Соль кончилась.

[Sfinx 476]

Соль кончилась. Всегда была, а тут "на тебе".

— Я без соли жрать не могу, — сказала собака.

— Соль и ниебёт! — поддакнула кошка.

Сам я тоже ощутил ох**нный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три как мы разошлись. Она съе**ла к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х**ню слушает — сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — них** не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям, тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой.

— Теперь сам за своими выбл**ками убирай! – ещё один из упрёков, брошенных мне перед уходом.

Выбл**ки кстати вели себя достойно, тут она нап***ела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, х** его знает.

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака — та вообще в ящик втыкает, в основном, правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись где-то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились: смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одним словом достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот какого, спрашивается, х** она съе**лась? Деньги я нормальные зарабатываю, ебу её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное бл**ство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х** на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.

— Доброе утро!

— Здравствуйте.

— Как настроение?

— Как обычно.

— Вы до скольки сегодня работаете?

— До восьми.

— Я могу за вами заехать?

— Зачем?

— С целью пригласить на приятный вечер.

— У меня дела.

— В смысле месячные?

— Мужчина, вам пошутить не скем?

— Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.

— Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?

— Да всё коньяк мешал.

— С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.

— С любовью к вам.

— Что-то долго собирались.

— Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах!

— Ну ладно, приходите после восьми, — внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:

— Генеральная уборка!

Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.

— Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.

— Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.

— Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.

— Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте п***еть, и слова не вставить будет.

Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, х*ли.

— Цветы купи, долбоёб, – кошка как всегда дело говорит.

Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.

— Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь!

— Вам них** не нравится я погляжу? — разозлился я не на шутку.

— Купил бы по-необычней чего-нибудь.

— Чего?

— Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже зае**ли.

Делать нех**, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох**нно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.

— А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.

— Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.

— Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.

— Кто там?

— Марина, это я, сосед из двенадцатой.

Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.

— У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!

— Ух ты! Спасибо! Проходи.

— Да ну, муж ревновать начнёт.

— Какой муж, я ж два года в разводе!

— Да не, извини, некогда, завтра заскочу.

— Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.

— Да мы разошлись.

— Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.

— Другого нашла.

— Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?

Ну х*ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.

— В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.

— Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим х**м. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости никто не вынимает. Чувствуется знание предмета.

— Лук тогда порежь, — собаке говорю.

— Ты время не проеби, уже без пятнадцати, — собака напоминает.

Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.

— А я думала, что вы на машине заедете... — разочаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.

— Да тут до меня недалеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.

— А я думала, что мы в ресторан поедем... — опять разочарование.

"Что ж ты, сука, так много думаешь-то" — подумал я в свою очередь.

— У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию, – засераю ей мозги как могу, она ни с места.

— Ну не знаю, надо подумать... — п***ец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.

— А чего думать, пошли, — я под руку её "цап" и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.

— А что за ужин? — мысли, похоже, догнали.

— Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селёдочка под водочку...

— Я водку не пью! — нервно она меня перебила как-то.

— Беременные? — галантно подшучиваю.

— Почему сразу беременные, просто не пью!

— Есть красное вино, чилийское.

Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне п**дятинки у такой.

Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:

— Собака…

Второе, когда выходит кошка:

— Кошка…

Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь п**дануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в "карету" загрузим.

 

Показал где ванная, вернулся к "своим". Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.

— Знаешь, — тихо мне говорит, — она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.

— Главное — чтобы дала, остальное в принципе неважно, — высказываю свою мысль я.

— И, по-моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.

— Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.

— Ага, нет ничего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек, — и собака прихохатывая убралась в комнату.

— С кем ты там говоришь? — удивлённый голос из ванной.

— Сам с собой, привычка от армии осталась.

— А где служил?

— РВСН.

— Что это такое?

— Ракетчики…

— Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?

— Где? Там? — как меня зае**ли эти вопросы про радиацию.

— В ракетах наверное, да и вокруг ракет.

— Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.

— Как это нет, а если война?

— С кем?

— С Американцами.

— У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.

— А что это такое?

— Это? Говно!

Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленное сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.

— Фу, как грубо, — сказала она наконец.

Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась по-остроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, *ля, дурень на автомате как спрошу:

— Кто играет?

— Наши и не наши, — кошка у меня острит будь здоров!

Тётя х**к и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо, *ля, пое**лся от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:

— Где эта вонючая бутылочка?

В дверь звонок. е**ть, это ещё кто припёрся?

— Кто там?

— Я — жена ушедшая.

— Тебе какого х** надо? Иди к своему х**сосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!

— Я забыла кое-что, хочу забрать, а он кстати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.

Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её нах** (вниз по лестнице).

Тётя глаза приоткрывает, них** не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:

— Выпейте, поможет, *ля буду.

Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:

— Она ёбнутая, орёт как телевизор.

— Нех** языком молоть потому-что! — я п***ец какой злой. Кассирша опять отрубилась.

— Что, уже бл**ей навёл? — жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.

Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х** его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.

Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:

— Телефон, где телефон, скорую срочно! — визжит.

В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит:

— Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по-хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.

Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт "ГООЛ!!!". Ссука, Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:

— Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!

Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:

— Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.

— Уёбывайте, сталевары.

Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.

— Этот что-ли?

— Что "этот"?

— Новый избранник.

— Ааа, ага, он, п**арас.

— Живой хоть?

— Собака сказала, что ничего страшного.

— Кто?!

— Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.

— Ну тогда пойду успокою твою...

Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.

— Них** себе, прямо ледовое побоище! А это то кто?

— Так, знакомая, зашла в гости…

— Так это же кассирша из нашего магазина, она-то тут за каким бесом? "Твоя" её вырубила?

— Да.

— Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.

Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.

— Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.

— Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?

[Hed3D 562]

Крутотень

[qwerty24 164]

:thum: :thum: :thum: :thum:

[ВAD 5,232]

Бро :hi2: :lol2: давай еще,у меня кстати тоже собака с кошкой дома,только скромные (не балакают) стесняются наверное !

Очень интересно изложено, все время рассказ держит во внимании :hi2:

Изменено 14 февраля, 2015 пользователем Grover1

[saligia 33]

кто автор?

[Нехардкор 33]

Прищавым голосом >

[teranno123 72]

старая тема)

 

но респект за напоминание))))

[slegg 1,745]

сфинкс красава :cool2: посмеялся от души с утра.Пелевин нервно курит в сторонке.Продолжение давай.

[природовед 1,036]

Ипать хороший позитивчик с утра :sir:

[Karamaza 418]

От души! :hi2:

[zнахаRь 6]

это новый ремейк "трое из простоквашино"

[Jerryman 4,186]

Сложно представить такое...Мож не курил...но мне кажется бредом.Лучше уж трое из простоквашено посмотреть или прочитать книгу от лица собаки как она рассказывает свою счастливую жизнь от и до , плохой конец со счастливой ноткой!

Такое ощущение что чел сам с собой дома разговаривает и жена с ним на пару грибосы едят :)

[CDD 8,052]

Залипал в свое время над этой историей! Т.С. плюс, что выложил на верх. Молодец!!!

Первоисточники:

https://dzagi.club/fo...t=30#entry72296

https://dzagi.club/fo...853

https://dzagi.club/fo...828

ЗЫ) Читайте форум глубже. Не ленитесь. Здесь все есть.

Изменено 15 февраля, 2015 пользователем CDD

[Sfinx 476]

Залипал в свое время над этой историей! Т.С. плюс, что выложил на верх. Молодец!!!

Первоисточники:

https://dzagi.club/fo...t=30#entry72296

https://dzagi.club/fo...853

https://dzagi.club/fo...828

ЗЫ) Читайте форум глубже. Не ленитесь. Здесь все есть.

Понял, но я со статусом "пионер" - первая и третья ссылки недоступны.

[Renigg 27]

Зачет.С удовольствием перечитал. Кста рассказ называется"кошка с собакой". Его 5 частей, я только нашел.

[Sfinx 476]

Все части здесь: http://www.sdelatsait.ru/koshka_i_sobaka1.html

[Эжен 108]

 

Такое ощущение что чел сам с собой дома разговаривает и жена с ним на пару грибосы едят :)

Ну это с точки зрения логика. А вот Дону Хуану наверняка бы понравилось .