des

Дело еще в диодах - есть планты с более глубоким красно\синим спектоорм

кому нужен пишем в личку - старых боевых друзей помню =) РЕСПЕКТЫ !!!

ТС походу уже распробовал свой урожай :D

Привет дружище! )) Надо в ЛС писать , там отвечаю, правда с задержкой, а так я здесь регулярно - не надо и вижу как гадят в моем разделе =)

Позвольте высказаться - я на форуме .. вообщем видно с какого времени - суть в том, что проблема не в разделах, а в каталогизации... зарежете разделы уйдут юзверы. Надо выносить отдельные разделы по группам, а когда все в одну кучу - поди разберись

Скачать гипнозайцев одним файлом =) Качаем с deposit ... и с другого места :brows: :brows: Качаем c летитбит

Во первых в редких случаях я пощу сюда некотороые стори, для себя любимого могу это позволить. Второе Труп ты где увидел бытовую технику?! Я вообще к продажам не имею никакого отношения, я это писал несколько раз (сайт технобарин сделан мной, но отношения ко мне не имеет никакого это был заказ, повесил для проверки счетчика - спасибо, что напомнили надо снять) например, я писал это в трактате по свету. Директора слал и не раз и бабло отсуживал - всяко бывало

ПЕЧАЛЬНЫЙ ОПЫТ НЕМАТЕРИАЛЬНОЙ МОТИВАЦИИ СОТРУДНИКОВ Руководство нашей компании весьма продвинутое. Нас стараются мотивировать самыми разными способами. Пытаются прививать корпоративный дух и воспитывать гордость за фирму. Но получается пока плохо. Началось все с того, что генеральный директор на корпоративном праздновании Нового года объявил о дополнительных премиях за успехи в работе. Размер премий не уточнил, сказал только, что ими можно будет гордиться. Все воодушевились, выпили за новость и стали прикидывать возможные размеры вознаграждений. После праздников вернулись к работе. Приближался конец месяца, и многие сотрудники вспомнили о посулах руководства, ожидая финансового дождя, тем более что эти две недели все очень старались. О дне выдачи премии объявили заранее. Предупредили, что вручать будет сам генеральный. Мы обрадовались еще больше: посчитали, мол, зачем ему заниматься вручением мелочевки лично? Значит, деньги будет раздавать. А что, за хорошую работу надо и платить хорошо. В день "Ч" приехал большой босс. Его помощники и водитель тащили на себе объемистые коробки. У меня закрались сомнения в том, что премия будет денежной. И они, увы, полностью подтвердились. Генеральный начал называть фамилии, счастливые награжденные выходили к нему. Водитель поднимал коробку, помощник ее открывал, а шеф протягивал изумленному "герою труда" помесь гербового щита и сувенирной тарелки. Штука, конечно, красивая, видно, что дорогая, но тяжелая, зараза. Первым премировали моего приятеля, он робко спросил: "А деньги будут?" На это генеральный заливисто захохотал и произнес патетическую речь. Мол, эти вот "грамоты" (а ими реально можно убить человека ) будут вручаться всем отличившимся в работе. Отделы, в которых к концу года наберется больше всего "грамот", получат премию. Кто-то тут же пошутил: "И будет это конь из бронзы в натуральную величину!" Руководитель шутки не оценил. Он поделился своим видением ситуации. Деньги, оказывается, людей не стимулируют по-настоящему. За душу людей берет дух соревновательности и личные трофеи, завоеванные в честной борьбе на почве труда. О как! Генеральный раздал еще с пяток "грамот", велел начальникам отделов выделить под них стенку, пообещал, что будет считать трофеи лично, и убыл. Первую неделю после церемонии мы приходили в себя всем офисом. Идея-то, конечно, неплохая, но зачем было говорить про премии? Деньги лишними не бывают, а участием в соцсоревновании мало кого заведешь сегодня. Рядовых сотрудников поддержали и начальники отделов. Через полгода они таки смогли донести до шефа, что лучше все-таки деньгами. Он скрепя сердце согласился. Пообещал выдавать премии, а соревнование утихло само собой. Висят теперь эти щиты, как следы какой-нибудь старой войны. Но и в этот раз все вышло не по-людски. Мы поставляем и продаем различный домашний инструмент и стройматериалы. Вот они и пришли на смену "грамотам". Особо отличившиеся получили вместо денег сертификаты, по которым в магазинах наших партнеров можно было купить нашу же продукцию. Для тех, у кого есть дачи, затея еще как-то выглядела разумной. Остальные тихо матерились. Зачем мне три дрели или восемь карнизов?! Дачникам нашим выгода: кто газонокосилкой обзавелся, кто трубами водосточными или садовым инструментом. Один коллега на три премии набрал стройматериалов на беседку.

Лет 5 назад я помощницу судьи поимел - телка была классная :smoke:

Народ, у меня просьба!!!! Комбинации зайцев будут удаляться ибо это в раздел творчество - здесь просто постим не повоторяющиеся картинки

Ну просто ооочень забавная тема, я даже ее возможно закреплю. Кста вижу уже на форуме такие смайлы. Хотелось бы поподробней о данных творениях.

МАЁ Тема делалась той осенью [изображение отсутствует]

Ясен-павел, что там Эдвин делал [изображение отсутствует] ну и пялили его там паходу Ну и хохлы нам помогли за газ - хрен ли уж делать :brows:

НАРОД БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ КАРТИНОК, НЕКОТОРЫЕ ПОВТОРЯЮТСЯ!!! ДЛЯ ТЕХ КТО НЕ ПОНИМАЕТ ПОСТЫ БУДУТ СНОСИТЬСЯ НАХ!

"Сегодня Всемирный День Секса! Надо поздравить девять человек, иначе будет непруха 7 лет! Понимаю, что бред но рисковать не могу. Поздравляю))))))!" + "ICQ исполняется 10 лет у неё юбилей если ты отправишь это сообщение 10 контактам то твой цветочек станет золотым и появятся новые 15 смайлов." КТО В ЭТО ЕЩЁ ВЕРИТ? Отметьтесь в комментариях. Почему день секса отмечается каждый день уже вторую неделю? Почему все понимают, что бред, но рассылают. Почему мне шлют это женатые люди, у которых проблемы с сексом не может быть по определению? Покажите как может цветочек стать золотым? А если у меня Miranda? А если у меня скины на qip? Да в конце-концов, покажите мне золотой цвет на мониторе! Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт Милый и смешной текстик, который завершает уже третий круг круговорота в icq ;). Немного бреда никому ещё не вредило, тем более если от него поднимается настроение! В ларьке клубилась небольшая очередь. Солидные дядьки в костюмах и пальто, пара-тройка молодых ребят, один дедушка преклонного возраста. Мужчина у прилавка страдальчески осматривал ассортимент. — Ну хоть какая-есть то? Продавщица смерила его уничижительным взглядом — Парламент, Русский Стандарт… начала она перечислять Очередь заволновалась. — А это… Подешевле нет ничего? — Да Господи, что ж вы все гадость-то по утро берете?! Сорвалась продавшица — видимо, пьяницы были делом наболевшим. Мужчина пристально посмотрел на продавщицу: — А делать-то что?! Что делать-то???! Вот ты скажи! Греться до посинения? Так когда ещё согреемся??! Он схватил бутылку водки и вышел. К прилавку подошли парни. — Нам это… Водки бы. Такой же. Продавщица в сердцах сплюнула. — Вам 18-то есть??! — Да, есть! Паспорт показывать??! Из очереди раздался голос дедушки — Милая, а у меня тож паспорт попросишь? Продавщица нервно покосилась — ТОЖЕ ХЛЕСТАТЬ БУДЕШЬ С УТРА???! — Ну хлестать это ты зря. Так, сполосну немножко, залью бутылочку хотя бы… А то ж плохо совсем. Ситуацию разрядила молодая очаровательного вида девушка, влетевшая в киоск. Она виновато улыбнулась очереди и сказала: — Милые, мне ребенка в садик срочно нужно, пропустите, а? Очередь окинула её взглядом, появились улыбки — да нечто мы без понятия… Дедушка вздохнул — эх, повезло мужу-то )))) Девушка облегченно вздохнула — Спасибо — и к продавщице — Водки. Две бутылки. Очередь заволновалась. — Бери больше! Уверенно сказал мужик в пальто. Мало ли что, на работе пока будешь — а все холодает. Продавщица начала выпадать в осадок и без звука выдала покупку. — И сразу не дергай! Вслед прокричал парень. — Сначала плескани как следует, а минут через 10 уже заливай! Автолюбители боролись с появившейся за ночь ледяной коркой и замерзшей жидкостью омывателя. Любимый текст для пересылки у автомобилистов - 95% приславших его мне - за рулем. Держитесь! Желаю несильных морозов и старта двигателя сразу после поворота ключа! "Даешь Ктулху в Думу! ТЫ - хотел голосовать "против всех" но этот пункт отменили? - считаешь, что человек по дефолту не способен привести страну в порядок? - считаешь, что хуже уже не будет? - знаешь, что мы все умрем? - веришь, что Ктулху зохавает всех? - уверен что "пхнглуи мглвнафх Ктулху Рльех вгахнагл фхтагн!"? ПАРТИЯ «КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!» ДЛЯ ТЕБЯ! что нужно сделать: - пойти на выборы 02.12.2007 - взять бюллетень - написать внизу Партия «Ктулху Зохаваит Фсех!» - рядом нарисовать квадратик - и поставить в нем галочку (лучше символически изобразить Ктулху)! Ктулху фхтагн! Знай, ктулхист! Р´льех не забудет своих героев!" Выборы... Как они могли пройти незамеченными для офисного люда? Тем более, что победитель практически известен. Вот такая политическая рассылка по контакт-листу очень хорошо поднимает настроение! Проверенно! Но остались всего сутки :)) Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок.... Не псих**. Я попросил у Деда Мороза - тебя на Новый год. (Отправь всем друзьям, и если хотя бы 4 вернется значит тебя любят) сегодня вечером до 23:11 ты получишь сюрприз. Новость которую ты хочешь услышать...или один ангел принесёт тебе новость во сне. Не нарушай эту цепочку.отправь это 10 людям(включая меня) Скоро Новый Год. Знаете, как узнть, что это так, если не заглядывать в календарь? Очень просто! Начинают сыпаться в массовом порядке вот такие сообщения. Интересно, а что по-поводу этого текста скажет моя жена? Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА Этой рассылкой отметились тоже автомобилисты, но мужского пола. Видимо они не замечают подвоха в тексте. Кот в сапогах. Кричал Кот Великану, мол, не верю, Что примешь облик ты любого зверя! Меня одним лишь только убедишь - Немедля превратишься если в мышь! Развеять чтоб кошачие сомненья, Стал мышкой Великан в одно мгновенье. Но Кот поймать её, увы, не смог, Поскольку та, взлетев под потолок, Обгадила Кота какой-то кучей... Как оказалось, мышь была летучей! Мораль: Как говорится, в назиданье - Корректней формулируйте заданье Вы когда-нибудь творили что-нибудь по Техническому Заданию? Что в итоге получалось? Помните? Стих про Вас? =) Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки… Чтобы смеяться на глупые шутки… Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в радикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян смешил до уссачки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать «гиниратор», Чтобы Дом2 - «зашибись передача», Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - «Шпильки» с Биланом, Чтобы трусы - только «Дольче Габана», Чтоб «кибернетика» - страшное слово, Чтобы «политика - это не клёво». В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, раздвигая коленки… Стать бы такой… И убица ап стенку. Девушки, милые девушки! Скажите, неужели так плохо быть умной? Ведь если вы оказались на этом сайте, то мой вывод таков: ваши умственные способности выше среднего! Не прислушивайтесь к этому стихотворению! ^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК |_____ПИВО_____|´,´´´|´´´´´´´´´____,, К НАМ |_______________| _|´____|____| ПРИХОДИТ *´(@)´(@)´´´´´´´|(@)(@)******|(@)* |^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК |____ВИСКИ_____|´,´´´|´´´´´´´´´____,, К НАМ |_______________| _|´____|____| ПРИХОДИТ *´(@)´(@)´´´´´´´|(@)(@)******|(@)* |^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК |___ВОДКА______|´,´´´|´´´´´´´´´____,, К НАМ |_______________| _|´____|____| ПРИХОДИТ *´(@)´(@)´´´´´´´|(@)(@)******|(@)* |^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК |_ВСЕ ПОДРЯД___|´,´´´|´´´´´´´´´____,, МЫ |_______________| _|´____|____| НЕ ПОМНИМ *´(@)´(@)´´´´´´´|(@)(@)******|(@)* ПЯТНИЦА! УРРРРРА! Этим сообщением меня заваливают со вчерашнего вечера. Сегодня ночью я получил 10 порций этих грузовичков, а с утра колличество "праздников" не поддается исчислению.

В интернете не принято указывать на грамматические, орфографические, пунктуационные ошибки :maniac:

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты х**! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Х**? Бла-бла- бла х**? Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама х**, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам х**песда. Ти мудак! Продацец искромётно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х**, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нах**, патом вазмёщ, адин х**, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт: - Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты х**!

Молодцы!!!! Вот еще, в высоком разрешении 96 файлов Скачать www.moscow-live.ru - 29.04 Mb примеры

смотреть по порядку!!!! вот так

Все верно + он курит сигарету

Израильская партия «Але Ярок» (Зеленый лист), выступающая за легализацию легких наркотиков, готова помирить евреев и арабов при помощи собственного плана. По мнению активистов партии, которая на прошедших в марте выборах оказалась в шаге от создания собственной фракции в Кнессете, объединить народы Ближнего Востока могла бы марихуана. Для обсуждения деталей своей программы «Але Ярок» провела в Еврейском университете Иерусалима конференцию First Israeli-Arab Joint, что можно перевести как «Первое израильско-арабское объединение» или «Первый израильско-арабский косяк». Лидер партии «Але Ярок» Эхуд Шем-Тов заявил, что уверен в способности своего любимого растения обеспечить прорыв в мирном процессе: «Множество молодых людей, арабов и евреев, испытывают схожие чувства благодаря конопле. Это способствует сближению, которое еще более усиливается благодаря музыке. Мы уверены, что это та основа, которая когда-нибудь приведет к миру». Доброе отношение Шем-Това к «зеленому листу» полностью разделяет бывший профессор психиатрии Гарвардского университета Лестер Гринспун, который в процессе написания книги о вреде употребления марихуаны изменил свои взгляды на проблему и сам начал курить коноплю.

Чувак не париццо

Теперь мне стало легче )))) гыыыы пасиб )