Mr.Nice

Пойду завтра качать , по номеру отследил , уже как 2 месяца лежит на почте , суки бли.. что то мутят :(

так посылка в России потерялась где -то , ипаная почта России :(

эй бандиты , верьте в аллаха , ислам нормальная тема говорят!1

я вообще неудачник по жизни , меня во всех интернет магазах кинули :( даже на ебее , уже 6 месяцев посылку на 15к жду , суки

с новым годом братва , что бы у вас было в этом году в каждой елке по 40% ТГК :)

Каннадо. Растет даже в асфальте :)

Если качество мне надо, то бегом бегу к Каннадо

качество ВО!

В Польше ваще дешево , если в аквапарк съездить , то самое то на пару дней :) главное не ешь за неделю до поездки , там ведь шведский стол :wink2:

Подходишь к любому (русских оч. много) и спрашиваешь есть чо ? :icon_mrgreen: только к нигерам не подходи , они наебыва..т по страшному :) кофешопы так же имеются , на улицах все курят ... весовой грамм хорошего ганджика до 350р максимум !! достать легко хоть кокаин :) Пиво крушовец/будвайзер ит.д в магазах по 30-40р!!

в Амстере дорого , гнали бы в Чехию , такой же лигалайз , только все дешевле ... имхо , в 7 можно мир захватить :icon_mrgreen:

повисел на турнике , слез, дунул, упал :istr:

Как вести себя, если пришли домой пьяным Каждый из вас попадал в ситуацию, когда вынужден прийти домой в нетрезвом состоянии. Такое случается довольно часто и все получают от родителей люлей, но не я, потому что знаю как вести себя в подобных ситуациях, чему и попытаюсь научить вас. Первое, что нужно сделать - это попытаться пройти незаметно. Для этого нам нужно будет заранее раздеться. Никто не тронет вас спящим в комнате- это наша крепость, наш пункт спасения. Разденьтесь в подъезде заранее. Снимите обувь, верхнюю одежду, возьмите все в руки и жмите на звонок. Как только дверь откроется, бросайте все на пол и бегите в комнату спать- должно получиться. Если все же не вышло- не паникуйте, все под контролем, вариант 2 должен помочь. Естественно, обнаружив что вы пьяны, родители начнут на вас кричать, поэтому, чтоб не выглядеть глупо, начните кричать первым. Случается такое, что вы кричите, а оказывается никого дома нет. Ну и что тут такого? А могли бы и быть! Доругайтесь до конца и идите спать. С утра можно будет спокойно в трезвом состоянии объяснить родителям почему вы кричали на собаку в одних трусах и уснули на полу в ванной, когда выпили столько же ,сколько отец. Вариант три. Уж этот-то должен помочь в любом случае. Не заходите домой вообще! Отоспитесь где -нибудь в подъезде, а утром в адекватном трезвом состоянии сообщите что вас похитили инопланетяне и не отпускали, пока не закончили свои опыты. Желаю удачи

пятихатку не успел поставить , джа со мной :sm:

видно что Санек набрал на кулаках очень .. скорей бы :)

Хочу на Поветкина поставить 500р , ни разу не делал ставок , хочу разок сыграть..там коэффицент на Поветкина от 5 , так то болеть интереснее будет :ice:

:lol2: широка "душа" Русская , от макдоналдса заграничного

Советы для начинающих насильников. "Как избавиться от трупа" Все мы любим насиловать женщин. Кто-то по пьяне, кто-то по трезвяне, кто-то с холодным расчетом. Сделать это не такая уж и проблема, самое сложное- избавиться потом от тела. Для того, чтоб завуалировать преступление и заработать себе алиби, нужно следовать следующим правилам: 1. Позвонить родителям потерпевшей за сутки до преступления и сказать что их дочери в день убийства с Вами не будет. Если же ее родители не в курсе кто Вы такой, представьтесь, расскажите как их дочь дорога для Вас, и только потом скажите что в день убийства ее с Вами не будет . 2. Приготовить место для убийства. Чтоб кровяка не брызгала и не текла по полу, помещение стоит заранее подготовить. Найдите в гараже лист крагиса или кусок линолеума и постелите на пол, непосредственно на то место, где вы собрались насиловать юную участницу процесса. Если же такового у вас не присутствует, не расстраивайтесь, всегда можно найти выход. Все это можно занять у соседа, сказав, что Вам нужен этот материал чтоб разделать тушу недавно сбитого оленя. В конце концов, соседа можно будет подставить, а потом, когда его посадят в тюрьму, изнасиловать его жену. 3. Заранее припаркуйте свой бьюик возле подъезда 4. Шумоизоляция. Если Вы обеспеченный мужчина и занимаетесь насилием с завидным постоянством, то наверняка уже ваши стены и пол обшиты специальным звукопоглощающим материалом. Если же Вы новичок в этом деле, не падайте духом. Звуки кричащей жертвы можно завуалировать, включив на всю громкость порно 5.Ну вот уже девушка пьяна и подошло время к самому интересному. Используйте фантазию с максимальным оборотом, не стесняйтесь своих желаний, ведь помещение уже подготовлено, родители предупреждены, сосед подставлен, а у подъезда вас ждет шикарный бьюик с огромным багажником.

Лилька - это твоя правая рука :wink2:

похоже на скрытую рекламу :) жаль что меня интересуют только грецкие орехи

сам придумал ?? м

Как защитить себя от акул Все мы любим плескаться в море, но не каждый знает сколько опасности оно в себе таит. Самые страшные и непредсказуемые его представители-это акулы. Посмотрев кучу фильмов про нападение акул, можно сделать вывод:единственное, чего боятся эти ужасные монстры- дельфины. Именно поэтому сегодня я научу вас как противостоять этим опасным тварям, имитируя крик разъяренного вожака стаи дельфинов. Для начала вы должны сходить в дельфинарий и спровоцировать животное на конфликт, швырнув в него бутылкой. Теперь, когда их поведение для вас стало понятным, а речь изученной, пришло время дать акулам отпор. Вы должны залезть в самое пекло, чтоб доказать кто в море главный. Собрать "зубастых" вокруг себя будет не сложно, для этого нужно порезать ракушкой или осколком бутылки пятку. Вот акулы уже собрались в солидную стаю и начинают плавать вокруг вас. Но бояться их не стоит, вы уже заранее изучили поведение этих рыб и знаете кто в море главный. Спокойно и непринужденно издавайте дельфиний писк, ударяя ладошками по поверхности воды. Найдите самого здорового самца и постарайтесь его перевернуть. Не пытайтесь понять для чего это нужно, демонстрация силы не требует объяснений. Делайте это с душой и тогда море будет к вам благосклонным.

Я с тобой пойду , хочу быть крутым журналистом , как ты :)

Как стать супергероем Все мы любим смотреть фильмы про людей с суперспособностями, защищающих людей без суперспособностей от людей с суперспособностями. Казалось бы, что суперсилу получить не так просто, это могут только избранные, ан нет, в наше время получить радиоактивное облучение может каждый подросток. Для этого можно использовать обычные бытовые подручные средства, например микроволновку. Выберите животное, с которым хотели бы себя скрестить. Чаще всего это рыба, курица или яйца, в общем все , что было в морозилке. Но мы не хотим повторять судьбу человека-амфибии и бегать с жабрами за девчонками, нам нужна реальная сила. Для этого мы ловим шмеля, а лучше всего гусеницу или землеройку, садимся напротив открытой микроволновки, обматываем голову фольгой, берем в руки зверюшку и ставим таймер на 12-15 минут в режиме разморозки. Ждем. Вуаля и вы мутант! Не пытайтесь сразу геройствовать, вы должны окрепнуть и привыкнуть к новым способностям. Если вы сделали это всем двором разделитесь на группы добрых и злых и сражайтесь. Желаем удачи!