Ацкий отжиг

[1nf1n1ty 4]

кароче, тема такая, поступил я в вуз на первый курс, учился, учился, пришло время сессии, просыпаюсь утром, умылся, оделся, покушал, спустился на 6-й этаж ( у меня там за мусорной трубой водный стоит), опустил 3 мокрых и поехал сдавать зачёт, дым был барыжий, но на редкость хороший, да ещё и 3 водных принять, вообщем приехал в универ на позитиве, сушняк долбит как у верблюда в пустыне, пришла моя очередь заходить в аудиторию, зашёл, взял билет, естественно ничё не знаю, через минут 20-30 слышу свою фамилию, препод отвечать завёт, ну подхожу к нему, сажусь, минуты 2-3 где то прикатывал ему какую то вату, он на меня молча смотрел, потом видать надоело ему слушать мой бред, он мне делает жест рукой типа подойди ко мне поближе, я подхожу, на мне тихонечко говорит, никогда не уважал студентов, которые под кайфом приходят в универ, кароче выслал меня, не поставил зачёт, я в шоке, приезжаю домой, звоню брату (он ДПС-ник), прошу денег взаймы (на зачёт) кароче договорились вечером словится, славились, рассказываю ему всё как было, а он учился в своё время в этом же уневере, и говорит мне, давай типа я сам ему денег дам, я его ахеренно знаю говорит. Ну всё договорились вообщем. Через 4 дня звонит мне братан и толкает такую тему: "представляеш, братан, в городе сегодня торможу 10-ку (она с поворотником ехала, а поворота нету, и парковки тоже) подхожу, смотрю чувак сидит в хламе вообще за рулём." Кароче, дело в том, что препод мой, оказывается тоже плановой чувак, а в 10-ке этой сидел именно он )) щас вот пишу сижу и угараю, ну, естественно, у препода остались права, а у меня столо в зачётке "ЗАЧТЕНО"

[san4ez 27,766]

мощно подфартило!

из институтского (навеяло предыдущим криативом):

короче я когда учился в универе (да-да, дети, было и такое!), я применял очень простую, но эффективную тактику прии сдаче экзаменов и разного такого гемора. я всегда заходил в первую (максимум во вторую) партию, потому что ... да много причин, ну там ботаники идут первыми, а напоследок остаются дауны и усталый препод тупо всех дрючит, а первых типо еще по человечески принимает. да много всяких причин, но не суть.

короче экзамен. я вроде чето знаю, но что именно- сказать сложно. молюсь великому богу студентов Шаре и захожу. а профессор Булкин строг, но не без юмора дядька. взяли билеты он и говорит: кароче,дети, вы все, кхм, спосбные студенты, я васпомню по семестру, кхм, почти всех. короче я вам доверяю, у меня дела, я на час уйду, а вам вот ключь, но вы никому не открывайте кабинет. все такие даааа, естественно, никомууу! ну он уходит короче.естественно тут же открылась дверь и бурным потоком в неё ворвалась волна конспектов, учебников и прочей богопротивной еретической бредятины. и вместе с ней в дверь пролазит голова Берта, кореша моего. и он всякими знаками подает сигнал что пора бы раскурится. я типо грю- экзамен же, йопт, но вторая голова Бродяги (еще один кореш) говорит что шала так себе и это от нервов. ну какой коноплиный норкаман устоит перед темой? ну и пошеля и покурил. а потом красиво, с графиками и схемами переписал все три вопроса мего билета. это была присказка.

а щас страшная сказка.

сижу я и радостно ожидаю проф. Булкина. и все остальные тоже слегка в ахуе от такого фарта. ну кароче пришел он и начал раздавать пятерки как пулемет. я потираю радостно конечности и весело иду отвечать. начинаю с пионерским задором и с выражением. через 30 секунд препод грит- ты мне че рассказываешь? я грю ответ. он грит- вопрос то не тот. я грю айбля, попутал, ща второй пока расскажу а первый по ходу вспомню. начинаю второй. хер не то- название похоже, а смысл другой. йопт. начинаю третий- тоже кикос. препод грит- ты че седня исполняешь то тут? я грю да хз, магнитная буря наверно. он такой- фиг с тобой, напиши мне формулу КПД, и все, свободен. а я понимаю, что я в сопли. а формула из трех величин (букав), но я её не помню вооооообще! я грю- можно своими словами? он грит- да хер с тобой, давай хоть как. я грю- ну КПД это отношение того, что получили к тому, че хотели получить. он грит- верно. на тебе "хор", на перездачу лучше не приходи.

эпилог:

выхожу в коридор. двое моих друганов в виде слабо говорящих овощей сидят на подоконнике. кароче не пошли они сдавать в тот день.

и еще коротенькая фишка:

приходим в столовку в универе. весит меню. написано : "поджарка из гов.". ну тут приколы, типо дожили, студентов жареным говном крмят. поварихи оскорбились. на следующий день меню:"поджарка из гов-ны". плакали компотом.

[doozer 0]

Во времена студенчества отмечали мы в ощаге какой-то праздник. Сие действие проходило в комнате подруги-соседки, которой после каждой пьянки советуют завязать или переходить на МЖ, т.к. девушка себя, мягко сказать, не контролирует после 3й рюмки.

 

Пьяка мягко подходила к концу, все уже "ТАКИ ЯК ВАМ ТРЕБА (УКР)", Марина (главная героиня) упилась в хлам, и решила немного отдохнуть. Снимая с себя юбку и колготки, зацепила трусы, запуталась, упала на кровать верхней частью туловища, и заснула. Какое-то время никто этого не замечал, но когда обратили внимание, взору предстала картина: тело на кровати, ноги на полу, в позе рекса, и ВОТ-ТАКАЯ голая жопа. Мужская половина долго развивала мысли, как это использовать в своих целях, никто не решился, вместо этого устроили состязание на меткость салатом из капусты. "Яблочком" стала эта самая жопа. Промазать не получилось не у кого, т.к. "попка" была не малого размера. Поглумились и разошлись, оставив цель наедине с салатом.

 

Утро пришло неожиданно, и т.к. утро без пива не утро, пьянка продолжается, в момент обсуждения ночного гонива входит Марина и с глазами какающей мышки произносит фразу, ставшей в нашей студкомпании культовой : "Я вчера так блевала, у меня аж в жопе капуста."

 

В окончании могу сказать, к советам Марина прислушивалась не внимательно, теперь она пьют водку, шлифует пивом, на дорожку опускает пару мокрых... Что дальше - это уже совсем другие истории...

[juzeppe 0]

Ну, это баян. :smoke:

 

А по теме, пришлось мне мамаше новые сапожки покупать. :sm:

 

Про твою маму уже пора книгу издать, нефиговый цикл рассказов получится, она у тебя мегакрутая :)

[Lustig 0]

как вам мой Рассказик?

[ШТЫРИН 15]

как вам мой Рассказик?

чушь.. имхо :brows:

[Lustig 0]

ШТЫРИН, спасибо! Хотя все - правда!

[Боевой десант Растафари 16]

Про твою маму уже пора книгу издать, нефиговый цикл рассказов получится, она у тебя мегакрутая :)

Мамаша моя - это существо, лишенное башни напрочь. :smoke:

 

Переписывался тут с коллегой, который сейчас на судне. Сказал, что сапожки моему коллеге очень идут. Тот в них в город за водкой ходит или позвонить. Надо сказать, что чел этот - помесь хохла и молдованина, поэтому новую обувь он ни за что не купит из-за патологической жадности. Так что скоро черевички уедут на край света. На подъебки типа, что ты носишь женскую обувь, этот гоблин делает стеклянные глаза и утверждает, что это моя обувь. :sm:

[Гость merzai]

сгоняли с пацанами туда, где дичка круче. весна ужо, взяли только пыль.дудали, думали... пустили в кашу. никаких тупняков, тарч позитивный, энергичный и очень мощный. это разгон еще... пацаны разбежались по своим делам, я с близким другом в хате остался. вдруг.. под окном собачий лай. а у меня собаки нет. мне непонятно, вроде глюковать не должен... выглядываю в окно№;%:?" А ПОД ОКНОМ, СТОИТ И СМОТРИТ НА МЕНЯ... СИНЯЯ СОБАКА!!!!!! мне страшно, я на улицу вышел убедится, глюк или нет? её нету. *ля!!!!!! погнал думаю, психи никогда себе не признаются, но.... Бл**ь! Я ЕЁ ВИДЕЛ! пацан изоржался. я с хлебом там разным раз пять выходил"куть, куть, куть" и т.д. короче пол вечера боялся и бегал её искать. И РАЗОБРАЛСЯ ТАКИ!!! соседская собака, какогото пепельно-серого цвета, на снегу, солнце садилось, небо подсинило снег, и окружаящая среда визуально изменила цвет собачки. *ля.... скоко чево я пережил, пока не разобрался.

[Желтоглазик 15]

С меня еще более хреновый рассказчик

Вообщем надо было мне щемиться в г. Нижний новгород. И вот иду я такой всеь вумный вумный очень хорошо наработе начетался вообщем до невминоза. И греет мне душу пластилин лежащей на кармане. Иду по перну…..Впереди моячят два касмонавта….Плять… Ну они же с сумками значит кудато уезжают…….хер редьки не слаще……Они подхлдят к вагону, я все иду и понимаю что мне с этими жертвами обратно эволюции в одном вагоне ехать…..но ведь в кармане и мало ли…..Заходим в вагон и ипать мой лысый череп … в одно купэ…..Начали они синьку по мусорски употреблять-то есть ее было немерено …..Один из них мне –Будешь?....-Не я не пью (плять первый раз отказался)……Второй –А х**ли ему пить он уже небось пару ракет запустил на околоземную орбиту -А не пойти ли мне на массу ародавить что бы окончательно не спалиться

Приехав в нижний я не нашел лучше места для раскурки чем залезть по пребвну на кремлевскую стену…..залез….дунул…..а вот спускаться мне помогало местное панк сообщество обитающще на этой же стене…….. после того как они полчаса не безинтереса наблюдали как удутый сувак пытаеться слезть со стены

[Гость merzai]

вспомнил случай. пацан знакомый банчил травой, держал дома много. пришел к нему в гости ну и на халяву курнуть, он на нервах от двери одни ошметки... короче омоновцы вынесли дверь, как он красочно рассказывал приставила к бошке АКА, ему и сестре, она у него в гостях была. ну он уже с волей попрощался, а оказалось менты дом перепутали, типа №4 и №4а. тоже девятый этаж, № квартиры... пришлось мне ему дверь почти подарить;)

я знаю что таких баек много ходит, но тут я по горячему глянул.

[Боевой десант Растафари 16]

Блин, проснулся, как на работу, теперь не заснуть. Расскажу еще одну историю...

 

Короче история морская. Я значит в океане, а на родине у меня успешно вызревает айс. О чем мне регулярно докладывают смсками. Глубокая осень, мне приходит сообщение, типа заморозки, срезаем. У нас постоянно такая тема. Я в ответ - ДЕРЖАТЬ ДО ПОСЛЕДНЕГО *ля!!! Следующее сообщение - срезали, сушим. Ну х*ле, делать нечего. Мне еще три месяца в море колбасится, как раз к моему приезду все высохнет до хруста.

И вот как-то заходим мы в порт родного города. С ночевкой. Само собой я делаю гостевой пропуск на судно подружке на ночь. Ужасно упились капитана моргана, надо сказать, литр вылакали в два лица. И обожрались гренландских креветок. А на следующий день у меня по плану мать с сыном на экскурсию приглашены. Ну я с дикого бодунища вожу их по палубам, фоткаемся, то да се... Ну и притомились бегать по трапам, сидим у меня в каюте, болтаем. Мелкий в комп рубится. И в какой-то момент мамаша, типа вот хорошо вспомнила, достает из сумки пакетик и говорит: "Ну вот попробуй, сыночек, чё там у нас выросло". :unsure: Это она через границу перетащила любимому сыну ганджи. Я даже ругаться не стал, нет мозгов в таком возрасте и уже не предвидится. Хорошо еще пронесло и их на таможне не приняли.

Проводил их, вечером ушли из порта, у меня в каюте пакет айса. Я не курил месяца четыре, для меня это п***ец какой соблазн. Сменился с вахты, задраился у себя, набил себе скромный косячок, высунулся в иллюминатор, дунул и завис. Айс рулит, особенно после долгих попусков. :smoke: (кста, что б не скучно было писать, тоже дунул щас. С утра дунул - день свободный). Воооот, о чем это я?.. Раз, раз... Как меня слышно?... :smoke:

Так. Дунул и дунул, на следующий день опять, а на третий день в одной подлой стране к нам пришла черная таможня. Это местные власти присылают на пароход людей с черной собакой и они ходят по каютам и ищут все нелегальное - наркотики, алко, медикаменты незадекларированные. А у нас с утра сыграли тревогу и я вернулся на вахту с рацией, лень было в каюту тащить. И она такая стоит у меня на столе включенная и гавкает иногда. Типа ПОЧЕМУ НЕ ПОВЕСИЛИ ПРОТИВОКРЫСНИКИ!! (С наступающим всех!). И в какой-то момент - ВНИМАНИЕ!! НА БОРТУ ЧЕРНАЯ ТАМОЖНЯ!! Я честно даже сказать чуть на месте резко не обосрался. Последствия весьма плачевны, если у тебя находят в каюте и в тебе наркотические средства. В той стране, где это происходило - тюрьма, а дальше по обстоятельствам. Ну, думаю, мать у меня ...... :wall: По сообщениям по рации выяснилось, что они работают на нижних палубах у экипажа и уже нашли траву у кого-то из ресторана. :ph34r: *ля! Я подрываюсь, иду и перепрятываю пакет. Спрятал его в коробку с болтами и поставил ее под дуйку, которая работала на выдув. Ну, у меня не проверяли, слава яйцам, но страху натерпелся. Короче, все кончилось. Ушли из негостеприимного порта. Курить траву на пароходе??? Пошел я нах**!

 

В два часа ночи я вышел на открытую палубу. Кромешная тьма и ветер. Подошел к краю и выкинул пакет в невидимые бурлящие волны (вот п***ец меня накурило, поэт настоящий). Этот пакет спланировал и упал в лужу на две палубы ниже. :mellow: На некоторых нервяках спустился, подобрал его, подошел к борту и выбросил его в ревущие волны. Пакет спланировал и упал двумя палубами ниже. :wacko: Ганджа не хотела покидать меня. В конце концов я выбросил его на корме в кильватерный след.

 

:sm: Вот такая вот жесть.

[RaZoR 326]

Посмотри "Титаник", поплачь :( и станет легче... :) шучу... С Новым Годом!

Изменено 1 января, 2008 пользователем RaZoR

[dee 2]

Расскажу еще одну историю...

:hi2: БДР, красиво загнул :)

На пароходе ебашыш ? Давно узнать у кого-нить хотел как это?

[Боевой десант Растафари 16]

Уже нет. А так, работа, как работа. Есть правда некоторая специфика.

[Lustig 0]

Вот так,правильно кормят красноглазых кролей.

[GreenWood 3]

Так всей деревней пол-ночи на улице махали руками как дураки :)

 

:lol: :lol: :lol: :lol:

ржу до слез

[demencia 4]

Давным давно, работала я в морге "распорядителем" по окучиванию родственников на бабосы, приходит сын покойного и начинает втирать что он помошник депутата т.д. и т.п, я ему показываю договор с ценами и говорю у нас всё официально мы в карман не кладем, он нивкакую типа как вашего заведующего имя отчество я ему бумагу напишу, что родственникам "помошников" типа за так нада, чтож поделать, слуги народа, заведующего моего зовут Гурген Амаякович отвечаю я и провожаю сына в переднюю.

На следующее утро дунув начинаю рабочий день. Входит сын и протягивает мне конверт , я достаю оттуда бумагу с невепическими вензелями, печатями и читаю, Уважаемый Пурген Аммиакович.........

У меня была истерика, когда я смогла обьяснить чуваку, что заведующего зовут немного подругому он взял важную бумагу положил на стол бабосы и удалился.

[Kurt-nbr 0]

Вот, недавно произошло.

Действующие лица: Я, жена Валерия, шурин Аркадий.

 

Покурили мы плану, и, как водится, нашлись недовольные (я например), которым показалось, что у других кучки были побольше.

 

Количество оставшегося плана приблизилось к отметке «по разу покурить», и в наших рядах произошел небольшой разлад. Одни хотели оставить назавтра (Лера), другие собирались додуть часа через два (Аркаша: «х*ли тут оставлять на завтра»). Мне как всегда было весело и похер. Ну раз так, значит надо разделить оставшееся на три части и пускай каждый поступает со своей как желает. Ну поделили. Всё вроде как с приколом, с шутками-прибаутками, но в тоже время все, сцуко, очень внимательно следили за разницей в атомарной массе между формирующимися долями. Когда все три стороны пришли наконец к консенсусу (наконец-то все согласились, что кучки равны), каждый ссыпал свою часть в отдельный контейнер из-под киндерсюрприза.

 

Прошло часа два. Все участники «заговора» опять собрались в ванной комнате, где был установлен водный агрегат, и приготовились докурить своё. Меня опять почему-то стала душить жаба, и мне стало казаться, что моя доля меньше всех, и меня опять на…ли. Но моё предложение опять всё смешать в одну кучу вызвало дикое негодование со стороны оппонентов. «Ну и идите нахер»- сказал я и по-быстрому натянул себе все что у меня было. И тут Лера достаёт свой «киндер», открывает а там …. НИЧЕГО НЕТ!!!!.

Паника поднялась шопесдец. Начали отрабатывать варианты.

1. Лера забыла ссыпать план в «киндер», он остался лежать на стиральной машинке и его смахнули полотенцем.

Все начали лазить раком по ванной, отодвинули машинку. Никаких следов, даже крупинки не нашли.

Потом Лера вроде вспомнила, что всё-таки ссыпала. Ещё когда курили в подъезде она в кармане его рукой держала и потряхивала.

2. «Киндер» раскрылся в кармане и всё просыпалось

Обсмотрели все карманы на всех куртках и пальто. Кроме табака ничего. Никаких следов.

3. «Киндер» раскрылся в руках у Леры в подъезде, когда мы выходили покурить.

Нахера его было доставать – непонятно, да и не доставала вроде.

Но всё равно все вышли в подъезд. Всё обсмотрели – ничего.

4. «Может это вы с Аркашей его скурили и забыли»

Вариант немедленно и с негодованием был отметён сразу двумя членами коалиции.

 

Ну и все. Поделили они с Аркашей Аркашин же план на двоих и скурили. А бутылку замыли и тоже скурили.

Короче сошлись на том, что это домовой сп**дил. Ещё припомнили несколько случаев в квартире, связанных с бесследной пропажей вещей за последние три года.

Новый кухонный нож – так и не нашли, хотя уже и ремонт сделали, и мебель сменили.

Мой станок для бритья Жилллет Мак 3.

Набор спунжей для косметики – был помыт и выложен для просушки, а потом бесследно исчез. Я даже разбирал сифон на раковине.

Но план было всё равно жальче всего..

 

ЗЫ. Лера ночью боялась выходить в сортир, мотивируя это тем, что домовой обдолбился и начнёт щас над ней прикалываться и пугать.

[ШТЫРИН 15]

в следующий раз на 4-х дели.. вдруг получицца у него потом замылить.. :wink2:

[Бер 136]

Про не пластилиновую ворону.

 

Однажды моя мама спокойно делала свои хозяйственные дела на кухне, как вдруг услышала странный шум, доносящийся из комнаты. Как оказалось, шумела ворона.

 

Бедная птица зацепилась лапой за дерево, вернее не совсем лапой, а привязанной к лапе ленточкой, не понятно откуда взявшейся у вороны. Она висела вниз головой между 3 и 4 этажами. И ничего не могла поделать, только бить крыльями и каркать.

 

Ворона - птица умная, подумала моя мама, - сама разберется. И ушла продолжать свой неспешный хозяйственный день.

 

Наступил вечер. Мама, как обычно по вечерам, устроилась в комнате перед телевизором, для просмотра чего-то там. Но странный звук все еще мешал ей насладиться спокойным уютом дома в спальном районе. Мешал он ей и спать...

 

На следующее утро ворона была все там же. И мама решила, что без ее помощи птице не спастись. К тому же, если ворона сдохнет, то ее труп будет смердеть прям в окно, подумала мама, точно, надо что-то делать.

 

Мама обзвонила много номеров. То были и пожарники и милиция и службы спасения. Никто не хотел спасать ворону. И предчувствие трупного запаха неумолимо приближалось.

 

На втором этаже, под нами, жил, да и живет по сей день, мамин школьный друг - охотник. И хотя его окна выходят на другую сторону и мотивации у него было гораздо меньше, чем у тех номеров по которым звонила мама, он решил помочь.

 

Взял двустволку. Патроны. И пришел.

 

Мама открыла настежь окно, застели кровать - подготовила боевую точку. Друг охотник, приняв положение - стрельба лежа с колена, предложил маме убить ворону. Мама на отрез отказалась, и возможность трупного запаха остановилась где-то в пути.

 

Было решено стрелять по ленте, а не по вороне. Или во ветке. В любом случае, плотно ушедшая дробь не достигла ни того не другого. Лишь дрогнули два раза стены и звякнули окна.

 

Жизнь - не кино. Здесь из дробовика нельзя перебить ленту. А вот положить пару людей в доме напротив - вполне. И эта затея была остановлена, а предчувствие трупного запаха снова начало неумолимо приближаться.

 

Рядом с нашим домом - котельная. Это раньше в ней что-то жгли, а теперь в этом нет необходимости. Центральное отопление уничтожило профессию кочегара. Но помещение огромных размеров осталось. Его облюбовали местные художники-скульптуры. Один из них, заинтересованный стрельбой на улице, вышел из своего убежища.

 

Когда он узнал что происходит - как ни странно обрадовался, сказав, что дома у него полно всяких тварей, а вороны нет. Он ушел и вернулся в монтажном поясе, с железнодорожными костылями и молотком.

 

Каждый его шаг вверх - рана на дереве. Костыли и ныне в нем, как память о тех событиях. Он уверенно преодолел расстояние в 3,5 этажа. Срезал ленту, убрал ворону в пакет, засунул их обоих за монтажный пояс и начал спуск.

 

Но видно, не суждено было той вороне выжить. Пакет выскользнул из пояса и устремился вниз. Животное сломало шею и испустила дух на сырой земле.

[Рыыык 28]

Но видно, не суждено было той вороне выжить. Пакет выскользнул из пояса и устремился вниз. Животное сломало шею и испустила дух на сырой земле.

Бер :hi2:

Уж лучше так, чем…

 

:smoke:

[san4ez 27,766]

чем если бы её скурил охотник?

[Рыыык 28]

чем если бы её скурил охотник?

чем сдохнуть от истощения жизненных сил… :wink2:

[Боевой десант Растафари 16]

Жизнь - не кино. Здесь из дробовика нельзя перебить ленту. А вот положить пару людей в доме напротив - вполне.

Умка, надо было снизу палить. Гарантированно из вороны фарш сделали бы. :smoke:

[Рыыык 28]

Умка, надо было снизу палить. Гарантированно из вороны фарш сделали бы. :smoke:

Боевой десант Растафари ...от куда в тебе столько жестокости?! :smoke:

[stuck 29]

он старый пират и не знает слов любви....

:)

[Боевой десант Растафари 16]

:smoke: Ворона - птица вредная. Гнезда других птичек разоряет, каркает противно и на машины гадит. А так я птичек люблю. А той вороне из рассказика все одно - смерть...

[kan 43]

Хз, может не совсем по теме, но вспомнил историю и решил запостить :smoke:

Была у меня Подруга, и были у неё своеобразные приколы. В один из вечеров звонит она мне и говорит: чем занимаешься? Давай типа вместе вечер проведем… А я вроде как и не занят :) , в общем согласился. И вот она уже в пути, а мне звонят Типы знакомые с предложением покурить мягкого. Офигеть, думаю, сколько сразу предложений. «Погнался за двумя зайцами»… Курим в машине, машина стоит недалеко от моего подъезда, периодически поглядываю в его сторону, дабы не продинамить Подругу :wub: . Приехала. С трудом объясняю вымышленную ситуацию по поводу того, что мне надо отлучиться на пару часов, она меня палит, вроде грамотно мажусь, отдаю ей вторые ключи от хаты. Она с явно недовольным видом исчезает за дверями парадки со словами: “Давай только побыстрей!!!”. Мы в свою очередь скрываемся в прокуренной машине в поисках приключений, ништяков и поиска места, где бы можно было продолжить курение. Водоворот ночного города захватил с головой. Время, как часто бывает ускользнуло подобно мылу, и вот спустя четыре часа меня подвезли к дому, и я радостно и счастливо поднимаюсь по лестнице (с мыслями: *ля, че так медленно тянутся этажи, и попутно придумываю продолжение истории для Подруги, а именно почему мои дела заняли значительно больше времени). В кулаке таят ириски Меллер, и вот я стою у своей двери в предвкушении обид, упреков и прочей ерунды. Открываю дверь, окликаю Подругу… Тишина, вещей её нет.. Уехала.. Убедив себя что и без неё найду чем заняться, рассматриваю пакет с провизией принесенный с собой, остаюсь вполне доволен. Приготовив перекусить включаю Симпсонов для лучшего усвоения пищи. Спрятав в себя кучу сладостей и прочих приколов и узнав о новостях героев Спринфилда готовлюсь ко сну, чищу зубы и т.д. Стараюсь пояснять детально с целью, чтобы Вы оценили длительность промежутка времени с момента моего прихода домой. Так вот он составил около двух часов. И вот уже в постели, анализируя происшествия минувшего дня (замечу, что гре*ло еще по взрослому) меня посещает мысль (хз, как она меня вообще посетила, до сих пор понять не могу), что подруга спряталась в шкафу :haha: . Зажигаю ночник над кроватью и прусь в прихожку которая в полумраке, дабы ночник туда не может донести ничтожные лучики света. В кромешной тьме я плавно сдвигаю дверь шкафа-купе и начинаю вяло на ощупь мацать барахло в шкафу. *ля, Вы не представляете, что я испытал и прочувствовал каждой клеточкой тела, когда моя рука наткнулась на человеческую голову :o :5: … Эта Чума просидела больше двух часов в шкафу со своими шмотками (на дворе была зима). Я не смог себе представить, что бы было со мной, если бы Она вылезла ночью, когда я спал…

[Сеня Лютый 15]

БУГОГА РЖУНИМАГУ действительно АДские оджиги смеялся аж до слез пока читал :haha: :haha: :haha:

а вороны и впрямь вредные создания на мою матушку раз ворона напала.