жёны гроверов

[gadd 2]

Моя год агрилась ,как пантера.Щас просыпается по утряне-"пахнет вкусно"!!Это она про мою Белоруссочку.

[Колобород 484]

Я со своей который год воюю с переменным успехом

 

Всё то она понимает,но попадёт шлея под мантию

Раз пять рассаду в окно в моё отсутствие выкидывала :(

 

Пока её нет,пойду хапану без оглядки :)

[Hasan 46]

Моя не как не относится к моиму хобби,4 года как в разводе АЛИЛУЯ :re6:

[gorya 82]

Моя в мое хобби не вмешивается, ревнует к растихам, мне не перечит. Дочка тоже в курсе моего хобби, не приветствует конечно, говорит папа брось ты это занятие. Но немогу, мне нравится гровинг. Раньше моя покуривала за компанию со мной, а сейчас нет. Все домашние прекрасно понимают, что барыгам я бы отдал больше денег, чем затрачиваю, а это как-никак семейный бюджет. Всем мир!

[Kiska-Aliska 3]

Мне кажется, что выращивание MJ дома, да и вообще, если у тебя есть ребенок и жена-неприемлемо !!!!

Поясню: потому, что это уголовное дело, за которое можно сесть, в случае чего. От этого никто не застрахован. Мало ли что.... и останется жена ждать его из тюрьмы, хотя сомневаюсь, что будет ждать.. а ребенок останется без отца.

Такой безответственный мужчина никакой здравомыслящей женщине не нужен.

 

 

 

:smoke:

Изменено 12 ноября, 2009 пользователем Kiska-Aliska

[timon 8]

Нах тогда вообще жить с такой женой если ты ее боишься :unsure:

МИР!

[s.kim 3]

[quo

Такой безответственный мужчина никакой здравомыслящей женщине не нужен.

 

хотелось бы увидеть такую женщину!

P.S. а кругом то БАБЫ!

[Kiska-Aliska 3]

.хотелось бы увидеть такую женщину!

P.S. а кругом то БАБЫ!

 

поверь, такие существуют.

вообще во всем виноваты мужчины.

 

 

зависимые блин.

 

:smoke:

[s.kim 3]

поверь, такие существуют.

вообще во всем виноваты мужчины.

 

 

зависимые блин.

 

:smoke:

киса! ты о какой зависимости то говоришь!

многие ростят потомучто нравится ростить!

а ощущение страха! опасности.... это адреналин . каму он не нужен!

а если он ... чтоб банчить, п**дить налево и туда какой он писястый гравер то он не мужчина!

 

 

да и вообще надо правильно все делать!

а женщины всегда были нисшим существом... (без обид)

[Kiska-Aliska 3]

киса! ты о какой зависимости то говоришь!

многие ростят потомучто нравится ростить!

а ощущение страха! опасности.... это адреналин . каму он не нужен!

а если он ... чтоб банчить, п**дить налево и туда какой он писястый гравер то он не мужчина!

 

 

да и вообще надо правильно все делать!

а женщины всегда были нисшим существом... (без обид)

 

 

без обид...

тебе лет сколько?

 

 

*

и почему бы не вырастить , лучше , фикус какой или розу для любимой?

:smoke:

Изменено 12 ноября, 2009 пользователем Kiska-Aliska

[s.kim 3]

киса лет больше чем тебе! :)

а фикус и роза в магазине без проблем!

ну а если вырастить для нее надо то ни за кем не заржовеет

лишь бы правильно себя вела по жизни!

 

 

и самое главное взаимопонимание и секас на долгие годы! :P

Изменено 12 ноября, 2009 пользователем s.kim

[KReaTiFF 95]

а женщины всегда были нисшим существом... (без обид)

Ишь ты какой... А тебя выносило, родило и воспитало низшее существо?

И думаешь в тебе нет частицы этого низшего существа?

[gizmokaka 10]

Новая женщина несказанно радует. Курим с ней каждый вечер, идём гулять, потом в кино, потом в мак, потом опять курим, домой, делаем всякое и спать.

[s.kim 3]

Ишь ты какой... А тебя выносило, родило и воспитало низшее существо?

И думаешь в тебе нет частицы этого низшего существа?

 

 

это не оскарбление а уровень интелекта!

[KReaTiFF 95]

Ну это смотря откуда смотреть. Но в целом, если это не влечет за собой принижение достоинств, то и так может быть, но опять же спорно весьма. Женщины разные. Я всё ищу такую, чтоб была и любовницей-женой и другом. Есть ли такие еще? Моя крайняя была из тех, с которой, как не люби и что не делай, можно только доминированием, а это имхо, не правильно, как у животных, по законам джунглей. Я согласен с Чили, насчет любови, внимания и отдачи, но опять же, далеко не все женщины такие, а жаль.

Как говорит Вася Васин, "женщина для меня, наверно, всё-тки человек".

 

 

Да, и она(бывшая) точно была бы не в восторге, если б я ростить начал.

[Гость mrlucky78]

Моя тоже взаимопониманием радует. Курим и растим вместе. Вместе радуемся успехам и делим горечь неудач. Помогает советами. Переживает конечно же. Ну а куда деваться? Правильно кто-то раньше сказал- нах..й такая жена которая с тобой не в душу! :love3:

[giksde 0]

Мне кажется, что выращивание MJ дома, да и вообще, если у тебя есть ребенок и жена-неприемлемо !!!!

Поясню: потому, что это уголовное дело, за которое можно сесть, в случае чего. От этого никто не застрахован. Мало ли что.... и останется жена ждать его из тюрьмы, хотя сомневаюсь, что будет ждать.. а ребенок останется без отца.

Такой безответственный мужчина никакой здравомыслящей женщине не нужен.

 

 

 

:smoke:

+1

Рациональный подход умной женщины.

[Kiska-Aliska 3]

Моя тоже взаимопониманием радует. Курим и растим вместе. Вместе радуемся успехам и делим горечь неудач. Помогает советами. Переживает конечно же. Ну а куда деваться? Правильно кто-то раньше сказал- нах..й такая жена которая с тобой не в душу! :love3:

 

да, курить женщинам очень полезно) ты очень о ней позаботился, предложив покурить) :lol:

 

 

:smoke:

[dvoichsnik 865]

да, курить женщинам очень полезно) ты очень о ней позаботился, предложив покурить) :lol:

 

 

:smoke:

Девушка речь о взаимопонимании а не о том кто кому и когда предложил, может же быть что она курить начала когда он ещё бриться не начал?

[marain 22]

Олсик, ты бы ориентировалась на отношение к местному составу таких гуру как Чила или Я, а то разведут тебя как "Дашу". haha.gif

разводил как то на досуге двух даш, одну в очередь за другой ;)

[Гость mrlucky78]

Моё личное мнение что покурить марихуанну ничего страшного нет ни для здоровья ни для окружающих. например гораздо хуже было бы если бухала или никотин дымила одну за другой. с одной затяжки (не более) вечером становиться добрее, милее и напряжение снимается (двое киндеров всёж), а секс какой!!! а после фужера -двух вина ну дура дурой! так что из двух зол... а совсем здоровым сдохнуть - как то жалко будет.

[s.kim 3]

что должна делать настоящая жена...

 

 

1. Уметь готовить. И не сваливать эту почетную обязанность на мужа. Если мужик при живой жене вынужден питаться пельменями и прочими полуфабрикатами, на стоит удивляться, если жена у него скоро смениться.

2. Брать на себя львиную долю текущей работы по дому не требующей большой физической силы. Пыль там протирать, полы мыть, короче хранить очаг и поддерживать уют.

3. Ходить за покупками в магазин самостоятельно. Вместо того, чтобы доводить мужа до инфаркта трехчасовым шопингом. Никто естественно не мешает ей позвонить вечером и сказать: "Дорогой, я хлеб забыла купить, заскочи, пожалуйста, по дороге домой в магазин", но злоупотреблять этим не стоит.

4. Брать на себя основную роль в воспитании детей. Менять пеленки. Отвозить/забирать ребенка в/из детского сада/школы

5. Водить машину (чтобы облегчить себе пункты 3 и 4). Но это уже ее проблемы.

 

6. Иметь элементарные навыки кройки и шитья. На уровне дырку заштопать, пуговицу пришить.

7. Стирать. Это даже не обсуждается. МУЖЧИНА ВООБЩЕ НЕ ДОЛЖЕН ЗАДУМЫВАТЬСЯ ОТКУДА В ШКАФУ БЕРУТСЯ ЧИСТЫЕ РУБАШКИ И КАК ВКЛЮЧАЕТСЯ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА. Кстати, то, что после стирки рубашки еще надо гладить, мужчине тоже знать не следует.

8. Уметь обращаться с деньгами и планировать семейный бюджет. Т.к. пункт 3. Сколько стоит стиральный порошок, зубная паста, хлеб или даже лезвия для бритвы - мужчине знать совершенно необязательно. Следить за тем, чтобы это все не переводилось в доме, тоже должна женщина.

9. Гасить конфликты - этот пункт, с вашего позволение, разобью на подпункты.

9.1 - Гасить все внутрисемейные конфликты (справедливости ради, замечу, что этот пункт обязателен для любой человеческой особи, вне зависимости от пола)

9.2. - Гасить конфликты возникшие из-за нее между двумя мужчинами. Если два мужика бьют друг другу из-за барышни морду, а барышня с блаженной улыбкой за этим наблюдает, то это не женщина, а тупая п**да. Впрочем, правильные пацаны, в такой ситуации, до мордобоя не опустится, а вместе пошлют барышню на три буквы и отправятся в ближайший кабак пить за начало крепкой мужской дружбы. Потому что тупых пезд много, а правильных пацанов, наоборот, мало.

9.3. - В случае конфликта мужчины с кем-нибудь посторонним, пускай и хорошо знакомым (Школьной подругой, мамой, старым приятелем...) - публично вставать на сторону своего мужчины. Даже если он не прав. Лучше с глаза на глаз, попробывать ему прочистить мозги, чем публично воткнуть ему в спину нож.

11. Создавать дома комфортную психологическую обстановку. Если мужик придя домой после тяжелого трудового дня получает порцию упреков, не стоит удивляться, если он начнет искать утешения и душевного комфорта в чужих объятьях.

12. Уметь пользоваться не только п**дой, но и остальными частями тела в процессе соития с партнером.

13. Уметь делать элементарный массаж.

14. Разбираться в увлечениях партера и по мере возможности их разделять (нет ничего страшного в том, чтобы прочитать книгу по истории джаза, чтобы вечером было о чем поговорить или сходить раз в месяц на стадион, даже если вам безразлична судьба Зенита в еврокубках). Мужчина, в прочем, тоже не умрет, если пару часов поспит в театре или на балете.

15. С пониманием относится к работе мужа. К примеру, не устраивать сцены ревности если муж придет домой в два ночи и от него будет явственно нести шампанским и чужими духами. Особенно если он накануне, честно предупредил, что у него вечером презентация с итальянцами и последующим фуршетом. Ну и вообще сечь текущую рабочую ситуацию и не отвлекать мужчину глупыми назвонами на тему: "Мне без тебя так плохо и одиноко", когда он в поте лица готовит оную презентацию. И не обижаться, если после пятого звонка мужчина выскажет все, что он тебе в данный момент думает. Быть готовой, если того требует ситуация, рвануть за мужем в тьмутаракань, где нет кофехауса в котором можно посидеть с подружками, а местные жители искренне считают, что Тарас Шевченко - это такой украинский футболист.

16. Без малейшего промедления и по первому требованию переключать телевизор на матч Зенит-Реал, стоически перенося пропуск очередных подробностей из жизни Хуана и Кончиты. После чего либо присоединятся к просмотру футбола, либо, предварительно перелив пиво из бутылки в бокал и высыпав чипсы на из некультарной пачки в культурную тарелочку, сваливать в другую комнату.

17. Женщина может (но не должна) быть слабой. Но если требует того ситуация, о своей слабости забывать и готовить подставить мужу плечо. То есть, если вдруг за благоверным пришла кровавая гэбня, а он с пулеметом засел на чердаке, то не падать в обморок, а идти подавать патроны.

[gizmokaka 10]

Всё как есть, ни добавить, ни убавить.

[Kiska-Aliska 3]

что должна делать настоящая жена...

 

 

1. Уметь готовить. И не сваливать эту почетную обязанность на мужа. Если мужик при живой жене вынужден питаться пельменями и прочими полуфабрикатами, на стоит удивляться, если жена у него скоро смениться.

2. Брать на себя львиную долю текущей работы по дому не требующей большой физической силы. Пыль там протирать, полы мыть, короче хранить очаг и поддерживать уют.

3. Ходить за покупками в магазин самостоятельно. Вместо того, чтобы доводить мужа до инфаркта трехчасовым шопингом. Никто естественно не мешает ей позвонить вечером и сказать: "Дорогой, я хлеб забыла купить, заскочи, пожалуйста, по дороге домой в магазин", но злоупотреблять этим не стоит.

4. Брать на себя основную роль в воспитании детей. Менять пеленки. Отвозить/забирать ребенка в/из детского сада/школы

5. Водить машину (чтобы облегчить себе пункты 3 и 4). Но это уже ее проблемы.

 

6. Иметь элементарные навыки кройки и шитья. На уровне дырку заштопать, пуговицу пришить.

7. Стирать. Это даже не обсуждается. МУЖЧИНА ВООБЩЕ НЕ ДОЛЖЕН ЗАДУМЫВАТЬСЯ ОТКУДА В ШКАФУ БЕРУТСЯ ЧИСТЫЕ РУБАШКИ И КАК ВКЛЮЧАЕТСЯ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА. Кстати, то, что после стирки рубашки еще надо гладить, мужчине тоже знать не следует.

8. Уметь обращаться с деньгами и планировать семейный бюджет. Т.к. пункт 3. Сколько стоит стиральный порошок, зубная паста, хлеб или даже лезвия для бритвы - мужчине знать совершенно необязательно. Следить за тем, чтобы это все не переводилось в доме, тоже должна женщина.

9. Гасить конфликты - этот пункт, с вашего позволение, разобью на подпункты.

9.1 - Гасить все внутрисемейные конфликты (справедливости ради, замечу, что этот пункт обязателен для любой человеческой особи, вне зависимости от пола)

9.2. - Гасить конфликты возникшие из-за нее между двумя мужчинами. Если два мужика бьют друг другу из-за барышни морду, а барышня с блаженной улыбкой за этим наблюдает, то это не женщина, а тупая п**да. Впрочем, правильные пацаны, в такой ситуации, до мордобоя не опустится, а вместе пошлют барышню на три буквы и отправятся в ближайший кабак пить за начало крепкой мужской дружбы. Потому что тупых пезд много, а правильных пацанов, наоборот, мало.

9.3. - В случае конфликта мужчины с кем-нибудь посторонним, пускай и хорошо знакомым (Школьной подругой, мамой, старым приятелем...) - публично вставать на сторону своего мужчины. Даже если он не прав. Лучше с глаза на глаз, попробывать ему прочистить мозги, чем публично воткнуть ему в спину нож.

11. Создавать дома комфортную психологическую обстановку. Если мужик придя домой после тяжелого трудового дня получает порцию упреков, не стоит удивляться, если он начнет искать утешения и душевного комфорта в чужих объятьях.

12. Уметь пользоваться не только п**дой, но и остальными частями тела в процессе соития с партнером.

13. Уметь делать элементарный массаж.

14. Разбираться в увлечениях партера и по мере возможности их разделять (нет ничего страшного в том, чтобы прочитать книгу по истории джаза, чтобы вечером было о чем поговорить или сходить раз в месяц на стадион, даже если вам безразлична судьба Зенита в еврокубках). Мужчина, в прочем, тоже не умрет, если пару часов поспит в театре или на балете.

15. С пониманием относится к работе мужа. К примеру, не устраивать сцены ревности если муж придет домой в два ночи и от него будет явственно нести шампанским и чужими духами. Особенно если он накануне, честно предупредил, что у него вечером презентация с итальянцами и последующим фуршетом. Ну и вообще сечь текущую рабочую ситуацию и не отвлекать мужчину глупыми назвонами на тему: "Мне без тебя так плохо и одиноко", когда он в поте лица готовит оную презентацию. И не обижаться, если после пятого звонка мужчина выскажет все, что он тебе в данный момент думает. Быть готовой, если того требует ситуация, рвануть за мужем в тьмутаракань, где нет кофехауса в котором можно посидеть с подружками, а местные жители искренне считают, что Тарас Шевченко - это такой украинский футболист.

16. Без малейшего промедления и по первому требованию переключать телевизор на матч Зенит-Реал, стоически перенося пропуск очередных подробностей из жизни Хуана и Кончиты. После чего либо присоединятся к просмотру футбола, либо, предварительно перелив пиво из бутылки в бокал и высыпав чипсы на из некультарной пачки в культурную тарелочку, сваливать в другую комнату.

17. Женщина может (но не должна) быть слабой. Но если требует того ситуация, о своей слабости забывать и готовить подставить мужу плечо. То есть, если вдруг за благоверным пришла кровавая гэбня, а он с пулеметом засел на чердаке, то не падать в обморок, а идти подавать патроны.

 

 

Интересный взгляд..

 

Опиши, пожалуйста, свой взгляд на мужские обязанности так же развернуто)

 

 

:smoke:

[giksde 0]

что должна делать настоящая жена...

 

 

1. Уметь готовить. И не сваливать эту почетную обязанность на мужа. Если мужик при живой жене вынужден питаться пельменями и прочими полуфабрикатами, на стоит удивляться, если жена у него скоро смениться.

2. Брать на себя львиную долю текущей работы по дому не требующей большой физической силы. Пыль там протирать, полы мыть, короче хранить очаг и поддерживать уют.

3. Ходить за покупками в магазин самостоятельно. Вместо того, чтобы доводить мужа до инфаркта трехчасовым шопингом. Никто естественно не мешает ей позвонить вечером и сказать: "Дорогой, я хлеб забыла купить, заскочи, пожалуйста, по дороге домой в магазин", но злоупотреблять этим не стоит.

4. Брать на себя основную роль в воспитании детей. Менять пеленки. Отвозить/забирать ребенка в/из детского сада/школы

5. Водить машину (чтобы облегчить себе пункты 3 и 4). Но это уже ее проблемы.

 

6. Иметь элементарные навыки кройки и шитья. На уровне дырку заштопать, пуговицу пришить.

7. Стирать. Это даже не обсуждается. МУЖЧИНА ВООБЩЕ НЕ ДОЛЖЕН ЗАДУМЫВАТЬСЯ ОТКУДА В ШКАФУ БЕРУТСЯ ЧИСТЫЕ РУБАШКИ И КАК ВКЛЮЧАЕТСЯ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА. Кстати, то, что после стирки рубашки еще надо гладить, мужчине тоже знать не следует.

8. Уметь обращаться с деньгами и планировать семейный бюджет. Т.к. пункт 3. Сколько стоит стиральный порошок, зубная паста, хлеб или даже лезвия для бритвы - мужчине знать совершенно необязательно. Следить за тем, чтобы это все не переводилось в доме, тоже должна женщина.

9. Гасить конфликты - этот пункт, с вашего позволение, разобью на подпункты.

9.1 - Гасить все внутрисемейные конфликты (справедливости ради, замечу, что этот пункт обязателен для любой человеческой особи, вне зависимости от пола)

9.2. - Гасить конфликты возникшие из-за нее между двумя мужчинами. Если два мужика бьют друг другу из-за барышни морду, а барышня с блаженной улыбкой за этим наблюдает, то это не женщина, а тупая п**да. Впрочем, правильные пацаны, в такой ситуации, до мордобоя не опустится, а вместе пошлют барышню на три буквы и отправятся в ближайший кабак пить за начало крепкой мужской дружбы. Потому что тупых пезд много, а правильных пацанов, наоборот, мало.

9.3. - В случае конфликта мужчины с кем-нибудь посторонним, пускай и хорошо знакомым (Школьной подругой, мамой, старым приятелем...) - публично вставать на сторону своего мужчины. Даже если он не прав. Лучше с глаза на глаз, попробывать ему прочистить мозги, чем публично воткнуть ему в спину нож.

11. Создавать дома комфортную психологическую обстановку. Если мужик придя домой после тяжелого трудового дня получает порцию упреков, не стоит удивляться, если он начнет искать утешения и душевного комфорта в чужих объятьях.

12. Уметь пользоваться не только п**дой, но и остальными частями тела в процессе соития с партнером.

13. Уметь делать элементарный массаж.

14. Разбираться в увлечениях партера и по мере возможности их разделять (нет ничего страшного в том, чтобы прочитать книгу по истории джаза, чтобы вечером было о чем поговорить или сходить раз в месяц на стадион, даже если вам безразлична судьба Зенита в еврокубках). Мужчина, в прочем, тоже не умрет, если пару часов поспит в театре или на балете.

15. С пониманием относится к работе мужа. К примеру, не устраивать сцены ревности если муж придет домой в два ночи и от него будет явственно нести шампанским и чужими духами. Особенно если он накануне, честно предупредил, что у него вечером презентация с итальянцами и последующим фуршетом. Ну и вообще сечь текущую рабочую ситуацию и не отвлекать мужчину глупыми назвонами на тему: "Мне без тебя так плохо и одиноко", когда он в поте лица готовит оную презентацию. И не обижаться, если после пятого звонка мужчина выскажет все, что он тебе в данный момент думает. Быть готовой, если того требует ситуация, рвануть за мужем в тьмутаракань, где нет кофехауса в котором можно посидеть с подружками, а местные жители искренне считают, что Тарас Шевченко - это такой украинский футболист.

16. Без малейшего промедления и по первому требованию переключать телевизор на матч Зенит-Реал, стоически перенося пропуск очередных подробностей из жизни Хуана и Кончиты. После чего либо присоединятся к просмотру футбола, либо, предварительно перелив пиво из бутылки в бокал и высыпав чипсы на из некультарной пачки в культурную тарелочку, сваливать в другую комнату.

17. Женщина может (но не должна) быть слабой. Но если требует того ситуация, о своей слабости забывать и готовить подставить мужу плечо. То есть, если вдруг за благоверным пришла кровавая гэбня, а он с пулеметом засел на чердаке, то не падать в обморок, а идти подавать патроны.

 

Полная хрень. Это же как надо не любить свою жену чтобы такое написать. Жуть.

[Гость Васятко]

вот ,чесТно-причестно курящих ганч дам не жалую , да и лишний рот ,что ножик в спину . мутить при детях вооще жесть . женское счастье- был-бы милАй рядом 8-)

[s.kim 3]

Интересный взгляд..

 

Опиши, пожалуйста, свой взгляд на мужские обязанности так же развернуто)

 

 

:smoke:

1 ВЫПИТЬ

ящик пива в один присест. В одиночку.

 

2 ЗАТЕЯТЬ

драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.

 

3 3АБЛУДИТЬСЯ

в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.

 

4 СНЯТЬСЯ

в любительском порнофильме.

 

5 КУПИТЬ

кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.

 

6 НАУЧИТЬ

ругаться матом хотя бы одного ребенка.

 

7 СЪЕСТЬ

три килограмма черной икры ложкой из банки.

 

8 ЗАНЯТЬСЯ

сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.

 

9 УЙТИ

на машине от милицейской погони.

 

10 ПОУЧАСТВОВАТЬ

в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек).

 

11 РАЗРЫДАТЬСЯ

на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.

 

12 ПРОСНУТЬСЯ

утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.

 

13 ОТРАСТИТЬ

себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.

 

14 ЗАСТРАХОВАТЬ

машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.

 

15 ПОСОВЕТОВАТЬ

остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.

 

16 ПРИНЯТЬ

роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.

 

11 РАСКЛЕИТЬ

в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.

 

18 ПРИКОВАТЬ

себя наручниками к двери "Гринписа" - в норковой шубе на голое тело, с плакатами "Смерть китам!" и "Даешь атомную энергию!" в руках.

 

19 ВЫПИЛИТЬ

лобзиком хоть что-нибудь.

 

20 ОТПРАВИТЬСЯ

на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.

 

21 НАУЧИТЬСЯ

зажигать спички одной рукой.

 

22 ПРЫГНУТЬ

с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)

 

23 ЗАСТРЯТЬ

в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.

 

24 ПОВИСЕТЬ

вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.

 

25 СПАСТИ

друга от обморожения: "Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять - намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать" (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).

 

26 ЗАЙТИ

в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.

 

21 ВЫДЕРЖАТЬ

пытки в застенках. Никому ничего не сказать.

 

28 СЕСТЬ

на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.

 

29 ПОДПИСАТЬСЯ

на MAXIM. Это приказ. Инструкции на стр. 160

 

30 СХОДИТЬ

в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.

 

31 СОБЛАЗНИТЬ

девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.

 

32 ПЕРЕЖИТЬ

клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.

 

33 ОЧИСТИТЬ

на спор пять кило арахиса за десять минут.

 

34 ПРОЕХАТЬ

по Золотому Кольцу... Гм-м-м... Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.

 

35 УГОВОРИТЬ

нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.

 

36 ВОРВАТЬСЯ

в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.

 

31 РАЗДОЛБАТЬ

молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.

 

38 ЗАНЯТЬ

у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних - в самом конце своей биографии.)

 

39 СТАТЬ

донором спермы.

 

40 ВЫЙТИ

в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.

 

41 ЗАВЕСТИ

домашнее животное и дать ему кличку "Поганый ублюдок". Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)

 

42 ПРИЙТИ

в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.

 

44 ПОБЫВАТЬ

на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.

 

44 СПАСТИ

Вселенную от гибели.

 

45 НАУЧИТЬСЯ

чревовещать.

 

46 ЗАРАБОТАТЬ

15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.

 

41 ПОКАТАТЬСЯ

на трахающемся носороге: "В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три - и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов" (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).

 

48 ВЫУЧИТЬ

фразы "Я тебя люблю" и "Как это расстегивается?" на финском, китайском и венгерском языках.

 

49 ВСТУПИТЬ

в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета "Щелкунчик".

 

50 ВСТРЕЧАТЬСЯ

тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.

 

51 ЗАЛЕЗТЬ

по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.

 

52 ДОТЯНУТЬСЯ

пенисом до кончика своего носа.

 

53 СЛЕТАТЬ

в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.

 

54 ПОБЫВАТЬ

в женской бане.

 

55 ПРИЙТИ

в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.

 

56 УГОВОРИТЬ

на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.

 

51 ПРИЕХАТЬ

в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.

 

58 ОСВОИТЬ

свист в два пальца - так, чтобы при этом совсем не плеваться.

 

59 ЗАПИСАТЬ

оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.

 

60 ЗАРЫТЬ

клад и составить точную карту его нахождения.

 

61 ПОСЛАТЬ

начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.

 

62 ПРИГЛАСИТЬ

бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.

 

63 ЯВИТЬСЯ

на встречу выпускников, нарядившись бомжом.

 

64 УСТРОИТЬ

безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.

 

65 ПРОВЕСТИ

тест-драйв гоночной машины.

 

66 ЗАПЛАТИТЬ

налоги.

 

61 НАЧАТЬ

ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.

 

68 ПРОСНУТЬСЯ

в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.

 

69 ПОДНЯТЬ

на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль - в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.

 

70 ЗАНЯТЬСЯ

сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.

 

71 ОБСУДИТЬ

нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.

 

72 ПОМОЧЬ

хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.

 

73 ВЗЯТЬ

денег в долг у своего налогового инспектора.

 

74 ЗАРАБОТАТЬ

не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.

 

75 КУПИТЬ

выпивки "на всех" в переполненном баре.

 

76 ВЫЙТИ

на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.

 

71 ДОСТАВИТЬ

сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.

 

78 ЗАБРОСИТЬ

мяч в корзину с середины поля.

 

79 СПАСТИ

девушку от уличных хулиганов.

 

80 ПЕРЕЖИТЬ

классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.

 

81 ПОСЕТИТЬ

с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое могло быть напечатано в нашем журнале!)

 

82 ПРИЙТИ

в переполненный караоке-бар и исполнить песню "Поворот". (Вне зависимости от того, какая песня играет.)

 

83 ПОРАНИТЬСЯ

до крови, выполняя мужскую работу по дому.

 

84 ВЫМАНИТЬ

деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.

 

85 НАЧАТЬ

и закончить половой акт, не просыпаясь.

 

86 ВЫКУРИТЬ

сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в... ну, допустим, в Пекине.

 

81 ПЕРЕЖИТЬ

нападение акулы: "Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза - две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец - но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: |Фак! ФАК!!!" А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее - она мгновенно отхватила бы мне руку" (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет).

 

88 ПОУЖИНАТЬ

в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.

 

89 ПРОЗАНИМАТЬСЯ

сексом весь порнофильм напролет.

 

90 ГЕРОИЧЕСКИМ

образом предотвратить преступление.

 

91 ЕХАТЬ

несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.

 

92 ПРОЖИТЬ

одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.

 

93 УКУСИТЬ

бультерьера.

 

94 ОТРЕЗАТЬ

хайр "ночному волку" в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.

 

95 ВЫЗВАТЬ

самую дорогую женщину из рубрики "все виды извращений" и заставить ее помыть посуду.

 

96 ПРОРВАТЬСЯ

сквозь джунгли, орудуя мачете.

 

91 ПОЙМАТЬ

рыбу размером с размах твоих рук.

 

98 РАЗБИТЬ

кирпич ударом карате.

 

99 ОДИН РАЗ

не пропустить президентский кортеж.

 

100 ПРИСЛАТЬ

на стажировку в MAXIM самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не "гляссе", а "топлесс".

 

Полная хрень. Это же как надо не любить свою жену чтобы такое написать. Жуть.

а что? надо делать все за нее?

 

вот ,чесТно-причестно курящих ганч дам не жалую , да и лишний рот ,что ножик в спину . мутить при детях вооще жесть . женское счастье- был-бы милАй рядом 8-)

при детях мутят дебилы!

и вообще ! кто в доме хозяин!

[kaa11 54]

а женщины всегда были нисшим существом... (без обид)

 

 

Всё с точностью до наоборот.

[Kiska-Aliska 3]

ИМХО

всё, что ты написал-полный бред.

избалованный.

фу.

:smoke:

Изменено 16 ноября, 2009 пользователем Kiska-Aliska

[kaa11 54]

 

всё, что ты написал-полный бред.

:smoke:

 

Вовсе нет. Почти сто процентов мужчин носят в голове именно эти мысли. 

 

 

  Поэтому  для вас не хватает любви, мы вообще разучились обращать на вас внимание, заняты лишь тем чтоб хоть в чём-то вас превзойти (мания лидерства), совсем отказались понимать, то в чём вы действительно нуждаетесь. 

 

   Мне стыдно за такое отношение (буду честным) меня к вам.  :hb: