seva

-Водку любиш?
-Нет!
-А пить будешь?
-Да!!!

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю...

В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
- Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!

В стаpодавние вpемена, после появления водки в стpанной посуде
по 0.8л возникла пpоблема - как же это на тpоих-то пить.
Математики пpедложили pешение: наливаем по 100г и сводим
задачу к классической.

Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с
женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.

Жена пилит мужа: "Опять пьяный! Hе понимаю, как
можно каждый день пить?" Муж.
сеpдито отвечает: "Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил:
не pассуждай о том, чего не понимаешь!".

Вдрызг пьяный мент останавливает машину и говорит:
- Почему вдвоем за рулем сидите????.
Водитель отвечает:
- И стоило из-за этого машину окружать

Жена пьянице-мyжy в очеpедной pаз закатывает скандал:
- Выбиpай: или я, или водка!
- А сколько водки?

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу.

добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!- Ну на...Алкаш затянулся раз-другой...- Что-то я ни хрена не лечу?!- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Одна сёмка падает на пол. Он говорит:
- Иди сюда! Иди сюда!
Разозлившись, он бросает горстку семечек на пол и повелительным тоном говорит:
- Приведите мне ее!

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо
лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" - Второй: "Че, дурак!? У них же
КЛЮВА нет!!!"

Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона брякнулась "не иначе как обкурилась!" - и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: "У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!.."

- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Hи хрена себе! . . Она у тебя че, резиновая?

Новость:
В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле.
Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит.

Стоит накуренный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

Однажды Заяц нашел два косяка, один пыхнул, второй спрятал в кустах. . . На следующий день приходит, смотрит нету того косяка? Пошел искать и спрашивать.
Спрашивает у Медведя:
- Не брал косяк там в кустах?
- Неa. . .
У лисы спрашивает:

- Не брала косяк там в кустах?
- Нет. . .
Видит, летит Ворона задом наперед!!!
Он у нее спрашивает:
- Ты не брала косяк там в кустах?
- Ни че не брала, ни че не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!!!

Однажды Заяц нашел два косяка, один пыхнул, второй спрятал в кустах. . . На следующий день приходит, смотрит нету того косяка? Пошел искать и спрашивать.
Спрашивает у Медведя:
- Не брал косяк там в кустах?
- Неa. . .
У лисы спрашивает:
- Не брала косяк там в кустах?
- Нет. . .
Видит, летит Ворона задом наперед!!!
Он у нее спрашивает:
- Ты не

Диалог начальника и подчиненного, опоздавшего на работу.
- Почему опоздал на работу?
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал

Идет по улице опдолбанная девочка. Ну тут бах - старушка типа цветик-семицветик дарит. Девочка идет, думает как бы с этим делом оторваться.
- Хочу чтобы меня колбасило! Ее начинает колбасить. Надоело.
- Хочу чтобы перестало колбасить. Перестало. Идет дальше.
- Хочу чтобы меня таращило! Девочку давай таращить. Надоело.
- Хочу чтобы отпустило! Отпустило. Опять скушно.

- Хочу чтобы меня торкало. Ее как давай торкать.
- Хватит! Отпустило, еле живая дальше идет. Последний лепесток остался, как бы оторваться покруче? Видит мальчик Вова на костылях шкандыбает,
грустный такой. Жалко его девочке.
- Хочу чтобы мальчика Вову колбасило!