error404

За сорт не скажу,тогда ставь ионизатор.

Повсеместно в истории, особенно в последнее столетие, мы встречаем примеры того, как творческие люди использовали наркотические вещества для вдохновения при создании своих произведений. Но никогда ранее не было такого, чтобы художник создавал свои картины непосредственно ИЗ наркотика. Клифф Мейнард (Cliff Maynard) стал первым, и нужно признать, у него довольно неплохо получилось. Клифф Мейнард, 37-летний художник из Питтсбурга (Пенсильвания) создает картины из недокуренных сигарет с марихуаной. С помощью ножа он разрезает окурки на необходимые элементы, а затем складывает из них изображение, словно из кусочков мозаики. Из одной сигареты получается три «части паззла», как их называет сам автор, а вот сколько таких элементов он соединяет в одном изображении – Мейнард посчитать не берется. Работа Клиффа довольно кропотливая: на создание одной картины размером 20х25 см уходит не менее 70 часов. «Я изучал искусство мозаики в школе, - рассказывает автор. – А потом провел параллели между кусочками кафеля или плитки и сигаретными окурками». Скажем прямо, параллели довольно странные. В отличие от картин художника – не зная, из чего они сделаны, догадаться об их происхождении нелегко. Галерея работ Клиффа Мейнарда включает в себя портреты знаменитых людей, воссоздание картин старых мастеров и даже сюжеты на библейскую тематику. Что интересно, первой картиной Клиффа был именно портрет Христа. Следует заметить, что картины Клиффа не стоит воспринимать как пропаганду наркотиков. Автору просто пришла в голову нестандартная идея, и он ее реализовал. В конце концов, каждый творит как может и из чего может. Создание картин, конечно, не основное занятие Клиффа, хотя его профессия тоже достаточно оригинальна – он мастер тату. Но и оригинальное хобби приносит неплохой доход: цена одной картины начинается с $2000 и может достигать $10 000.

Явления, описываемые LD50. и называемые релятивистскими (от лат. relatio — отношение), проявляются при скоростях движения тел, близких к скорости света в вакууме с = (2,997924562 ± 0,000000011) ´ 1010 см/сек. При таких скоростях (называемых релятивистскими) зависимость энергии Е тела от его скорости v описывается уже не формулой классической механики Екин = mu2/2, а релятивистской формулой ......

- Мне скучно, Робот. И спать не хочется. Расскажи сказку? – попросил Ребенок. - Хорошо. – согласился Робот. – Я расскажу тебе о Коллективном Разуме. - О! – обрадовался Ребенок. – Мне нравится эта история. - Когда-то давно один изобретатель задумался – можно ли заставить два человеческих мозга работать как одно целое. Не обычный мозговой штурм, а полное подчинение мозга одной задаче. Тогда появился Шлем и аппарат суммирования. В самый первый раз изобретатель и его жена надели шлемы и ничего не произошло. Они не помнили ничего, пока таймер аппарата не отключил объединение. Проблема ввода вывода. Объединенный мозг не знал над чем надо работать. И решение как-то должно было передаться участникам суммирования. - Записи! – хихикнул Ребенок. - Записи. – согласился Робот. – Сначала записывали вопросы, которые автоматически проигрывались общему мозгу. Затем записывались ответы. Причем оказалось, что ответы произносятся участниками объединения. Хором. Тогда началась Эра Коллективных Решений. В любой семье, на любом предприятии люди надевали шлемы и пытались что-то решить. Что угодно – от стратегического планирования, до цвета обивки дивана. И решение всегда устраивало всех участников обсуждения. Во всех науках случился прорыв. Объединяясь для обсуждения, ученые совершили какое-то неимоверное количество открытий. Муниципальные советы, парламенты – все пользовались Коллективным Решением и это было во благо. - Они думали честно? - спросил Ребенок. - Они просто думали. И решение получалось общим. В той или иной степени устраивающее всех. На фоне общей эйфории, заявление Ученого о Принципе Усреднения было воспринято в штыки. Еще бы, он говорил о том, что Коллективное решение на самом деле является не самым умным решением. Он говорил, что из сотни обсуждающих - десять гораздо умнее остальных и эта десятка смогла бы прийти к лучшему решению, чем решение принятое всей сотней. Но Коллективным Решением принцип усреднения был назван ложным и оскорбительным. Оскорбительным для большей половины обсуждающих. - Для дураков? - засмеялся ребенок. - Для тех, кто не входил в десятку умных. – уклонился от прямого ответа Робот. – Эра Коллективного Решения все больше и больше вступала в права. Принцип Усреднения все чаще и чаще подтверждался. Всенародным решением был принят билль о квотах в парламенте для выпускников профессионально-технических училищ. Процесс «народ против шампуней», запрет на роскошь, наказания плетью – всего лишь несколько из Коллективных Решений в рамках одной страны. И вот однажды решили провести всепланетный референдум о выводе общей морали. Газеты пестрели заголовками «Новая эра», «Мир решит как жить дальше», «Одна общая религия», «Торжество демократии». Подразумевалась обязательное участие всех жителей планеты. И в назначенный день все население планеты надело Шлемы и сформировало один общий коллективный мозг, которому был задан всего один вопрос: «Как жить дальше?». На решение отводилось двадцать минут. И через двадцать минут люди услышали Коллективное Решение всей планеты. Мир сказал... - Ну? – взвизгнул ребенок. – Ненавижу тебя за такие паузы! Не тяни! - Мир сказал «ыыыыыы. Клево!» - закончил Робот. - Хахахаха! – засмеялся ребенок. – Бедные, глупые люди. - А с чем ты не согласен?– спросил Робот. – Разве ты не хотел бы жить клево?

Лежу на капоте какого-то драного БМВ. Холодно и жестко. Но лежу. Лежать конечно приятней в травке на солнышке, но во-первых травки нет, во-вторых - зима, а в третьих во дворе немыслимая шняга. Говно киснет. То снег, то дождь. Пытался сходить поссать за гаражами, провалился в лужу по самое брюхо, еще льдом яйца себе поцарапал. Поэтому лежу на капоте. Никого не трогаю. Люди проходят мимо. На меня смотрят. Некоторые ржут. - Звиздец Гришиной бэхе... Да нифига не звиздец. Я же когтей не выпускаю и говно с меня не течёт. Я нормальный, чистый, ухоженый домашний кот. Некоторые е[at]ланы пытаются фотографировать меня своими уродскими мобильниками. Потом начнут скидывать мои фотки на всякую фуйню типа форумов авто-мейл.сру и глумиться, мол какой классный котег и какая млять, афигенная тачила. Фигле! Я же себя не на помойке нашел, чтобы на капоте "шохи" убивать своё кошачье время. Люди - самые скотские существа. Включая, кстати, и моего хозяина. Он правда меня кормит, но я недавно заметил в себе нехорошую черту. Когда я пожру - хозяин начинает меня ужасно раздражать. Сам от себя офигеваю но ничего не могу поделать. Пока я голодный, смотрю на него влюблёнными глазами. Только от миски отвалю - шандец, он меня реально, сука, бесит. С трудом давлю в себе желание полоснуть когтями по его руке, и то только потому, что не хотелось бы мне лететь без парашюта из окна шестого этажа. Хозяйка получше. Она не пытается задвинуть меня ногой под холодильник, когда я стремлюсь подзырить, что от меня в нём ныкают эти твари. А вот хозяин пытается. Причём - постоянно!!! И ему пофиг что под холодильник даже мой хвост не пролезает. Затрахал уже своими корявыми ногами! Честное слово, был бы львом - первым делом оторвал бы ему ходули по самые яйца! Холодильник это моё всё! Это самая звиздатая штука в доме. Правда новый, мне не очень нравится, а вот старый был просто класс как создан, для нас котов! Он был правда пониже нового, пообшарпаней и из него всегда воняло невкусным дерьмецом но, вы не поверите, как я на нём порой, знатно дрочил! Сейчас, вот, вспоминаю, и сразу уй встаёт. А история с ним была такая. Когда, стоящий на кухне, старый, увешанный магнитиками агрегат по непонятной мне причине раз в час, минут на десять переставал надрывно гудеть и вырубался до полной тишины, то делал это всегда одинаково, а именно выключался он с нее[at]ическим грохотом и треском. Трясло при этом его так, что стёкла в доме дрожжали. После чего наступала длительная пауза, опосля которой он снова начинал набирать обороты и дальше пыхтеть как паровой двигатель. Я еще котёнком случайно прорюхал фишку, исследуя окружающий меня мир! Как меня туда занесло, наверх, я не помню но это волшебное ощущение я никогда не забуду.... Вот это было реально круто!!! Я сижу, понимаешь, себе спокойно, выглядываю, что бы стырить, - как вдруг холодильник делает такое ужасающее - "тыр-тыр-тыр". И я даже не успев обосраться от страха, вдруг дохожу до мысли что от этой вибрации, у меня сводит хвост и волнами накатываются зашибатые ощущения где-то в области жопы! Вобщем, получилось так, что я в первый раз кончил верхом на хитрой технике без утомительного вылизывания собственных яиц. Потом, позже, я приноровился специально на него прыгать. С годами довёл это дело до совершенства. Холодильник работает, я уже внутренней чуйкой осознаю, что он сейчас начнёт грохотать. Разбегаюсь, прыгаю! Иппать! Трах-тибидох! Какая замечательная вещь эта вибрирующая мастурба! Холодильник трясёт, я жёстко прусь... Хозяева конечно меня подкалывали, но никогда не мешали мне дрочить на трясущемся холодильнике. До сих пор не могу простить людям их великого подкола. Прихожу однажды с улицы и тут таймер в моей башке срабатывает на очередной "тыр-тыр-тыр". Как всякий нормальный кот, думаю - "Фигли кайфу пропадать"? Разбегаюсь как по взлётке по линолиуму , прыгаю, взлетаю... и в момент приземления, выпустив шасси не нахожу аэродром, с размаху врезавшись головой обо что-то твёрдое! И тут на меня в темноте валятся какие-то тарелки, кастрюли, пачки с макаронами и прочая кухонная херь. Окончательно меня добивает, рухнувшая на меня сверху коробка с кухонным комбайном. Я сначала подумал что мне настал шандец, но тут меня доходит что шандецом тут не пахнет. Просто хозяева, в моё отсутствие, поступили абсолютно по скотски переставив мебель... Я млядь, лежу, заваленный посудой, даже "мяу" сказать не могу а хозяева ржут как идиоты. И в этом момент в другом, углу начинает иступлённо биться в истерике моё дрочило. Так я, короче и перестал дрочить. Тем более что холодильник скоро заменили на новый, совершенно не эротичный. Одно в нём было хорошо. Он не вонял и в него дофига влезало жратвы. Но открыть его и что-то сстырить, по прежнему было безнадёжным делом. И вот сейчас я лежу на капоте, долбаного БМВ. Вспомнил про старый холодильник и сразу нестерпимо захотелось трахаццо. А с трахом, у нас в мегаполисе - туго. Все бабы теперь стали сугубо домашними. На улицу их не выпускают. Гулять местные кошки выходят только на балкон. Дома срут в поддоны а некоторые, говорят и в унитазы приноровились. Про унитазы, скорее всего полная шняга. Я как то попробывал. Посрать, раскорячившись мне даже как-то удалось, но в итоге, потеряв равновесие, я угодил в воду таблом, когда инстинктивно дёрнулся закопать высратое говно. Нет. Нельзя в котах убивать природу и заставлять их делать, то что им не свойственно. Вот поэтому и лежишь. Смотришь по окнам, от нечего делать. Такие киски в них порой торчат но вся беда в том, что око их видит а уй не ймёт! В лучшем случае, в наших краях, можно реально присунуть только бродячей, серой прошмандовке Муське живущей в соседнем гастрономе. Но и тут не обходится без проблем. Дорогу перебежать стало просто нереально. Люди на колёсах это абсолютно о[at]уевшие твари. Машины летят одна за другой. Даже самих себя не уважают, не говоря уже о котах. Размажут по асфальту и не спросят как зовут. Поэтому если я и иду трахать Мусю, то иду ночью, когда люди спят и машин на улицах практически нет. Коты, как-то на тусе у магазина трындели, про рассказы стариков. Мол, как афигенно было в Москве, раньше лет двадцать назад. Говорят, можно было даже Садовое кольцо в любом месте неторопливо пересекать... Кошек, раньше по домам не запирали. Да и всё было звиздато. Бомжи из помоек ништяки не тырили. Даже те же голуби были из мяса а не из несъедобного говна как сейчас. Я как-то дома, на диване дремал, и одним глазом телик смотрел. По телику рассказывали что есть такая афигенная страна - Корея. Там вообще, никаких машин почти нет, дороги пустые и что самое звиздатое, люди в той Корее жрут собак! Вот где наверное кошачий рай!!! А вот и Олежка-ПТУшник. Юный п**орас появился на балконе со своей сраной воздушкой. Ну давай, стрельни в меня... стрельни! Я конечно понимаю, что только я слезу с этого "БМВ", этот вы[at]лядок сразу возьмёт меня на прицел. Но на капоте я могу откровенно измываться над его искушением пальнуть в меня из своего ружья, чего он не сделает из за ссыкливого опасения, попасть в дорогую машину. - Хрен ты выстрелишь, ублюдок. Почему мы, коты прекрасно понимаем людей, а они нас нет? Вот я лежу. Хочу секаса, а не могу. Даже спрыгнуть не могу, пока малолетний укурок со своим пневматическим ружьем сидит на балконе. Охотник, мля... ...Вон, идёт соседский кот Тимоха. Ну почему Тимоха не кошка? Собакам в этом плане везёт больше. Им пофиг кого сношать. Однажды я, еще по осени, реально видел как педерастичный пекинес, из местных, во время прогулки, пытался несколько раз трахнуть ногу своего владельца. Хозяин его чуть ли не силой отрывал от себя, но пекинес не сдавался. Пыхтел, сопел, и снова короткими лапками цеплялся за брючину, азартно продолжая совершать фрикции на человеческой ноге. Мы с котами, наблюдая эту картину, реально тогда уссались. Я всегда знал, что собаки - тупоголовые животные. А пекинесы и подавно, какое-то генетическое недоразумение зависшее посредине между кошаками и собаками... Вот мы, коты, не можем драть всё что шевелится. Потому что мы нифига не собаки! Иначе бы я, наверно уже несколько раз вздрючил бы Тимоху. Только поймите меня правильно, эта мысля приходила мне в голову не потому что Тимоха - чмошный кот, а просто потому что такая у него, несчастная судьба. Тимохе год назад хозяева отрезали яйца и ему теперь, по идее, уже пофиг на понятия... - Здорово Тимоха! - Здорово, Рыжий. - Тимоха, с поразительной для кастрата, ловкостью, уворачивается от пули из воздушки и прыгает в укрытие за мою машину. - На третьем этаже сиамская тёлочка поселилась, видел? - Беззлобно интеересуюсь я. - Подколол, да? - Гыгыгы.... Лежу на капоте. На улице говно киснет. Делать нефиг... Уже смеркается, значит скоро с работы припрутся мои. А это классно. Я спрыгну с капота, и изобразив послушного котика пойду домой. Дома есть рыба и огромный пакет кошачьего корма. Пожру, поваляюсь в комнате у батареи, а к ночи сыбу нахрен на [at]лядки. Надо уже, надо. Пора! Совсем не по-кошачьи о Тимохином очке начал думать! Тьфу мля... Проклятый мегаполис! Если я не присуну сегодня Муське из гастронома, то смысл жизни может быть утрачен навсегда. Вот такое, млять, мяу.

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь... Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!! Женский головной мозг состоит из следующих блоков: 1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора... 2. устройство запоминания телесериалов... 3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство" 4. рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой... 5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных 6. генератор головной боли 7. зона контроля "Только не залет" 8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания 9. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!" 10.зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа 11.блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки" 12.анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11 13.автоответчик "Ты меня не любишь" 14.комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу" 15.сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда 16.имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 17.симулятор оргазма 18.блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно... 19.центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..." 20.нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю" 21.центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично) 22.неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". в удачных реализациях немо зажигается на лбу. сломаные могут и сковородой 23.центр слабомотивированной плаксивости 24.блок пиления в фоновом режиме 25.система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок (обычно обусловленных вирусом "Любовь") включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы" 26.быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла 27.событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон" 28.сопросцессор "Он наверное подумал, что..." 29.блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения 30.индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29 31.устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..." 32.система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои) 33.секретные средства наведения помех на мужские дальномеры 34.генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин 35.блок восприятия комплиментов 36.система управления психическим оружием широкого радиуса дейстивя по направлению мыслей мужчин в свою сторону 38.система управления оружием среднего радиуса действия "Красота" 37.система управления и наведения оружия малого радиуса действия "Поцелуй-нужное место" 38.блок контроля "Сладкие мучения" за соблюдением конвенции о защите прав и прочих частей тел военнопленных 39.схема обмана самой себя 40.Таймер задержки прихода к пониманию... Часто закисает и не выполняет свою функцию... Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения : - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас" 3. Узел "Не хочу секса", включается после секса на 10 минут и производит переворот тела мужчины спиной к объекту, после чего управление передается п.4 4. Блок "Хочу спать". В пределе требует объединения с п.1 и п.2, однако не все еще могут проделывать такое одновременно... 5. Система "хочу [сколько имею + 1] женщин... Необходимо для выполнения п.1 (по отдельности) и п.2 (одновременно) 6. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч - звук падающего в стакан алкоголя (у некоторых бракованных особей заменяется звуком автомобильного мотора) - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины 7. Центр восприятия сортов пива (в некоторых реализациях - определения октанового числа бензина по разнице в разгоне до 100км/ч) 8. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все на фиг... Еще два пива! (Газ в пол)" 9. Автопилот "Домой"... 10. Блок оринтации на незнакомой местности "Я сам все знаю"... На порядок уменьшает количество запросов к аборигенам и на два порядка увеличивает количество ошибок... Ранее устанавливающийся факультативно центр ликвидации картографического кретинизма теперь входит в стандартную поставку 11.Система забуривания на неделю при походе в магазин на пол часа за хлебом... 12. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой 13.Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже" 14.Высокомощный глушитель совести. 15.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура", имеющая лампочку опасности "умная, безопасная дистанция - 5км") 16.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 17.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 18.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения. 19.Регистры временного хранения результатов спортивных матчей и положения команд и гонщиков в чемпионате Формулы-1. 20.Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой 21.Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9 22.Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 23.Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д" Имеет более низкий приоритет, чем п.2 24.Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой... 25.Всепогодный блок лени с устройствами оправдания лени и представления ее серьезными психофизическими процессами 26.Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями 27.Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 28.Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи 29.Система "диван-ТВ" забития на внешние воздействия 30.Система управления оружием малого радиуса действия "Стоян" 31.Система управления оружием среднего радиуса действия "Девушка, а можно вас" 32.Система управления оружием массового поражения "Самый-самый". Вводит противника в заблуждение, притягивает, позволяя приступить к действию п.26 и п.27... 33.Эксперементальная система управления и наведения новейшего оружия класса "Поцелуй туда - 2"... Опробывается на кошках... 34.Система защиты от женских чар "Как много девушек хороших" 35.Устройство виртуального обладания любой женщиной... 36.Прибор ночного и дневного видения сквозь женскую одежду... 37.Блокиратор понимания неприятия женщиной наличия мужских носков, аккуратно разбросанных по комнате с целью дальнейшего применения 38.Система "Угу" противодействия низкоуровневым командам "Вынеси ведро" 39.Глобальная система любви человеческих существ противоположного пола 40.Блок мгновенного ответа "Это моя сестра... троюродная" 41.Система перевода мыслей на любую другую тему одновременно с утвердительными поддакиваниями 42.Таймер узелкового типа. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети." 43.Блок превосходства над другими "Да они все равно все козлы, сама же говорила" 44.Инвертор ответов женщины "Нет" 45.Резервная система "И так тоже хочу"

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: - ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: -''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем офигел? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем офигевшая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!

Медицинские высказывания Бесплатной бывает медицина, но не лечение Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу Хирургическое замешательство... Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь. Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность. Здоровье - это эпизод между двумя болезнями. Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают! В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу... Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же... Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам снотвоpное пpинесла... Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются Дороже здоровья только лечение Какую только грязь не принимают за лечебную! Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь... Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять .. Hазвался груздем - лечись дальше! Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли". Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота! Скажите, у Вас в роду беременные были? Влечение к лечению - род недуга Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши Чистая совесть свидетельствует о начале склероза На ошибках учатся, после ошибок – лечатся. «И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!» - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись. Тяжело в лечении – легко в раю.. Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить. Трижды бросал это дело и оба раза удачно. До смерти ещё дожить надо. Больной пошел на поправку, но не дошел. Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата... Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна??- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен! Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю... Downtown - поселение умственно отсталых Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой. Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!! Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год! Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам! Эффект разорвавшейся клизмы Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать! Хирург - вооруженный терапевт Он был безнадежно здоров Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения. Истинный эксгибиоционизм состоит в показывании того, чего нет - Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец... - Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! - Вы шутите! - Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки". - Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют... Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией. - Здраствуйте, доктор! - Здраствуйте, больной! - А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор? - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени! Время - лучший доктор, но плохой косметолог. Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы. Лечение гомеопатией от гомосексуализма. Лечу горбатость. Обращаться в моpг. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. Дробим камни в почках. ОМОН Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02 TAMPAX. Доставка. Установка. - Доктор, мне все удивляются! - Ой! Кто это к нам пришел!? Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. - Листья падают...Сколько народа поубивало! Больной, испуганно: - Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте? - Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог… Лечащий врач звучит как ворующий вор Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг Пушкин знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..." Скольких больных погубили лекарства от всех болезней ! Не бывает здоровых людей, бывают необследованные! Какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"? Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены Некролог – послесловие к истории болезни Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни Противозачаточная внешность Джин с гипертоником В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила Аборт - это всего лишь ускорение неизбежного Мы расстались, т..к. не сошлись диагнозами... Не беда, что словестный понос. А беда, что и в мыслях запор Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас Мы живем в стране, где каждый псих считает себя санитаром Гинекологика У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли... Геморрой не стоит свеч Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё В здоровом теле агония дольше Снизить заболеваемость нам поможет смертность Здоровье - это просто незнание своих болезней Минздрав докаркается Диарея в стадии обосрения Мавзолей - анатомический театр одного актера Трезвость - первая стадия алкоголизма Трагедия: не чувствующий боли мазохист Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли Бессердечным инфаркт не грозит Болезнь не лечится заменой больного Культ-уролог Рекламная менопауза Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен А ну-ка, больной, подышите на ладан К чему вам в вашем возрасте здоровье? Пожизненная гарантия врача Врач-европатолог Проктологоанатом Медицина - вторая по точности наука после религии Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят Что тебе снится, доктор-проктолог? Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья Дебил - это пропущенный через школу кретин Манечка величия Смерть застала его живым Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие - Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей. -Сестра, куда мы едем? -В морг. -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали... Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали - Так... Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу... - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

Автор неизвестен Этот тест вас удивит! Не нужно ни бумаги, ни карандаша, ни калькулятора. Просто следуйте инструкциям - так быстро как можете, но не читайте следующие вопросы, пока не закончили предыдущий. Не надо записывать задания и ответы, считайте в уме. Вы будете ошеломлены результатом. Сколько будет 15+6? 3+56? 89+2 12+53 75+26 25+52 63+32 Я знаю: вычисления - это тяжелая работа, но финиш близок... Еще немного... 123+5 БЫСТРО! ЗАДУМАЙТЕ ИНСТРУМЕНТ И ЦВЕТ! Прокрутите ниже... Еще немного... Еще чуть-чуть... Вы только что задумали красный молоток, не так ли? Если нет, то вы среди 2% людей, кто имеет "другое" или "нестандартное" мышление. 98% людей отвечают в этом тесте "красный молоток". Правда, некоторые загадывают синюю скрипку. Если вы не верите в это, проверьте на своих родственниках и знакомых.

В нашем мире столько всего необъяснимого,столько людей с различными феноменами. Честно говоря не думал, что такое бывает, но такое есть среди нас и это факт. Правда до сих пор не верю в существование девочки, которая плачет бриллиантами. Я перечислю не все феномены человека. Их очень много. Но, постараюсь обхватить как можно больше. Мальчик - рыба На свет явился Малыш, родившийся 3 мая 1991 года в местечке Сан-Сильвестре-де-Кочан (в 100 километрах от города Кахамарка), оказался двухголовым. Родители Эваристо Хиль и Ирис Линарес в тот же день отнесли ребенка к знахарю, который просто удалил одну из голов. Сейчас ребенок чувствует себя нормально. Однако еще больше шума наделало рождение 2 мая того же года в местечке Льямак малыша по имени Эдвин. По мнению врачей больницы "Лас-Мерседес" города Чиклайо (департамент Ламбаеке), куда его поместили, у новорожденного был врожденный ихтиоз. Он появился на свет восьмимесячным. Все тело младенца оказалось покрытым чешуей, безгубый рот придавал ему еще большее сходство с рыбой. Чешуя лежала даже на бровях, из-за чего один глаз не открывался. У него также не было ушных раковин, а вместо носа зияли две дырочки. "Мальчика-рыбу", как его назвали местные журналисты, положили в специальный инкубатор под присмотр заместителя главного врача больницы Сесара Накасаки. Руки и ноги новорожденного также имели неправильную форму. В будущем эти дефекты можно было бы исправить с помощью хирургического вмешательства, считает Накасаки. У Эдвина нормально функционировали легкие и сердце, он имел некое подобие мужского полового органа, но отсутствовал семенник. По мере того, как сходила чешуя, появилась очень тонкая кожа красноватого цвета, через которую местами проглядывали внутренние органы. Спустя некоторое время ребенка попробовали кормить молоком, однако он его не принимал. По мнению медиков, кишечник Эдвина имел какие-то дефекты, система пищеварительного тракта была недоразвита. Поэтому его приходилось прикармливать сыворотками с помощью зонда. Нужно сказать, что у родителей Эдвина-Хуана Ипанаке и Гримальдины Контрерас уже есть трое совершенно здоровых детей. Оба признались, что несколько лет назад у них также родился "ребенок-рыба", который умер через несколько часов. Боясь огласки, они тайно захоронили трупик. Врач больницы Делия Морено считает, что Гримальдина во время беременности, видимо, приняла какие-то медицинские препараты или травы, приведшие к резким отклонениям в развитии плода. Однако необходимо более детально все изучить, чтобы найти точное объяснение, сказала она. По данным Накасаки, рождение Эдвина -уже третий известный в Перу случай появления подобных детей. Новорожденные с такими отклонениями обычно умирают уже через несколько часов после своего рождения. Эдвина не стало на девятый день. Несмотря на применение сильнодействующих антибиотиков, врачам не удалось остановить септицемию и некроз, которые и стали причиной его смерти, сообщил Накасаки. То, что Эдвин смог прожить более восьми суток, - первый случай в истории мировой медицины. Обстоятеяьства смерти Эдвина вызвали в стране еще большую бурю страха, чем его появление. Санитарка Клара Бенавидес, находившаяся около умирающего младенца, поведала журналистам, среди которых был и корреспондент ТАСС, такое, от чего у многих зашевелились на голове волосы: - Он выпустил ужасный дух в виде облака горячего газа. Оно вышло у него изо рта и зависло под потолком, напоминая своими очертаниями лягушку. Затем облако вылетело в окно, оставив после себя смрадный запах. Жители Льямака поспешили обвинить мать Эдвина в "сожительстве с темными силами" и запретили хоронить труп ребенка на кладбище. Член местного муниципального совета Хосе Вальвердезаявил в интервью газете "Экстра" следующее: "Мы все очень обеспокоены происшедшим... Возможно, все это имеет отношение к "летающим тарелкам", которые мы видели незадолго до его рождения". Во всей этой истории самым неунывающим можно назвать отца "ребенка-рыбы": журналистам он позволял фотографировать сына за умеренную плату в 20 долларов и даже хотел продать труп Эдвина за 120, но жена не позволила. Сгибает сталь движением ресниц Удивительный феномен демонстрирует ученым юная испанка Моника Техада. Под пристальным взглядом ее голубых глаз ... гнутся металлические предметы. Тут нет никаких фокусов. Исследователи помещали стальную проволоку в запаянный стеклянный сосуд. Но и это не мешало Монике изогнуть твердую нить в силуэт динозавра с раскрытой пастью... Фантастика? В момент такой 'работы' приборы фиксировали повышение температуры тела молодой колдуньи и снижение кровяного давления. Такое сочетание ставит врачей в тупик. К тому же электроэнцефалограф показывал биотоки, характерные для спящего человека. Это и вовсе, как говорится, 'ни в какие ворота'. Моника открыла в себе еще один дар - способность к тончайшей диагностике заболеваний. Специалисты прочат ей большое будущее. А мать беспокоится, что она всю жизнь проходит в старых девах. Мужчины побаиваются девушку. Если уж ее голубые глаза гнут металл, то мужа и вовсе скрутят в бараний рог. 90 лет бессонницы В 40-е годы жил на окраине Трентона в штате Ныо-Джерси старый чудак по имени Ал Херпин. И было ему тогда около 90 лет. В его лачуге не было ни кровати, ни топчана - Ал Херпин за всю свою долгую жизнь ни разу не сомкнул глаз. Дожив до столь преклонного возраста, вечно бодрствующий старик пережил многих врачей, обследовавших его, которые, в отличие от своего пациента, спали, естественно, регулярно и иного не могли понять. Умственные способности Ал Херпина были средними, здоровье и аппетит хорошими, он не гнушался никакой работы. После дневного труда, разумеется, уставал, но не мог спать. Старик просто садился в свое любимое кресло-качалку и читал до тех пор, пока не чувствовал себя отдохнувшим. Восстановив физические силы, он снова принимался за работу. Врачи так и не смогли найти объяснение хронической бессонницы своего пациента и, тем паче,- объяснить источник его долголетия... Обоняние в пятки ушло Доктор Чезаре Ломброзо, знаменитый невропатолог и психиатр, обладал в научном мире весьма солидной репутацией. В своей книге 'А что после смерти?' он описал случай с 14-летней девочкой, которая внезапно ослепла. При этом у нее развилась новая и удивительная способность видеть, хотя было совершенно ясно, что глаза ее не девствовали вообще. В результате исследований, проведенных доктором Ломброзо, оказалось, что девочка видит... носом и мочкой левого уха! В проделанном эксперименте, чтобы исключить возможность участия глаз пациентки, врачи закрывали их плотвой повязкой так, что полностью исключалось подглядывание. Но девочка, несмотря на принятые меры, прекрасно читала с завязанными глазами и безошибочно различала цвета. Когда яркий свет вспыхивал рядом с ушной мочкой, она начинала моргать, а когда доктор поднес палец к кончику ее носа, она воскликнула: 'Вы что, хотите меня ослепить?' Произошло удивительное перемещение органов чувств, затронувшее не только зрение: экспериментатор поднес к носу девочки крепкий раствор нашатырного спирта, она не реагировала, но стоило перенести раствор к подбородку, как она закричала от боли. Подбородком девочка различала и запахи цветов. Впоследствии обоняние ее переместилось... в ногу. Беккер чувствует воду Житель города Порт-Элизабет в ЮАР, служащий фирмы 'Дженерал моторе' К. Дж. Беккер, обладал способностью чувствовать воду. Впервые он обнародовал свой талант в 1951 году, во время строительства огромного завода в окрестностях Порт-Элизабет. Чтобы пустить завод, требовалось большое количество воды, которой в этом полузасушливом районе было чрезвычайно мало. Руководство компании решило бурить скважину. Провели необходимые замеры, выбрали место, установили оборудование. Именно в этот момент Беккер предупредил начальника по комплексным поставкам завода, что бурильщики ничего там не найдут, разве что немного соленой воды на глубине около 45 метров. Когда скважину все-таки пробурили и слова Беккера полностью подтвердились, начальник вспомнил о безвестном служащем и попросил его помочь найти хорошую воду. Обычно при поисках воды лозоходцы пользуются ивовым прутиком. Беккер же обошелся без него. Он крепко скрестил руки на груди и стал медленно ходить взад и вперед по обширным земельным владениям 'Дженерал моторс'. Спустя полчаса он остановился и попросил сотрудников фирмы пометить это место. Все увидели, что Беккер сильно вибрирует. Зубы его стучали. 'Здесь много хорошей воды,- сказал Беккер,- то, что нам надо'. После того как это место было отмечено, он снова начал медленно прохаживаться по площадке до тех пор, пока его снова не стало трясти. Второе место находилось в 500 метрах от первого. Его также пометили. Руководство 'Дженерал моторс', считая все это шарлатанством, заставило Беккера повторить эксперимент, но уже с завязанными глазами, и он снова указал на те же самые места. После этого средства на бурение все же были выделены. И об этом не пожалел никто: в одной скважине воды оказалось столько, что не понадобилось бурить вторую. Рентгеновское зрение Хочу рассказать вам об очень интересном человеке. Как, почему, отчего ослеп бывший продавец нашего сельмага - не могли определить ни врачи, ни целая комиссия, дававшая ему инвалидность, ни городские специалисты, к которым его возили родственники. Сам же Андрей Ильич рассказывал всем одно и то же: сидел на утренней зорьке на берегу пруда, вдруг в глазах полыхнуло - и свет угас. Сперва вообще ничего не видел, потом стал различать... А вот что он стал 'различать' - просто фантастика. Он стал видеть то, что 'видит' рентгеновский аппарат: скелет человека, металлические остовы, детали машин, то есть именно то, что для рентгеновских лучей либо вовсе не прозрачно, либо полупрозрачно. По таким 'снимкам' он запросто различал, какая машина мимо него проехала, мотоцикл или мопед, а позднее по скелетам стал различать своих соседей, односельчан, приветствовал их раньше, чем они его, заговаривал с ними, не ошибаясь в именах, угадывал их позы и жесты; запросто ходил по улице в магазин. То есть он стал видеть мир, как на рентгеновском снимке. Его несколько раз проверяли, не шельмует ли он, не врет ли врачам, не зря ли получает пенсию, нет, он ничего не врал: видел только так, причем не только впереди себя, но и то, что было у него за спиной! Видел всей головой... А такое даже самому изощренному симулянту не под силу, верно? А вот если бы не это фантастическое умение - его бы и пенсии лишили. Горячий мужчина 35-летний китаец Дэн-Бинхуа работает швейцаром в одном из отелей Нинкииа. Внешне он вполне обычный человек. Но обладает невероятной 'внутренней энергией'. Он способен разогреть до кипения воду в сосуде, поставленном на любое место его тела. Эту свою способность он обнаружил совершенно случайно, когда ему было всего 17 лет. Бинхуа утверждает: такими способностями обладал его дед, а отец - нет. Бинхуа всего лишь швейцар, но в свободное от работы время он охотно демонстрирует журналистам свои феноменальные способности, пишет китайская газета 'Чайна геральд'. Мальчик с пальчик Врачей Гондураса ставит в тупик феномен Вальтера Лопеса Рейеса. В 1996 году, когда ему исполнилось 10 лет, его рост составлял всего 43 сантиметра, а вес был 6 килограммов. Альфонса Пас (один из ведущих медиков Гондураса) считает, что организм Лопеса вследствие неизвестного генетического дефекта не выделяет должным образом гормон роста. Но главное, что удивляет врачей, при таком аномальном физическом развитии у мальчика нет никаких отклонений в развитии умственном. Он успешно учится в школе и, как пишут местные газеты, мечтает поскорее стать взрослым, чтобы купить автомобиль и покататься на нем со своей девушкой. Ночной бриллиант Нгуен Тхи Нга живет в небольшой вьетнамской деревушке Антхыонг уезда Хоайан провинции Биньдинь. До недавнего времени и сама деревня, и Нгуен не отличались чем-то особенным: деревня как деревня, девушка как девушка. Училась в школе, помогала родителям, собирала вместе с подружками апельсины и лимоны на деревенских плантациях. Но как-то года три назад, когца Нгуен легла спать, ее тело в полной темноте вдруг начало невероятно ярко фосфоресцировать. Огромные светящийся нимб обволок голову, а от рук, ног и туловища исходили золотисто-желтые лучи. Девушка переполошилась не на шутку, а родители наутро взяли ее за руку и повели к целителям. Умудренные тайноведы провели над Нгуен Тхи Нга несколько сеансов психо- и йоготерапии, неоднократно манипулировали над ее головой и совершали прочие ритуалы - ничего не помогло: Нгуен как светилась, так и продолжала излучать свет, несмотря на все старания целителей. Родители не успокоились - повезли дочь в Сайгон, в серьезную клинику. Нгуен положили да обследование, но, увы, столичные медицинские светила тоже не обнаружили в состоянии ее здоровья никаких аномалий. Неизвестно, чем бы закончилась эта история, если бы однажды Нгуен не осмотрел известный в ее местах знахарь ТХАНГ. Девушка отправилась к нему как к последней своей надежде, и старичок сумел вернуть ей душевное спокойствие. - Скажи мне, девочка,- говорил он,- причиняет ли тебе это явление какое-то беспокойство? Нгуен отвечала, что никакого, вот только очень беспокоит сам факт. Тханг выяснил, что впервые это случилось с ней в середине февраля, то есть на второй день нового года по лунному календарю. -Самое благоприятное время для благодати Всевышнего,- успокоил знахарь.- В это время Бог обычно воздает лучшим во их заслугам. Скажика мне, девочка, чем ты заслужила такую благодать? Этого Нгуен, естественно, не знала. Тоща знахарь предположил: - Валимо, это дано в счет твоих будущих заслуг. Помни же об этом постоянно и постарайся жить так, чтобы всегда быть для людей добрым Ангелом! Так к Нгуен вернулось Душевное Спокойствие. А свечение... свечение осталось, только теперь служит уже на благо односельчан. Где бы ни появилась Нгуен, моментально наступает согласие: поссорившиеся мирятся, больные чувствуют себя лучше, а нечестные порой начинают каяться в своих грехах. Еще бы - при таком-то свете!.. Боже, дай мне уснуть! 34 года назад Джоан Мур зевнула и ... больше ни разу не сомкнула глаз. Кто-нибудь другой только обрадовался бы: столько 'лишнего' времени появилось! А вот 59-летней Джоан от ее уникальности - одни огорчения. Она проводит каждую ночь, сидя в кресле в ночной рубашке, ожидая рассвета. - В тишине и пустоте я чувствую себя единственным живым человеком на всей Земле,- рассказывает жительница Манчестера.- Господь подверг меня тяжким испытаниям. О, как бы я хотела хотя бы вспомнить, что значит спать! Бессонный кошмар начался обычным вечером 1962 года, когда она вернулась домой после напряженного дня в школе (мисс Мур работала преподавателем). - Я навсегда запомнила тот вечер,- рассказывает Джоан. - У меня вдруг возникло какое-то странное ощущение: будто я увидела мою покойную мать. Не знаю, что произошло в тот момент, но с тех пор я заснуть уже больше не могла. Врачи в течение нескольких лет изучали феномен Джоан, было написано немало отчетов об ее удивительной болезни. Медики сошлись во мнении, что их пациентка страдает очень редкой формой заболевания - хроническим колеститом. Недуг поразил часть головного мозга, что привело к полной потере сна. Впрочем, бессонница не влияет на здоровье Джоан, так как организм способен функционировать при незначительном сне или вообще без него. Однако психологический гнет превратил жизнь Джоан в ужасное мучение. Она хочет одного - чтобы этим ночным кошмарам пришел конец и она увидела бы свою мать там, на небесах. В течение дня она занимает себя разговорами с соседями, которые к ней часто заходят. Но в конце концов остается в одиночестве, и начинается еще одна бессонная ночь... Самойлова сняли со штыря Под Рождество на одной из стройплощадок Челябинска произошло маленькое чудо. Изрядно выпивший монтажник Петр Самойлов упал с люльки на 11-м этаже и ... благополучно приземлился на стальной крученый штырь арматуры, торчавший из бетонного блока. Коллеги обнаружили Самойлова в позе наколотой вниз головой бабочки. Угодив прямо в рот, штырь прошел через тело и торчал из бедра. Всего десять сантиметров отделяли лицо от бетона. Аккуратно отпилив товарища ножовкой от плиты, строители доставили его в городскую больницу. Как оказалось, штырь не задел ни одного внутреннего органа и фактически спас парня от перспективы разбиться всмятку. Посетивший больницу батюшка заявил, что Господь совершил чудо в назидание неверующим. Сам же Самойлов сообщил журналистам, что, выписавшись из больницы, намерен первым делом нарезать из божественного штыря подковок и раздарить их друзьям. И осталась молодой Эта мрачная история произошла в 1914 году в американском городе Ларами (штат Вайоминг): 24-летняя Эшли Вистел поднесла к груди пистйлет и свела счеты с жизнью, выстрелив себе в сердце. смерть Смерть Эшли повергла всю семью в глубокий шок. А отец молодой женщины, опасаясь скандала, вынул пистолет из ее руки и оставил тело в гостиной, заперев дверь на долгие-долгие годы. Семья не использовала никаких средств, чтобы остановить процесс разложения, однако, когда в 1996 году (спустя 82 года после смерти!) родственник Эшли решил покончить с мрачной семейной тайной и заявил в полицию о том, что в запертой комнате покоятся останки Эшли, детективов и врачей ожидал сюрприз. 'Мы не можем дать этому объяснения,-говорит биохимик Франк Сомберта.- Обычно все тела начинают разлагаться через сутки после смерти. Но с телом Вистел' этого не произошло. Эшли осталась такой, какой была в момент смерти. Ее кожа не кажется на ощупь ледяной и не покрылась мертвенной бледностью'. Сейчас тело Эшли Вистел изучают специалисты. В этом году они намерены опубликовать отчет о результатах своих исследований. Чем плачет Ханума Ни подлинного имени, ни адреса героини сенсации средства массовой информации Северной Африки не называют из чисто гуманных соображений и опасений за дальнейшую судьбу девочки, повеличав ее просто Ханумой. И вы поймете, почему. Как теперь вспоминают ее родители, Ханума с рождения и до первого знакомства с сырым луком не проронила ни слезинки: веселая, певучая, доброжелательная и уживчивая, она не имела поводов для слез. А когда, помогая матери, впервые 'заплакала' над очищенной луковицей, родители буквально остолбенели: из глаз девочки не покатились, а... посыпались прозрачные и твердые, как рисовые зерна - слезинки! Испугавшись происков шайтана, мать с отцом поклялись молчать об этом несчастье, насколько удастся. И молчали годами. Отец же, ювелир по профессии, начал изучать слезинки Ханумы и обнаружил, что достаточно твердые, они легко поддаются огранке, совершенно прозрачны и дают блеск и игру света, на которую способен не всякий алмаз! И теперь 'слезинки' девочки пошли в дело. Украшения, выполненные с их использованием: серьги, кольца, кулоны и прочее,- буквально расхватывали падкие до драгоценностей покупатели. Отец никогда не обманывал, за драгоценность 'слезинки' не выдавал и хранил дочернюю тайну изо всех сил. Пока одна из его поделок не попала в руки пытливого человека, быстро определившего, что 'брильянтик'-то органический; то есть органическая пластмасса, полученная неведомым способом. 'Феномен' перешел в лабораторию ученых, тайна семьи чуть-чуть приоткрылась, а вот тайна 'слез' - увы... Ученые перед ней абсолютно бессальны. Чем плачет Ханума? Сама же она говорит, что 'слезы' ей не мешают, затвердевают на ресницах, но не прилипают ни к ним, ни к коже; совершенно не вредят зрению. А плачет девочка, как и прежде, только от лука. Человек-часы 42-летнего Френка Уайта недавно изучали в исследовательском центре Сан-Диего (штат Калифорния). Это, как сообщает 'Сан', уникальный человек он никогда не имел часов, так как и без того точно знает, который час. - Человек-часы - это просто феномен,- говорит доктор Уильям Шектер.- Он всегда знает, сколько времени, и определяет его с точностью до секунды. Его можно разбудить ночью, и он скажет, который час, будто хронометр у него в голове. Я впервые познакомился с ним на одной вечеринке и поначалу подумал, что это какой-то розыгрыш. Но каждый раз, когда я спрашивал его о времени, он отвечал совершенно точно. И тоща я понял, что этот феномен следует изучить как можно тщательнее. Инженера-электрика Уайта отправили в научно-исследовательский центр, войдя в который он ошарашил всех своей фразой: - Ваши настенные часы спешат на 52 секунды! - И оказался совершенно прав. - Ничего удивительного,- сказал сам Френк.- Я с самого раннего детства точно определяю, который час. Это происходит само собой, без всяких усилий с моей стороны. Я никогда не носил наручных часов и тем не менее всегда приходил вовремя к обеду. Медики планируют продолжить изучение этого уникума. Возможно, он даст нам ключ к разгадке новых тайн человеческого мозга и внутренних временных циклов,- сказал доктор Шектер. Кровь-противоядие Сперва служащий террариума Синх Абу заметил, что укус кобры перенес даже без легкого жжения. Повторив опасный эксперимент с гюрзой, убедился в том, что змеиный яд ему нипочем. А вскоре он стал зарабатывать огромные деньги, бродя чуть ли не голым среди кишащих в стеклянной клетке гадов. Его по нескольку раз подряд кусали самые ядовитые, самые молниеносные и коварные рептилии, а он попросту не обращал на это внимания. Обратили внимание на этот феномен врачи. Взяв на анализ кровь Синха Абу, они увидели, что яд кобры распадается в ней и превращается в питательный компонент...Дальнейшее изучение самой крови привело ученых в замешательство, поскольку она не принадлежала ни к одной из существующих групп, ее состав и свойства аналогов на Земле не имели. 'Да землянин ли он?' - возник чрезвычайно сложнейший научный вопрос, оставшийся пока без ответа. Человек с тремя глазами 'Третий - лишний',- решили китайские офтальмологи, обследовав 25-летнего жителя провинции Фуцзянь, наделенного от природы тремя глазами. Удивительный феномен (третий из описанных в науке) обнаружил доктор Джэн Ичжуи, проводивший профилактическое обследование группы инвалидов. Лишний глаз у молодого человека, имя которого не сообщается, находится на левом виске и внешне не отличается от двух остальных. Есть зрачок, бровь, веко и слезная железа. Но сам этот глаз незряч. По свидетельству родителей, юноша вообще плохо видит с рождения. Эксперты пока ничем не обнадежили пациента, считая, что нормальное зрение восстановить вряд ли удастся. Тем не менее специалисты намерены досконально изучить 'лишний' глаз, а затем удалить его. Девушка-кактус Последние два года 18-летняя ереванка Нарине Н. только и делала, что ходила по различным медучреждениям, где из ее руки удаляли бурно произрастающие колючки. Удаляли одни, на их месте тут же вырастали другие. Всего у нее в небольшой коробочке собралось 140 удаленных шипов. - Кто ее такую замуж возьмет,- острили некоторые знакомые,- не барышня на выданье, а настоящий кактус. Совсем уж отчаявшаяся Нарине наконец обратилась в Ереванский центр пластической реконструктивной хирургии и микрохирургии. - Когда мне сказали о девушке, у которой из тела растут колючки, вначале воспринял информацию как натуральную байку, - рассказывает заведующий отделением центра Гарегин Баблоян.- Чтобы не было сомнений, сделали биопсию в медицинском университете. Ответ профессора Азнавуряна, заведующего кафедрой цитологии, эмбриологии и гистологии не оставлял сомнений - из тела пациентки были извлечены настоящие кактусовые шипы. Пару лет назад Нарине по неосторожности укололась о кактус, и в ранку попали споры растения. Иммунная система девушки была ослаблена, споры прижились в ее организме, и из тела начали густо расти колючки. Когда хирурги центра удалили весь свищ, то в вырезанном фрагменте были обнаружены и споры, из которых произрастали шипы-мучители. Теперь кактусовый кошмар для Нарине кончился. И родные перестали шарахаться, инстинктивно сохранять дистанцию, дабы не уколоться. Напоследок в весьма уклончивой форме корреспондент 'Комсомолки' В. Алоян задал лечащему врачу Артавзад Саакян наиболее интересовавший меня вопрос: - Если у человека из руки может расти кактус, то можно допустить, что у какого-нибудь живого создания, скажем, оленя, если ему в лоб попадет вишневая косточка... - Все ясно, можете дальше не продолжать,- прервал его доктор. - Что касается истории, рассказанной бароном Мюнхгаузеном, то она всего лишь история барона Мюнхгаузена. Относительно же истории нашей пациентки могу сказать: мы переворошили гору медицинской литературы, и оказалось, что случай с Нарине не единственный в мировой практике. Аналогичная история случилась в Токио. Японский турист, путешествовавший по США, укололся о кактус, а через некоторое время у него, уже дома, из тела начали расти колючки. Все болезни - на двоих Англичанка Лесли Куртис и ее 63-летний отец обладают удивительной зависимостью друг от друга: где бы они ни находились, оба одновременно заболевают одной и той же болезнью. Это началось, когда Лесли была совеем маленькой. Отец заболел туберкулезом, вскоре и Лесли начала кашлять. Врачи поставили ей тот же диагноз. Конечно, девочка могла просто заразиться... - Но потом мама начала замечать и другие 'совпадения',- рассказывает Лесли. - Когда я падала в школе, у отца появлялся синяк на том же месте. Если я заболевала какой-нибудь детской болезнью, у него поднималась температура. Эти странные психические узы сохранились и после того, как Лесли вышла замуж и родила детей. -У отца очень чувствительный желудок,-говорит Лесли.- Иногда мне звонит мама и спрашивает: 'Как ты себя чувствуешь?' Она знает: если у меня болит живот, и отец начинает страдать тем же. А мигрени! У нас они тоже начинаются в одно время... Врачи пока не могут объяснить подобную зависимость. Но полагают, что здесь имеется тонкая энергетическая связь на уровне биополей. Таинственный санитар После окончания второй мировой войны по югу Франции среди бывших партизан и Местного населения ходили слухи о некоем загадочном лекаре, непременно и необъяснимо быстро появлявшемся на месте недавно отгремевшего боя с гитлеровцами. Видели его только сами раненые, которым старик в белых одеждах оказывал помощь. 'Он взглядом останавливал кровь из ран. Накладывал на них повязки со щепотками трав,- вспоминал Мишель Шенье в кругу бывших соратников,- и мгновенно наступало облегчение. А уже утром следующего дня рана полностью затягивалась! И никто никогда не видел ни момента его появления, ни его лица, ни ухода. Появлялся и исчезал совершенно неожиданно'. Эти фантастические рассказы вынудили местных врачей исследовать исцеленные стариком раны. Они оказались без шрамов и рубцов и выделялись на фоне кожи только побелевшим пигментом. Такое в ту пору, да в полевых условиях традиционной медицине было не под силу. Очень внушаемые бумажки Джулия Пифагетти живет в геродке Лечче, почти на самом 'каблуке' итальянского 'сапога'. Когда заходит речь об этой 16-летней девушке, то соседи только с осуждением покачивают головами и вздыхают: 'Из молодых, да ранняя'. Джулия живет превосходно, хотя родители ее бедняки, а сама она не работает. Способ добычи ею денег весьма оригинален, хотя и совершенно необъясним. Покупая товары в близлежащих городах (у себя с ней дел никто не имеет), она расплачивается полноценными лирами. Однако через две недели эти купюры превращаются в... листочки обычной бумаги. Неоднократно Джулию арестовывали но обвинению в мошенничестве за 'внушение посредством гипноза, что листочки бумаги - законные денежные знаки'. После очередного ареста Джулия сказала в сердцах своему адвокату: 'Я действительно использую гипноз, но внушаю не людям, а листочкам бумаги, что они на самом деле деньги. Силы этого внушения хватает на две недели. Что же мне, в сущности, инкриминируют?

Это для информации так сказать ;) Значительный вред растениям наносят вредители и возбудители заболеваний. Развиваясь, как правило, при неблагоприятных условиях содержания растений,они существенным образом влияют на общее состояние культур, иногда вызывают их гибель. Развитию вредных и патогенных организмов способствует экологическая обстановка помещений: не всегда оптимальный световой и температурный режим, нередко наблюдаемая чрезмерная сухость воздуха. Усиливает влияние негативных факторов недостаточный или избыточный полив, неправильно подобранные земляные смеси, несбалансированное питание, сквозняки, загазованность и многое другое. Растения, получающие надлежащий уход, отличаются не только высокой декоративностью, но и проявляют повышенную устойчивость к заболеваниям, реже подвергаются нападению вредителей. Отсутствие оптимальных условий для нормального роста и развития растений является основной причиной поражения их вредителями, а также болезнями инфекционного (грибы, бактерии, вирусы, нематоды) и физиологического (непаразитного) происхождения. Некоторые вредители и возбудители болезней паразитируют на каком-нибудь одном виде растений, это так называемые монофаги, например, пальмовая, бромелиевая, олеандровая щитовка, цикламенный клещ или цитрусовая нематода. А некоторые — полифаги — поражают все или многие виды цветочно-декоративных растений. В целях успешной борьбы с вредителями важно своевременное определение характера повреждений и выявление причин заболеваний, что позволяет исключить условия, провоцирующие их развитие, принять меры к устранению. Паутинный клещ Самый опасный вредитель. Этот едва заметный невооруженным глазом крошечный паучок красноватого, буроватого или грязно-белого цвета преимущественно поселяется на нижней стороне листа. Развитие одного поколения клеща протекает в течение 12—23 дней, в зависимости от температуры и влажности. В углах листа, образуемых жилками, скапливается прозрачная паутинка с как бы приставшими к ней частицами белой пыли. Между пылинками можно заметить движущиеся точки. Это и есть клещи. При чрезмерном размножении они иногда опутывают паутиной все растение. Взрослые клещи и личинки питаются клеточным соком, который они высасывают, прокалывая лист пилообразными парными челюстями-щетинками. Поврежденные листья покрываются маленькими желтыми пятнышками, которые потом сливаются, и листья засыхают. Паутинный клещ многояден, повреждает почти все комнатные растения. Особенно сильно вредит фикусу, пальмам, лимонам, гортензии, аспидистре, комнатной розе, примуле, кактусам. Для борьбы с вредителем используют препараты вертимек, нурелл-Д, маврик. В последнее время найдено хорошее средство, уничтожающее клещиков на 95—100% после 1—2 опрыскиваний, — это отвар клубней цикламена. Действующее начало цикламена—сапонин. Для приготовления отвара 50 г клубней опускают в 0,5 л воды и кипятят, пока они не разварятся. Жидкость процеживают через марлю, потом кисточкой смазывают ствол, веточки и листья, пораженные клещиком. Через 5—6 дней повторяют обработку, после чего все вредители пропадают. Хорошо действует раствор, приготовленный из персидской ромашки и зеленого мыла: на литр воды нужно 4 г зеленого мыла и 5 г настоя ромашки. Этой жидкостью опрыскивают растения, через 24 часа обмывают теплой водой. Бороться с клещи ком надо до тех пор, пока он окончательно не будет уничтожен. Вот эта зараза Тля оранжерейная Мелкое насекомое 0,5—0,6 мм длиной, продолговато-яйцевидной формы, с мягкими наружными покровами. Окраска тела не одинакова у разных видов тли — от желто-зеленой до черной. Наиболее часто встречается тля зеленой или темно-зеленой окраски. Это мелкие насекомые на длинных ножках, передвигаются медленно, бывают крылатые и бескрылые, проходят сложный цикл развития. Сложность цикла заключается в чередовании поколений. Бескрылой самке достаточно одного оплодотворения — и она даст до 20 генераций в год. Через 7—10 дней народившиеся самки способны к размножению, и каждая дает до 150 живых личинок. Живут тли большими колониями, вред наносят с февраля по сентябрь. Они поселяются на верхних молодых побегах с нижней стороны листа, бутонах, цветоножках, высасывают сок, вызывают белесоватость, скручивание, деформацию листьев и задержку цветения. Растения загрязняются сладкими выделениями тли, на которых появляется сажистый гриб. Вредит тля почти всем комнатным растениям, кроме пальм. Кроме того, тля может быть переносчиком вирусных заболеваний. Тля попадает на комнатные растения разными путями. Чаще всего через форточку, в распахнутое окно, открытую балконную дверь залетают крылатые самки-расселительницы. Они никогда не сбиваются в большие стаи, а двух-трех мелких насекомых заметить трудно. Но вскоре на листьях, стеблях и цветках появляются их «детушки». Обнаружить первое потомство самок-расселительниц хороший цветовод просто обязан. На этом этапе легче всего уничтожить вредителя механическим способом, т.е. попросту раздавить пальцами. Но, если любитель растений, например, отсутствовал дома недели две или месяц, то, вернувшись, он увидит, что тля висит на растении гроздьями. Тогда придется прибегнуть к методам химическим. Один из самых безобидных препаратов — зеленое калийное мыло, 20 г которого разводят в 1 л воды и обмывают растение, укрыв пленкой горшок с землей. Хозяйственное мыло тоже губительно для тли, но в меньшей степени. Хороший эффект дает применение синтетических пиретроидов, включающих большую группу препаратов. Самые распространенные — децис, карат. Дозировка и способ применения обычно указываются на упаковке. Достоинство пиретроидов— малая токсичность. Но, к сожалению, они могут вызывать аллергию и, кроме того, при неоднократном применении быстро теряют эффективность, так как популяция вредителя приспосабливается («привыкает») к ним. Обрабатывать растения одним каким-то пиретроидом можно не более двух-трех раз за сезон. Действенны против тли актеллик и нурелл-Д. Последний, правда, обладает неприятным запахом. Совсем не пахнет самый сильный афицид (препарат против тли) — пиримор: 0,5—1 г этого голубоватого порошка разводят в 1 л воды. Он высокотоксичен и обращаться с ним надо с особой осторожностью! Многие цветоводы используют для борьбы с тлей настои и отвары трав. Любителям таких «экологически чистых» средств следует помнить, что многие применяемые с этой целью растения, например белена или аконит, тоже очень ядовиты. И все же главное в борьбе с тлей — по возможности перекрыть пути ее проникновения в дом. Тля может оказаться на вновь приобретенных комнатных растениях и даже черенках (в том числе и листовых). Каждый такой экземпляр следует осмотреть и лучше какое-то время подержать в отдельном помещении. И, конечно, «троянским конем» можно смело считать букеты. В последнее время оживился цветочный бизнес. Срезку везут из самых разных стран. Досматривают ее на границе очень плохо, а часто этого совсем не делают. Поэтому нет никакой гарантии, что на ваших растениях в один прекрасный день не обнаружится какой-нибудь экзотический южноафриканский или колумбийский вредитель. Плоский красный клещ Известен как вредитель кактусов, цитрусовых, аукубы и других растений. Очень мелкое насекомое (0,25—0,4 мм длиной), из-за малых размеров его трудно своевременно обнаружить. Верным признаком появления вредителя являются белые и чуть желтоватые пятна на растении. Кожица стеблей и листьев в результате повреждения мертвеет и трескается. Мучнистый червец Взрослая самка овальная, длина светло-малинового, покрытого белым порошковидным налетом тела 4—5 мм. Взрослые особи и их личинки повреждают листья, черешки, бутоны, цветоножки, ветви и стволы кливий, фуксий, олеандра, колеуса, амариллисов, опунций, кактусов и многих других комнатных цветов. Самки откладывают до 600 яиц в белый ватооб-разный яйцевой мешок. Личинки расселяются по растению, предпочитают молодые побеги, листья, бутоны, цветы, забираются в пазухи листьев, за чешуйки бутонов, в трещины коры, селятся возле корневой шейки и даже на корнях, возле стенки горшка у амариллисов, гастерий, эхинопсисов, мамиллярий и др. Вследствие чего поврежденные растения задерживаются в росте и покрываются белым паутинным налетом. Меры борьбы: регулярно уничтожать чер-вецов и их яйца, а также применять те же методы, что и в случае щитовки, трипса. Инсектициды Аннометрин, арриво, децис, каратэ, кинмикс, суми-альфа, фастак, фьюри, цимбуш, шерпа — инсектициды из группы синтетических пиретроидов. Эти инсектициды являются аналогами природных пиретринов, полученных из кавказской и далманской ромашек, интенсивные исследования которых начались со времени установления строения действующего вещества пиретрума. К настоящему времени получены синтетические пиретроиды более активные, чем природные пиретрины, сохраняющие низкую токсичность для млекопитающих и обладающие большей фотостабильностью. Эти инсектициды, обладают быстрым начальным действием, обеспечивают длительную защиту, эффективны против широкого спектра насекомых, повреждающих листву и плоды растений; высокоэффективны при очень низких нормах расхода. Препараты обладают контактным, остаточным, кишечным и отпугивающим действием. Препаративная форма. Эмульгирующие концентраты. Децис, суми-альфа, фастак, маврик, бульдок имеют цвет от бесцветного до светло-желтого; каратэ — соломенного цвета; цимбуш, шерпа —буро-коричневого цвета. Характер действия. Препараты обладают контактным, остаточным, кишечным и отпугивающим действием, но не проявляют фуми-гантного и системного действия. Синтетические пиретроиды не смываются дождем уже спустя 3—4 часа после обработки вследствие проникновения их через восковую кутикулу листовой поверхности. Высокоэффективны против широкого спектра листогрызущих насекомых—вредителей, жуков, гусениц, мух. Свойства и преимущества. Обладают быстрым начальным действием, обеспечивают длительную защиту, эффективны против широкого спектра насекомых, повреждающих листву и плоды растений; высокоэффективны при очень низких нормах расхода; фотостабильны; не оказывают существенного влияния на окружающую среду. Нормы расхода. Нормы расхода колеблются от 1 до 2 мл на 10 л воды в зависимости от применяемого препарата. Нурелл-Д — инсектицид и акарицид, представляющий собой смесь синтетического пи-ретроида и фосфороорганического препарата умеренной токсичности. Препаративная форма. Эмульгирующий концентрат. Вязкая жидкость желтовато-коричневого цвета с резким специфичным запахом. Характер действия. Контактно-кишечный, системный инсектоакарицид. Свойства и преимущества. Препарат обладает высокой активностью в борьбе в насекомыми, с которыми «чистые» пиретроиды не всегда эффективны. Нормы расхода. Растворить 3,5 мл препарата в 10 л воды и опрыснуть растения с помощью опрыскивателя . В борьбе с мухами растворить 5 мл препарата в 10 л воды и обработать растения. Вертимек — современный экологически безопасный инсекто-акарицид. Это единственный в своем роде натуральный продукт для борьбы с вредными насекомыми и клещами, производимый почвенным микроорганизмом. Действующим веществом является абамектин — полисахарид. Препаративная форма. Эмульгирующий концентрат без запаха, светло-желтый, прозрачный. Характер действия и преимущества. Обладает кишечно-контактным, системным действием, эффективен против клещей, минирующих и листогрызущих насекомых. Проникая в листья, он формирует в нем депо с абамектином и убивает личинок в образовавшихся минах. Остатки действующего вещества вертимека быстро исчезают с поверхности листа, в результате чего он обладает минимальным отрицательным действием на полезных насекомых. Технология применения. Вертимек применяется для опрыскивания листьев растений до появления вредителей или когда они только что появились. Это объясняется тем, что максимальный эффект препарата наблюдается через 3—7 дней после обработки. Наш опыт работы с пестицидами показывает, что вер-тимек наиболее целесообразно применять в виде смесей с препаратами из группы синтетических пиретроидов в соотношении 1:1. Так как быстрый начальный эффект пиретроидов уничтожает имеющихся на растении насекомых-вредителей, а вертимек — обеспечивает длительную защиту. Нормы расхода. Растворить 2,5 мл препарата в 10 л воды и опрыснуть растения с помощью опрыскивателя. Наибольший эффект наступает на 3—7-й день после обработки. Банкол инсектицид, действующим веществом которого является производный природного нейротоксина морских кольчатых червей. Препаративная форма. Смачивающийся порошок белого, серого цвета. Характер действия. Контактно-кишечный инсектицид, способный передвигаться с поверхности листа во внутренние ткани. Механизм действия банкола отличается от обычных инсектицидов. У насекомых он подавляет передачу синапсов в центральную нервную систему, отчего они перестают двигаться и питаться, затем впадают в прострацию и погибают. Благодаря такому действию он эффективен против резистентных рас насекомых. Свойства и преимущества. Высокая эффективность при низкой дозировке, малая токсичность, безопасен для людей и животных, не загрязняет окружающую среду, обладает трудно-резистентными свойствами, совместим с большинством применяемых пестицидов. Нормы расхода. Растворить 5—7,5 г препарата в 10 л воды и опрыснуть растения с помощью опрыскивателя. Фунгициды Акробат М, дитан М-45, ридомил, сандофан — обладают системным, проникающим и контактным действием, действуя против широкого спектра фитопатогенных грибов. Препаративная форма. Смачивающийся порошок светло-желтого( горчичного) цвета. Характер действия. Обладают системным, проникающим и контактным действием. Свойства и преимущества. Малая токсичность для теплокровных. Низкая персистент-ность в почве, не просачивается в нижние слои почвы. Нормы расхода. Спектр действия и сроки применения. Корневые гнили, пятнистости листьев, серая гниль, фитофтороз, ранняя бурая пятнистость (альтернариоз), септори-оз, черная сухая(шейковая) гниль, серая гниль, ложно-мучнистая роса. Растворить 15-25 г препарата в 10 л воды и опрыснуть растения. Первая обработка проводится для профилактики или при появлении первых признаков болезни, повторная — через 14 дней. Татту — эффективный фунгицид. Усиливает иммунную систему растения, способствует его росту, обладает отличной переносимостью растениями во время всего вегетационного периода. Препаративная форма. Концентрат суспензии, вязкая непрозрачная жидкость цвета горчицы. Свойства и преимущества. Усиливает иммунную систему растения, способствует его росту, обладает отличной переносимостью растениями во время всего вегетационного периода, безопасен для пчел. Характер действия. Обладают системным, проникающим и контактным действием. Нормы расхода. Спектр действия и сроки применения. Корневые гнили, пятнистости листьев, серая гниль, фитофтороз, ранняя бурая пятнистость (альтернариоз), антракноз, септориоз, черная сухая (шейковая) гниль, серая гниль, ложно-мучнистая роса. Растворить 10—15 мл препарата в 10 л воды и опрыснуть растения. Первая обработка проводится для профилактики или при появлении первых признаков болезни, повторная—через 14дней. Тилт, топаз, скор, байлетон, альто, импакт, вектра — обладают системным, проникающим и контактным действием, действуя против мучнисторосяных и ржавчинных грибов. Свойства и преимущества. Низкие нормы расхода, длительный защитный, истребительный и лечащий эффект, пролонгированное действие. Сроки применения. Опрыскивать при появлении первых внешних признаков поражения мучнистой росой или ржавчиной. Максимальная кратность обработок растений — 4 раза. Периодичность между обработками 12-14 дней. Калий марганцовокислый (марганцовка) применяется для протравливания семян, луковиц, клубнелуковиц, корневищ цветочных растений в концентрации 0,1—0,15% в течение двух часов. Можно применять для оздоровительного полива всходов, рассады и взрослых растений под корень в борьбе с черной ножкой, фузариозом, бактериозами. Используется для дезинфекции инвентаря и инструментов. Сода кальцинированная (бельевая) применяется для борьбы с мучнистой росой. Для опрыскивания готовят 0,3—0,5%-ный раствор. Для лучшей прилипаемости к раствору соды добавляют мыло. Хлорокись меди эффективна против тех же болезней, что и бордосская жидкость. Используется в 0,4—0,5%-ной концентрации. В рабочий раствор нельзя добавлять мыло. Бордосская жидкость эффективна в борьбе с ржавчиной, серой гнилью, пятнистостя-ми, фитофторозом, паршой и ложномучнистой росой. Сроки применения. Для опрыскивания растений в период вегетации применяют 1%-ный (по медному купоросу) раствор, для «голубого» опрыскивания древесных растений в период до распускания почек весной используют 3—5%-ную концентрацию. Технология применения. Для приготовления 10 л бордосской жидкости берут на 10 л воды 0,1 кг медного купороса и 0,1 кг негашеной извести (100:1:1) Для приготовлени жидкости удобно предварительно приготовить концентрированный раствор медного купороса из расчета 0,1 кг на 1 л воды. С целью более быстрого растворения используют горячую воду. Концентрированный раствор затем разбавляют водой. В отдельной посуде гасят известь, из которой далее готовят известковое молоко. Готовая бордосская жидкость не должна иметь кислую реакцию, при которой может происходить сильное обжигание листвы. В случае кислой реакции к жидкости добавляют дополнительное количество известкового молока до слабощелочной реакции. Последнее предпочтительнее. Чтобы избежать сильного изменения концентрации бордосской жидкости против заданной, для усреднения следует брать концентрированное известковое молоко, например 10—15%-ное. Для определения кислотности жидкости в нее опускают железную пластинку или гвоздь. В случае кислой реакции через 3—5 минут поверхность железа покрывается красным налетом меди. При нейтральной и щелочной реакции красный налет не образуется. Реакцию бордосской жидкости можно также устанавливать пробой на лакмусовую бумажку. При кислой реакции синяя лакмусовая бумага краснеет, а при щелочной красная — синеет. Для растворения медного купороса и приготовления боросской жидкости нельзя брать железную посуду. После того как бордосская жидкость попадает на растения, вода испаряется, а частицы медьсодержащих соединений прилипают к листовой поверхности и коре и с трудом смываются с них росой и дождем. Если свежеприготовленную жидкость оставить стоять, то частицы основных сернокислых солей меди постепенно укрупняются, становятся мелкокристаллическими и постепенно оседают на дно сосуда. При размешивании такой жидкости укрупнившиеся частицы хотя и дают взвесь, но она оседает быстрее, чем мелкие частицы в свежеприготовленной бордосской жидкости. Укрупнившиеся частицы менее прочно пристают к листьям и коре после опрыскивания, легче смываются дождями и росами. Поэтому защитный эффект после опрыскивания бордосской жидкостью, стоявшей длительное время, менее продолжительный. Даже суточное хранение бордосской жидкости приводит к заметному ухудшению длительности ее защитного действия. Готовить бордос-скую жидкость следует непосредственно перед опрыскиванием. Применять смеси бордосской жидкости с другими средствами защиты растений не рекомендуется.

Всё правильно,это называется фумигация....У тебя вот эта зараза "паутинный клещ" dolsen прав,это задержит рост но зделать это необходимо.

Вот это должно помоч,названия препоратов может быть разное,но в составе должно быть это-Акарициды – химические препараты, применяемые для борьбы с клещами. Различают две группы акарицидов: специфические акарициды, которые действуют только на клещей и неактивны против других членистоногих; инсектоакарициды, действующие не только на клещей, но и на других насекомых.

Так вот оно название "5х2"

Жмём на ссылку,и ждём пока загрузится...Тыц

В Северной Калифорнии - сезон урожая B)

Ну тогда,эта проблема в голове тех людей...

А что мишает их от туда,выслать заказным письмом?или по чемодану рассыпать?

При всех своих плюсах (легален, доступен и недорог!) Мускатный Орех имеет большой недостаток. Он ху...во действует на организм. После нескольких регулярных приёмов начинает болеть печень. У некоторых иногда желудок. Причём печень может заболеть так, что просто пи...дец. Осложнения возникают как правило из-за частого употребления, из-за большой дозы и из-за того, что желудок заполнен каким-нибудь посторонним. Последнее поясню. Попадая в организм, орех изменяет ход работы печени, желудка. Он оттягивает на себя какие-то желудочные жидкости. И если в этот момент (пока орех находится внутри кишков) ты съедаешь что-то ещё, то это что-то начинает ху...во перевариваться внутри, желудок напрягается и начинает болеть (вместе с печенью). Поэтому специалисты рекомендуют быть аккуратным с орехом. Лучше хавать его не часто и знать свою дозу (не жрать в первый раз сразу несколько пакетиков). В день приёма лучше воздержаться от еды. Во время приёма наверное можно съесть какую-нибудь таблетку (или несколько таблеток), улучшающую пищеварение. Ещё из побочек нужно отметить: возможную головную боль и возможный сушняк при больших дозировках. Может я не прав? Поправте.

Газета Westword, выходящая в американском городе Денвер, открыла вакансию дегустатора марихуаны. Фото: AP Американская газета ищет дегустатора марихуаны Об этом сообщает газета The Guardian. Газета ищет человека, который готов описывать ощущения, испытанные после приема марихуаны. Точный размер зарплаты дегустатора не называется, известно лишь, что она будет невысокой. Однако, в отдел кадров Westword уже поступили более 120 заявлений от желающих занять новую должность. Между тем, обязательным требованием для соискателей является наличие медицинской справки, позволяющей покупать марихуану в одном из 100 спецдиспансеров штата Колорадо. Отметим, что такую справку могут получить люди, больные СПИДом или раком. Как сообщалось, 21 октября в интервью газете Daily Mail Сара Грэм, которая была продюсером телеканала Children’s BBC, известного как производитель знаменитого сериала Телепузики, заявила, что руководство детской редакции британской телерадиокорпорации Би-би-си разрешало и даже поощряло употребление наркотиков своими сотрудниками.

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец - !!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха - ??????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха - ??????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - ААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец - ??????? Очередь - ???????? Деваха - !!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!! Деваха - ???????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец - ?????? Очередь - ??????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) - ??????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь - !?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА !!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха - ??????? (её явно тупит). А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро отваливает) Очередь - ?????? !!!!!!! Продавец - !?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе (Едва ли стоит пробовать) Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!) У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!") Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм........) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под ультрафиолетовым светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???) Я очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался... Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!?? А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе..... Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает? Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!! Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал... Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все каллории пошли в сиськи! Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?! В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами..... человек по сорок.....

Ну почему не даст?а кашу когда делаеш?....я как-то лопухи в пакет засунул,они запрели...я зделал кашу,чайное висло меня часов на 6 из жизни вырвало))))))с тех пор я её не ем болше ;)

Сначало бошки,перебил их стала трава))))

Съели всё :D самые смелые водкой пытались шлифонутся,но не смогли....просто некоторые даже не были знакомы с бошетумнайем,вот и понравилось))))