gadd 2 Опубликовано 31 октября, 2009 Моя год агрилась ,как пантера.Щас просыпается по утряне-"пахнет вкусно"!!Это она про мою Белоруссочку. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Колобород 484 Опубликовано 31 октября, 2009 Я со своей который год воюю с переменным успехом Всё то она понимает,но попадёт шлея под мантиюРаз пять рассаду в окно в моё отсутствие выкидывала :( Пока её нет,пойду хапану без оглядки :) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Hasan 46 Опубликовано 31 октября, 2009 Моя не как не относится к моиму хобби,4 года как в разводе АЛИЛУЯ :re6: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
gorya 82 Опубликовано 31 октября, 2009 Моя в мое хобби не вмешивается, ревнует к растихам, мне не перечит. Дочка тоже в курсе моего хобби, не приветствует конечно, говорит папа брось ты это занятие. Но немогу, мне нравится гровинг. Раньше моя покуривала за компанию со мной, а сейчас нет. Все домашние прекрасно понимают, что барыгам я бы отдал больше денег, чем затрачиваю, а это как-никак семейный бюджет. Всем мир! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Kiska-Aliska 3 Опубликовано 12 ноября, 2009 (изменено) Мне кажется, что выращивание MJ дома, да и вообще, если у тебя есть ребенок и жена-неприемлемо !!!!Поясню: потому, что это уголовное дело, за которое можно сесть, в случае чего. От этого никто не застрахован. Мало ли что.... и останется жена ждать его из тюрьмы, хотя сомневаюсь, что будет ждать.. а ребенок останется без отца.Такой безответственный мужчина никакой здравомыслящей женщине не нужен. :smoke: Изменено 12 ноября, 2009 пользователем Kiska-Aliska Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
timon 8 Опубликовано 12 ноября, 2009 Нах тогда вообще жить с такой женой если ты ее боишься :unsure: МИР! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
s.kim 3 Опубликовано 12 ноября, 2009 [quoТакой безответственный мужчина никакой здравомыслящей женщине не нужен. хотелось бы увидеть такую женщину!P.S. а кругом то БАБЫ! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Kiska-Aliska 3 Опубликовано 12 ноября, 2009 .хотелось бы увидеть такую женщину!P.S. а кругом то БАБЫ! поверь, такие существуют.вообще во всем виноваты мужчины. зависимые блин. :smoke: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
s.kim 3 Опубликовано 12 ноября, 2009 поверь, такие существуют.вообще во всем виноваты мужчины. зависимые блин. :smoke:киса! ты о какой зависимости то говоришь!многие ростят потомучто нравится ростить!а ощущение страха! опасности.... это адреналин . каму он не нужен!а если он ... чтоб банчить, п**дить налево и туда какой он писястый гравер то он не мужчина! да и вообще надо правильно все делать!а женщины всегда были нисшим существом... (без обид) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Kiska-Aliska 3 Опубликовано 12 ноября, 2009 (изменено) киса! ты о какой зависимости то говоришь!многие ростят потомучто нравится ростить!а ощущение страха! опасности.... это адреналин . каму он не нужен!а если он ... чтоб банчить, п**дить налево и туда какой он писястый гравер то он не мужчина! да и вообще надо правильно все делать!а женщины всегда были нисшим существом... (без обид) без обид...тебе лет сколько? *и почему бы не вырастить , лучше , фикус какой или розу для любимой? :smoke: Изменено 12 ноября, 2009 пользователем Kiska-Aliska Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
s.kim 3 Опубликовано 12 ноября, 2009 (изменено) киса лет больше чем тебе! :) а фикус и роза в магазине без проблем!ну а если вырастить для нее надо то ни за кем не заржовеетлишь бы правильно себя вела по жизни! и самое главное взаимопонимание и секас на долгие годы! :P Изменено 12 ноября, 2009 пользователем s.kim Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
KReaTiFF 95 Опубликовано 12 ноября, 2009 а женщины всегда были нисшим существом... (без обид)Ишь ты какой... А тебя выносило, родило и воспитало низшее существо?И думаешь в тебе нет частицы этого низшего существа? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
gizmokaka 10 Опубликовано 12 ноября, 2009 Новая женщина несказанно радует. Курим с ней каждый вечер, идём гулять, потом в кино, потом в мак, потом опять курим, домой, делаем всякое и спать. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
s.kim 3 Опубликовано 12 ноября, 2009 Ишь ты какой... А тебя выносило, родило и воспитало низшее существо?И думаешь в тебе нет частицы этого низшего существа? это не оскарбление а уровень интелекта! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
KReaTiFF 95 Опубликовано 12 ноября, 2009 Ну это смотря откуда смотреть. Но в целом, если это не влечет за собой принижение достоинств, то и так может быть, но опять же спорно весьма. Женщины разные. Я всё ищу такую, чтоб была и любовницей-женой и другом. Есть ли такие еще? Моя крайняя была из тех, с которой, как не люби и что не делай, можно только доминированием, а это имхо, не правильно, как у животных, по законам джунглей. Я согласен с Чили, насчет любови, внимания и отдачи, но опять же, далеко не все женщины такие, а жаль. Как говорит Вася Васин, "женщина для меня, наверно, всё-тки человек". Да, и она(бывшая) точно была бы не в восторге, если б я ростить начал. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гость mrlucky78 Опубликовано 12 ноября, 2009 Моя тоже взаимопониманием радует. Курим и растим вместе. Вместе радуемся успехам и делим горечь неудач. Помогает советами. Переживает конечно же. Ну а куда деваться? Правильно кто-то раньше сказал- нах..й такая жена которая с тобой не в душу! :love3: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
giksde 0 Опубликовано 13 ноября, 2009 Мне кажется, что выращивание MJ дома, да и вообще, если у тебя есть ребенок и жена-неприемлемо !!!!Поясню: потому, что это уголовное дело, за которое можно сесть, в случае чего. От этого никто не застрахован. Мало ли что.... и останется жена ждать его из тюрьмы, хотя сомневаюсь, что будет ждать.. а ребенок останется без отца.Такой безответственный мужчина никакой здравомыслящей женщине не нужен. :smoke:+1Рациональный подход умной женщины. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Kiska-Aliska 3 Опубликовано 13 ноября, 2009 Моя тоже взаимопониманием радует. Курим и растим вместе. Вместе радуемся успехам и делим горечь неудач. Помогает советами. Переживает конечно же. Ну а куда деваться? Правильно кто-то раньше сказал- нах..й такая жена которая с тобой не в душу! :love3: да, курить женщинам очень полезно) ты очень о ней позаботился, предложив покурить) :lol: :smoke: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
dvoichsnik 865 Опубликовано 13 ноября, 2009 да, курить женщинам очень полезно) ты очень о ней позаботился, предложив покурить) :lol: :smoke: Девушка речь о взаимопонимании а не о том кто кому и когда предложил, может же быть что она курить начала когда он ещё бриться не начал? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
marain 22 Опубликовано 13 ноября, 2009 Олсик, ты бы ориентировалась на отношение к местному составу таких гуру как Чила или Я, а то разведут тебя как "Дашу". haha.gif разводил как то на досуге двух даш, одну в очередь за другой ;) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гость mrlucky78 Опубликовано 13 ноября, 2009 Моё личное мнение что покурить марихуанну ничего страшного нет ни для здоровья ни для окружающих. например гораздо хуже было бы если бухала или никотин дымила одну за другой. с одной затяжки (не более) вечером становиться добрее, милее и напряжение снимается (двое киндеров всёж), а секс какой!!! а после фужера -двух вина ну дура дурой! так что из двух зол... а совсем здоровым сдохнуть - как то жалко будет. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
s.kim 3 Опубликовано 13 ноября, 2009 что должна делать настоящая жена... 1. Уметь готовить. И не сваливать эту почетную обязанность на мужа. Если мужик при живой жене вынужден питаться пельменями и прочими полуфабрикатами, на стоит удивляться, если жена у него скоро смениться.2. Брать на себя львиную долю текущей работы по дому не требующей большой физической силы. Пыль там протирать, полы мыть, короче хранить очаг и поддерживать уют.3. Ходить за покупками в магазин самостоятельно. Вместо того, чтобы доводить мужа до инфаркта трехчасовым шопингом. Никто естественно не мешает ей позвонить вечером и сказать: "Дорогой, я хлеб забыла купить, заскочи, пожалуйста, по дороге домой в магазин", но злоупотреблять этим не стоит.4. Брать на себя основную роль в воспитании детей. Менять пеленки. Отвозить/забирать ребенка в/из детского сада/школы5. Водить машину (чтобы облегчить себе пункты 3 и 4). Но это уже ее проблемы. 6. Иметь элементарные навыки кройки и шитья. На уровне дырку заштопать, пуговицу пришить.7. Стирать. Это даже не обсуждается. МУЖЧИНА ВООБЩЕ НЕ ДОЛЖЕН ЗАДУМЫВАТЬСЯ ОТКУДА В ШКАФУ БЕРУТСЯ ЧИСТЫЕ РУБАШКИ И КАК ВКЛЮЧАЕТСЯ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА. Кстати, то, что после стирки рубашки еще надо гладить, мужчине тоже знать не следует.8. Уметь обращаться с деньгами и планировать семейный бюджет. Т.к. пункт 3. Сколько стоит стиральный порошок, зубная паста, хлеб или даже лезвия для бритвы - мужчине знать совершенно необязательно. Следить за тем, чтобы это все не переводилось в доме, тоже должна женщина.9. Гасить конфликты - этот пункт, с вашего позволение, разобью на подпункты.9.1 - Гасить все внутрисемейные конфликты (справедливости ради, замечу, что этот пункт обязателен для любой человеческой особи, вне зависимости от пола)9.2. - Гасить конфликты возникшие из-за нее между двумя мужчинами. Если два мужика бьют друг другу из-за барышни морду, а барышня с блаженной улыбкой за этим наблюдает, то это не женщина, а тупая п**да. Впрочем, правильные пацаны, в такой ситуации, до мордобоя не опустится, а вместе пошлют барышню на три буквы и отправятся в ближайший кабак пить за начало крепкой мужской дружбы. Потому что тупых пезд много, а правильных пацанов, наоборот, мало.9.3. - В случае конфликта мужчины с кем-нибудь посторонним, пускай и хорошо знакомым (Школьной подругой, мамой, старым приятелем...) - публично вставать на сторону своего мужчины. Даже если он не прав. Лучше с глаза на глаз, попробывать ему прочистить мозги, чем публично воткнуть ему в спину нож.11. Создавать дома комфортную психологическую обстановку. Если мужик придя домой после тяжелого трудового дня получает порцию упреков, не стоит удивляться, если он начнет искать утешения и душевного комфорта в чужих объятьях.12. Уметь пользоваться не только п**дой, но и остальными частями тела в процессе соития с партнером.13. Уметь делать элементарный массаж.14. Разбираться в увлечениях партера и по мере возможности их разделять (нет ничего страшного в том, чтобы прочитать книгу по истории джаза, чтобы вечером было о чем поговорить или сходить раз в месяц на стадион, даже если вам безразлична судьба Зенита в еврокубках). Мужчина, в прочем, тоже не умрет, если пару часов поспит в театре или на балете.15. С пониманием относится к работе мужа. К примеру, не устраивать сцены ревности если муж придет домой в два ночи и от него будет явственно нести шампанским и чужими духами. Особенно если он накануне, честно предупредил, что у него вечером презентация с итальянцами и последующим фуршетом. Ну и вообще сечь текущую рабочую ситуацию и не отвлекать мужчину глупыми назвонами на тему: "Мне без тебя так плохо и одиноко", когда он в поте лица готовит оную презентацию. И не обижаться, если после пятого звонка мужчина выскажет все, что он тебе в данный момент думает. Быть готовой, если того требует ситуация, рвануть за мужем в тьмутаракань, где нет кофехауса в котором можно посидеть с подружками, а местные жители искренне считают, что Тарас Шевченко - это такой украинский футболист.16. Без малейшего промедления и по первому требованию переключать телевизор на матч Зенит-Реал, стоически перенося пропуск очередных подробностей из жизни Хуана и Кончиты. После чего либо присоединятся к просмотру футбола, либо, предварительно перелив пиво из бутылки в бокал и высыпав чипсы на из некультарной пачки в культурную тарелочку, сваливать в другую комнату.17. Женщина может (но не должна) быть слабой. Но если требует того ситуация, о своей слабости забывать и готовить подставить мужу плечо. То есть, если вдруг за благоверным пришла кровавая гэбня, а он с пулеметом засел на чердаке, то не падать в обморок, а идти подавать патроны. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
gizmokaka 10 Опубликовано 13 ноября, 2009 Всё как есть, ни добавить, ни убавить. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Kiska-Aliska 3 Опубликовано 14 ноября, 2009 что должна делать настоящая жена... 1. Уметь готовить. И не сваливать эту почетную обязанность на мужа. Если мужик при живой жене вынужден питаться пельменями и прочими полуфабрикатами, на стоит удивляться, если жена у него скоро смениться.2. Брать на себя львиную долю текущей работы по дому не требующей большой физической силы. Пыль там протирать, полы мыть, короче хранить очаг и поддерживать уют.3. Ходить за покупками в магазин самостоятельно. Вместо того, чтобы доводить мужа до инфаркта трехчасовым шопингом. Никто естественно не мешает ей позвонить вечером и сказать: "Дорогой, я хлеб забыла купить, заскочи, пожалуйста, по дороге домой в магазин", но злоупотреблять этим не стоит.4. Брать на себя основную роль в воспитании детей. Менять пеленки. Отвозить/забирать ребенка в/из детского сада/школы5. Водить машину (чтобы облегчить себе пункты 3 и 4). Но это уже ее проблемы. 6. Иметь элементарные навыки кройки и шитья. На уровне дырку заштопать, пуговицу пришить.7. Стирать. Это даже не обсуждается. МУЖЧИНА ВООБЩЕ НЕ ДОЛЖЕН ЗАДУМЫВАТЬСЯ ОТКУДА В ШКАФУ БЕРУТСЯ ЧИСТЫЕ РУБАШКИ И КАК ВКЛЮЧАЕТСЯ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА. Кстати, то, что после стирки рубашки еще надо гладить, мужчине тоже знать не следует.8. Уметь обращаться с деньгами и планировать семейный бюджет. Т.к. пункт 3. Сколько стоит стиральный порошок, зубная паста, хлеб или даже лезвия для бритвы - мужчине знать совершенно необязательно. Следить за тем, чтобы это все не переводилось в доме, тоже должна женщина.9. Гасить конфликты - этот пункт, с вашего позволение, разобью на подпункты.9.1 - Гасить все внутрисемейные конфликты (справедливости ради, замечу, что этот пункт обязателен для любой человеческой особи, вне зависимости от пола)9.2. - Гасить конфликты возникшие из-за нее между двумя мужчинами. Если два мужика бьют друг другу из-за барышни морду, а барышня с блаженной улыбкой за этим наблюдает, то это не женщина, а тупая п**да. Впрочем, правильные пацаны, в такой ситуации, до мордобоя не опустится, а вместе пошлют барышню на три буквы и отправятся в ближайший кабак пить за начало крепкой мужской дружбы. Потому что тупых пезд много, а правильных пацанов, наоборот, мало.9.3. - В случае конфликта мужчины с кем-нибудь посторонним, пускай и хорошо знакомым (Школьной подругой, мамой, старым приятелем...) - публично вставать на сторону своего мужчины. Даже если он не прав. Лучше с глаза на глаз, попробывать ему прочистить мозги, чем публично воткнуть ему в спину нож.11. Создавать дома комфортную психологическую обстановку. Если мужик придя домой после тяжелого трудового дня получает порцию упреков, не стоит удивляться, если он начнет искать утешения и душевного комфорта в чужих объятьях.12. Уметь пользоваться не только п**дой, но и остальными частями тела в процессе соития с партнером.13. Уметь делать элементарный массаж.14. Разбираться в увлечениях партера и по мере возможности их разделять (нет ничего страшного в том, чтобы прочитать книгу по истории джаза, чтобы вечером было о чем поговорить или сходить раз в месяц на стадион, даже если вам безразлична судьба Зенита в еврокубках). Мужчина, в прочем, тоже не умрет, если пару часов поспит в театре или на балете.15. С пониманием относится к работе мужа. К примеру, не устраивать сцены ревности если муж придет домой в два ночи и от него будет явственно нести шампанским и чужими духами. Особенно если он накануне, честно предупредил, что у него вечером презентация с итальянцами и последующим фуршетом. Ну и вообще сечь текущую рабочую ситуацию и не отвлекать мужчину глупыми назвонами на тему: "Мне без тебя так плохо и одиноко", когда он в поте лица готовит оную презентацию. И не обижаться, если после пятого звонка мужчина выскажет все, что он тебе в данный момент думает. Быть готовой, если того требует ситуация, рвануть за мужем в тьмутаракань, где нет кофехауса в котором можно посидеть с подружками, а местные жители искренне считают, что Тарас Шевченко - это такой украинский футболист.16. Без малейшего промедления и по первому требованию переключать телевизор на матч Зенит-Реал, стоически перенося пропуск очередных подробностей из жизни Хуана и Кончиты. После чего либо присоединятся к просмотру футбола, либо, предварительно перелив пиво из бутылки в бокал и высыпав чипсы на из некультарной пачки в культурную тарелочку, сваливать в другую комнату.17. Женщина может (но не должна) быть слабой. Но если требует того ситуация, о своей слабости забывать и готовить подставить мужу плечо. То есть, если вдруг за благоверным пришла кровавая гэбня, а он с пулеметом засел на чердаке, то не падать в обморок, а идти подавать патроны. Интересный взгляд.. Опиши, пожалуйста, свой взгляд на мужские обязанности так же развернуто) :smoke: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
giksde 0 Опубликовано 14 ноября, 2009 что должна делать настоящая жена... 1. Уметь готовить. И не сваливать эту почетную обязанность на мужа. Если мужик при живой жене вынужден питаться пельменями и прочими полуфабрикатами, на стоит удивляться, если жена у него скоро смениться.2. Брать на себя львиную долю текущей работы по дому не требующей большой физической силы. Пыль там протирать, полы мыть, короче хранить очаг и поддерживать уют.3. Ходить за покупками в магазин самостоятельно. Вместо того, чтобы доводить мужа до инфаркта трехчасовым шопингом. Никто естественно не мешает ей позвонить вечером и сказать: "Дорогой, я хлеб забыла купить, заскочи, пожалуйста, по дороге домой в магазин", но злоупотреблять этим не стоит.4. Брать на себя основную роль в воспитании детей. Менять пеленки. Отвозить/забирать ребенка в/из детского сада/школы5. Водить машину (чтобы облегчить себе пункты 3 и 4). Но это уже ее проблемы. 6. Иметь элементарные навыки кройки и шитья. На уровне дырку заштопать, пуговицу пришить.7. Стирать. Это даже не обсуждается. МУЖЧИНА ВООБЩЕ НЕ ДОЛЖЕН ЗАДУМЫВАТЬСЯ ОТКУДА В ШКАФУ БЕРУТСЯ ЧИСТЫЕ РУБАШКИ И КАК ВКЛЮЧАЕТСЯ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА. Кстати, то, что после стирки рубашки еще надо гладить, мужчине тоже знать не следует.8. Уметь обращаться с деньгами и планировать семейный бюджет. Т.к. пункт 3. Сколько стоит стиральный порошок, зубная паста, хлеб или даже лезвия для бритвы - мужчине знать совершенно необязательно. Следить за тем, чтобы это все не переводилось в доме, тоже должна женщина.9. Гасить конфликты - этот пункт, с вашего позволение, разобью на подпункты.9.1 - Гасить все внутрисемейные конфликты (справедливости ради, замечу, что этот пункт обязателен для любой человеческой особи, вне зависимости от пола)9.2. - Гасить конфликты возникшие из-за нее между двумя мужчинами. Если два мужика бьют друг другу из-за барышни морду, а барышня с блаженной улыбкой за этим наблюдает, то это не женщина, а тупая п**да. Впрочем, правильные пацаны, в такой ситуации, до мордобоя не опустится, а вместе пошлют барышню на три буквы и отправятся в ближайший кабак пить за начало крепкой мужской дружбы. Потому что тупых пезд много, а правильных пацанов, наоборот, мало.9.3. - В случае конфликта мужчины с кем-нибудь посторонним, пускай и хорошо знакомым (Школьной подругой, мамой, старым приятелем...) - публично вставать на сторону своего мужчины. Даже если он не прав. Лучше с глаза на глаз, попробывать ему прочистить мозги, чем публично воткнуть ему в спину нож.11. Создавать дома комфортную психологическую обстановку. Если мужик придя домой после тяжелого трудового дня получает порцию упреков, не стоит удивляться, если он начнет искать утешения и душевного комфорта в чужих объятьях.12. Уметь пользоваться не только п**дой, но и остальными частями тела в процессе соития с партнером.13. Уметь делать элементарный массаж.14. Разбираться в увлечениях партера и по мере возможности их разделять (нет ничего страшного в том, чтобы прочитать книгу по истории джаза, чтобы вечером было о чем поговорить или сходить раз в месяц на стадион, даже если вам безразлична судьба Зенита в еврокубках). Мужчина, в прочем, тоже не умрет, если пару часов поспит в театре или на балете.15. С пониманием относится к работе мужа. К примеру, не устраивать сцены ревности если муж придет домой в два ночи и от него будет явственно нести шампанским и чужими духами. Особенно если он накануне, честно предупредил, что у него вечером презентация с итальянцами и последующим фуршетом. Ну и вообще сечь текущую рабочую ситуацию и не отвлекать мужчину глупыми назвонами на тему: "Мне без тебя так плохо и одиноко", когда он в поте лица готовит оную презентацию. И не обижаться, если после пятого звонка мужчина выскажет все, что он тебе в данный момент думает. Быть готовой, если того требует ситуация, рвануть за мужем в тьмутаракань, где нет кофехауса в котором можно посидеть с подружками, а местные жители искренне считают, что Тарас Шевченко - это такой украинский футболист.16. Без малейшего промедления и по первому требованию переключать телевизор на матч Зенит-Реал, стоически перенося пропуск очередных подробностей из жизни Хуана и Кончиты. После чего либо присоединятся к просмотру футбола, либо, предварительно перелив пиво из бутылки в бокал и высыпав чипсы на из некультарной пачки в культурную тарелочку, сваливать в другую комнату.17. Женщина может (но не должна) быть слабой. Но если требует того ситуация, о своей слабости забывать и готовить подставить мужу плечо. То есть, если вдруг за благоверным пришла кровавая гэбня, а он с пулеметом засел на чердаке, то не падать в обморок, а идти подавать патроны. Полная хрень. Это же как надо не любить свою жену чтобы такое написать. Жуть. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Гость Васятко Опубликовано 14 ноября, 2009 вот ,чесТно-причестно курящих ганч дам не жалую , да и лишний рот ,что ножик в спину . мутить при детях вооще жесть . женское счастье- был-бы милАй рядом 8-) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
s.kim 3 Опубликовано 14 ноября, 2009 Интересный взгляд.. Опиши, пожалуйста, свой взгляд на мужские обязанности так же развернуто) :smoke:1 ВЫПИТЬящик пива в один присест. В одиночку. 2 ЗАТЕЯТЬдраку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым. 3 3АБЛУДИТЬСЯв тайге, проплутать там неделю и выйти к людям. 4 СНЯТЬСЯв любительском порнофильме. 5 КУПИТЬкабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство. 6 НАУЧИТЬругаться матом хотя бы одного ребенка. 7 СЪЕСТЬтри килограмма черной икры ложкой из банки. 8 ЗАНЯТЬСЯсексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать. 9 УЙТИна машине от милицейской погони. 10 ПОУЧАСТВОВАТЬв групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек). 11 РАЗРЫДАТЬСЯна груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни. 12 ПРОСНУТЬСЯутром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию. 13 ОТРАСТИТЬсебе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново. 14 ЗАСТРАХОВАТЬмашину и въехать со всей дури в тот самый 600-й. 15 ПОСОВЕТОВАТЬостановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж. 16 ПРИНЯТЬроды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей. 11 РАСКЛЕИТЬв своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт. 18 ПРИКОВАТЬсебя наручниками к двери "Гринписа" - в норковой шубе на голое тело, с плакатами "Смерть китам!" и "Даешь атомную энергию!" в руках. 19 ВЫПИЛИТЬлобзиком хоть что-нибудь. 20 ОТПРАВИТЬСЯна президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен. 21 НАУЧИТЬСЯзажигать спички одной рукой. 22 ПРЫГНУТЬс парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.) 23 ЗАСТРЯТЬв лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией. 24 ПОВИСЕТЬвниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов. 25 СПАСТИдруга от обморожения: "Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять - намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать" (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года). 26 ЗАЙТИв католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма. 21 ВЫДЕРЖАТЬпытки в застенках. Никому ничего не сказать. 28 СЕСТЬна ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании. 29 ПОДПИСАТЬСЯна MAXIM. Это приказ. Инструкции на стр. 160 30 СХОДИТЬв студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды. 31 СОБЛАЗНИТЬдевушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков. 32 ПЕРЕЖИТЬклиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым. 33 ОЧИСТИТЬна спор пять кило арахиса за десять минут. 34 ПРОЕХАТЬпо Золотому Кольцу... Гм-м-м... Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни. 35 УГОВОРИТЬнескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно. 36 ВОРВАТЬСЯв пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного. 31 РАЗДОЛБАТЬмолотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент. 38 ЗАНЯТЬу знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних - в самом конце своей биографии.) 39 СТАТЬдонором спермы. 40 ВЫЙТИв чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать. 41 ЗАВЕСТИдомашнее животное и дать ему кличку "Поганый ублюдок". Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.) 42 ПРИЙТИв своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник. 44 ПОБЫВАТЬна вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах. 44 СПАСТИВселенную от гибели. 45 НАУЧИТЬСЯчревовещать. 46 ЗАРАБОТАТЬ15 суток за хулиганское поведение в общественных местах. 41 ПОКАТАТЬСЯна трахающемся носороге: "В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три - и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов" (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет). 48 ВЫУЧИТЬфразы "Я тебя люблю" и "Как это расстегивается?" на финском, китайском и венгерском языках. 49 ВСТУПИТЬв близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета "Щелкунчик". 50 ВСТРЕЧАТЬСЯтайно с двумя женщинами, которые знают друг друга. 51 ЗАЛЕЗТЬпо водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского. 52 ДОТЯНУТЬСЯпенисом до кончика своего носа. 53 СЛЕТАТЬв космос и съесть все тюбики с пивом и воблой. 54 ПОБЫВАТЬв женской бане. 55 ПРИЙТИв ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина. 56 УГОВОРИТЬна секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию. 51 ПРИЕХАТЬв другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили. 58 ОСВОИТЬсвист в два пальца - так, чтобы при этом совсем не плеваться. 59 ЗАПИСАТЬоргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике. 60 ЗАРЫТЬклад и составить точную карту его нахождения. 61 ПОСЛАТЬначальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях. 62 ПРИГЛАСИТЬбородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную. 63 ЯВИТЬСЯна встречу выпускников, нарядившись бомжом. 64 УСТРОИТЬбезумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно. 65 ПРОВЕСТИтест-драйв гоночной машины. 66 ЗАПЛАТИТЬналоги. 61 НАЧАТЬходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист. 68 ПРОСНУТЬСЯв одной кровати с совершенно незнакомой женщиной. 69 ПОДНЯТЬна двенадцатый этаж без лифта концертный рояль - в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом. 70 ЗАНЯТЬСЯсексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости. 71 ОБСУДИТЬнюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском. 72 ПОМОЧЬхотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда. 73 ВЗЯТЬденег в долг у своего налогового инспектора. 74 ЗАРАБОТАТЬне менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг. 75 КУПИТЬвыпивки "на всех" в переполненном баре. 76 ВЫЙТИна сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд. 71 ДОСТАВИТЬсексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность. 78 ЗАБРОСИТЬмяч в корзину с середины поля. 79 СПАСТИдевушку от уличных хулиганов. 80 ПЕРЕЖИТЬклассический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем. 81 ПОСЕТИТЬс экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое могло быть напечатано в нашем журнале!) 82 ПРИЙТИв переполненный караоке-бар и исполнить песню "Поворот". (Вне зависимости от того, какая песня играет.) 83 ПОРАНИТЬСЯдо крови, выполняя мужскую работу по дому. 84 ВЫМАНИТЬденьги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу. 85 НАЧАТЬи закончить половой акт, не просыпаясь. 86 ВЫКУРИТЬсигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в... ну, допустим, в Пекине. 81 ПЕРЕЖИТЬнападение акулы: "Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза - две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец - но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: |Фак! ФАК!!!" А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее - она мгновенно отхватила бы мне руку" (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет). 88 ПОУЖИНАТЬв одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах. 89 ПРОЗАНИМАТЬСЯсексом весь порнофильм напролет. 90 ГЕРОИЧЕСКИМобразом предотвратить преступление. 91 ЕХАТЬнесколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении. 92 ПРОЖИТЬодно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне. 93 УКУСИТЬбультерьера. 94 ОТРЕЗАТЬхайр "ночному волку" в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов. 95 ВЫЗВАТЬсамую дорогую женщину из рубрики "все виды извращений" и заставить ее помыть посуду. 96 ПРОРВАТЬСЯсквозь джунгли, орудуя мачете. 91 ПОЙМАТЬрыбу размером с размах твоих рук. 98 РАЗБИТЬкирпич ударом карате. 99 ОДИН РАЗне пропустить президентский кортеж. 100 ПРИСЛАТЬна стажировку в MAXIM самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не "гляссе", а "топлесс". Полная хрень. Это же как надо не любить свою жену чтобы такое написать. Жуть.а что? надо делать все за нее? вот ,чесТно-причестно курящих ганч дам не жалую , да и лишний рот ,что ножик в спину . мутить при детях вооще жесть . женское счастье- был-бы милАй рядом 8-) при детях мутят дебилы!и вообще ! кто в доме хозяин! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
kaa11 54 Опубликовано 16 ноября, 2009 а женщины всегда были нисшим существом... (без обид) Всё с точностью до наоборот. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Kiska-Aliska 3 Опубликовано 16 ноября, 2009 (изменено) ИМХО всё, что ты написал-полный бред.избалованный.фу. :smoke: Изменено 16 ноября, 2009 пользователем Kiska-Aliska Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
kaa11 54 Опубликовано 16 ноября, 2009 всё, что ты написал-полный бред. :smoke: Вовсе нет. Почти сто процентов мужчин носят в голове именно эти мысли. Поэтому для вас не хватает любви, мы вообще разучились обращать на вас внимание, заняты лишь тем чтоб хоть в чём-то вас превзойти (мания лидерства), совсем отказались понимать, то в чём вы действительно нуждаетесь. Мне стыдно за такое отношение (буду честным) меня к вам. :hb: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты