Трип репорты участников конкурса на лучший рассказ о своем трипе

Конкурс трип репортов заканчивается уже завтра, а значит время объявить участников и показать их самые смешные, страшные и дикие истории. Завтра мы выберем лучший рассказ, автор которого получит фулл комплект удобрений Simplex! Победителя объявим в этой же теме и в теме конкурса. 

«Испанский трип»

Несколько лет назад собрались с женой и дочкой в Испанию. Во время подготовки кто-то из знакомых сказал, что там можно без проблем вырубить, я, конечно, обрадовался и стал искать инфу в инете. Узнал про клубные кофешопы в Барселоне и собственно больше ничего толкового. Собирались жить мы в небольшом курортном городке, про способы там что-то найти накуриться я ничего не нашел. Ну, думаю, мы все равно поедем гулять в Барсу, и я там найду кофешоп, особенно после того, как прочитал, что они сами меня найдут в определенном месте )) Но я не учел дикую жару, плотный график, проблемы с парковкой и дочь, просидевшую всю поездку у меня на кошлах. Крч уехали мы из Барсы с пустыми руками...

Но я не сдавался, пытался найти инфу или узнать что-то про наш курорт, но все равно безуспешно.

И вот мы приближаемся к сути) Последний день отдыха, завтра вставать в 5 утра, чтобы успеть сдать арендованную тачку и попасть на самолёт. Время где-то между завтраком и обедом, я стою на балконе с видом на море, жена собирает себя и дочь на пляж. Тут я слышу знакомый сильный приятный аромат. Поворачиваюсь и вижу на балконе через номер типа афро наружности, который смолит косяк. Он заметил, что я обратил на него внимание, мы друг другу улыбнулась, показали "класс", и наши взгляды ненадолго разошлись. Меня разрывало любопытство, где он взял - здесь или в Барсе. Состоялся диалог:

- Where did you get this?

- Here! Near the square!

Я, полный негодования, что нашел эту площадь за день до этого, а поискать там вырубить не догадался, а ведь я видел там кучу молодежи, поблагодарил нового знакомого и отвернулся, и слышу сзади:

- Do you want some, bro?

- Of course! Thanks! - отвечаю.

Он приглашает к себе, там у него еще друган с белым цветом кожи и куча материала для отдыха - шишки, пиво, водка и кокс. Отсыпали мне нормально так, дали все материалы для самокруток и пожелали хорошего дня. Я все отложил до вечера, радовало, что я всё-таки попробую местных шишек хоть и в последний день))

Вечером жена стала укладывать дочь спать, а я пошел поближе познакомиться с соседями. Это оказались бельгийцы, очень классные парни, здорово пообщались и попили пива.

И вот настаёт ожидаемый момент, жена пишет, что дочь спит, я прощаюсь с новыми друзьями, оставляю их до утра записывать рэпчик ))))

В номере на балконе нарезал всё, накрутил 1.5 косяка, не табачил, так как жена не любит вкус сигарет. Разложили мне пиво, жене вино, на закуску хамон, прикурили и стали дегустировать. Поздний вечер, шум моря, легкий ветерок. Это было очень вкусно, шишка была идеальная, обычно в покупных мне постоянно попадается куча палок и семян, а тут прям идеальная сенсимилья)) И жена ни разу не закашлялась, хотя сиги она вообще не курит, а мж может пару раз в год со мной.

Целый косяк мы уработали, оставшаяся половинка уже показалась лишней. Ну и началось - сначала мы какое-то время сидели весело общались, смеялись, пили пиво, вино, закусывали хамоном. Затем незаметно для себя мы еще на некоторое время залипли в телефоны и просидели молча до осознания, что пора спать.

Жена легла на кровать с дочкой, я раздеваюсь, готовлюсь ложиться на соседнюю кровать и понимаю, что я дико возбужден. Спрашиваю у жены, а секс то мол будет? Она отвечает, что будет, если сделаю ей массаж. Это был очень короткий массаж, мы почти сразу накинулись друг на друга. Ощущения были ни на что не похожи, чувства были либо новые, либо ранее знакомые, но очень усиленные. Мы изучали каждый сантиметр тел друг друга, как впервые (и это после 8 лет брака).

Хорошо, что дочь спала крепко. Длилось это до рассвета между 3 и 4 часами, может, длилось бы и дольше, но дочь начала возиться, при этом сила ощущений и эмоций была на одном уровне все время, не хотелось, чтобы это заканчивалось. Напомню, что в 5 нужно было уже вставать и выезжать))) Но мы поспали час-полтора, я ещё нормально доехал до аэропорта, хотя состояние было мутноватое.

Для нас женой это был один из лучших трипов и один из лучших сексов)) Всем желаю ощутить такой же богатый и яркий спектр чувств и эмоций! Найти бы еще такой сорт) 

Спасибо за внимание!

Автор: @Drei420

«Жесткий измена-трип в автобусе»

История полностью реальна! (имена изменены).

Дело было в конце 90-х, когда я, будучи студентом, мотался из Владивостока каждые две недели домой, в родную деревню, на выходные. Есть у меня старший брат, который и посвятил меня в это дело. Растили тогда все одно и то же, называли это «манжурка», и варили с неё химку.

И вот, в очередной мой приезд в деревню, брат сообщает мне, что они с друзьями захарвили бодрый пятак и сегодня вечером будут варить! Естественно, это светило мне бодрым завертоном химки. Брат должен был вернуться домой уже ночью, когда все спят, поэтому я попросил его приколотить мне мальца в дорогу, чтобы не втаривать впопыхах рано утром, а завертон припрятать в пакет с картошкой, который уже стоял в сумке. В те беспокойные годы мусора, бывало, останавливали автобусы и устраивали шмон, я с таким не сталкивался, но по рассказам пацанов из общаги, живущих в разных деревнях Приморского края, такое практиковалось.

Утром сосед везет меня и моего друга Валеру в город Находку, откуда нам предстоял четырёхчасовой путь во Владивосток на 506-м автобусе. По пути автобус делает три «долгих» остановки по 15 минут, когда можно выйти покурить, размять ноги. Первая «долгая» остановка — город Фокино (ныне Тихоокеанский), депрессивный по тем временам захолустный городишка, где догнивал атомный подводный флот, а вместе с ним и семьи военнослужащих.

Вышли, пыхнули, приход моментальный, мощный. Закапали глаза нафтизином, залезли в автобус и аж присели на жопу, прёт, как удавов. Автобус трогается, едем, вроде всё норм, не считая нарастающего прихода. Через 15 минут стационарный пост ГАИ, автобус останавливается, заходит мусор и громко объявляет: «Граждане, откройте, пожалуйста, сумки и чемоданы, досмотр».

В этот момент мне приходит п...ц, накатывает такой приход(!), обливаюсь холодным потом. До меня начинает доходить, что если сейчас у меня обнаружат бодрый заверт, мне просто п…да. Я живо и во всех красках начинаю представлять, как мамка просит декана написать мне положительную характеристику, чтобы хотя бы условный срок, прощай, университет, здравствуй, ПТУ в каком-нибудь Партизанске, где почтальона убивают за три тысячи пенсии, которую он несёт вечером старушке, где пару месяцев назад какой-то даун залез ночью в морг и изнасиловал девчонку, которая провалялась неделю на дне пруда... Под откос вся жизнь, все планы, всё моё будущее из-за сраного завертона… п…ц! И тут Валере приходит в голову гениальная мысль: увидев, что у кресла напротив между сиденьем и спинкой оторвана часть обшивки, откуда виднеется поролон, он говорит: «Ты вырви оттуда кусок поролона и запихай туда заверт!».

Я, засунув руку по кисть, пытаюсь вырвать кусок поролона, но он, сука, настолько крепкий, что ничего не получается, мусор приближается, я все пытаюсь, пытаюсь... И тут ощущаю на себе взгляд, поднимаю голову — на меня в щель между спинками кресел смотрит тёла, по выражению её лица я сразу понял, что всё это время я пытался вырвать кусок поролона из её жопы! Мне не было перед ней стыдно… по сравнению с тем, что меня вот-вот примут, данный зашквар просто ничто. 

Запихиваю сумку подальше под кресло в надежде что мусор её не заметит, но она вылезла с другой стороны). Пацаны которые сидели за нами, в один голос заявили что сумка не их). Сотрудник вернулся и настойчиво попросил показать содержимое. Открыл сумку — несколько банок с соленьями, чистый шмурдяк, пакет с картохой… просит показать что в пакете… развязываю узелок — сверху чистые клубни картохи сорта Адретта, которую я собственными руками вырыл на родительском огороде. Брат не подвел, заверт лежал в аккурат на самом дне. Мусор, осознав всю тяжесть студенческого бытия, понимающе кивнул головой. 

Ставлю сумку под кресло, на лице улыбка, пронесло... И тут Валера выдает очередное: «Собаку ведут!». Выглядываю в окно и вижу, как тёла в камуфляже с немецкой овчаркой двигается к автобусу. Холодный пот, измена, эта тварь точно учует завертон… мне п…да! Мусор выходит, тёла с псом заходят в автобус, он трогается и они едут куда-то по своим делам).

Ближе к Владивостоку начинает отпускать. Выходим раньше автовокзала, немного пройтись, подышать, доходим до остановки, падаем на первые кресла в маршрутке, где пассажиры сидят face to face, сумку под сидуху, поднимаю голову — напротив та самая тёла, из жопы которой я тщетно пытался вырвать кусок поролона!.. Стыд…

Оказалось, что зовут её Маша, она из соседней с нашей деревни и живет в соседней с нами общаге!

Валера и Маша женаты вот уже 17 лет, у них трое детей. Ни я, ни Валера никогда не рассказывали ей эту историю и, наверное, никогда и не расскажем…

Автор: @vonBlomberg

«1 апреля»

Здравствуй, уважаемый читатель. Случилось это, когда мне было 18 лет, и проживал я в ту пору с родителями и младшим братом. Проснувшись как-то весенним солнечным утром и посмотрев в телефон, где уже была куча пропущенных звонков от друзей, я увидел, что на дворе 1 апреля. Перезвонив товарищам и выяснив, почему меня беспокоили в столь ранний час, я сразу же придумал коварный план розыгрыша, так как звонили мне с целью вырубить шишла (была у меня репутация кайфодателя и травообладателя). И я, опустив на балконе пару водных (родители ушли в магазин), принялся за задуманное. Взяв хорошего листового зелёного чая и измельчив его до вполне правдоподобного стаффа, отправил это всё в зиплок... и началось.

Решив не ограничиваться подколом друзей, я подумал, что неплохо бы опробовать свою шутейку над родными, подкинул этот зип на кровать младшего братишки, на самое видное место, к слову, ему было 16. Как раз пришли родители, батя сразу же заметил пакетик и устроил нам с братом допрос с пристрастием. Я шикал на братуху, мол, не спали меня, ну он ведь тоже не хочет получать за то, что не его, но меня не выдал, а батя, смекнув, что на чьей территории обнаружен контрафакт — тот и хозяин, начинает выдавать проп**донов брату. Мама в шоке) Не доводя до рукоприкладства, я открываю карты, отец мне долго не верил, но в итоге я привёл доводы и факты, что есть такая дата, как 1 апреля. По итогу посмеялись и разошлись с миром.

Позже, позвонив друзьям и заверив их, что я пробил фельдопердозного ганжубаса, я выдвинулся на встречу, прихватив с собой и брата, с которым можно было и в разведку идти.

Встретившись с дружбанами, недолго думая решили курить банками. Купили беломор, большой пивной стакан и газету, направились на задний двор Дома пионеров. Проведя нехитрые манипуляции с забивкой беломорных гильз и газетной трубки, начинаю красиво укладывать плотный дым в банку (кстати, запах чайного дыма схож с травой). Первый выхватывает Никитос, начинает кашлять, слюни льются как у эпилептика, а мы с братухой, не удержавшись, начинаем ржать, шо кони, и поздравляем всех с 1 апреля.

Следующий эпизод: ближе к вечеру, всё-таки покурив оригинальных шишек, на хорошей волне двигаем той же компанией на дискотеку, по дороге я рассказывал, как пошутил над родителями, короче, мы шли и громко угорали. По пути мы встретили пару знакомых ребят, которые быстро определив причину нашего веселья, спросили, нет ли чего интересного, и так как у меня ещё осталась одна фейковая папира, я отдал её парням.

С ними пошёл «хапнуть» мой кореш Диман, далее с его слов. Зашли с пацанами в школьный уличный толкан и начали раздавать паровозы, тут из-за угла школы появляется мусорской патруль и направляется к ним, ну, тут, естественно, косяк бычкуется и выкидуется на*уй, и далее — ноги в руки. Съебавшись от красных и поплутав по округе полчаса, пацаны решили вернуться, найти и докурить косяк с шляпондротиной, что они успешно и сделали. Тогда-то Димася им и поведал правду. Проклиная меня, мусоров и злое*учий чай (ну а х*ли — 1 апреля всё-таки), они разошлись, а Диман пришёл к нам, поведав эту историю, с которой мы тоже нехило посмеялись.

Всем мир.

Автор: анонимный подписчик в телеграм

«Трип в одного, при понятых»

Август. Жара. 2010 год. Самое время, что бы найти дичку и заварить с неё хорошее молоко (манага, манга, кто как называет), это, конечно, не какао, но колбасит будь здоров. Ну, как в песне: сорвал, сварил, отжал, припил и пи...ец.

Выпили (нас было трое), в общем, сидим во дворе, уже темно, как назло, была какая-то авария на распределительной подстанции, фонари освещения не работали, ну, думаем, и хорошо, наши бледные лица никто не увидит. И вот час прошёл, начинается — незаметно для нас подходит человек, включает фонарик, светит на нас, потом удостоверение: «Госнаркоконтроль, майор...» — отчеканил человек. (Могу ошибаться в деталях, может, и ФСБ было, я в этом не разбираюсь.) Я чувствую, что мои други молчат, ну, напирает же, я начал общаться: «Что случилось? Мы спокойно сидим, отдыхаем, не выпиваем и уже собираемся расходиться». Майор спросил: «Вам по 18 есть?». «Да», — ответил я. Ну и тут понеслось, начал просто нам выносить мозги, пойдёмте понятыми, просто надо посмотреть, всё это зафиксировать. Ну, мы — точнее, я — ни в какую, не хочу это видеть и т.д. Короче, начал говорит: ща в отделение заберу, анализы сдадим. Ну, ничего не оставалось, как пойти мне. Кореша вообще уже начали слюни пускать, даже сказать ничего не могли, а я, будучи любителем, в таких состояниях мог и в магазин зайти, и пообщаться, и прочее. Ну, думаю, чёрт с ним. 

Зашли в квартиру в этом дворе, стоит человек в наручниках, квартира вся перерыта, был там ещё один понятой, да и ещё пьяный. Встал я в прихожей, посмотрел налево — смотрю, зеркало, ну, думаю, видок ещё нормальный, не палево (глаза забыл капнуть). Ща, думаю, быстренько тут всё доделают и отпустят, и тут чувствую, пошли волны прихода, и не смешно, и хорошо, в общем, масса ощущений, которые приходится сдерживать. Прошёл час, уже развязка близко, смотрю в зеркало, жесть, я весь мокрый от пота, нервы, знаете ли, рядом с сотрудниками, и когда тут носят в мешке полкило геры, хмурого или кто как называет. Глаза просто огнём горят, даже не верится, что они бывают белыми, там даже цвет глаз не разобрать. Ну, я прикрываюсь как могу. Вот думаю, какой этот BadTrip значит. Страх и ничего больше. 

Какая буря эмоций была, когда я поставил роспись в каких-то деталях, специально поставил так, как я вообще никогда не расписываюсь. Я прям выбежал из этой квартиры, звоню друзьям, а они телефоны уже повыключали, сыкуны... 

Побрел один домой счастливый, убитый в дерьмо, с жёсткими сушняками и ощущениями, которые раньше не испытывал. После этого приключения, кажется, мне уже ничего не страшно, особенно, когда глаза капнул, могу везде общаться, как абсолютно трезвый человек, хоть и под эффектом.

Автор: анонимный подписчик в телеграм

Трип репорты остальных участников конкурса:

• «Бэд трип с обнесëнного плантаря или Как я начал интересоваться сильной травой»
• «Как-то раз вечерком...»
• «Поехали!»
• «На рыбалке»
• «Баня»
• «Посиделки»
• «Бэдтрип - не, не слышал!»
• «Субботний выход в астрал»

 А какая история больше понравилась тебе? Поделись мнением в комментариях.