Каннабиноидный гиперемезис: "синдром горячего душа"

Учёные сравнили разные каннабиноиды и выяснили, что именно ТГК даёт облегчение. А вот чистый КБД без ТГК почти не помогает от боли. Так что для реального эффекта нужна полноценная травка, а не модные КБД-продукты. Побочки есть, но терпимые: сонливость, головокружение, иногда тошнота.

Главные причины употребления просты и понятны: 72% используют траву для снятия боли, а 60% для расслабления и борьбы со стрессом. Многие получили медицинские лицензии на каннабис. Учёные отмечают, что люди с ограниченными возможностями ищут в растении облегчение от хронических болей, и это показывает растущее доверие к каннабису как терапевтическому средству. Трава помогает там, где традиционные лекарства не справляются или дают слишком много побочек.

Всем привет, друзья! На связи Goodbye.

Если вы читаете эти строки, значит, мы с вами в одной лодке, даже если гребем в разные стороны. Сегодня я хочу собрать воедино мозаику своего пути — историю, которая стала для меня не просто паузой в курении, а настоящим путешествием к самому себе. Я приглашаю вас пройти этот маршрут вместе со мной: возможно, в моих мыслях вы увидите свое отражение, свои страхи или свои будущие победы.

Точка невозврата: Жизнь на автопилоте

Моя история началась в тумане. В какой-то момент я осознал, что живу на автопилоте. Мотивация испарилась, мир стал серым, а единственным ярким пятном в нем был очередной колпак. Но самое страшное — я стал превращаться в комок нервов. Вспышки гнева, ярость на ровном месте по поводу и без... Я устал смотреть, как от этого страдают мои любимые, близкие люди. Жизнь шла мимо, а психоэмоциональное состояние было... не то чтобы плохим, но точно не таким, каким оно должно быть у свободного и осознанного человека.

Когда куришь граммами в день, эффект притупляется. Ты уже не «летаешь», ты просто поддерживаешь функционирование. Это начинает раздражать. Я понял: каннабис должен быть инструментом, а не способом «убиться в сопли» на ежедневной основе.

И вот, в одно утро я проснулся с ощущением: «Хватит!». Словно бес вышел вон. Я схватил банку с остатками травы и без раздумий спустил в унитаз. Достал из морозилки 300 грамм канна-масла — и в ведро. Это был старт без путей к отступлению, чтобы пройти путь без единой мысли о том, что у меня «припрятано».

Испытание на прочность и «Спасательные круги»

Первые три недели были жесткими. Кортизол зашкаливал, либидо на нуле, сна — ни в одном глазу. В этот период мне критически важно было не сорваться и не сжечь всё вокруг себя. Моими «спасательными кругами» стали:

Я разбивал клавиатуры, злился на весь мир, но эти инструменты помогали мне удержать штурвал, пока я заставлял себя просто выйти к растишкам, чтобы их полить.

Экватор: Блокбастеры в голове и вкус реальности

К 22-му дню буря начала утихать. Состояние стабилизировалось, и тут началось самое интересное — ко мне вернулись сны. На попуске это не просто картинки, это полноценные блокбастеры! Яркие, тактильные, живые, словно другая жизнь внутри тебя. Я снова почувствовал настоящий вкус еды, который обрел иные краски.

А чтение судеб людей, застрявших в аду тяжелых зависимостей, окончательно открыло мне глаза: наша борьба за осознанность — это детский лепет по сравнению с их трагедией. Это осознание дало мне мощный толчок. Я понял: мой попуск — это не конец удовольствий, это борьба за их качество.

Философия Антуража: Садовник на паузе

Знаете, в чем мой личный сюрреализм? Я по-прежнему продолжаю растить всеми нами любимое растение. Мои кусты набирают силу, вкусно пахнут, а я просто смотрю на них. Это как быть шеф-поваром, который готовит изысканное блюдо, но дал зарок не пробовать его до торжественного открытия ресторана.

На 46-й день мне позвонил друг: «Бро, заходи на лимонные шишки, запах — космос». Я буквально почувствовал этот аромат свежей цедры на языке. Раньше я бы уже бежал к нему, но в этот раз спокойно сказал: «Не сегодня».

Я хочу вернуть Магию первого раза. Хочу, чтобы в будущем трава стала реактивным топливом для особых моментов, а не привычкой для убийства скуки.

Рубеж 50 дней: Выход в баланс

На 50-й день я зафиксировал важнейшую точку — выход в полный баланс с самим собой. Психоэмоциональный штиль наконец-то наступил. Гнев ушел, на смену пришла рассудительность и искреннее чувство радости. Я стал больше улыбаться обычным вещам.

Моя жена, видя эти изменения, сама подтянулась к моей волне — отказалась от алкоголя, и наше общение стало чище. Мы меняемся в тандеме, и это вдохновляет больше любого допинга. Я набрал 4 кг «зимней брони», вернулся к зарядке и живописи. Пустота, образовавшаяся после отказа от дыма, начала заполняться творчеством.

Вектор на 100 дней

Пройденные 50 дней стали для меня не просто цифрой, а фундаментом. Это точка невозврата к «автопилоту». Теперь, обретя ясность и спокойствие, я вижу свою главную цель — 100 дней. Это рубеж, от которого я начну строить совершенно новые отношения с растением.

Попуск — это не пустота, это шанс понять, кто ты есть на самом деле, когда пелена спадает. Я пишу это, чтобы выговориться и напомнить каждому: всё в нашей голове и в наших руках.

Цель видна. Двигаемся дальше к истинному «Я». Всем мира, ясных мыслей и ровного движения!

Автор: @Goodbye

***

 Продолжение истории — в блоге автора. Там он регулярно делится личным опытом попуска и наблюдениями по ходу процесса.

Еще почитать:

Подготовила: @BLAZE4420FACE

Еще почитать:

Еще почитать:

И вот позвонил человек, знакомый моего на тот момент мужчины. Странный и незнакомый мне, появился из ниоткуда. Просто позвонил и сказал что рядом, и вот  — он у нас в гостях. С ним же явились и те роковые грибы, пресловутые «золотые учителя». Я не знала что это вообще, даже не читала о них, — но эти два огромных лба, более опытные, с весом порядка 90кг, веселились, не соизволив подумать, что моё хрупкое тело, жалкие 39—40 килограммов, не вынесет их. И я, как они, приняла 5 грамм. Было ли это приговором? Нет, думаю, это было помилование — или, по крайней мере, отсрочка от дурацкой гибели.

На вкус грибы сперва показались терпимыми, почти приятным. Но чем дальше, тем яснее ощущалась их отвратительность: последние грибочки я глотала почти с мучением. И запах этот — до сих пор, признаюсь, не переношу. В каждом вдохе, словно нашатырь, тяжёлый и отрезвляющий. Разные стрейны чуть отличаются по запаху, но все они одинаково едкие, мерзкие, и руки после сбора урожая долго ещё носят на себе этот смрад, словно несмываемую метку, как напоминание о чём-то мощном и уникальном.

Итак, мы съели их. Господа отправились в магазин за чем-то вкусным, а я осталась одна. Мне стало как-то тревожно — в этом одиночестве, и предстоящем испытании. Прежде у меня был всего один опыт прикосновения к психоделикам, и тот был с NBOMом. 

Я знала: атмосфера важна. И потому, торопливо, почти судорожно, я принялась готовить пространство: на пол постелила пледы, набросала подушки, разложила карандаши и бумагу — для рисования. Музыку настроила, воду приготовила — бутылку целую. И села ждать. Они пришли, и принесли с собой приход — началось.

Лишь одно мгновение — я успела насладиться тем трипом: как будто я стекла вниз по разноцветному вихрю. Но миг — и всё.

Я была в плюшевом кигуруми, нелепом комбинезоне-пижаме. Стало жарко, и я, едва держась на ногах, отправилась в другую комнату, чтобы снять её. Но свет я не включила — привычка такая. И в темноте эта привычка стала злой насмешкой: ткань будто обвилась вокруг меня, руки застряли где то в рукаве, ноги будто вообще не мои. И вот я уже качусь по полу, как в смирительной рубашке, и тихий мой шёпот о помощи вдруг вырывается в истошный крик: «ПОМОГИТЕЕЕ!»

Тело моё конкретно сопротивлялось трипу. Кто я? Где я? В секунду исчезло всё — смысл слов, люди, да и меня там уже будто не было. Осталась лишь невыносимая дезориентация, ощущение вечного, бесконечного заточения. Я будто наконец-таки сошла с ума.

Помню: меня держат на кровати в темной комнате, где всё началось. Сквозь окно льётся лунный свет — холодный и мрачный. Я кричу: «Почему вы не вызываете скорую! Дайте таблетки (а какие я даже не знаю)!».

А вскоре это и вовсе переходит в ощущение «я умираю». Лёгкие не дышат. Нос заложен, и я забываю дышать ртом, хотя все время повторяла: «Надо не забывать дышать». Умираю ли я от остановки сердца? От удушья? Или от того удара затылком о кровать, пока я дергалась в бреду? Тогда были такие мощные искры в глазах, и я до сих пор помню свой истошный крик. 

Слышу, как экс-партнер грозит своему другу, что если со мной что то произойдет, тот не выйдет отсюда. Мне сказали, что он весь трип с кресла не вставал. А лицо экса всё это время было передо мной. Он будто преследовал меня, и это вселяло ужас: казалось, будто это именно он ударил меня, будто он намеренно причиняет мне боль.

Меня как будто забросило в прошлое: начало наших отношений, попытка «цыганского поцелуя», — вот только мне стало мерещиться, что он хочет изнасиловать меня. Помню как отталкивалась от него, ползала по полу и кричала.

И всё время мои вопли: «Помогите! Спасите!» — и вопросы – «Кто я? Что такое мама? Что значит деньги, работа?» — словно последние остатки памяти утекали из меня, и я пыталась вспомнить значения слов.

Он кричал мне о смерти родственников, я не помню, зачем, но, видимо, я тоже что-то кричала. Я начала перечислять имена родных и питомцев. В момент секундного возврата сознания я просила ударить меня — «разбуди, разбуди!» Он бил, и я кричала ещё больше.

Разок даже в обморок вроде падала, помню как «уронила» голову. Нос не дышал, и я тужилась, стараясь пробить насморк, и сама вопила: «Я рожаю или я рождаюсь?» — и это было и смешно, и ужасно одновременно.

Благо, рядом жил друг с авто — он полетел в ночную аптеку за три п*зды от дома покупать назальный спрей. Меня поливали водой, и мне казалось, что меня топят, как котёнка. Подносили к зеркалу, приговаривая: «Смотри! Это ты!» — и я с ужасом отворачивалась от собственного расплывшегося лица.

Но самое страшное — слёзы бывшего. Уже придя в себя, лежа на спине, я открываю глаза — а он плачет стоя надо мной, да как! Я и не знала, что слёзы могут быть такими тяжёлыми, такими крупными, будто камни катились по его лицу. Зрение было еще мутным, и мне мерещилось, что его лицо избито, такая перекошенная гримаса. 

На фоне играл покойный Лил Пип — трек The Brightside, как раз припев, где звучала просьба о помощи в коротании времени и о том, что жизнь коротка, но умереть уже хочется. Тогда это было символично.

Я привстала, оглянулась, села на пол. Передо мной был огромный рисунок конопляного листа, сделанный флуоресцентными красками. И вдруг я просто начала благодарить всех за всё, нервно хихикая. В комнате на самом деле была классная атмосфера для трипа. Мармеладки, сок, яркие краски по всей стене. А я тут устроила истерику…

Увидела, как лицо залётного чела начало расслабляться, и он спросил: «Ну как тебе?». В моей голове в тот момент случился настоящий квантовый взрыв — не существует ни одного человеческого слова, которое могло бы описать, каково мне было. И я просто ответила: «Спасибо, мне понравилось».

Всё это — обрывки и туман воспоминаний, записанный на следующий день после произошедшего. Тогда я вела дневники, и записывала многое. Но начало и конец я помню ясно.

Так я влюбилась в грибы.

Через две недели я ещё раз поела, но порцию взяла вдвое меньше. Знали бы вы, с каким протестом я боролась: никто вокруг больше не хотел, чтобы я ела грибы. Ха-ха!

Заметка:

«Я смотрела глазами трехлетнего ребенка. Вся комната была для меня как игровая площадка. Настроения людей воспринимались легко и непринужденно. Это было действительно возвращение в детство. Всё так просто! Исчезновение мутной пелены на глазах, накопившейся за жизнь и портившей картину окружающего. Игры, зверюшки, мультики и сладости».

Эффект уже был слабее, но всё же неплохим, чтобы посидеть и подумать над своим поведением. В общем, я окончательно влюбилась в псилоцибин — тогда это было подобно глотку свежего воздуха.

Каждая следующая нарко-сходка уже доставляла какой-то дискомфорт. И за довольно короткий срок я пришла к мысли, что делаю что-то не так со своей жизнью. Бунт был не на шутку, и немногие меня поняли: я заявила, что бросаю «химию». Решение было твердым, и непреклонным. 

Ну а далее — годы жизни с всегда припасённым назальным спреем, восстановление и улучшение уровня жизни. Да, я стала торчать на траве, но опять-таки урон от нее менее значителен, чем от всего того, чем я пичкала своё тело ранее. 

Грибы хороши тем, что они не ведут к системному потреблению — их просто невозможно есть часто. Лично мне сейчас тяжело принимать их чаще двух раз в год. И то, я уже давненько не ела порцию больше 2х грамм. Да и вообще — три года прожила и без них, и всё было нормально. Что-что, а псилоцибин — точно не наркотик.  

Мне потребовалось 6 лет чистоты, чтобы вернуть ментальное и физическое здоровье. Не играйтесь с говном, товарищи.

Автор: Грибыня

Еще почитать:

Автор: @Varden

👍Спасибо сидшопу Семяныч за спонсорство публикации. 

Еще почитать:

Исследователи разделили людей на три группы: заядлые курильщики, умеренные и те, кто не употребляет. У заядлых курильщиков риск развития заболеваний печени, осложнений и даже смерти оказался на 40% ниже. Учёные предполагают, что всё дело в КБД (каннабидиол), который обладает противовоспалительными свойствами. Это открытие может привести к разработке новых лекарств для лечения печени, основанных на каннабиноидах.