Поиск сообщества

Возможно я не так что-то сделал, так как не особо продвинутый пользователь форума, вы если что поправьте , я исправлю. Первая история " Первый гров и неизвестный сорт " Дело было летом, у меня вообще каждый август незабываем, а этот так вообще полон приключений. Делал я аут, купил себе 5 хороших сортов, но всё были Автиками, в ходе моей деятельности все сорта перемешались ещё до посадки и где какой сорт мне было. Ну и в итоге получился вполне неплохой урожай, был раскидан по товарищам очень щедро ну и их как всегда в такие моменты оказалось много . Мне перепала около 20 гр сухих бошек именно с одного куста,в это время я уезжал в другой город пожить пару тройку недель ну и взял это всё с собой, просто в портфеле и вот приключения начинаются))!!! Приезжаю на вокзал, внутрь не заходил стоял на остановке там оплата была по факту, и тут сирена 🚨🚨🚨прибежала охрана, менты с собакой, моё очко зжалось так что даже вздохнуть боялся, но я успокоился когда всех людей попросили покинуть территорию автовокзала, оказалось эти петушары делали учебную тревогу, понаехали гбр, пожарка, и я заметил что на территории стало как-то много собак," Бл, они же могут унюхать " Подумал я и давай теряться в толпе, благо мужик собирал попутчиков для поездки туда куда мне надо, до этого я отказался ехать с ним за 300 рублей, думал дешевле на автобусе будет, в общем сёл к нему последним ща 250 ибо сказал что больше нету, но мне капец как срочно надо, мужик понимающий был, поехали. Пацанам которым я вёз свой пакет, Пакетище, вдруг перехотелось хапать,, прикинте я жопой рисковал чтоб их надуть , а они носом вертели, в итоге хапал сам но чуть- чуть до одной поры. У Кента на работе словился с девчёнкой, она тоже шабила. Ну захотелось нам во время работы прям там же хапнуть . Забил косяк, сигу, чистых бошек, сига 100 мм была,вышли с ней за здание, курим,по солдатски типо. Она говорит :" Мне это, походу хватит " Я смотрю на неё,и понимаю что мне тоже хватит, смотрю на косяк , а там ещё половина,не выкидывать же доро такое, добил в соло... Как меня Разъе#ало . Это было очень очень интересно🤔💭 😅😅 Эффект мне запомнился на всю жизнь, не то чтобы я присел и потух, наоборот хотелось двигаться, эйфоретическое чуство в теле, в голове чистота на сколько это возможно. С ней хаха половили, и пошёл я прогуляться, не знаю с какой целью, но развеется хотелось. Дело было в парке, там атракционы, кафешки и тд. Ходил, думал о великом, глаза закапал нафтизином😇😇😁 И вот стою я возле тира.Такой в котором призы дают игрушками. Смотрю как люди стреляют, мне нравится наблюдать, рассматривать сотни красивых игрушек, которыми завешаны стены тира.спустя какое-то время подошли два здоровых мужика со своими жёнами. Они спорили кто лучше стреляет и поставили походу на кон.Отстреляли в принципе неплохо, я прям удивился что они так хорошо стреляют, я хоть в армии служил и мы там много стреляли, но стрелять не научился. И вот один из них проиграл, они смеются, обсуждают всё это. И тут пришла идея.. - здорова мужики. (Говорю я). А хотите ещё пострелять? Я оплачу вам 10 выстрелов, а если выиграете игрушку, она моя?) Они были поддатые, и один из них видимо подумал что его разводят говорит : - ты паренёк не тех нае*ать хочешь, мы ( Кто-то там) МВД. они короче были ментами ,которые просто гуляли по парку со своими жёнами. - да ну, никакого развода, я же плачу за попытку. Второй, въехал, объяснил первому и они согласились. А я стою и думаю, какой же я сук баран, они то хоть и не при исполнении, но я обкуренный в очко с весом в паршаке, и прям настаиваю нагло на том чтоб они выбили мне игрушку. В итоге они не выбили игрушку, отстреляли не стараясь . Сказали ну бывает и ушли, я стою в шоке, думаю как меня пронесло,благодарю удачу и всех богов.Паренек который заведует этим тиром говорит что надо было самому стрелять, и спрашивает зачем тебе игрушка, ну я рассказал что хочу порадовать свою девушку( не ту с которой дул). Он дал мне выбрать игрушку и просто подарил, я не остался в долгу, попросил у него пакет и сыпанул туда две больших жмени бошек) Всё это время он слышал наш диалог и тоже знал что это менты. Говорю " Давай угадаю, бро" Он такой " Всмысле? " ." Пакет доставай говорю" Я. И тут он в шоке следит за тем как я с портфеля перекладываю жмени ему в пакет 😆😆😆вы бы видели его лицо. Мы то конечно спрятали этот процесс под прилавком ( или стойкой, хз как назвать) Мишка спустя года до сих пор лежит у меня дома на видном месте и не даёт об этом забыть. Ну вот такая история)) Сорт, кстати, возможно был girl Scout Cookies, но я об этом узнал недавно, теперь буду перебирать всё кукесы и искать свой Всём добра! 😇 Прикинте я писал с телефона это всё, а меня выкинуло, теперь вернулся а тут всё сохранилось, как же это очень -очень хорошо 👌👍😇

Дикламер: Это история не о том как пёрло после выкуренного, а о "трипе" в общегражданском понимании этого слова: trip [tr?p] сущ поездка, путешествие, экскурсия, поход, прогулка, тур (travel, excursion, hike, ride, tour) рейс (voyage) Но само собой, движущим мотивом этого трипа была она, Марья Ивановна :) Однажды, в далёкие и уже почти легендарные поздние 90-е, когда все девки были красивые, пиво - вкусным, а почти любая трава накуривала в слюни, была у меня компания, состоящая из таких же как я любителей употребить дар природы по имени ганжубас. Это было ещё до эпохи повальной интернетизации и даже омобиливания населения, поэтому все движения согласовывались при личной встрече. Пересекались мы обычно вечерами, после учёбы и прочих подобных обязательных, но неинтересных нормальному пацану дел. Первым делом выясняли друг у друга, "есть чё?", а потом прикидывали варианты, где бы нарулить травы на те невеликие студенческие деньги, которые у нас тогда водились в кармане. И вот в один из таких обычных зимних вечеров, добив остатки вчерашнего полика (пол-коробки шалы, состоящей из перетёртых всех частей растения рода канабис, включая ветки и семена) почесав репы и прикинув бюджет, четверо укурков в лице меня, Корнила, Камы и Рены набрали-таки искомую сумму, которая позволила бы нам прикупить аж целую спичечную коробку этого благодатного зелья. Но квест осложнялся тем, что жили мы в пригородном селе, до ближайшей "точки" под кодовым названием "у тёти Гали" с приемлемой по цене и качеству травой было километров 8, а последний автобус в ту сторону уже ушёл. Пездюхать туда и обратно пешком никому из нас, само собой, совсем не улыбалось, даже ради травы. Не настолько уж мы были без башки. Нам так казалось. Но, со свойственной юношам и наркоманам верой в лучшее, решили поймать "мотор", доехать, водилу кинуть на бабки, намутить травы, и таким же макаром вернуться назад. Сказано - сделано. Простояв около дороги с поднятой рукой минут 40, начали понимать, что как то не очень много желающих подвезти четырёх типов в кожаных куртках и шапках-гондончиках в тёмное время суток. Ноги постепенно примерзали к кроссовкам, и холод настойчиво вытеснял желание надолбиться. Но чудесам, как и дерьму, свойственно иногда случаться. И около нас, тормозя юзом, остановился москвич-каблук, откуда высунулся бухущий-пребухущий парняга и весело поинтересовался, мол "куда вам, пацаны?". Оказалось, что им надо ехать туда же, но не с целью вырубить курёхи, а в поисках продажной любви, и они с большой радостью готовы оказать нам услугу по транспортировки наших измождённых тел в окраинный райончик города. Парняга вылез из машины, открыл двери будки, и пригласил грузиться в этот чудный пепелац. Сначала я не понял, почему очередной из моих приятелей, залезающих в будку, слегка притормаживает и даже как будто включает обратку. Понял я это, когда сам полез в эту грёбаную железяку. Там сидела и приветливо улыбалась сука ротвейлер, без намордника и привязи, ручки изнутри не было, а единственное окошко размером с блок сигарет выходило в кабину, где оказался ещё более бухущий и весёлый, чем его кореш, водила. Погрузились, поехали. Парняги так же весело сообщили, что едут "на парах", и поэтому не плохо бы дать червонец на бенз. Вариантов особо не было, а тётя Галя была сговорчивой с постоянными клиентами, и червонец был выдан. Боком влетели на заправку, пассажир пошел разбираться со шлангом, водила умотал платить в кассу. Ротвейлер всё так же мило улыбалась гостям. И тут случилось нечто, от чего у меня появилась вторая прядь седых волос на мошонке. Грёбаный пассажир вместо того, чтобы сунуть шланг в бак, зачем-то любовался в отверстие заправочного пистолета, и весь тот бензин, который должен был привести в движение эту шайтан-арбу и приблизить нас к траве, с весёлым гулом вылился ему в рожу и на прочие места. На пустой заправке поднялся крик и вой, пассажир орёт что ему глаза выело бензом, водила требует снова включить колонку и заправить машину, или он на хер спалит щяс всю эту заправку, оператор орёт в ответ что щяс вызовет ментов, ротвейлер явно нервиничает, а мы сидим просто в полнейшем ах...каком удивлении. Сразу хочу пояснить — процесс горения не является для меня привлекательным времяпрепровождением, поэтому мне стало очень печально и в общем-то вызвало некоторые сожаления, что я в этот день не сломал обе ноги до того, как влип в эту историю. Но, упоминание ментов пробудило в мозговой жиже водителя остатки рефлексов, и он, запихнув завывающего как голодный койот кореша в кабину своего рыдвана, как был «на парах» рванул с места и помчал всю нашу весёлую компанию в заранее намеченном направлении. В будке каблука через окошко в кабину пилота ароматно запахло бодрящим свежим неэтилированным бензином АИ-92, а через пару минут к этому чудному букету добавился ещё и самогонный выхлоп облитого бензином чувака, который почти просунул к нам башку для того, чтобы попросить сигарету. Кама рефлекторно протянул ему пачку, но получил по своей грабле сразу от Корнила, потому что у него руки длинные, и от меня, потому что я моментально представил как весело засветится всё внутри машины, когда он прикурит. Чувак обломался и втянул свою башку обратно, а по причине щипания в глазах открыл окно и вывесился туда почти до половины туловища. Естественно, такой способ решения проблемы не смог не вызвать сдвиг паттерна реальности, которая сразу же материализовала впереди на обочине машину гайцов со включенными мигалками. Ожидалась очередная поворотная точка в нашем трипе, но где-то кто-то в этот момент подумал о нас хорошее, и гайцы просто не обратили внимания на рычащий дырявым глушаком в ночи каблук, из окна которого торчала половина чувака, и мы, не сбавляя скорости, прокатили мимо. В итоге, мы доехали куда стремились, не сгорев, не перевернувшись, не поеденные собакой и не остановленные ментами. Распрощавшись с парнями, и пожелав друг другу всяческих успехов в начинаниях, мы пешим ходом почесали к «точке». Всё складывалось отлично. Тётя Галя, уже изрядно подшофэ, даже для приличия не покривлявшись, отгрузила нам полнёхонький корабль, несмотря на недостающий червонец. Тут же было приколочено два жирнющих беспяточных косяка, колотить которые я умею до сих пор секунд за 15. Ну может за 17. И само собой, раздуто паровозами в ближайшей подворотне. Жизнь определенно наладилась, но вопрос возвращения домой встал перед нами со всей своей неприкрытой безобразностью. Если в сторону города в это время хоть кто-то ехал, то дорога в сторону нашего колхоза была пуста и безнадёжна, как половая жизнь девственницы за 40. Учтя прошлый опыт, было решено разделиться по двое, чтобы увеличить шансы на то, что какой-нибудь отчаянный водила не зассыт в трусы и таки подбросит до деревни. Кама с Рафой забрали остатки дубаса и растворились во мраке пригорода, А мы с Корнилом выдвинулись поближе к выезду из города и встали на традиционном месте ловли попутки, которое до сих пор называется «старый пост ГАИ», хотя этот пост ещё лет 30 назад снёс на груженом самосвале какой то лихой водила. Была ночь, падал медленный снежок, своим нетронутым колёсами покровом на асфальте отчётливо показывая, что движения в нужную нам сторону не было уже давно. Но вариантов особо не было, и мы, приплясывая на отмерзающих ногах, ждали чуда. И оно приехало. Сначала в виде тех же двух отморозков на каблуке, которые обломались в поисках баб, готовых бесплатно облегчить чресла воняющих бензом утырков, отчего ребята расстроились, и добавили ещё водки поверх своего самогона. Но они без сожалений и прочих реверансов были посланы в мужской половой хер, куда и умчались на своём чуде техники умершей страны советов. Второе чудо оказалось настоящим, в виде дядьки на девятосе, который, даже без поднятой нами руки притормозил и, узнав куда нам и что денег нет совсем, лаконично скомандовал: «поехали». Этот знаменитый гагаринский лозунг, тепло внутри тачки и пришедшая с ним новая волна накура разогнали наше с Корнилом красноречие до неслыханных доселе высот. Да и дядька попался вполне общительным. Оказался он дальнобоем, с характерной для многих из их них готовностью помочь даже посторонним людям, если надо. И настолько он нам прямо вот от души понравился, что мы предложили его накурить. Тот ответил, что так то не против, да только ехать ему ещё далековато, а накуренным ночью он не ездит. Намёк был понят как надо, и мы отсыпали честную четверть от наших невеликих остатков дудки. Дядька взял, и привычным жестом приныкал пяточку под обшивку сидения. В итоге всё закончилось вполне благополучно и все оказались у себя на райончике, с дудой, живые, довольные и с кучей угарных моментов этой поездки. И, припивая той ночью у себя на кухне большую чашку крепкого, черного, сладкого, индийского, горячего, прекрасного чая, я думал о том, какая всё же великая мотивирующая на приключения сила, эта конопляная наркомания. И, что характерно, до сих пор так думаю. Финита :)