Поиск сообщества

9-го февраля в 10 утра мы должны были быть на месте. Ну что же, быть так быть! Своего рода отчёт о поездке. Берём билеты на самолёт заранее. Отечественный лоукостер «Победа» просит около 5000 рублей за билеты в обе стороны. Естественно, без обеда на борту и без карамельки «Взлетной» на старте. Вылет запланирован в 04:50 по Москве. Вечером перед вылетом поднялась мини-тревога - я не мог найти свой паспорт и по воспоминаниям, не использовал его очень давно - порядка 3 недель (билеты оформлял по копии паспорта, которую всегда ношу с собой на всякий пожарный, на экстренный случай). Последний раз живым он наблюдался на домашнем столе. Пошарив все ящики, шкафчики, сумки, карманы падаю на диван с пустым взглядом в пол. На губах: «вот те и слетал на конфу…». Спустя минуту вспоминаю, что погода последнее время стремительно менялась, как и куртка на мне. Бегу к шкафчику, ломая голову и предвкушая. Щуп по внешним карманам не даёт результата. Только билет автобусный и орбит. А вот внутренний! Нащупываю заветный прямоугольник, и с сердца спадает ком грузовой. ЛЕТИМ!!! Выспаться накануне не удалось. Около 2,5 часов сна и мысли о блаженном путешествии в Морфеево царство в самолёте после пробуждения. Вызов такси, заезд за Соней и Геной Синичкиным по пути. Прибыли в Аэропорт за 1,5 часа до вылета. Роботы со стекляшками в глазах первым делом направились не на регистрацию, а прямиком завоёвывать автомат с кофе!!! Живительный кофеин вдохнул жизнь в голову. Регистрация, полный фейс и дрессконтроль. Забавно, но один из нас должен был первый раз оказаться в воздухе и возможно по незнанию сдал в багаж трехосевой стабилизатор для видеокамеры. Хрупкая вещь, знаете ли. Но, менять вспять багаж уже летящий в руки грузчикам было поздно. Погрузка в автобус и самолёт, ооочень милые стюардессы, отсутствие «Взлётной конфеты» и массовая раздача бумажных пакетиков моим соседям, которых отчего то пропустили на борт с бутылками колы и спрайта. Наушники, втиснутые плотнее и выдаваемая мелодичность, начали погружать в долгожданный сон. Но! Самолет попал в зону турбулентности. Ну и как бы не до сна было в трясучке. Полет до Внуково занял около 2 часов. Тот из нас, кто летал впервой, стал директором кирпичного завода. Предвкушая наш прилёт, Аэроэкспресс ушёл за 5 минут до. Час времени до следующего было решено провести в МУ-МУ - кафешке внутри воздушного порта, директор которой откровенно симпатизирует священному индийскому животному. Один из нас (а нас было пятеро товарищей на рейсе) залюбовался внутренней монументальностью помещения, многотонными металлоконструкциями и… потерялся. - «Где Кандибобер?»* - это стало фразой дня, потому что в дальнейшем Кандибобра теряли еще минимум 5 раз. (* Имена изменены). Аэроэкспресс, московская давка в метро в час-пик, гостиница Азимут, и вот тут собственно и начинаться должно основное повествование. На входе в гостинице стоял стенд Canna –> 3 этаж. Приехала туда наша делегация первой. На месте была вся Canna-группировка и организаторы мероприятия. На часах было около 10 утра местного. Старт мероприятия в пригласительном буклете был назначен к 11. А с 10:30 происходила регистрация. Заключалась она во взятии синхронного переводчика и занятии крепости места. Первая частота – русский синхронный перевод в лице двух очаровательных дам. Переводить синхронно в одного - очень непростое занятие. Каждая в итоге подсказывала второй, и подменялись они примерно каждые 15 минут. 10:17 Поскольку в зале пока только мы и Canna, мы успеваем заметить, рассмотреть и перекинуться парой фраз с голландцами. Так вот среди них были актёр Джон Малкович и музыкант Moby. Нисколько не правда, просто фантазия рисовала ярко после кофеина. Только кофеина! Пока в зале довольно тихо, слышны русско-голландские шёпоты на общем фоне тишины. Организаторы бегают из входа в выход – это признак чего-то экстренного, чего-то внепланового. Так и есть, выясняются проблемы с ноутбуком и проектором. Всё решается довольно быстро с приходом «Азимутского технаря». 10:46 Смешков в зале изрядно прибавилось, теперь слышна только родная речь. Выступающая делегация кучкуется вместе. Московский говор приятно режет свободное от переводчика ухо. Через минуту организатор всего семинара – высоченный бородатый мужик, приветствует всех и просит подождать опаздывающих. «Зал наполовину заполнен», - замечаю я в беседе с Геной Синичкиным. «Да ты оптимист!» - смеемся мы уже вместе. 11:05 СТАРТ! Перед публикой стоит Джон Малкович, который на самом деле оказывается Питером Классеном – биологом, садоводом (бейдж Horticulturist) и одним из создателей и тестировщиков всех формул Canna. Он говорит на английском, а в правом ухе русский голос очаровательной переводчицы. Впереди 3 лекции, между ними коффебрейк и после всего – как это часто бывает свободное общение на фуршете. Лекция №1 касалась всей линейки удобрений, где про каждую бутыль нам ведали всю правду и ничего кроме неё (сарказм). 11:13 Появляется по тихой Николай Горшков с товарищем. В этом время толкуют про Coco, Hydro, Aqua. Подробнее про все лекции можно прочесть в блоге DzagiGrow. Так спокойно и размеренно проходит час. Затем речь переходит к добавкам. Свободное ухо ловит забавную фразу от Питера: «Rhizotonik is our king product». Ухо занятое воспроизводит следующее «Ризотоник – наш царский, ключевой продукт». Малкович честно признается, что тоник помимо большого числа плюсов имеет один недостаток – он незначительно, но повышает pH со временем. Неправильно применять сначала Ризо, а потом удобрения. Надо делать наоборот. Речь заходит про Cannazym. Препарат, удаляющий отмирающие корневые волоски. Блаблабла. То, что можно прочитать в любом магазине. Отчётливо слышу в английской речи Питера упоминание «…White Widow…». Оживляюсь, оглядываюсь по всем сторонам. Неужели показалось? Никто не оглядывается в непонятках и смятении. Мне послышалось… Было упоминание КаннабУста в забавном ударении (ух, эта переводчица!). МикорАйза – дословно перевелась, затем один из орг патруля подсобил в ударении. PK 13/14. Питер любезно расшифровал нам эти немагические цифры. По 130 и по 140 грамм фосфора и калия содержится соответственно в 1000 мл раствора. Каннакьюр – от клещей, тли, мошек, плесени, грибков. Но абсолютно безопасен для человека, можно даже пить, правда будет невкусно. 1 раз в неделю разбрызгивать над и под листом в целях профилактики, а если есть плесени – 2 раза в неделю. 11:46 Вижу, как люди начали ёрзать. Повсюду снует человек с камерой – между рядов, сбоку от них, присаживается на краешек стула на минутку и снова снимать. Примерно в это время звучит интересная фраза: ALWAYS CHECK THE GUARANTEE. Дело в том, что абсолютно вся продукция производителя тщательно тестируется и имеет уникальный код. Так вот, если что-то не так с вашим удобрениями – можете обратиться не в магазин, а прямиком в Canna. Там больше вариантов интересного развития событий. В общем-то здесь и началась рубрика с вопросами: 1) от красивой дамы вопрос на английском про энзимы и фитогормоны, 2) по Aqua и добавочные удобрения 3) про ключевые отличия линейки Canna от линейки конкурентов – Hesi. Тут вопрос-ответ занял порядка 10 минут. Коротко воедино собрав ответ Питера, получим: a) лучшие ингредиенты; b) линейка от Канна более концентрированна; c) гарантия. 12:13 Зад затёк и у меня. Следующие вопросы задавал Горшков: 1) про Каннакьюр и клеевую пленку, нейтрализующую всех паразитов и дышащие устьица растения. Как растение дышит под клеем? (Ответ - клеевая матрица, склеивает на час. Затем растение продолжает дышать). 2) Вопрос, вызвавший смех у всего зала: - Вы рекомендуете хранить свои удобрения в темноте, но при этом у вас прозрачная тара. Почему бы вам просто не наладить производство тёмной тары? Питер внимательно вслушивался во вторую линию синхронного переводчика, которая переводила с родного нашего на его родной. Затем засмеялся и сам, подметив, что вопрос хорош! Объяснил он это тем, что гроверу легче увидеть, если с удобрами что-то не так – осадок, помутнение, смена цвета. Добавил, что они пробовали выпуск стеклянной продукции, но по вине водителя от этой идеи пришлось отказаться уже на стадии первой партии. 3) - Когда Вы что-то меняли в своей формуле в последний раз? Питер: Знаете, все формулы, которые сейчас используются в производстве, были созданы 25 лет назад. Ежегодно мы проверяем их на актуальность. И вот те формулы, хоть они и старые, но рабочие. Понимаете, зачем менять что-то, если оно хорошо работает? Следующий вопрос про выпадающий осадок. Питер: «Осадок есть. Существуют 3 вида осадков: 1) Пыль. Бывает при производстве. Бутыли обычно всегда продувают перед заливкой удобрений, но случается и присутствие пыли. Не страшно. 2) Железный осадок, т.е. осадок коричневого цвета. Не рекомендуется использовать эту бутыль. 3) Кристаллизация. Происходит выработка соли в результате неправильной t˚ хранения удобры. - Вопрос про заморозку удобрений в процессе доставки на территории РФ. Т.е. в отличие от Европы, в России возможно заморозка удобр. П: - Бутылка может лопнуть. Удобры не пострадают при этом. Перекур в 10 минут. Питер сам просит об этом, и вместе с ним восторженно и дружно поднимается тьма курящая. Курилка на улице, урн нет, пеплу сыпаться мимо. Питер, накинув кожанку, всматривается куда-то вглубь земли и себя, попутно выпуская мешанину дыма и зимнего пара. В импровизированной курилке происходит классическое деление на группы. Кто-то почти сразу уходит за угол. Остальные, продрогнув, дымят и по минимуму давят из себя слова - холодно. Мнения табачников вблизи меня сходятся, что и Hesi и Canna – близки. Лекция 2. Управление параметрами окружающей среды. Всё это вы знаете по гроупедии. Да и DG хорошо описали всё в своем материале (ищите в их блоге). Далее был перекус. Сцену пира из Иван Васильевича помните? Вот не так это было. Скромнее, но много лучше моих ожиданий с печеньем Юбилейным и Славяновской минералкой (ничего против не имею, люблю). После пищеварительного подкрепления бала закончена вторая часть лекция и стартовала третья. Вообще, вторая часть мероприятия прошла интереснее, по словам многих опрошенных. Азимут мы покинули около 7 вечера. Успели сгонять на Красную площадь, застать смену караула, попасть на народные гуляния рядом с ГУМовским катком. Из 6 в 30! Вот такой температурный перепад ожидал нас по прилету в 4 утра. В родной уютной кровати стоило только прикрыть глаз и подумать: хорошо, что в самолёте так и не поспал…