокого мнения, раз мне дали такой толстый ковёр. Перед уходом взял расчёску с моей полки и причесался. Вынул фотоаппарат Полароид и сфотографировал меня. Сказал, что он собирает фотографии всех, кто брал у него интервью. Кандидат попросил меня надеть пиджак, чтобы убедиться, что предложение будет сделано официально. Сказал, что его больше не интересует наше предложение, поскольку зарплата слишком велика. В то время как я долго разговаривал по межгороду, претендент вынул журнал Пентхаус, и просматривал фотографии, уделяя особое внимание его разворотам. Во время интервью, в портфеле кандидата зазвонил будильник. Он вынул его, отключил и, извинившись, сказал, что он должен ехать на следующее интервью. Во время интервью претенденту позвонила жена. Вот, что он сказал ей: "Какая компания? Когда я должен приступить к работе? Какая зарплата?". Я сказал: "Полагаю, что вы больше не заинтересованы в продолжении нашего интервью". Он быстро ответил: "Если вы согласны платить мне больше, то продолжим". Я не нанял его, а позже обнаружил, что у него не было никакого другого предложения по работе. Он просто блефовал, чтобы получить от меня более выгодное предложение. Претендентка пришла только в одной туфле. Она объяснила, что другую у неё выкрали в автобусе. Неожиданно его дипломат открылся, и его содержимое высыпалось на пол. Это было женское нижнее бельё, косметика и духи. Он приехал на интервью на мопеде и внёс его в приёмную. Он не хотел, чтобы его украли, и заявил, что требует для мопеда стоянки где-нибудь внутри. Он снял свой правый ботинок и носок, извлёк какой-то лекарственный порошок и посыпал им ногу и ботинок. Пока он надевал всё обратно, он упомянул, что должен использовать этот порошок четыре раза в день, и сейчас как раз настало подходящее время. Кандидат сказал, что он на самом деле не хочет получить эту работу, но в офисе биржи труда требуют доказательства, что он её ищет. Он насвистывал мелодию, пока я говорил. Спросил, кто эта "красотка", указывая на фотографию на моём столе. Когда я сказал, что это моя жена, он спросил, дома ли она сейчас и попросил номер моего домашнего телефона. Я вызвал охрану. Она присела на мой стол, и немедленно стала задавать вопросы о работе, как будто ничего не случилось. Показывая на чёрный кейс, который он принёс с собой в мой кабинет, он сказал, что внутри него бомба, и, если я не приму его на работу, она взорвётся. Не веря своим ушам, я заявил, что он никогда не будет нанят, и что я собираюсь вызвать милицию. Тогда он нагнулся к кейсу, щёлкнул выключателем и убежал. От взрыва никто не пострадал, но мне пришлось купить новый стол. Кандидат предложил мне нюхнуть кокаин перед тем, как начать собеседование

Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди. Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел. Самомнение женщины - числу мужчин, которым она отказала. Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было... Перед выпускным папаня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака... а потом с охреневшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали... Проведи жизнь с тем, с кем бы ты провел последний день перед концом света. Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем. Коллективная глупость возрастом в несколько сот лет и старше, называется традицией и заслуживает уважения. - Как тебя зовут? - Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий. Плыть по течению или против течения одинаково глупо. Плыви туда, куда тебе нужно. Разрушать боятся в основном те, кто не может ничего создать. Страшный сон Александра Друзя: придёт серенький волчок и укусит мозжечок... Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь и уже само стоит. Замечено, что некоторым совершенно не важно, ЧТО качать из интернета и потом устанавливать - им просто сам процесс нравится. Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры! Одиночество – это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма. Еще можно натереть стекловатой туалетную бумагу в институтском туалете и писать работу "влияние наночастиц на поведение окружающих" Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся. Нам ссыкотно. Ещё пару лет и сосиска с кетчупом тоже будут показывать нам видео и воспроизводить МП3. Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке. Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс. - Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал! Человек должен любить других человеков ровно настолько, насколько это необходимо, чтобы они не мешали ему любить себя. Девушки садятся на диету в трёх случаях: 1) когда она разошлась с парнем; 2) когда у нее появился новый; 3) по понедельникам. Мечта китайцев - база на Луне в 2012 году. Мечта киевлян - метро на Троещину в 2014 году. Три стадии взросления мужчины: 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в Деда Мороза 3) Он Дед Мороз Andrzejn: Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она. Слабость - это когда осознав себя смешным, хочешь сделаться страшным. А вы тоже встаете с первым скрежетом лопат? - Ну что, ты загладил свою вину? - Ага. - А как? - Как-как... Рукой. На одноклассниках: Лена Баглык покинула группы "Девственность-это КРУТО!!!" Если вы можете начать свой день без кофеина, если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, если вы можете спокойно воспринимать критику, если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, если вы можете обойтись без лжи и обмана, если вы можете бороться со стрессом без лекарств, если вы можете расслабиться без выпивки, если вы можете заснуть без таблеток, если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, - значит вы достигли уровня развития своей собаки. (с) У. Черчилль

Вот тут Тыц

:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: Вогнутой...

Универсальное аммиачно-нитратное азотное удобрение для всех видов сельскохозяйственных культур Применяется во всех почвенно-климатических зонах Россиии на всех видах почв Занимает первое место по эффективности среди азотных удобрений – высокое содержание азота способствует получению высоких урожаев Способствует хорошему росту растений, улучшению качества продукции Гранулированное удобрение, хорошо растворимо в воде, быстро усваивается растениями Обладает хорошими товарными свойствами для смешивания удобрений за счет высокой прочности гранул и укрупненного грансостава Аммиачная селитра (NH4NO3) - универсальное азотное удобрение, содержащее 34,4% азота. Выпускается в гранулированном виде. Хорошо растворимо в воде. Быстро усваивается растениями. По эффективности оно занимает первое место среди азотных удобрений. Аммиачная селитра может применяться на всех типах почв и под все сельскохозяйственные культуры. Вносят её как основное удобрение и в подкормку. Особенно эффективно внесение в подкормку под озимые зерновые культуры, обеспечивающее прибавку урожая от 3 до 5 ц на 1 га. Под основную обработку почвы аммиачную селитру вносят в дозах до 3,0 ц/га, в подкормку - 1,0-2,0 ц/га. В аммиачной селитре половина азота, содержащегося в нитратной форме, легко мигрирует по профилю почвы, поэтому на хорошо дренированных почвах легкого гранулометрического состава в районах достаточного или избыточного увлажнения и орошения аммиачную селитру нужно вносить в период наибольшего потребления азота растениями. Это предотвращает потери азота за пределы корнеобитаемого слоя почвы и способствует повышению коэффициента его использования растениями Вот,только растихи не спали...

Для одного куста 1м.кв... ГрунтТыц Строим гроубоксТыц ВентиляцияТыц Может всётаки,вместо пластика фанеру и покрасить водоимульсионкой?...так будет добротней.