Ацкий отжиг

[Боевой десант Растафари 16]

Провожал я тут на днях коллегу в поход. Встретил его с утра, отвез в гостиницу, сделал свои дела ну и позвал его в гости чисто попить водочки. Что характерно, намеренно купили немного водки, так как у меня на следующий день всякие важные дела и этому в 3 ночи на самолет. Короче, славно посидели, только вот потом к нам мать присоединилась и выкатила еще литр водки. окончание пьянки хрен помню. Проснулся утром на работу еле живой, весь день болел. Вечером этот гоблин звонит из германии, говорит, что когда уходил, то не смог найти свои ботинки и уехал в моих. Я пошел в коридор. У дверей стоят мои ботинки и его ботинки. Мооего ничего не пропало. Стал разбираться. Не, прикиньте, этот чукча уехал в Германию в мамашиных зимних сапожках на каблучке. Он еще жаловался, что они ему жали. :haha:

[ХЭШ 52]

:lol: не хило его колбасило утром, мой знакомый как то в двух левых ботинках домой пришел :haha: почти одинакового размера.

[san4ez 27,767]

было время, когда все ходили в трениках.чувак приехал в институт в трениках, задом наперед одетых. ходил полдня. ну все видят ему и так хренова, так и не лезли к человеку с пустяками... потом сказали... плакали всем курсом)))

[Гость merzai]

у нас в деревне одна главбух на после ночи выборов вышла на работу, она в комиссии была и умудрилась на официальном документе подписаться Наталья Бугалтеровна :haha: вот на дня было.

[Dzagi 1,703]

Ржунемогу :haha:

Давайте валить сюда все мудные истории случившиеся с нами, только настоящие, непридуманные. К 1-му апреля выберем самые смешные и прикольные. Победители получат призы и подарки. :clap:

Опять читаю и опять рженемогу. Какой же мы мудной народ. :haha:

[ШТЫРИН 15]

запостил бы... да сцуко жена на форум нет нет да заглянет... паливо так то... Ы... :)

[Crazy Doctor 53]

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

пацтулом

 

Я прикинул как это со стороны - ну еси тока у парня прича аля битлз - то нармана :thum:

[san4ez 27,767]

кароче пришел я к дядьке как то... а у него свой дом, куры там всякие и прочие насекомые. а он тогда бухал, и были у него два кореша- Лапша и Витька-Козел (потому что Козулин). ну и сидят короче в садочке водку жрут. судя по всему давно.потому что все в дрищ. ну и дядька икает типо пошол спать и отчаливает в дом.

а рядом трутся куры такие наглые короче, типо знают что они тут главнее нас. и с ними петух короче. тоже наглый. и Лапша такой говорит- айда петуха напоим водкой, типо ща хлеб намочим и покормим.

Витя-Козел говорит- ну на№уй, потому что такая у нас традиция- кто бы не был виноват, все равно выхватывает самых крупных песдюлин Витя. и он короче предвидит это и не пишется.

а Лапше пополам страх, он в шоке. и короче кормит. петух от жадности сожрал весь подгон в одно рыльце и мигом припух. вот как дресированые лошади ходят мордой вбок, а сами прямо- вот он так же пошел на нас. и одним пьяным глазом смотрит.

и пока шел такое чето говорил. на одной ноте типа скрипел. короче он промахнулся мимо нас и уперся в забор из сетки. и полез по нему вверх. вот как попугаи по клете ползают. тока этот попугай был размером с футбольный мячик.

и кароче он залез на столб и начал там дико орать. не какое то там кукареку свое, а просто крик. причем нереально громко.

а витя чует п**дюлей и пытается скрыться. тут нарисовывается дядька. типо че за херня, все ржут, петух орет как потерпевший, а витя валит? витя грит- петух бухой. и получает в ухо. пока объяснял что это он про птицу а не про дядьку-выгреб еще чуток. кароче петух упал со столба вниз башкой и заснул на боку. и потом два раза клевал Лапшу до крови...

[fazman 63]

По ней родимой,чего только не бывает.

Была реальная такая история у нас,собралися мужики идти лес валить.Взяли естественно по этому случаю водяры.Проезжали мимо парка культуры и отдыха,ну и заглянули для "культурного"отдыха.Напились естественно(лес не убежит).Проснулся один который пошустрее,распиннал остальных,типа че лежите *ля,для чего приехали нах,давайте за работу.Завел мотопилу"Дружба" и айда валить тополя в парке.Пока то да се,народ очухался(парк в середине села)те успели вальнуть семь или восемь деревьев.Когда остановили вальщика,тот главное попер на другого лесоруба,типа ты чё офигел,на хрена мотопилу в парк приволок? Тот резонно ему отвечает,так ведь сопрут то из люльки мотоцикла,вот и приволок. :sm:

[Куришкин 0]

запостил бы... да сцуко жена на форум нет нет да заглянет... паливо так то... Ы... :)

 

интригант, давай пости уже )))) смеятся охота... завуалируй как-нить....%))%)

[mumont 32]

Черт, рассказчик из меня хреновый :(

А, ладно! История из личной жизни напарника по работе, за достоверность не ручаюсь.

Дело было когда напарнику было лет 5-6 то есть примерно1976-1977 году. История будет от первого лица моего напарника.

Приехал я на деревню к бабушке, погостить на лето, а там жил бодрый старикан, подъебнуть жителей деревушки ему было ну простов кайф, но гнал он вечно так складно, что все велись.

Итак, мы пацанята лет 5-6 идем на речку и по дороге встречаем этого деда Трофима. А он и говорит:

- Ходите, дурака валяете и не знаете ничего!

А мы к нему лопухи развесили:

- Дедушка Трофим, а чего не знаем-то?

- Сегодня по нашей реке поплывет на испытания подводная лодка - МАЛЮТКА, так я с капитаном договорился (типа старый друг деда Трофима), чтобы он всплыл, а вы ему помахать должны!

- Деда, а во сколько всплывет-то?

- В 12 ночи и всплывет, спать не ложитесь, ждите!

Ну естественно, мы как дураки сидели на берегу ждали подводную лодку малютку. Когда бабки нас на брегу нашли стока крика было. Спросили нас, какого хрена вы тут на берегу сидите, когда давно спать должны? Ну мы им и отвечаем, мол дед Трофим сказал, что в 12 ночи подводная лодка малютка всплывет, ну капитану помахать надо. Думали, что бабки деда прибьют, он им оказывается сказал, что в 1961 году над деревней Гагарин пролетит и все на кинокамеру будет из космоса записывать, а кто махать на улицу не выйдет будет причислен в врагам народа и будет сослан. Так всей деревней пол-ночи на улице махали руками как дураки :)

[Гость merzai]

тоже из жизни. пацаненок Сережа соседский, все время мацал себя за х*й. его бабушка боролась с этим радикально, она все время орала ему "смотри мыши отгрызут" и раз он зашел в туале, и оттуда такой рев понесса, что все соседи сбежались... короче он не смог найти член и подумал что реально отгрызли :haha:

[Тихон 6]

А я как то раз в школу собирался и вышел на площадку подьезда захлопнув дверь за собой, с портфелем на спине в одёжке и в тапках

[san4ez 27,767]

как то по накуру пришел домой с какими то большими сумкам, из магаза наверно, не суть. кароче открыл дверь, зашел, залег телек зырить. через минут 40 в квартире появляется сосед и говорит- ключи в двери снаружи торчали, я и зашел... забыл сцуко... еще и матери сдал...

[bugjo 0]

Я с челом одним накурились и на др пошли к подруге чела, короче дошли до дома, заходим в подезд.. поднимаемся на этаж... проходим в коридор, открываем дверь (она почему то открыта была) чел первый я за ним.. и я поворачиваю голову к кухне и вижу - то ли тётка то ли дед *ля кокой то в рейтузах... короче не в тот подъезд зашли.... ржали как ёбнутые =)

[*Eraser 130]

Рабочий день, утро. К трёхэтажке подьезжает бортовой газон, оттуда вылазят три мужика заходят на первый этаж вскрывают квартиру и начинают выносить всё сподряд. Мебель мультимедиа аппаратуру, ковры. Тут соседи интересуются: Что мол такое?! А мужЫки в ответ: Дык переезжают в новую хату!

В обед хозяива квартиры приходят дверь закрыта, замок сломан. Заходят внутрь, а там только цветочки в горшочках остались. Те к соседям что мол за куйня?! Соседи в ответ: Дык вы мол переезжаете ведь!!!!!!!

Никто и не запомнил ни мужиков, ни автомобиля!

 

ЗЫ:

Реальная история из жизни! Будьте бдительны и ставьте металические двери.

[mumont 32]

История о том как жена первый раз в жизни пропалила, что супруг пришел накуренный :)

Прихожу домой накуренный мягко сказано, как дошел не помню, вообще в сопли был.

Жена с порога смотрит на меня и говорит:

- Ты чего, обкурился чтоли?

- Да ну нах! ты чо! Да я вообще наркотики не употребляю!

- В ванну иди на морду свою посмотри!

- Да чо я своей морду не видел никогда?

А сам типа руки мыть спокойненько так в ванну захожу и в зеркало смотрю. Ипать! Дракула рядом не валялся. На лице, в глазницах два багровых пятна с черными точками зрачков. :blink:

Захожу в комнату:

- Морда как морда - устал очень!

- Тогда вставь одеяло в подъодеянинк.

Пошел вставлять. Сцука! Дырку для одеяла не найти, сбоку должна была быть и нету ее! 15 минут крутил - НЕТУ! В голову закрадывается мысля, что жена подъебнуть решила и зашила дырку. И тока хотел по этому поводу расп***еться, как рука провалилась в искомую дырку. Стою и думаю : бляяяяяяя чуть не спалился. Кое-как одеяло вставил, расправляю, бляяя не так вставил, вытащил - дырку рукой держу, чтобы не проебать. В итоге вставил :clap: Довольный поворачиваюсь: типа все ! А жена:

- на подушки наволочки тоже одень!

Вот тут я не выдержал :)

[mumont 32]

Так же тема была.

Напоминаю жена до сих пор не понимает накуренный я или бухой.

Пошли с женой в гости какую-то фигню забрать. Посидели, выходим в подъезд, а там пацаны знакомые:

- Раскуриться хочешь?

Блин нутром чую, что хочу, а жена рядом. Ну и отвечаю:

- Да не пацаны бросил я эту тему давно уже.

- Ну как хочешь.

Вышли из подъезда, метров 200 прошли еще один перец знакомый на встречу:

- О-о-о! Какие люди у нас в районе - раскурится хочешь?

Я уже сглатывая слюну:

- Да нет, бросил я эту тему.

Уходим, а жена подозрительно так, ты что типа КОНОПЛЮ куришь? Естественно нет!

Приходим к теще, посидели с полчасика, выходим! У ТЕЩИ НА ПЛОЩАДКЕ СТОЯТ ПАЦАНЫ КОТОРЫХ ПЕРВЫМИ ВСТРЕТИЛИ КОГДА ИЗ ГОСТЕЙ ШЛИ!!! И ЗАБИВАЮТ КОСЯК!!

- Ну щас-то будешь?

Выдал фразу повергнувшую жену в шок!!!

- Дорогая НУ ТЫ ВИДИШЬ САМ БОГ ВЕЛЕЛ!!!!!

P.S. Курнуть так и не дала, волоком по лестнице тащила :)

[san4ez 27,767]

ты бы её накурил разок сортовой))) подобрела бы))

приехал как то к маме, она у меня за городом живет, свой дом и все такое. летом, жара, поэтому дверь на улицу открыта и просто занавеска висит, от мух. сижу поддутый нормально. чай пью. и слышу где то вдалеке мяучит кошак.

ну мяучит да и пох. придет домой и скажет че надо. а он мяукает, как из колодца, где то далеко. а я чай пью накуреный в дрищ. поворачиваю голову и падаю пацтол- кошак стоит около стула и орет, а на голове его надета 700 граммовая банка, типо в космонавта блин играет жевотное. и в этой банке орет. походу заточил чето че там лежало и застрял, проглот.

кароче начали сначала все дружно ржать а потом думать, как его из банки выручать. напоминаю- я был единственный накуреный вроде, но варианты спасения были такие, что намылить бошку кошаку, подождать пока щеки похудеют, просто вытащить несмотря на ор и когти. короче потом просто пошли и банку аккуратно расколотили, кошак радосно свалил дальше по своим делам, а меня от этих напрягов попустило...

одно не понимаю- как эта сволочь домой сумела притти в своем скафандре?

[Мучачо 418]

Один знакомый в 1991году на концерте Эйсидиси в Москве на стадионе в Тушино, ужрался до такой степени, что потерял в суматохе ботинок. :thum:

И потом ехал в метро, а потом на автобусе в одном ботинке! :sm:

Сидя в переполненном автобусе он кричал всем пассажирам: Сосите х** как мишка лапу! :)

Водка страшная сила.

Изменено 7 декабря, 2007 пользователем Мучачо

[Buzaaa 4]

тоже из жизни. пацаненок Сережа соседский, все время мацал себя за х*й. его бабушка боролась с этим радикально, она все время орала ему "смотри мыши отгрызут" :haha:

 

Ты не на улице Красных Фонарей живеш?

Ну и соседи у тебя...сережки полоумные бегают...защеканки по вечерам шляются...

 

Случай из жизни:

стоим в дупель - угараем, молодежж- шумная...

Раз открывается дверь - от туда выходят два милиционера, тут я сматрю на натпись это оказалось ментовка, ну все думаю попали...

канечна подходят мы все затихли,претварились в энтилигентов...Как всегда : гражданин предъявите документы...

короче нашу араву ведут в участок , пройдя вторую железную дверь, в момент когда все внимание милиции было обращено в сторону я резким движением кладу баночку с шиками в уголок и прохожу..дальше..

ну что пробили телефончики , бробили адреса , посидели 3 часа и отпустили нас...так как ниче не нашли...

выходя баночка все стояла в этом углу, даже не кто не поднял...я тоже не стал так как палево...

с того дня если накуренный не нашу с собой,и наоборот...если нашу то трезвый..чего стараюсь делатьочень редко...

[автобот77 0]

Ну короче! Тема такая!!!

Был я как-то у кореша на свадьбе... Надо уточнить, что свадьба башкиро-татарская была! Второй кореш свидетель, вообще не пил! Первый день как приличные люди, в ресторане, второй день в ресторане, а на третий, чисто свои! поехали на дачу. Обстановка менее офиц., народу чел. 20, синьки немеряно, мяса и т.д. Свидетель на радостях налакался в ХЛАМ, сидит хавает лук маринованый из мяса, и тут я решил прикол выхватить... Говорю: ты чё братуха руками его хаваеш, нельзя же, и ложкой-вилкой тоже нельзя! Он недолго думая, ебак лицом в кастрюлю! Люди подходят, спрашивают, ты чё мол, так то ешь? А он морду поднимает из кастрюли, всё течёт! лук торчит отовсюду! и говорит - а по другому-то НЕЛЬЗЯ!!! Все катались!!!!

Ладно, гуляем дальше. Природа, цветочки, грядки. Чё-то замечаю, корешок пропал куда-то, нет нигде вроде всё обсмотрел. Потом смотрю, в углу участка, возле сартира, жених от смеха загибается, а тот на двери повис, с грусным лицом. Подхожу. Чё за дела?! чё случилось?! Смотрю в сартире плакат с Ленином висит, кент наш в одном ботинке стоит и просит, принеси палку. Я ж, сам синий, аж калышет!!! одупляюсь, что бот его, оказывается, в сортире валяется. Ты чё, говорю, на дед.Ленина засмотрелся? И тут меня выхлеснуло, так ржал!!!!! что уже ни чем ему помочь не мог!!! Жених уже более менее отошёл от спазмов дикого смеха, кто-то всёж таки умудрился достать ему этот ботинок. Дык, этот деятель его на ногу натянул и хлюпая всем этим дерьмом, пытался в дом ломиться, чтоб помыть!!! Потом, кое-как оттощили его к речке. Чувак оклимался слехка, помылся, целиком!!! Пьём дальше Я уже ничего не помню, потом рассказывают, что мы с корешом этим ломанулись домой, с дачи. А до дому 30 км топать, прихватили каждый по флакону и ... пошли. Ловят нас через метров 100 от дачи, говорят: поехали на машине! Мы: не-не-не! мы пешком пойдём! Вобщем, посадили нас в тачку, паомню, уткнулся девке какой-то в сиськи и слюни пускал всю дорогу!!!

 

 

А утро было солнечное и красивое! И смеёмся мы с этого прикола до сих пор!

[Тихон 6]

Надулись с чуваком и пошли на опушку леса гулять прикупив с собой земечек, идем грызем п**дим, п**дим, п**дим, я ему чёто втираю и вдруг слышу трах тибидох,смотрю огромная яма слева от меня и Алекс там валяется с одной поднятой рукой вверх со сжатым в кулаке кульком семечек

ржали оба, да так, что я аж наколени встал, а потом лег на землю в истерике

[58reg 191]

Данная история была рассказана мне когда еще в институте учился , короче дело было примерно так :

 

Работал один парень толи в МЧС или еще в какой то там службе (по работе ему приходилось отвечать на звонки поступающие от населения ). И вот в один прекрасный день позвонила туда девушка пообщались они и решили встретиться (она его к себе домой пригласила). Был жаркий летний день и подороге к ней наткнулся он на продажу разливного пива , посидел немного выпил пару больших кружек и пошел дальше и уже на подходе к ее дому захотелось ему по естественным надобностям ну думает ладно уже практически пришел у нее и схожу. Поднимается к ней этаж толи 3 толи 2 звонит в дверь , открывает ему эта самая девушка и вежливо говорит :

-проходите росполагайтесь я тут сейчас на несколько минут к соседке по этажу заскочу и вернусь и ушла .

- Ну ладно говорит он хорошо ,

а сам разувается и проходит в туалет открывает дверь и вдруг видит что унитаз на том самом месте где должен был быть отсутствует а ему уже неподетски охото . Начинает он бегать по квартире и думать что делать : в подъезд воспитание непозволяет , выбегает на балкон сомтрит вниз а там как раз под балконом магазин распологается (или точка торговая) и очередь , опять облом . А тем временем ему совсем уже хреново и вдруг видит он в комнате здоровенное растение стоит в огромном деревянном горшке , в общем пришлось сделать ему свое дело туда и вдруг видит он что из горшка вытекает последствие сделанного дела и на полу образуется небольшая но всетаки лужа .

Пришла девушка увидела на полу воду и в непонятках начала осматривать комнату сначала на батареи посмотрела потом на потолок , и тут на глаза парню попадается спящая в углу рядом с горшком собака и говорит он ей следующее :

-да это походу песик вот тут немного провинился , да ладно не будем уж его ругать с кем не бывает .

Дальше произошло следующее :

- девушка подходит к псу берет его одной рукой за шкирку поднимает в воздух и тычет его мордой прям в физиономию этому парню и тут он замечает что на том месте где должны быть глаза пуговицы .

- какая на хрен собака ! мне эту игрушку папа из за граничной командировке в подарок привез.

[Созерцатель 14]

Кент как то прихавал дурмана, ну и отваливал повсякому. потом рассказал что запомнилось.

Грит первый загон был когда тусил по лужайке показалось что потерял ботинок. Искал его по всякому, потом смотрит его вога стоит. Думает ну и фих с ботинком, поеду домой обую другоё чёнить. Сажусь грит к себе в тачку смотрю там пацаны какие то. Ну думаю это Повар (другой кент) пока я лазил в поисках ботинка встретил знакомых и пригласил их а сам отвалил кудато мож за сигаретами. ща прийдёт. А пацаны в ахуе грят слушай, тело! Вали нах из машины. а он им пацаны а чё вы такие злые, ща повар прийдёт вам всё объяснит.Они какой нах Повар? ща мы тебе объяснит. И тут грит обупляю что вообще тачка чужая и даже не волга нифига. Ну такой, ага пацаны, понял я, и отваливать.

А потом понимаю что ботинок потерял реально, и нифига не показалось. а погодка скажу такая говёненькая осень, тимпература де то +5. Короче шёл домой через весь город в одном ботинке, а чтобы нога не замёрзла нафих иногда снимал ботинок с одной ноги и одевал на другую.

Такой вот был сеанс.

[Боевой десант Растафари 16]

-да это походу песик вот тут немного провинился , да ладно не будем уж его ругать с кем не бывает .

Ну, это баян. :smoke:

 

А по теме, пришлось мне мамаше новые сапожки покупать. :sm:

[растаманOFF 0]

история:

общага,приходит чел в гости к телке,ну типа на свиданку,а она не одна с подругой в соседней комнате жила со стервой типа такой.

ну вот типа пачикались они и дева пелотку мыть пошла а чуваку типа говорит:

сиди типа не высовывайся о то пипец всем,если тя здесь застукают.

ну х*ли ночь,темно хоть глаз выкали (шифруются)

чувак сиде,сидел да очко себе насидел(ну типа прибило чувака личину скинуть,а эта тетя в ванной толи дрочит толи х** ее знает че делает,но у чувака сил нет больше терпеть

в темноте берет газету,разворачивае,кладет на пол

серит,заворочивает и нах в окно выкидывает

радостный облегченный ложится в койку и чето не то......

*ля , вонища в комнате пипец,,,че делать????встает чувак с койки ,со столика ночного в темноте еле нащупывая,берет батл с духами и начинает по стенкам брызгать )))))

в это время включается свет ,

заходит мадама в комнату.....и ОХУЕВАЕТ...

все стены зеленкой забрызганы по москитной сетке на окне,гавно стекает))))))) и вонища такая стоит.....

не знаю не слышал)))) был у них еще секс в эту ночь или нет ????)))))

вот такая истори ВОТ!!!!

 

а еще мы один рас по накуре пушистого кота под льва побрили. и по улице с ним ходили

[san4ez 27,767]

парни знакомые, спортсмены, борцы *ля рассказывали:

как то встретились они четвером, каждый мастер спорта по вольной борьбе, весу в каждом за центнер. решили сгонять на дачу, попить-покурить. а у одного из них беха была пятерка. в ночь затонированая по кругу. ну и короче вызванивают барыгу, тот набивает им стрелку около цирка. ну те подъехали, припарковались и сидят общаются на тему надо бы шлюх взять пару. тут смотрят, пацанчик явно героиновый около тачки трется. походил кругами, из рукава линейку достает и начинает тачку вскрывать со стороны пассажира. а эти 500 кило мышц в нутри. смотрят такие, че щас будет. тот копошится, мозгов то нет что тачка открытая, пыхтит. тут водила по тихой выходит из тачки, подходит в пацанчику и интересуется типо хуленадо. тот пробовать тикать, да куда там, героин против спорта. короче на дачу не поехали, устроили пацанчику мастер класс по болевым и удушающим приемам... много удовольствия полчили....

[mumont 32]

растаманOFF

Этому баяну лет 10, не меньше :ph34r:

Господа! :P Давайте не будем выкладывать где-то слышанные баяны. С БАША можно до хрена чего на "копипастить". Надо честнее относится к теме "Ацкий отжиг". :hi2:

[Lustig 0]

Из серии незабываемых армейских эпизодов- была рассказана мне дружбанов(одним из тех сержантов, все далее). Вывели как-то роту на сельхозработы. Задание было простым: очистить пустырь площадью в 2 га от обильно прораставшей там конопли. Естественно, для подобного ответственного задания были отобраны не все солдаты, а их наиболее принципиальная и морально-устойчивая часть. И весь процесс был организован довольно строго - через каждые 5-10 минут солдат строили, обыскивали на предмет отдельных элементов куста конопли, и провинившимся грозил трибунал. После пары часов борьбы с конопляными джунглями (а надо сказать, что коноплю вырывать руками, да еще с корнем - болезненно и неэффективно, да и душа к подобному вандализму не лежит), подьезжает УАЗ замполита полка, оттуда выбегает взмыленный замполит и, подозвав ротного, отвечающего за выполнение работ по деконоплизации пустыря, говорит:

- Значит так, все вырываете с корнем, но вон тот участок не трогаете. Огораживаете заборчиком - пусть растет.

Ротный:

- ?

Замполит:

- Это МОЯ конопля... Я ее семена специально из Андижана заказал...

Далее события развивались так. К вечеру вся конопля была с корнем вырвана (за исключением небольшого участка, любовно огороженного заборчиком), а в центре пустыря выросла нешуточная гора конопли. Ротный облил эту гору соляркой и поджег. Вечерело. Стало холодать. Усталые солдаты во главе с бессменным ротным расселись вокруг этого странного костра. Кто кивер чистил весь избитый... ну и далее почти по Лермонтову. И всем вдруг стало ТАК ХОРОШО... И все смотрели друг на друга у ласково улыбались... Попозже за ротой заехал бортовой КАМАЗ. По свидетельству водителя КАМАЗ-а (шофера-конратника, прошедшего в свое время Афган, Абхазию и первую чеченскую) он никогда еще не видел более умилительной картины чем рота укуренных солдат, сержантов и командира роты на фоне зарева костра... История об этом случае дошла до командования корпусом. Конопля замполита была в конце-концов таки ликвидирована. Ротный благополучно избежал взысканий, так как дознаватель обладал чуством юмора, и решил не осложнять жизнь салаге-двухгодичнику. И так же рота принимала участие в подобных акциях, но костров уже не зажигали... Услышав эту душераздирающую историю, я, признаться, не мог в нее поверить. Однако все мои сомнения растаяли, когда в мои руки попала вполне серьезная книга "Штаб батальона в бою" (Издательство Академии ГШ, M.,1964). Так вот - первая фраза первого абзаца этого учебника для будущих начштабов стрелковых батальонов звучит так (далее - цитата):

"Основной задачей штаба стрелкового батальона в бою заключается в своевременном обеспечении личного состава ПЛАНОМ". Ох, если бы все было по таким уставам...