Поиск сообщества

Всем привет :hello: на днях в рабочем коллективе обсуждали этот вопрос и решили узнать, как вы относитесь к дымящим ганджубас девчонкам или даже жёнам)? или как они относятся к тому, что вы курите?? В общем как-то так... Пишите, делитесь вашей ситуацией, может у кого-то есть забавные истории.

Почти год рисовали, вышла брошюра 20 страниц, уже отпечатана и рассылается :-) Целиком на сайте есть http://www.krim420.com/komiksy

Бразы, делитесь историями как вы первый раз марьиванну дули)))), как это случилось и какие ощущения были?

Пацаны нужен совет. Гровлю в первый раз. Пш метра нету . Лампа эсл 6400 65 ватт 2 штуки на вегу И эсл 2700 85 вт 2 штуки на цвет. Пока стоит 1 65 вт 6400 20 см над растихой . 1 числа посадил растиху в горшок . Корешок 5 мм. 2 числа она стояла под парником 3 числа я снял парник. Вопрос.. Получаеттся вегитация начата 3 числа??? Я не вьеду ? . И подскажите как повысить влажность воздуха в боксе пожалуйста . Тряпки я раскидал мокрые там. Такое ощущения что влажность оч низкая там. Верхний слой ваще сохнет быстро. И к тому же я 2 раза ток поливал до 7 числа . Это 100 воды и 250 воды и все. Что посоветуете?. Может с рульвика почаще землю увлажнять раза 3 в день? Грамм по 30 распылять на поверхность . Не задевая растиху . Смотрите что имеем 1 фото 5 апреля второе фото 7 арреля. Кажись цвет не такой яркий листиков стали какие то не сочные на внешний вид

Аргентинская крапива. Обычно ганж у нас доставал Хохол. Эта хитрая скотина владел несколькими европейскими языками, был нахрапист и прямолинеен, но также обладал дипломатическими способностями. Ганж он доставал разный, но вкусный. Чтобы понять, какой вкусный ганж доставал Хохол, слово "вкусный" надо тянуть, как можно дальше - вкусны-ы-ы-ы-й! Мы много раз пытались выудить у Хохла поставщика, но... Се ля ви. Хохол не кололся ни под водкой, ни под ганжем. Сегодня мы удачно сходили в магазин, и Хохол на радостях намыл где-то ганж. "Сходить в магазин", у нас означало, чуть ли не войсковую операцию провести. В своё время Лёха с Хохлом в какой-то лионской больничке сп**дили инвалидную коляску и два съёмных многоразовых гипса. Только оба гипса были на левую ногу. Как самый борзый и бесстрашный инвалидом у нас прикидывался... Ну, ясное дело Хохол! Лёха, имея интеллигентную внешность мальчика из хорошей семьи, был у Хохла за няньку и толкал коляску. Ну, а я и Артур были на подхвате, т.е. отвлекали внимание камер и охраны. Сети французских магазинов типа Каррифур или Ашан просто трещали от наших набегов. Ребята мы были молодые, здоровые очень любили много выпить, вкусно закусить и толерастным табу на инвалидов мы пользовались, мягко говоря, ну просто вероломно. И да, если попался на краже еды в магазине, то французские копы даже не арестовывают. Вытряхивают, что сп**дил и отпускают. Шепну по секрету один такой наш поход обходился торговой сети в несколько тысяч франков. Кстати на дворе стоял 1998 год и евро Франция ещё не обзавелась. В рекреации лионской общаги накрыли наш русский стол. Богато накрыли. Икра черная, красная Джек Дениелс и многие прочие вкусности. Вчетвером чокнулись, выпили, закусили и так до лёгкой дымки в голове и до сытого желудка в животе. Как-то не заметно в разговоре перешли на баб, а Хохол стал набивать пару косяков ганжем. Дунули! Лёха притащил магнитофон (ещё кассетный), и включил ганжубасный хит того времени "Иду пара-парам курю пара-парам". Под эту песенку он так мудно выкидывал коленца, и таращил серые глаза в очках, что мы втроём присоединились к нему. Коленца выкинуть у нас не получилось, и мы просто закачались, как кегли на теплоходе, переминаясь с ноги на ногу. От ганжубасного кайфа лыбы рвали наши лица. Глаза Хохла стали узкими, как щели, а Лёха беззвучно напевал: Иду, курю... Кайфон х*ли! Где-то минут через сорок песенка закончилась, а Артур вдруг засуетился, хлопая себя по карманам и бормоча: - Бл**ь, батарейки забыл дёрнуть! Бл**ь, сука, ганжубас! Батарейки Артурке нужны были для тестера. С помощью тестера Артурка чинил телевизоры. Хотя сначала мы все вместе их п**дили со свалки сломанных телевизоров (есть такие свалки в Лионе). Потом он их чинил, а после мы их продавали, а деньги с продаж шли Хохлу на ганж. Так что важность батареек мы все понимали чётко. Не мудрствуя лукаво, мы тут же решили пойти и "дёрнуть" батареек. Так как батарейки касались Артура напрямую, то, кому быть инвалидом сомнений не вызывало. Артур что-то накарябал на армянском черным маркером на ладони и добавил уже на русском "Тест.". На армянском он явно накарябал "батарейки", а вот слово "Тест." у нас у всех вызвало недоумение. Хохол взял у Артура маркер и точку в слове "Тест." исправил на мягкий знак и получилось "Тесть". - Вот только тестя мне тут и не хватало! - Под общий хохот пробормотал Артур. Я прикатил коляску, Хохол зачем-то приволок оба гипса. Обычно мы пользовались одним гипсом т.к. оба они были на левую ногу (миль пардон за повтор). Один гипс был потрёпанный и грязный, а второй новенький в целлофане. Лёха с Хохлом кое-как натянули гипсы на артуровы ноги прямо поверх кроссовок, а я в это время притаранил коляску и вот тут произошла пятиминутная заминка. Мы стояли и переглядывались. Смотрели на задумчивого Артура потом на его ноги в гипсах, друг на друга. - х*ле уставились бакланы! Хватай его за подмышки и тащи сюда! - Зычно скомандовал я и подкатил коляску к Артурке. Артурка вдруг встрепенулся, очнулся, встал и пересел без посторонней помощи со стула на коляску. Хохол вдруг пугливо оглянулся и очень зло зашипел на Артура: - Ты чё творишь канделябр сломанный? Это ж голимое палево! Ты инвалид! Сиди и не рыпайся. Мы всё сами сделаем. Как только Артурка опустился в коляску, ему стало уже всё равно, и он впал в овощную кому. Я взялся за ручки коляски и бодро покатил её до лестничного пролёта третьего этажа. Как на грех лифт в этой общаге отсутствовал. Артурчик-джан хоть и молодой армянин, но уже плешь коснулась его головы, и эта голова попалась мне таки на глаза. Всякие мысли вдруг стали лезть уже в мою голову: "Почему он плешивый? Наверное, у него мандавошки... Мандавошки на голове??! Да, скорее всего так! Оне прыгают из его паха прямо ему на голову, и сгрызают волосы. Точно-точно. Вот ведь бл**ь... А зачем они волосы сгрызают? Им нужно план сдать по волосам. Ага, Бл**ь ага. Так и есть... А кому они этот план по волосам сдают?.. А-а-а! Той албанской проститутке, что под мостом минеты за 50 франков делает. Точно, наш Артурчик на днях к ней ходил. Стоп! Моя голова от артуровой где-то в сантиметрах 50 или 70... А с его головы мандавошки легко могут перепрыгнуть на мою?!" В своих думах я не заметил, как подкатил коляску к краю лестницы, а от последней мысли всё бросил, и схватился за свою голову. Хохол с Лёхой пытались перехватить коляску, но не успели, и та весело запрыгала по ступенькам, выталкивая из себя овощ, по имени Артур, на бетонный пол. - М-м-м, - пытаясь сдержать дикий смех, Хохол обеими ладонями закрыл себе рот. Но не сдержался, и как из гиены мультика "Король Лев", из него вырвалось: - Ха! Ха! Ха! Ха! - Как тебе не стыдно. - Качая головой, отечески сказал мне Лёха. Артур, ковыляя на своих ногах, вышел из подъезда общаги, сел на скамейку и снял гипсы. Он что-то шептал на армянском, и явно уже идти, и даже ехать, никуда не хотел. Лёха сел с ним рядом, они молча закурили сигареты и скорее всего, ушли в астрал. Я, Хохол и коляска встали рядом, и огляделись по сторонам. Поодаль скамейки, метрах в пяти, находилась мусорная урна, а рядом с ней стоял Сташек. Он внимательно разглядывал урну, и что-то бормотал. Сташек, это ещё тот типок. Гашиш он называл гашишок, а марихуану марихуанкой, причем очень любил и того, и эту. Сто пудово, что сейчас он был под гашишком. Гашишок он брал у одного итальяшки, причем итальяшка был весьма тщеславен, и любил когда Сташек ему говорил о его (итальяшки) огромном, добром сердце. Итальяшка пускал слезу, и частенько выдавал Сташеку гашишок задаром. Чего греха таить пару раз накуривался я со Сташеком и итальяшкой Марио (так он сам себя называл). Приходилось нам со Сташеком, всю накурку петь дифирамбы Марио. Если честно, утомляло это. Хохол, я и коляска подкатили к Сташеку, и зашептали ему с трёх сторон. - За тестем Артура? - переспросил Сташек. - Ладно, поехали. Сташек весело плюхнулся в коляску, скосил глаза к переносице, и стал пускать пузыри. Мы с Хохлом мгновенно, чтобы он не передумал, стянули туфли с носками и натянули ему гипсы. Я взялся за ручки, и мы покатили. - Ах, ты ж ёбаный чухан! - Резко донеслось до нас, и мы встали, озираясь на скамейку. А там развернулась целая драма, и дело было так: пока мы убалтывали Сташека, Лёха сходил в общагу, и принёс бутеры себе и Артуру, и пока они их ели, к ним со стороны Артура подошел Молдавашка, и сообщил: - Я щас, так мясисто посрал. Лионский загар слетел с Артура. - Ты… ёбнутый! Я ведь ем! - И после этих слов Артур с правой руки одним ударом уложил Молдавашку на асфальт. А уже потом мы услышали слова выше, и встали. Артур воспитывался в хорошей и правильной семье, и за столом он нам не позволял даже материться. Традиция выше всяких похвал. Респект и уважуха Артуру и его армянской семье. Мы окликнули Артура, а Молдавашка, пока Артур отвлёкся на нас, быстренько, так, на карачках, сквозанул прочь. - Да, нормально там всё. Поехали, а то тесть заждался уже. - Поторопил меня Хохол, и мы наконец-то покатили. Не торопясь без происшествий, мы доехали до лионского метро, спустились в него, и вроде бы даже сели в вагон, движущийся в направлении ж/д вокзала (хорошо, что в аэропорт не поехали, олени). Есть вагоны в лионском метро, на полном автомате, т.е., без вагоновожатого машиниста совсем! Просто два спаренных вагончика движутся сами по себе со свободными окошками по краям... Одним словом мудно! Сташек, по накурке, дюже любил такие вагоны, и сейчас он остался верен своей любови, и попросил меня, отвезти его к окошку, по ходу движения вагона. Коляска со Сташеком, Хохол и я прилипли к этому окну... Мы! Вчетвером! Управляем мирозданием! Мы ведём галактики вселенной, куда хотим! А в данный момент, на ж/д вокзал, чтобы встретить всей вселенной тестя Артура! Эти слова мы громко на весь вагон выкрикивали, пока кто-то не похлопал Хохла по плечу. Хохол скосил глаза, потом резко скосил их на нас, и громко зашептал: - Полис! Бл**ь полис! Я дюже пересрался и побледнел. Хохол наоборот, раскраснелся, а вот Сташек, вдруг вскочил, но сделав три шага в гипсах, запутался в двух левых, придурок, и ёбнулся навзничь. Копы, и я с Хохлом невольно заржали, и всеми силами пытались прервать ржач. С Хохлом мы усадили Сташека обратно в коляску, и тот, как сын благородных родителей стал трезв и невозмутим. Так ведь Сташек инвалид, ему по х**! Полицейские попросили вещи на досмотр. Хохол, теперь уже бледнея, стал расстегивать куртку. Молниеносным движением один из копов вырвал из нагрудного кармана Хохла пакетик с ганжем. - Что это? - тряся пакетиком перед носом Хохла, вопрошал коп. - Что это?! - Повторил коп. Сам, не зная почему, я, краснея, шепнул Сташеку на русском: - Ответь ему, что это аргентинская крапива... Всё также невозмутимо Сташек протянул руку, и забрал у копа пакетик. - Са муа (Это моё). Са орти Аржонтин (Это аргентинская крапива). - С ноткой презрения отчеканил Сташек. Копы переглянулись, и все два вагона услышали их гомерический хохот. На следующей станции копы помогли нам пересесть на другой вагон, и мы поехали домой в общагу.